Общаться с ребенком. Как?

Когда уже опускаются руки, и ты сам готов биться своей тупой башкой об угол от собственного бессилия, от мысли, что ты не можешь обуздать собственного ребенка, который вроде бы еще каких-то два-три года был самым лучшим и нежным ангелочком на свете, а теперь в него вселился бес;

когда выбираешь между "наорать" и "напороть", и не можешь выбрать, потому что понимаешь, что ничего это не поможет, а если всё-таки наорёшь и (или) напорешь, то будешь сам себя проклинать, и кричать себе в зеркало, что ты не родитель, а <...> (нужное слово подставляйте сами);

когда приходят мысли, что его (её, их) не перевоспитаешь, что ты потерял время, и всё безвозвратно;

когда после общения с ребенком всё чаще и чаще говоришь себе "Господи, что я наделал", или "Господи, за что это мне", но ещё хуже, если "Господи, за что это моему ребенку";

когда ребёнок приходит к тебе с плачем и жалуется на ситуацию, а ты не можешь, а еще хуже, не хочешь помочь;

когда твоё дитя смотрит на тебя волком, и всё время говорит - ты меня ВСЁ РАВНО не понимаешь;

когда он (она) приходит к тебе с улыбкой, а уходит от тебя со слезами;

когда все слова, обращённые к сыну, или дочери, пролетают мимо его ушей -

САМОЕ ВРЕМЯ ЧИТАТЬ ЭТУ КНИГУ.

Хотя, на самом деле, читать её надо начинать тогда, когда твой ребенок начинает ходить, говорить, сам держать ложку. Чтобы не было ничего того, что я описал выше.

Конечно, эта книга не панацея. Но если ты читал внимательно, и следуешь советам, всё изменится. И очень быстро. Но не до конца. А чтобы до конца - это зависит от твоих и детских индивидуальных особенностей. Которые всегда можно совместить, было бы желание.

Яростно собирая материал к курсовой, изучаю все, что касается семьи и формирования эмоций ребенка. Ведь не секрет, что родители часто допускают множество ошибок, сами того не желая. Конечно, любой человек не безгрешен. Некоторые ошибки мы, дети, видим, оглядываясь в свое собственное прошлое. Многие из нас говорят: "Я никогда..." - утверждая, что не будут перенимать опыт родителей, показавшийся негативным. Многие, кстати, несмотря на это, при рождении ребенка идут по проторенной дорожке: "Меня вырастили - и ничего!" Всегда проще идти проверенным путем, чем прокладывать новый.
А эта книга как раз для тех, кто хочет вывести интуитивные догадки на осознанный уровень, растить детей с четким пониманием, что происходит, как и почему. И, самое главное, понимать своих детей. И научить их понимать себя.
Уроки, о которых пишет Юлия Борисовна, кажутся простыми только на первый взгляд. На самом деле суть их в том, что начав, отступать нельзя, и плоды можно получить не сиюминутно, а много позже. Сразу скажу, почему метод может не подействовать. По моим наблюдениям многие пробовали неделю-две и переставали, не видя сразу желаемого результата. Ну, например, проще дать ребенку поджопник, чем долго и нудно выстраивать отношения с объяснениями. Да, потом придется снова отвешивать и снова, и нет гарантии, что не будет новых нарушений, но вот сейчас сиюминутно проблема будет решена. Не та, какую хотелось бы, но хотя бы пятисекундного спокойствия мать добивается. Тут главное не думать о последствиях. Всегда есть защитная фраза: "Мне тоже поджопники раздавали - и ничего!"
Есть еще один пунктик, почему в нашей среде активное слушание и медленное разруливание конфликтов, выстраивание доверительных отношений отрицаются родителями. Потому что родитель должен быть авторитетом. Партия сказала: надо, комсомол ответил - есть!
Помню еще, гуляла с подругой и ее маленьким ребенком. Ребенок весело побежал по луже, прыгал в ней и брызгался. "Ты что делаешь! Ну-ка, немедленно сюда! Ты что делаешь? Я тебе говорила, не бегать по лужам?" - три шлепка под зад. Я спрашиваю: "Ты думаешь, она поняла, почему нельзя?" - "Ее дело не понимать, ее дело слушаться! Как так можно, а вдруг кто увидит, еще решат, что я плохая мать!" - в этом ответе разом столько всего, что невозможно не пожалеть ни замученную мать, ни не менее замученного ребенка.
Вот, что я думаю: сиюминутное спокойствие - это, конечно, хорошо. Но не лучше ли потратить сейчас немножко больше энергии, чтобы все работало как надо. Что лучше: починить корабль или бегать от одной пробоины к другой с единственной тряпкой? Каждый выбирает сам.

