Общаться с ребенком. Как?

Книга состоит из 2-х частей, в первой - 10 уроков по общению, и главная мысль здесь состоит в том, что сначала нужно наладить эмоциональный контакт с ребенком, показать ему, что он ценен и дорог родителям, что его любят, не за что-то, не под условием, а просто так, просто потому что он есть, т.е. безусловно принять, а потом уже на этой основе строить дисциплину. И, уверяет автор, если с первой половиной задачи вы справились, то и со второй проблем не возникнет. Написано все простым и понятным языком, с четкими примерами, и в общем я автору верю. Но вот вторая часть - письма бабушки о трудном подростке, ее внуке, матери этого подростка, т.е. ее дочери. В книге написано, что якобы письма писала женщина, которая посещала тренинги автора и читала книги по психологии, а на обложке издатели "открыли тайну" - автор писем это сама Гиппенрейтер, которая на самом деле писала эти письма своей дочери о собственном внуке. И вот тут у меня случился небольшой вынос мозга, п.ч. мне казалось, что у такого психолога не может быть таких проблем с детьми и внуками. В некотором роде "сапожник без сапог". Интересно, как сложилась в дальнейшем судьба этого мальчика.

До этого я не читала книг по воспитанию и общению с детьми, поэтому не могу (да и не хочу) сравнивать эту книгу с другими. Фамилию автора не слышала до этого и была приятно удивлена, что она наша соотечественница, ведь менталитет играет важную роль в развитию личности.

Книга посвящена не только проблеме воспитания детей, но и построения отношений с ними – близких, открытых, доверительных.

Осознаем ли мы это? Как часто мы об этом вспоминаем и задумываемся? А ведь ребенок, особенно маленький, еще не знает, какой он, не имеет о себе представления – хороший или плохой, любимый или нелюбимый. Это он узнает от родных и близких, тех, кто рядом с ним каждый день – из того, что они говорят и не говорят, как ведут себя. Дети очень тонко чувствуют тон речи, позу родителя, выражение взгляда, улыбку на губах. Очень хороший пример этого приводит автор: девочка решила, что ее не любят, потому что когда она подарила маме цветочек, та не улыбнулась ей так, как ее брату.

После прочтения книги многие рекомендации кажутся очевидными. Удивляешься, как же ты не подумала об этом раньше, не дошла до них сама. Дошла бы, со временем, через множество ошибок. Ведь и я в обращении с девятилетней сестрой чувствовала, что что-то не так, но не могла четко сформулировать хотя бы для самой себя, что именно.

В этой книге автор расскажет, почему дети не делают то, что надо (как мы думаем, надо), не интересуются тем, чем мы их хотим заинтересовать, делают нам назло или наоборот, не принимают помощь, нарушают правила, в которых нуждаются. Юлия Гиппенрейтер расскажет, как выразить свое недовольство поступком ребенка, не снизив его самооценку, и как она вообще формируется, как помочь ему, не разрушив его веру в свои силы, сохранить авторитет и не стать авторитарным, не отбить у ребенка желания разговаривать с родителями. Причем автор рассматривает проблемы с двух сторон: с точки зрения родителей и с позиции детского восприятия.

Важно слушать и слышать детей, принимать их как полноправных и уважаемых членов семьи, помнить, что воспитание ребенка – это не сражение с его непослушанием. Скорее уж, борьба с собственными ожиданиями, привычками, естественными реакциями, эмоциями.

Материал преподнесен в форме уроков со множеством практических примеров. Это важная положительная черта книги – реальная ситуация подробно разбивается, дается совет по ее решению. При этом автор честно предупреждает, что, возможно, будет трудно, не стоит ждать быстрых успехов.

Еще могу сказать, что эта книга не столько о воспитании ребенка, сколько и о самовоспитании. Ведь давно известно: «Не воспитывайте детей, они всё равно будут похожи на Вас. Воспитывайте себя!»

Сам не знаю, зачем прочитал эту книгу. Попросту затянуло.

Думаю, такая прекрасная психологическая книга — «маст рид» для будущих родителей. Прием, раз упомянутый, затем упоминается в последующих примерах общения с детьми. Подозреваю, что многие из них годятся и для общения со взрослыми. Про активное слушание так прямо и сказано.

При чтении мне вспоминались детские истории, которые я замечал краем глаза.

Например, одной девочке родители забыли подарить новогодний подарок. Под ёлкой у второклассницы ничего не было. Говорят, ее бабушка с дедушкой изображали, что просто не жалеют сил, заботясь о внучке.

Еще я видел двухлетнего мальчика, у которого не было игрушек. Я не знаю, что вырастет из этого мальчика, но судя по описанному в этой книге, он вырастет трудным ребенком из-за недополученной любви.

