Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом

Я быстро схватилась за эту книгу, ведь автор описывает очень важный период жизни - от 20 до 30 лет. Да и отзывы тут пестрили фразами: успей прочесть! Что я и сделала.
⠀
Мэг Джей клинический психолог и в этой книге она рассказывает, как важно найти себя до 30 лет. Она затрагивает сферы карьеры, любви и семьи, времени и разума. Говорит о том, как разобраться в себе и начать действовать, если не знаешь чего хочешь. Убеждает, что в этот важный период можно успеть всё: найти любовь, создать семью и работать на любимой работе. И, ко всему прочему, ее слова подкреплены реальными исследованиями.
⠀
Кто-то говорит, что эта книга могла бы изменить жизнь, если бы человек ее прочел в 20 лет. Кто-то запутался и открывает данную книгу, чтобы снова встать на правильный путь. Именно этого я и ждала от нее: откровения. Я думала, что буду к ней возвращаться как к тайному помощнику в минуты слабости и грусти. Но большой любви не случилось.

Книга хорошо объясняет многие аспекты, она читается быстро. Но вся эта информация не была для меня в новинку. Практически все, что я в ней прочитала, было мной изучено ранее или приобретено опытным путем. Я буквально вчитывалась в каждую главу, спеша почерпнуть что-то новое, доселе неизвестное... То, что может стать для меня сокровищем... Я не обнаружила клада, но может вам повезёт?
⠀
В книге вы найдете:

• о силе слабых связей для работы
• о тирании долга и почему это плохо
• чем опасен эффект сожительства
• совместимость с партнером: главные критерии
• как уверенность приходит с опытом и многое другое.

Эта книга стала одной из тех, что попадают в руки в самое что ни на есть нужное время. Здесь нет определенного списка вещей, которые вы обязаны выполнить с 20 до 30 лет, чтобы обеспечить себе счастливое будущее. Автор книги пошел по другому пути, Мэг Джей просто описала истории других молодых людей, которые приходили к ней со своими проблемами. Меня несколько удивил такой подход, потому что в большинстве своем авторы стремятся систематизировать информацию, составить список дел и перечень советов, но еще больше меня поразило то, что во многих историях я нашла отражение (а временами мне казалось, что что-то было списано с моей жизни) своих трудностей и сомнений. Мне показалось, что читая о других людях, мы подчерпываем больше нужной именно нам информации, нежели когда стремимся следовать списку. Я рекомендую всем ознакомиться с данной книгой, даже если вам меньше 20 или больше 30.