P.S. В комментариях разрешаю писать все пожелания и отзывы, включая: "Сперва роди!", "Вот будешь растить ребенка, тогда и узнаешь!", "Это в книжках все просто, а на самом деле попробовала бы ты сделать это!" и даже "Понавыпускают психологов, деваться от советов некуда!"))))

Сейчас огромное количество литературы для родителей, в которой рассказывается о том, как надо и не надо воспитывать своих детей. Эта книга мне понравилась простотой языка, множеством примеров и развернутых пояснений, а так же домашними заданиями, благодаря которым можно решить застоявшиеся проблемы в семье. Или их избежать. Ещё к плюсам я отношу то, что советы, которые даёт автор, можно применять не только к детям, а даже к взрослым.

Юлия Борисовна придаёт большое значение активному слушанию (это когда вы позволяете ребенку высказаться, не набрасываетесь на него с упреками, а даёте понять, что разделяете его позицию) и «Я-сообщениям» (когда в обращении вы используете предложения с личными местоимениями 1-го лица, избегая «тыканья»). По её мнению, данный подход поможет родителю и ребёнку не отдалиться друг от друга, а так же даст понять последним, что с их чувствами считаются и уважают. Я разделяю эту позицию. Но как же это сложно... У меня ещё маленький ребёнок (1,5 года), поэтому считаю, что я вовремя наткнулась на эту книгу и увидела, как делать не надо. Однако, даже сейчас мне есть над чем поразмышлять. И более того, мне кажется, что, как разумному взрослому, родителю постоянно нужно над собой работать, потому что только в наших руках возможность раздуть или погасить какой-то конфликт.

В целом, я думаю, что книга будет полезна всем родителям. В особенности тем, у кого детки уже самостоятельные, умеют строить предложения и вести диалоги.

Цитата:

Впечатление:

Юлия Борисовна Гиппенрейтер, просто уникальный человек нашей эпохи, очень жаль, что нет возможности познакомиться с ней в живую и поучиться у нее :(
Ее книги есть у меня в домашней библиотеке, но к сожалению кто-то парочку не вернул, но они действительно стоят того,чтобы быть настольными.

На сегодняшний день, цель перечитать книги была на январь у меня, так как напрямую связаны с моей новой работой, но январь закончился, в книги я продолжаю читать и перечитывать дальше, так как сейчас они оказались более болезными, чем во времена университета, и даже повторение информации-это как закрепление.

Это книга была первой из всей серии, и наверное, вся базовая информация есть в ней, остальные книги, как бы ее закрепляют и расширяют. Очень ценен опыт и предоставленные кейсы, так как в них можно увидеть текущее поведение детей, которое может раздражать, обижать, вызывать недоумение. Плюс автор все же дает задания, которые адаптированы под нашу реальность и менталитет, но для того чтобы был эффект-их нужно делать.

В общем книгу рекомендую читать не только родителям, но и всем людям, так как мы раньше тоже были детьми, а некоторые так и остались с своими детским травмами, и некоторые приемы можно смело применять и на взрослых (мой лайфхак). А другим просто необходимо понимать, как выстраивать общение.

О чем книга: Базовая книга о том, как выстроить общение с детьми разного возраста. Маст хэв для родителей, педагогов и окружающих людей, тесно взаимодействующих с детьми.

Читать\не читать: читать, книгадобавлена в подборку

Наверное, все знакомы с историей о "Маугли" (Р. Киплинг) ? Вкратце, волки воспитали человека и он вырос... волком? Считается, что основано на реальных событиях. Тем не менее, вы можете сами решать, верить в возможность подобной ситуации или нет. В любом случае, думаю, никто не станет отрицать, что роль воспитания в нашей жизни, роль нашего окружения и т.д. и т.п. - невозможно переоценить, она огромна. То кем мы станем, что мы сможем и чего нам не видать, как своих ушей - во многом определяется в нашем детстве, когда мы растём, когда мы общаемся с окружающими нас взрослыми, первые из которых - наши родители. Именно поэтому мне кажется немаловажно знать такой "предмет", как общение с детьми. На мой взгляд, это касается всех и каждого, разве что за исключением тех, кто добровольно или принудительно живёт в полнейшей изоляции от общества, от людей, а, стало быть, от детей. Остальным следует иметь ввиду, что на вас может оказаться ответственность за какого-то ребёнка, с которым вы, по неумению, поступите, скажем так, неправильно, и он из-за этого потом вырастет с чем-то нехорошим, причинно-следственным.
Признаюсь, я с большой долей скептицизма отношусь к книгам, названия которых звучат "Как всё уметь и всё знать" или "Как воспитывать детей", но тут в самом названии зашифрована одна из формул успешного общения с ребёнком. Это заинтересовывает и располагает. После прочтения остаётся масса положительных впечатлений и знаний, которые тут же можно начинать применять на практике. И всё это безо всякого, знаете, занудства и растекания мыслью по древу. Всё очень живо, практично, по доброму. Причём, обратите внимание, книга не о воспитании, хотя вопросов оного автор касается, книга эта, в первую очередь, об общении с детьми. А общение - это вам не приказы раздавать направо-налево, да не ругаться на чём свет стоит. Если вы хотите, чтобы из этого маленького человека вырос большой настоящий человек, то и общаться с ним нужно по человечески, а не как Бог на душу положит. А это ведь бывает порой так не просто.
Вывод. Простые и понятные рекомендации и настолько же простые и понятные примеры. Аккуратное изложение "материала", достаточно интересно и при этом последовательно. Всем решительным образом рекомендую, книга хорошая, а главное - дельная.

