Эмоциональная защищенность. Как отодвинуть чужие проблемы и найти безопасность внутри себя

Наверняка у каждого есть в окружении человек, после общения с которым чувствуешь себя опустошённым. А ещё наверняка есть тот, кто качает вас на эмоциональных качелях или тот, кто запросто обижает, осознавая это, но продолжая умышленно делать. Или тот, с кем вы находитесь в созависимых отношениях.

Чтобы избегать внутреннего напряжения и стресса от такого взаимодействия, необходимо разобраться в причинах: почему же такое в вашей жизни случается? Об этом нам и расскажет прекрасная книга.

Конечно, как и в любом научпопе, тут достаточно воды, и если её вылить, то книга сократится. Но то, что останется, на мой взгляд, достаточно ценно. И даже для общего ознакомления книгу бы посоветовала. Разобраться со всеми токсиками и пересмотреть свои взгляды, чтобы научиться говорить «нет» и уметь выстраивать личные границы.

Мы с подругой как-то обсуждали эту тему и решили, что все являются для кого-то токсиком. Я, кстати, тоже узнала себя в некоторых описаниях. В сложный период начала много ныть и в какой-то момент злоупотребляла вниманием тех, кто меня выслушивал. Но. Благо на моём пути нашлись люди, которые отметили это состояние, о чем прямо и заявили. Я поняла, что тону в пессимизме и нытье, надо срочно себя вытягивать. Работы проводятся. Мне кажется, очень интересно вот так заглянуть внутрь себя и честно признаться.

Глава про ожидания/реальность мне особенно понравилась. Это уже те знания, которые выявлены опытным путем. Ожидания вообще могут искажать восприятие, поэтому тропка весьма каверзная, которая лихо на выходе влияет на ваше эмоциональное равновесие.

Про выстраивание личных границ хотелось бы узнать больше. Как человек широкой души и эмпатии, бывает сталкиваюсь с манипуляторами, которые вовлекают в свои эмоциональные игры. Я уже стара для этих игрищ, вот по старушечьи кости промыть и пропесочить - пожалуйста. Ну а если серьёзно, то важно разобраться, почему сказать "нет" вызывает дискомфорт. Когда причина будет обнаружена, станет понятно, как с этим бороться. А причин в книге предоставлено предостаточно.

И про отношение к проблемам, информационную интоксикацию, советы - тут много всего интересного. Книгу хотелось разобрать на цитаты.

Нет ничего важнее эмоциональных границ, но когда слишком много читаешь психологической литературы, наступает момент, когда тебе кажется: это уже было, звучало, формулировалось — может, с другими примерами, но с той же сутью. Так случилось и с этой книгой.

В целом, она хороша для новичка, желающего наконец-то вылезти из хронической роли спасателя, научиться говорить «нет» и почувствовать, что он имеет право жить своей жизнью. Но если вы, как и я, ныряете в подобные книги с разбега и не первый год собираете психологическую библиотеку на полке (и в голове) — велика вероятность, что вы узнаете здесь только подтверждение уже знакомых истин.

«Позаботьтесь о себе. Что бы ни случилось, вы единственное, что у вас есть».

Структура книги строится вокруг главной идеи: мы слишком много берём на себя — чужие эмоции, боль, провалы и реакции. Авторы предлагают остановиться, осознать зону своего влияния и начать выстраивать безопасную дистанцию от проблем, которые на самом деле не наши. Сценарий довольно узнаваемый: объяснение феномена «спасательства», затем инструменты для его осознания, отпускания и постепенной переориентации на собственные чувства и границы.

Темы раскрываются в формате коротких глав, заметно ориентированных на практическое применение. Есть тесты, приглашения к медитации и упражнения на переосмысление. Они действительно хороши и в теории могут помочь, если сесть и делать. Именно сесть. И именно делать.

«Люди — сложные существа, их сущность нельзя свести к одной характеристике».