так, граждане хулиганы, алкоголики, тунеядцы, и все у кого есть бабки. если вам двадцатник лет, то вы должны, обязаны прикупить книгу тетушки Мэг, иначе рискуете отложить житуху на потом. книга вас не научит писать клевые рецензии на сто лайков или делать прикольные фотки для инстаграма, что жаль, конечно. но, зато, можно будет почерпнуть крутой опыт, как крутые парни и девушки после общения с теткой Мэг брались за свою жизнь и становились успешными.
тут вам всякие веселенькие парни, которые приходят и заявляют, что хотят тусить на вписках до тридцати, а потом начать карьеру юриста, пока ливень не ливанул конкретно. тут вам и девушки-красотки, которые не хотят замуж (совсем не хотят, дуры), потому что это так связывает, а им просто хочется секса и любви. ну, короче, всякие бесполезные (суперские) истории, если вы получили хорошее высшее образование, никогда не бывали в болоте, не работали на заводе, а ваши родители получают пару миллионов, то все это просто окажется для вас таким откровением, таким иным взглядом на мир, и на все вокруг...
все же, не все так уж и хорошо. книга американская, написанная американкой для американских детишек, и улыбка у Мэг на фотке американская даже. короче, полное попадалово. например, если вы дитя сирии, то эта книга вам хрена с два поможет, так как в ней не рассказывается, что же делать, когда в стране война (конечно же не бежать только). поэтому, если вы двадцатилетний парень или девушка сирии, то, считай, ваша жизнь попала под колеса истории, и только удача сможет ее изменить. в книге нет примеров того, что, если вы крутитесь, как белка в колесе, мечетесь по углам, работает на трех работах, да потом еще приходя домой готовите вкуснейший ужин, но чувствуете себя совсем несчастливым, неспокойным, да еще каким, да и как тут изменить жизнь, когда всякая перспектива, так это просто затратить деньги на гречку, а потом ждать следующей зарплаты, работая в поте лица, чтобы сделать тоже самое. в книге же идет речь о тех, кто ничего не делает, но пребывают в изобилии, но что-то не хочет ничего делать, т.к. жизнь в двадцать должна быть прикольной. вот для таких мудаков (извините) и эта книга, которым повезло жить в более благоприятных условиях, как экономических и социальных.
в книге куча всяких ссылок на исследования, всякую статистику и все такое. тетушка Мэг решила никого как будто не дурить, приходится верить, но не проверять всю эту лабуду (в кавычках), а затратить это время на то, чтобы накопить свой капитал идентичности и заняться более важным делами. мораль же книги скатывается до банального - не смей сидеть, а займись, делай что-нибудь, пока тебе не стукнул тридцатник, и ты не стал ныть, что совсем ничего не успел. а ведь хотелось прочитать тыщу книгу, переспать с тысячью девчонками, покорить эверест, хотя автор же рекомендует найти работу, завести отношения, и просто наслаждаться жизнью. советы ее, может, хороши, если вы живете в таком городке, где есть работа на любой вкус, девочки и мальчики - тоже на любой вкус, ну и вы сами хоть получили универское образование какого-нибудь химика.
книга отлична тем, что читается быстро. тетка Мэг действительно решила не забирать много времени, потому что сама и в книге рассказывает, как важно заняться быстрее чем-нибудь (это абстрактное "чем-нибудь" ни в коем случае нельзя принимать, как то, чтобы вступить в террористическую организацию ИГИЛ), а быстрее зайти в центр занятости или на сайт работы, подобрать работу не то что по душе, а ту, которая будет соответствовать вашей квалификации и завести отношения с противоположным полом, которые в итоге смогут довести вас до свадьбы, потому что другие отношения - дурачество для малолеток. но, опять таки, это все подходит в том случае, если такие условия созданы в том месте, где вы живите.
много в книге рассказывается о любви, о детях и все такое. для меня это были скушные места, потому что я сам уже все это обдумал, пришел к выводам и все такое деведокоперфильдовское. тут тетушка Мэг рассказывает, как важно найти человека, который чем-то схож с вами. но не во всем, конечно. все же люди разные, у всех свои мечты и не каждый не оставляет телевизор выключенным, когда уходит. но, даже, если кто не оставляет телик выключенным (дурачье), то с этим нужно мириться, потому что вы, например, можете забывать закрывать холодильник. или, например, если вы задумаетесь... ну, задумаетесь, без всякого такого крутого в себе, суперменского, а как обычный девушка или парень, и загляните в будущее, то захотите ли вы в этом далеком будущем, которое на самом деле не далекое, иметь детей? если вы, вдруг, увидели себя в роли отца или матери, то это конец! тут следует тоже поспешить, потому что возраст до тридцати - самое то, иначе вы рискуете попасть в ловушку, если надумаете завести ребенка лет в 40, и это окажется чертовски сложно, считай невозможно даже. и в книге приводится куча всяких цифр, как и почему.
книга - не рецепт к правильной жизни, и существует ли эта "правильная" жизнь? но позволяет задуматься о жизни своей, порассуждать, как минимум. и это уже плюс

Если вам от 15 до 30, и вы хотите чего-то добиться в этой жизни, то эта книга для вас. Это своеобразный оберег от прокрастинации в лучшие годы жизни – период с 20 до 30 лет. На доступных примерах книга опишет ошибки, которые совершаются людьми в этом возрасте, покажет, как их не допустить читателю. Работа, семья, отдых – Мэг Джей затрагивает всё, на что мы тратим время. В книге вводится полезнейший термин “слабых связей”. Психология, тренинг, мотивация разбавлены не так резко выделяющейся водой, как остальные книги похожего жанра. Практическое руководство “как не прожить жизнь зря” моя любимая книга по психологии после “Как завоевывать друзей” Карнеги.

Однозначно стоит добавить в ваш список книг, на которые стоит обратить внимание.

“Тридцать – это новые двадцать”?