Книга-практикум от самых простых упражнений до сложных. Признаться в первых главах я вообще удивлялась, что о таких элементарных вещах, как обнимать и слушать вообще надо учить. Само собой что если ребенок пришел к тебе с разговором ты не будешь его слушать в пол уха спиной и тем временем мыть посуду. Или упрекать его в неумении завязать шнурки. Мало-помалу я втягивалась и части о том, как быть с чувствами родителей или как правильно реагировать были действительно интересны. Особенно мне понравился метод про мечтать и это действительно удовлетворяет обе стороны. А местами мне действительно казалось, что некоторые сложившиеся привычки ломать будет трудно.

Мне не совсем понятно вот что: до пяти лет обращайся с ребенком, как с царем, от 5 до 12 обращайся с ребенком как с рабом, а после 12 обращайся с ним как с другом. Эта фраза, хоть и произнесена не автором, никак не опровергнута. Хотя по смыслу всей книги с ребенком надо общаться, как с другом. Особенно про рабство меня смутило.

Сразу же вспоминаются негативные примеры из жизни. Допустим, мальчик из известной всем сказки «Малыш и Карлсон, который живет на крыше» страдал от того, что его родители вовремя не познакомились с книжкой Гиппенрейтер. Как бы изменилась жизнь ребенка, если бы мама и папа слушали его, обнимали, верили в его слова. Иногда действительно обидно, когда заходишь в комнату ребенка, а там разбита люстра, но что если на это есть уважительная причина?

Все книги о правилах воспитания детей и обращения с ними очень просты и кажутся наивной макулатурой. И даже если так оно и есть правило быть с детьми внимательными никто не отменял. Любовь и внимание не позволит ребенку вырасти плохим человеком. И я в это верю.

Детей у меня нет (пока рановато). НО! есть 2 племянницы и 2 племянника. (1, 5, 8, и 13 лет - просто целый простор для изучения и практики детской психологии). И я бы не стала читать эту книгу, потому что очень люблю этих малявок и стараюсь быть хорошей тетей. Но так случилось, что подростковый возраст у старшей племянницы просто начал превращать жизнь нашей семьи в тихий ( а иногда и громкий) ужас. Уже просто никто не знает, что делать. И я понимаю, что нужна помощь хорошего психолога. Но т.к. в поселке, где живет сестра с мужем и дочкой, нет хороших специалистов по этому делу, да и, согласитесь, как-то не принято еще у нас в стране по психологам ходить. Многие считают это чем-то постыдным.
Но что-то делать надо. Прочла эту книгу. Очень понравилось, что дается много практических заданий, и все советы психологически обосновываются, все взяты из исследований и наблюдений, даются конкретные примеры. Хотя такие техники, как активное слушание и "я-сообщения" действительно не очень привычны для нашей культуры, все же, думаю, они достаточно действенны. Теперь буду стараться применять все на практике с моими племяшами. Старшую, к сожалению, вижу редко, но знаю, что нужно что-то делать. Сестре обязательно отдам книгу. Думаю, все наладится.
Главное - ЛЮБИТЕ ВАШИХ ДЕТЕЙ, и не в уме, думая, что они знают о вашей любви, а "активно". Говорите ребенку, что любите его, обнимайте его, улыбайтесь ему. Нет ничего прекраснее, чем улыбка родной мамочки, ведь так? Дети- самое прекрасное, что есть в жизни, и от нас, от взрослых зависит, превратятся ли эти они в нечто доброе и хорошее или же озлобленное и жестокое...