Мне труднее всего понять этих скупых и забывчивых родителей, потому что меня в детстве баловали подарками и на Новый Год, и на скоро следующий за ним День Рождения. Думаю, со многими жизненными трудностями у меня получилось справиться из-за того, что в детстве я получал желанные игрушки.

А еще я вспомнил реальную историю, как мать-алкоголичка зажарила своего маленького ребенка насмерть. Она поставила обогреватель под коляску, напилась и уснула. Мама всё время была рядом, но не спасла. Этот случай был несколько лет назад, его можно найти в интернете.

В конце была трогательная история в письмах о трудном подростке, которого «перевоспитала» своей заботой бабушка.

Эта книга рассказывает о том, как не допустить некоторых ошибок при воспитании детей. Но при прочтении у меня невольно мелькала мысль, что даже самые милые дети могут вырасти в людей, которые мне совсем не нравятся.

Могу смело рекомендовать эту книгу не только всем родителям, но и начинающим тимлидам, которые руководят командой разработчиков. Большинство советов и техник из книги можно применять и к программистам. Описанные в книги подходы можно использовать, например, для разрешение конфликтных ситуаций в команде, для того чтобы установить контакт с подчиненными, правильным образом давать фидбэк человеку.

Книга несёт в себе мощную базу по психологии. В ней практически нет воды: вся информация ценная и полезная.
Наиболее запомнившиеся моменты, про которые стоит почитать:

• Доверительное общение
• Активное слушание
• Я-сообщение
• Разрешение конфликтов
• Правила и запреты. Совместная выработка правил.

  Каким образом эффективней донести до человек, что именно он сделал не так.

Эта книга не только о взаимоотношениях между детьми и их родителями. Она для всех. Абсолютно для каждого. Она содержит массу полезного материала по прокачиванию эмпатии, раскрывает технику активного слушания, объясняет причины и следствия «плохого» поведения, показывает разницу между стилем общения посредством «я-сообщений» и «ты-сообщений», множество жизненных примеров и даже домашние задания! Звучит настораживающе, особенно когда знаешь, что автор книги – профессор, кандидат педагогических наук и доктор психологических наук.
Эта книга по сути – учебник. Сначала параграф (теория), примеры, затем основные мысли, вопросы и ответы, и, наконец, домашнее задание. Только так материал может быть усвоен. Вам будет предложено пройти 10 уроков, на которых автор ненавязчиво, доступным языком и в мягкой форме даст рекомендации о том, как научиться безусловно принимать своего ребенка, как активно слушать о его переживаниях и потребностях, о важности совместного времяпровождения, а также невмешательстве в самостоятельные дела ребенка, объяснит как поддерживать успехи и делиться своими чувствами, конструктивно разрешать конфликты и… обнимать, даже когда нет повода. Казалось бы, что сложного в вышеперечисленных действиях? Может для кого-то это действительно не покажется сложным. Например, когда ребенок послушный, ничего не просит, ни на что не жалуется, весь «в себе». Вы уверены, что у малыша всё хорошо? Понаблюдайте за ним более внимательно. А если ваш ребенок – сорвиголова, полная противоположность предыдущему образу? За причинами непослушания кроется неудовлетворенная потребность. Разглядите её, затем устраните, и всё наладится. Книга подскажет как это сделать.

В своей книге Юлия Борисовна Гиппенрейтер делится своим профессиональным взглядом на вопрос о воспитании детей, где главный акцент ставится на гуманизм.

Ваша задача, как родителя, постараться выстроить свои отношения с ребенком с самого раннего его возраста наиболее правильным образом. Ошибки неизбежны, - предупреждает автор, - но закономерны и поправимы.
Книгу рекомендую, как я уже упоминала, не только родителям, но абсолютно каждому, кто заинтересован в прокачивании своей коммуникабельности и эмпатии.

Удивлена самой себе. Несколько лет это книга лежала у меня, просто лежала, потому что потому. Так сложилось, что прочитала я ее только сейчас. Незамеченное сокровище.
Список пунктов к выполнению - вот чем стала книга для меня как для родителя, который хочет понять своего ребенка и помочь ему.
Как выяснилось с самого начала чтения, почти все, что можно было сделать в воспитании не так, сделано было нами не так. Больше всего меня поразил список из 12 ошибок, которые делает родитель, и это мешает его общению с ребенком, мешает его "активно слышать". Так вот, не знаю, вручать ли себе медаль, но могу отметить за собой 11 из этих 12 ошибок. Спасибо, спасибо, спасибо, что хоть ребенка не высмеивала.
Автор начинает с самого фундамента и при этом очень понятно описывает. Например, сначала пишет про самое основное, принятие ребенка. По идее это абстрактное понятие. Принятие. Что это такое? Как это делать? А автор примерно расшифровывает. Чуть ли не списком. Объятия. Теплый тон. Честно говоря, пребывала в угнетении, когда узнала, что для детей тон важнее слов. И ведь чувствую, что это правда. И чем сильнее чувствую, тем грустнее осознавать, что мой тон вполне себе мог претендовать на звание "вечно недовольный". Утрирую, конечно, но от этого не легче.
Лучше вникнуть в тему очень помогают приведенные примеры общения родителей детей, ошибок и способов выхода. Их множество в книге. И при этом нет воды.
Вторая часть книги рассказывает о трудном подростке. Я читала ее почти как психологический роман. И даже уже теперь "ученая"(шучу) узнавала ошибки, причины такого поведения. Мне б хотелось продолжения истории про мальчика, но что есть, то есть.
Я в высшей степени благодарна автору за эту книгу! А также больше спасибо игре Борцы с долгостроем, которая и сподвигла меня приступить к чтению.