Стиль у авторов мягкий, дружелюбный, с примесью коуч-психологии. Это не научный подход, а скорее тёплый голос знакомого терапевта, который очень хочет, чтобы вам стало полегче, — но без давления. Текст выстроен просто, с повторениями ключевых мыслей (возможно, даже с избыточными, если читать всё подряд без пропусков). Иногда возникает ощущение, что читаешь не книгу, а транскрибированную лекцию с семинара — и в этом, возможно, есть и плюс, и минус. Плюс — за доступность, минус — за отсутствие литературной глубины.

«Отсутствие новостей — уже хорошая новость».

Плюсы:

I Полезная и не замороченная книга для создания эмоциональных границ и поиска себя, своего голоса,

II Читается легко и просто,

III Качественное оформление книги,

IV Есть интересные цитаты,

V Много любопытных практик и медитаций,

VI Поднимает актуальную проблему нашей эпохи: выгорания и спасательства,

VII Подойдёт для новичков,

VIII Доступная подача информации.

Минусы/Предупреждения:

Только предупреждения:

I Если вы много читали подобного — будет дежавю. Идеи повторяются, образы перекликаются с десятками других книг,

II Местами текст предсказуем до шаблонности. У опытного читателя может возникнуть ощущение «метода по кругу»: снова ответственность, снова границы, снова отпускание контроля,

III Авторы не углубляются в корни поведения, не затрагивают сложные психологические конструкции — акцент всё-таки на поверхностную самопомощь, не терапию.

Добротная книга, которая не претендует на новые открытия и прорывы, но может стать хорошим напоминанием. Если вы новичок — скорее всего, она вас зацепит и даст чувство опоры. Если вы, как я, давно в теме — вряд ли откроете что-то новое, но сможете взглянуть на знакомое чуть мягче.

Я не могу сказать, что книга была полезной от корки до корки, отсюда и оценка 3/5. Та ее часть, что посвящена важности личных границ, настоятельным рекомендациям тренировать в себе умение говорить "нет" и т.д. по сути не дала мне ничего нового. Я все это и так знала.

Но зато книга позволила мне еще раз проговорить для себя универсальную истину: чужие ожидания не твоя проблема. Ты не обязан быть удобным, не обязан соглашаться с чем-то, если на самом деле твой первый порыв сказать "нет". Очень важно помнить, что отказываясь брать на себя решение чужих проблем, ты не бросаешь человека на произвол судьбы. Ты можешь внимательно выслушать его, быть рядом с ним, уделить ему время. В любой момент можешь высказать свое мнение, если об этом просят, дать совет. Но если человеку этого мало, тут, увы, ты бессилен, не стоит позволять фантомному чувству вины превращать чужую драму в свою.

Защита личных границ — это всегда проявление чуткого отношения к себе. Не воспринимайте все слишком серьезно. Чаще делайте то, что вам нравится, но только если вам это на самом деле нравится. Доставляйте себе удовольствие, наслаждайтесь жизнью, балуйте себя вкусной едой, хорошей книгой, коротким путешествием, массажем или тем, что делает вас счастливым.
Разрешите себе быть собой. Позвольте себе совершать ошибки, иногда говорить глупости или быть неосторожным. Не сравнивайте себя с другими и не играйте чужие роли. Никогда не говорите «да», когда имеете в виду «нет». Возможно, жизнь не всегда увеселительная прогулка по парку, но не позволяйте ей превратиться в обязательную программу

И вообще очень многое зависит от того, как именно мы смотрим на вещи. Например, проблемы. Мы говорим о проблеме, когда наши желания и идеи расходятся с фактами. И вот это внутреннее сопротивление дает нам два пути 1) попытаться повлиять на реальность, чтобы привести ее в соответствие со своими представлениями (трудный и не всегда возможный путь) и 2) приспособиться и отпустить. Авторы книги предлагают посмотреть на проблему, как на точку роста. И мне очень импонирует этот подход. Проблемы сталкивают нас с простой истиной: мы готовы менять свою жизнь только тогда, когда у нас что-то «болит» и, возможно, сейчас мы этого не видим, но каждая конкретная проблема способна многому нас научить. А вот тут, кстати, кроется еще один ньюанс, учимся мы только на своих проблемах и именно поэтому не стоит бежать решать чужие. Этот опыт их ничему не научит, кроме разве что одного: что всегда нужно искать кого-то, кто все за тебя решит. Хочешь быть таким человечком по умолчанию? Валяй, но я бы вместе с авторами книги не советовала