Многие люди в возрасте от двадцати до тридцати не понимают, почему их мучают одиночество и тревога. Общество подталкивает их к тому, чтобы жить сегодняшним днем, не думая о будущем. Пусть многие из двадцатилетних и существуют в бесконечной череде вечеринок и ни к чему не обязывающих связей, но в действительности их мучает тоска по другой жизни – более содержательной и приносящей больше удовлетворения. Они не представляют, какая карьера и личная жизнь им нужны, а если и имеют какую-то мечту, то не знают, как к ней идти. Из-за самоуспокоенности или страха двадцатилетние растрачивают время на бессмысленную неквалифицированную работу и отношения, у которых нет будущего. В итоге те же люди после сорока или даже тридцати лет страдают оттого, что не взялись за строительство карьеры и создание семьи раньше. Свою жизнь проще изменить, пока вам еще не стукнуло тридцать (но это можно сделать и после того).

Дальше...

Не соглашаться на простые решения

Когда Хелен было двадцать семь, она пережила “кризис идентичности”. Друзья, прежде завидовавшие ее беззаботной жизни, теперь испытывали к ней жалость. После окончания школы родители вынудили Хелен поступить на медицинские курсы, хотя ее интересовала фотография. Промучившись два года на занятиях по естественным наукам, Хелен сменила специализацию, начав изучать искусство. Окончив колледж, она стала фотографом-фрилансером, но на жизнь ей заработать не удавалось: Хелен понятия не имела, как использовать свой “капитал идентичности” для выстраивания успешной карьеры. “Капитал идентичности” – это сумма всех инвестиций, которые вы делаете в свое развитие, ваши умения и навыки, выработанные вами свойства характера и то, кем вы себя видите.
Некоторое время Хелен сменяла одну работу за другой: то она была инструктором по йоге, то няней. Наконец она нашла для себя две новые возможности: работать в кафе или стать девочкой на побегушках в студии анимации. Это была настоящая дилемма. Первая работа казалась ей куда более привлекательной, а вторая позволяла создать более солидный “капитал идентичности” и в большей степени соответствовала ее долгосрочным целям. Несмотря на не слишком впечатляющие результаты учебы в колледже, Хелен, обладая неплохими способностями налаживать контакты, сумела благополучно пройти собеседование в студии анимации. Через шесть месяцев девушке предложили более серьезную работу. Еще через некоторое время один из режиссеров решил, что из нее получится отличный ассистент оператора. Она перебралась в Лос-Анджелес, где начала работать над фильмами.
Родители молодых людей, разменявших третий десяток, говорят им, что после учебы они могут стать кем угодно. Однако двадцатилетним часто не хватает целеустремленности, и поэтому они идут на работу, не соответствующую их квалификации. Временные финансовые трудности вынуждают их устраиваться на низкооплачиваемую работу в сфере торговли или быстрого питания, они занимают должности, далеко не соответствующие их возможностям, и не могут выбраться из этого порочного круга. Со временем они настолько устают и так глубоко погружаются в депрессию, что уже не думают о более высоких целях. Между тем, даже имея небольшой опыт работы, можно повысить свои шансы на интересующую вас позицию, приложив к резюме письмо с убедительным, живым рассказом о своем пути к профессии. Яркие истории привлекают внимание работодателей.

В сравнении с другими

Молодые люди совершают ошибку, используя Facebook в качестве мерила собственных достижений в сравнении со своими сверстниками. Один молодой человек признался: “Мне нравится, как развивается моя карьера, пока я не посмотрю в Facebook и не увижу, чем занимаются другие”. Такая позиция типична для тех, кому от двадцати до тридцати лет: они считают, что их “друзья” в социальных сетях все как один имеют более высокооплачиваемую работу, их браки гораздо счастливее, а дети – симпатичнее.
Еще до возникновения Facebook профессор Стэнфордского университета Марк Грановеттер обратил внимание на могущество социальных сетей. Он обнаружил, что мы находим новую работу через знакомых, с которыми видимся лишь время от времени, чаще, чем через родных или друзей. Свое исследование он назвал “Сила слабых связей”. Мы чувствуем удовлетворенность, когда у нас есть надежные сильные связи – с родными и близкими; между тем именно слабые связи вынуждают нас покидать зону комфорта.