Регулярно натыкаясь на эту книжку в первых строчках хитов интернет-магазина “Озон”, я мимолетно удивлялась: почему? Название не на слуху (и само по себе неэффектное), обложка неприметная, тематика — не модная... А четыре издания выдержала, читательского интереса не растеряв.
Пришлось брать и тоже приобщаться. Секрет оказался прост: книга написана интересно, а методики, приведенные в ней, нетрудны и выглядят достоверно.
Звучит забавно, но я читала ее в ночи как детектив, пылко ища ответы на поставленные вопросы.

Таня нашла новую подругу и не хочет больше играть с Машей: как хоть как-то Маше помочь? Ерунда, пустяковая проблема?
Но ведь и в моей, взрослой, жизни есть свои “тани” (некоторые — с кадыком и усами); мы растем, а проблемы-то остаются. И больно всегда — как в первый раз. Как же тогда больно в первый — представить страшно; хорошо, что гуманная память этого не хранит.

А ответ очень прост: Машу нужно выслушать. Закусить язык, если с него рвется один из типичных, автоматически-заученных ответов: команда, угроза, мораль, готовое решение, лекция, критика, похвала (как оценка), высмеивание, интерпретации, расследование, сочувствие на словах или отшучивание. Все эти: “Подойди к ним сама”, “Найдешь новую подругу!”, “Не переживай, давай поиграем”, “Наверное, сама виновата”... Закусить язык и просто выслушать — “активно” (озвучивая вслед за Машей ее же эмоции, давая выговориться самой, но в то же время показывая, что слушаешь и понимаешь: “Ты расстроена”, “Вы были лучшими подругами”...) или “пассивно” (просто кивая головой).

Мне давно не пять лет, но черт подери, я тоже хочу, чтобы меня — рыдающую и размазывающую сопли по макияжу — слушали именно так. Не давали советов (и не обижались потом, что им не следую: “Зачем мы тогда старались тебе помочь?”), не бросали: “Вот ведь козел!”, не злорадствовали: “А я предупреждала”, не выдвигали нелепых (а оттого обидных) догадок... Просто слушали. Неужели это так сложно? Оказывается — да. И чаще всего потому, что такой легкий путь просто не приходит в голову...
В книге Юлии Гиппенрейтер, педагога, доктора психологических наук, профессора МГУ, много простых и действенных советов, пересказывать которые нет смысла: логичнее прочесть первоисточник. Родителям они помогут лучше понять детей, да и самих себя заодно. Все мы родом из детства, ага.

В ЖЖ
------------------------------------

На момент написания отзыва.

Полный восторг! Наконец-то не теория, а много много практики.

Последовательно урок за уроком (всего 10) с примерами из жизни, правилами и домашними заданиями автор раскрывает нюансы воспитания, а главное понимания своего ребенка. Юлия Борисовна Гиппенрейтер - профессиональный психолог и одна из областей ее деятельности как раз семейная психология.

Очень понравилась подача материала и стиль автора, никакой "воды", что, как правило, нехарактерно для нон-фикшн. Книгу недостаточно просто читать, с ней надо поработать. И желательно, выполнять последовательно домашние задания. Читается легко и увлекательно, а благодаря примерам, все становится понятнее. А некоторые ситуации - один в один моя семья, видимо такие проблемы довольно типичны. Многие задаются вопросом о поведении детей. В этой книге даются ответы, что же с этим делать?

Сразу начала применять технику активного слушания. Все оказалось так, как и говорит нам автор - это не просто и получится не сразу. Но ведь работает!

Очень понравилось объяснение природы раздражительности и гнева как детей, так и родителей. У меня просто открылись глаза и многое стало понятнее.

Несомненно, это одна из самых полезных и применимых на практике книг по детской психологии из прочитанных мной. Однозначно рекомендую.

К сожалению, не могу сказать, что эта книга стала полезной для меня. Большую часть информации давно преподают в курсе педагогики. Правда там больше рассматривается подход к ребенку именно с позиции педагога. Не говоря уже о великом множестве блогеров, которые треплют имя Гиппенрейтер к месту и не очень.
Но познакомиться, так сказать, с первоисточником, тоже очень полезно. Главное достоинство книги - это структурированность информации. Автор выстроил книгу в виде отдельных глав-уроков, каждый из которых сопровождается практическим заданием. Поэтому наиболее полезно книгу периодически перечитывать, выполнять эти задания. Для освежения уровня знаний, коррекции своего поведения с ребенком.
Эта книга не решит проблем с ребенком, не научит с ним общаться... Всё-таки тут приведены только общие принципы, которые без учёта личных особенностей чаще всего бесполезны.
Но эта книга даёт некоторые фундаментальные основы подхода к общению с ребенком. Может быть полезна именно в самом начале знакомства с детской-подростковой психологией.