Кстати, внутри книги вы также найдете тест на синдром спасателя (как выяснилось, у меня его нет, но я где-то на грани). Еще в книге можно найти большое количество различных практик по тренировке важных навыков для своей эмоциональной защищенности: как отследить, когда ваши границы нарушаются, как в моменте сконцентрироваться на себе и дистанцироваться, как тренировать свою осознанность и переключать внимание и т.д.

Но особенно порадовала меня часть "Мировые проблемы не ваша забота". Я давно заметила, что мне гораздо легче сейчас вообще не читать новости. Важные - меня и так найдут. Как бы я того не хотела, невозможно сейчас оставаться вообще вне инфополя. Но то, что я сама специально не ищу пищи для своего "тёмного волка", сильно спасает мою менталку.

Вот вам топ авторских причин отказаться от новостей:

1. Прослушивание новостей, чтение статей, просмотр репортажей отнимают много времени, которое можно потратить на более приятные занятия.

2. Большая часть того, что передают новостные каналы, не имеет никакого значения. Несомненно, это трагедия, когда Япония содрогается от землетрясения, и возмутительно, когда жаждущий власти политик ставит себя выше закона. Но если вы не живете в Японии или в стране, где находится политик, о котором идет речь, эти новости, как правило, не влияют непосредственно на вашу жизнь здесь и сейчас.

3. Новости вызывают проблемы с пищеварением. Если вы постоянно потребляете «свежие новости», вы как будто постоянно едите сладости. Вы можете быстро стать зависимым от этого. Но прежде всего нужно переварить все новости, поскольку каждая из них влияет на ваше мышление, мнение и отношение к жизни.

4. Новости портят настроение и вызывают тревогу. Исследования показывают, что люди гораздо интенсивнее реагируют на плохие новости, чем на хорошие. Если информация о лесных пожарах, экономических кризисах, войнах, ядерных отходах, уничтоженных лесах, отравленных реках или коррумпированных политиках становится частью вашей повседневной жизни, вы можете чувствовать себя все хуже и хуже с каждым днем. Все эти проблемы чужие, но на смартфоне или на экране телевизора они находятся в опасной близости от вас.

5. Новости отупляют нас. Поскольку они повторяются изо дня в день, из года в год лишь с небольшими вариациями, в какой-то момент мы начинаем защищаться от них. Мы делаем это неосознанно. Наши чувства притупляются. Со временем потребление новостей делает нас нечувствительными.

6. Новости вызывают чувство бессилия. Их просто слишком много, чтобы поглощать их ежедневно. Когда вы понимаете, что не можете влиять на события в мире, это парализует вас. Новости постоянно привлекают ваше внимание к событиям и обстоятельствам, которые вы бессильны изменить. И это очень расстраивает.

7. Новости могут запутать разум: они искажают наше ясное видение. Хорошо известно, что драматические новости отлично продаются, поэтому журналисты вынуждены делать ставку на них. Но они не вся реальность.

И нет это не значит, что вам безразлично, что происходит с людьми в отдаленных уголках света или что вы эгоистично закрываете на все глаза. Нет, тот факт, что проблемы не ваши, означает лишь одно: они не ваши. Вы не голодаете, не вынуждены пить загрязненную воду, вам не нужно прятаться от военных событий. Но что вы можете сделать, так это действовать. И это возможно прежде всего, если вы сами не втянуты в эти проблемы. Только если вы в стабильном состоянии и сочувствуете чужому горю, вы можете быть хорошей поддержкой