Мозг в 20 лет

В возрасте от двадцати до тридцати лет головной мозг продолжает развиваться. Области мозга, контролирующие основные жизненные функции – дыхание, голод, жажду, сексуальное влечение и тому подобное, – формируются в более раннем периоде. Лобные доли, где происходят процессы, связанные с мышлением, развиваются позднее. От рождения до 18 месяцев мозг растет с огромной скоростью. С возрастом мозг начинает все активнее пользоваться уже установленными нейронными связями, избегая “нехоженых путей”. Раньше исследователи полагали, что этот процесс упрощения продолжается на протяжении всей жизни. Однако, как выяснилось, есть и второй важнейший период роста, между десятью и тридцатью годами, когда мозг нацелен на изучение нового, хотя он и легко поддается воздействию эмоций.
Многие молодые люди недоумевают, почему после отличной учебы в колледже им никак не удается найти достойного места в жизни. Но книжные премудрости не так легко трансформируются в мудрость житейскую. Учащиеся получают четкие инструкции и действуют в обозначенных границах. В реальной жизни не существует ни того ни другого. Молодым людям нужно найти подходящую работу, начать строить карьеру, выбрать постоянного партнера или супруга – и все это без четких инструкций и даже указателей направления.
Даниель работала в телекомпании; ее начальник был чем-то средним между персонажами фильмов “Дьявол носит Prada” и “Красавцы”. Он каждый день устраивал ей разнос, и девушка жила в постоянном страхе, что ее уволят. Когда Даниель не бегала за кофе и не была занята выполнением других поручений, шеф позволял ей заниматься подготовкой небольших новостных сюжетов. Тем не менее она все время ощущала себя на грани краха, страдала бессонницей, отказывалась от завтрака и нервничала. Подобные чувства нередко испытывают молодые люди в возрасте до тридцати лет: они чрезвычайно болезненно воспринимают критику, потому что их мозг преувеличивает значимость негативной информации. Обычная рабочая неделя кажется им длиннее, поскольку они постоянно существуют в состоянии повышенного возбуждения и скачков настроения.
Однажды Даниель спросила начальника, есть ли у нее потенциал, необходимый, чтобы стать успешным телепродюсером. Тот ответил, что такого потенциала у нее нет, но она сможет стать продюсером, если будет усердно трудиться. Как и всем, кто только начинает свою карьеру, Даниель недоставало уверенности. Она считала, что талант – качество врожденное, и приобрести его она не сможет. Но ведь уверенность в себе приходит с практикой! Психолог-исследователь Андерс Эрикссон изучал профессиональную деятельность пианистов, хирургов, писателей и других специалистов. В истинных профессионалов этих людей превращало время: чтобы стать мастерами, им приходилось тратить не меньше 10 тысяч часов, упражняясь в своем искусстве. А чтобы потратить на профессиональное совершенствование 10 тысяч часов, необходимо при полном рабочем дне работать по 40 часов в неделю в течение пяти лет или при неполном рабочем дне – 10 лет по 20 часов в неделю.

Любовь, брак и развод

Колумнист New York Times Дэвид Брукс как-то заметил: “Самое важное решение, которое принимает каждый из нас, – с кем мы вступаем в брак. Тем не менее курсов по выбору спутника жизни не существует”. СМИ описывают образ жизни поколения двадцатилетних как постоянную череду любовных связей. Вместе с тем многие юноши и девушки вполне естественно стремятся к браку или постоянным отношениям; если эти планы нередко откладываются на будущее, то в основном потому, что молодые люди заняты построением карьеры.
Многие намечают себе мысленный рубеж, считая тридцать “крайним сроком”. Если они не создают семью к тридцати годам, они впадают в панику, считая, что отстали от “графика”. Но среди созревших для семьи есть и такие, кто не хочет давить на партнера, и заключение брака откладывается на неопределенное время. Обычно молодые люди, пережившие развод собственных родителей, не торопятся заключать официальный союз. Действительно, те, у кого было трудное детство, особенно внимательно должны отнестись к выбору партнеров – чтобы не повторить родительских ошибок. Но исследования показывают, что более поздние браки не всегда служат гарантией прочности союза. После двадцати пяти возраст перестает быть фактором, влияющим на вероятность развода.