От уроков психологии толку мало. Я помню только то, что мы постоянно писали психологические тесты, слушали о халериках-сангвиниках. Что если учить вместо этого активному слушанию, принятию, поощрению, недопустимости телесного наказания?

Воспитание - это не только о детях и родителях. Предлагаемые приемы и модели поведения применимы везде. И когда тебе о них рассказывают в привязке к воспитанию, их легко переложить на свою жизнь или жизнь друзей. Все это усвоиться и будет помогать в любом общении в жизни.

И пусть у школьника в одно ухо влетит, из другого - вылетит. Что-то все равно останется. Хотя бы ему будет представлена идея о том, что воспитанием можно улучшить жизнь себе, своему ребенку, семье.

Да что там семье - всей стране, миру. Да, серьезно. Воспитание - это же будущее. "Все проблемы из детства" - это можно понимать шире. Все проблемы мира - из детства. Пусть процент счастливых, проактивных людей увеличится хотя бы на единицу-двойку. Это же будет просто прорыв.

Так что давайте решать проблемы мира, работать над собой, работать над воспитанием, любить детей.

Юлия Гиппенрейтер - Общаться с ребенком. Как?

Наконец-то прочитал русскую книгу о воспитании! Все по делу, без воды, без запугивания, без втюхивания и без лишнего пережевывания одной и той же идеи (привет, американские авторы). Повествование разбито на уроки. Для каждого урока или правила есть примеры, разбор ситуаций.

В третий раз читаю про активное слушание. Только с прочтением этой книги все встало на свои места. Да потому что пишет русский автор! Она прямо говорит, что активное слушание тяжело понять человеку нашей культуры. Говорит, что это звучит странно, что к этому надо привыкать. Уже этих строк достаточно, чтобы лучше освоить активное слушание.

В книге часто говориться об особенностях культуры, и это очень помогает.

Теперь думаю, что надо побольше почитать книг по воспитанию именно от российских авторов. Идеи доходят как-то лучше.

Для кого и для какой ситуации:
Обязателько к прочтению всем нынешним и будущим родителям. Да вообще всем, чем раньше, тем лучше.

Цитаты:
Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

Книга небольшая, но довольно содержательная, с четкими примерами. На практике мне пока применять рано (в том смысле, что в ответ получу только ГУ или БУ), но начала пробовать говорить "я-сообщениями", может, натренируюсь)))

Показалось только, что диалоги притянуты за уши. Я не уверена, что ребенок бы так отвечал. Поживем - увидим.

И все думаю, как нас воспитывали без всех этих методик? И с ремнем порой, и с углом, и никакой катастрофы не было, что мама с папой на работу должны идти, а потом ее же и домой притащить. Ни один из моих одноклассников не сбегал из дома, не прогуливал школу, чтобы родителям насолить. Дети в магазинах по полу не катались. Почему?
Я не считаю, что нужно пороть. И думаю, что должны все эти методики действовать, но люди, кажется что-то делают не так...

И хорошо, что есть, чему поучиться

Это действительно полезная книга для родителей, которые стремятся понимать своего ребенка. В ней и советы, как наладить общение, и примеры. И все это доступным языком так что даже далекий от психологии читатель почерпнет для себя новое.
Многое уже известно или понятно интуитивно, но лишний раз вспомнить и систематизировать знания не помешает. Хотя я не могу пока проверить действенность советов — мой сын еще очень маленький. Но надеюсь в будущем удастся вовремя вспомнить про активное слушание, чтобы найти общий язык с ребенком.

Я, наверное, не скажу не чего нового, но эта книга должна быть у каждого родителя и чем раньше она у них появиться, тем лучше будет для всей семьи, так как если применять указанные в книге методы многих проблем просто не будет и в помине. Скорее всего научившись с самого раннего детства ребенка общаться с ним как предлагает Юлия Гиппенрейтер вы не узнаете, что такое "трудный подросток", тяжелый подростковый возраст, так как заложите прочный и доверительный фундамент на многие и многие годы.
Единственная сложность - это придется много работать над собой, своими привычками, но это скорее плюс, чем минус.