“Эффект сожительства”

Через шесть месяцев после свадьбы с Картером тридцатидвухлетняя Дженнифер поняла, что планированием свадьбы она занималась намного дольше, чем длилось ее счастливое замужество. Прожив с Картером до свадьбы три года, Дженнифер была ошеломлена тем, насколько быстро распался их семейный союз. Многие двадцатилетние ошибочно полагают, что совместная жизнь до брака – хорошее испытание для будущей семьи. Однако, как оказалось, пары, живущие вместе без регистрации отношений, впоследствии в меньшей степени удовлетворены своей семейной жизнью. Кроме того, в их случае вероятность развода больше. Исследователям пока не удалось установить, в чем причина этого явления, называемого эффектом сожительства, но воздействует оно на всех, независимо от возраста, религиозных убеждений, политических взглядов и образования. На пары, заключившие помолвку и живущие вместе, “эффект сожительства” не оказывает негативного влияния, ведь помолвка – это публичное обязательство заключить брак.
Вначале Дженнифер и Картер стали жить вместе, потому что так было удобнее. Было дешевле съехаться под одну крышу, чем обоим платить за аренду жилья. Несмотря на то что они отлично проводили время вместе, Дженнифер испытывала беспокойство по поводу будущего их отношений и стала убеждать Картера жениться. Удобство и экономия средств – действительно важные факторы, и поэтому многие двадцатилетние не задумываются, что случится, если дела пойдут не так, как хотелось бы.
После того как люди пользовались одной и той же мебелью, держали общих домашних животных и вращались в одной и той же компании друзей, они начинают мучиться от так называемого потребительского замыкания – ситуации, в которой трудно отказаться от отношений, когда в них уже были сделаны “инвестиции”. Некоторые сожительствующие пары успевают разрушить свои отношения еще до свадьбы, но, не желая заниматься неприятной проблемой раздела имущества, они предпочитают вступить в брак – и, как правило, впоследствии развестись, заплатив за это намного более высокую цену.

“Большая пятерка”: как определить совместимость

Вероятно, вы не раз слышали о том, что противоположности притягиваются. На самом деле все обстоит совсем наоборот: похожие по характеру мужчины и женщины чаще удовлетворены своими отношениями и вероятность развода для них ниже. Шансы успешно построить семью выше, если партнеры обладают равным социальным и экономическим положением, если у них примерно одинаковый возраст, одна религия и схожие взгляды на жизнь. Молодые люди часто недооценивают значение личностных свойств для удачного союза.
Чтобы определить тип своей личности, попробуйте использовать “большую пятерку”, или “пятифакторную модель личности”. Попробуйте оценить свою личность с точки зрения пяти факторов: “открытость, добросовестность, экстраверсия, доброжелательность, нейротизм”. Определите, в какой сегмент их диапазона – верхний или нижний – вы попадаете. К примеру, люди, попадающие в нижний сегмент по фактору открытости, практичны, отличаются скептицизмом и избегают новшеств. Те же, кто находится в верхнем сегменте по этому показателю, любят получать новые впечатления, любопытны и отличаются богатым воображением. Сравните свои значения со значениями партнера. Люди, относящиеся к одному и тому же сегменту по этим пяти категориям, редко расстаются – за исключением пар, где оба партнера обладают высоким нейротизмом. Невротики слишком часто испытывают беспокойство. Они видят будущее в черном свете, отсюда “критика и даже презрение, которые оказывают губительное воздействие на отношения”.

Дети: иметь или не иметь?

И у мужчин, и у женщин способность к зачатию с возрастом снижается. Не зная о грозной статистике, многие женщины стараются сначала решить проблемы своей карьеры и личной жизни, а детей откладывают на потом. Но когда они все-таки решат родить ребенка, уже может быть слишком поздно. Именно так получилось у Кейтлин и Бена. Кейтлин было тридцать четыре, когда они познакомились. Она мечтала несколько лет пожить с Беном “для себя”, а уж потом завести детей. Впервые Кейтлин попыталась забеременеть в тридцать восемь. После двух выкидышей супруги были вынуждены обратиться к специалистам по репродуктивному здоровью. Цены на лечение репродуктивной функции высоки, и чем старше женщина, тем они выше. Когда Кейтлин исполнилось сорок три, они с Беном прекратили попытки завести ребенка, чувствуя себя слишком истощенными и в финансовом, и в моральном отношении.
Сегодня бездетной остается одна из пяти женщин. Для некоторых это осознанный выбор. Однако Кейтлин и Бен мечтали о детях и тяжело переживали свою неспособность завести ребенка. Между тем если сегодняшние молодые люди решают, что обзаведутся детьми между тридцати пятью и сорока годами, и их собственные дети со временем примут такое же решение, то их дети окажутся в “ловушке” между двумя поколениями. Они должны будут одновременно заботиться и о родителях, которые будут в очень преклонном возрасте, и о своих маленьких детях. И все из-за решений, принимавшихся в возрасте от двадцати до тридцати.

Мое знакомство с этой книгой началось с восклицания коллеги «Не бери ее! Она заставит тебя фрустрировать, что тебе почти 30 и ты ничего не успела». Но я многое из написанного успела, хотя моя карьера только начинается, а поиски своего человека на сайтах знакомств — продолжаются. Дело вообще не в этом — дело в другом.

Я увлекаюсь психологией с 16 лет и мне жаль, что когда-то эта книга не попала мне в руки. Я посмотрела выступление авторки на TED и поняла, что сейчас, в возрасте 29 лет, она мне остро нужна. И я оказалась права. Автор сложила в кучу все мои знания о психологии, о себе, о том, чего я хочу и кем хочу быть — в одном месте.

Эта книга — заботливый, но прямолинейный и честный совет от человека, которому не всё равно. На каждой странице видно, как автор отчаянно хочет, чтобы люди двадцати с лишним лет, прожили свою жизнь интересно и ценно. Это благое напоминание, что мы должны быть сфокусированы на том, что для нас важно, что это важное — не пустой звук и нам действительно стоит прислушаться к себе. Чем раньше мы это сделаем — чем лучше. И в чем эта прекрасная американка не права?

Здесь были заявления, что это вообще не подходит под русский менталитет. Не знаю, у кого как — я сплошь и рядом вижу ребят, которые работают на нелюбимой работе, заводят множественные связи от тоски по своему человеку и боятся создавать семью из-за болезненных отношений — или бояться закончить отношения, потому что «прилипли». И не двигаются дальше. И думаю, что когда-нибудь потом всё наладится.

Авторка позволяет понять, что в наших руках наладить всё самостоятельно. И больше никто не придет решить за нас, как строить свою жизнь. Но вокруг есть много людей, которым не всё равно. Просто начни действовать. Выбери вектор развития. И вперед!

Очень рада была увидеть много знакомых исследований, понравилась глава про установку на рост. Я как раз только закончила книгу «Гибкое сознание» Кэрон Дуэк — там о том же. Авторка книги очень образованный писхолог и я доверилась ей. Истории пациентов очень показательны и во многих из них я нашла себя.

Обычная девушка из провинции 29 лет, начала карьеру дизайнера в прошлом году, не планирую детей, но счастливую семью построить хочу. И мне эта книга была полезна. Раздам всем друзьям до 30 — но по факту она подойдет людям старше, если они перестанут оценивать, а просто прислушаются. Там есть ответы на вопросы для людей любого возраста. Кто-то после прочтения просто поблагодарит себя за то, что оставался на своей стороне и старася узнать, что для него лучше и как это получить.

Несмотря на мою оценку, я рада, что книга попала ко мне в руки. Проще говоря, простые мысли этой книги, который итак все знают — напомнили о значимости жизни, о ее быстротечности. Конечно, во время чтения преследовали и страхи, и яркие понимания, и умозаключения.

Однако на протяжении всей книги меня не покидало чувство устарелости и какой-то неактуальности. И это связано с датой написания книги, как я потом посмотрела. Да, есть четкое ощущение, что этот материал был написан для людей, которым уже больше 30-ти, а то и все 40. Книга была издана больше 10-ти лет назад. И теперь, в эру промежутка моего поколения 20-30 мир ещё более другой, поэтому так многое хотелось бы отредактировать. Местами трудновато было ловить контекст, потому что я не попадала под целевую аудиторию. Не узнавала себя в строках.

Тем не менее, такие ощущения были не всегда. Действительно, период с 20 до 30 лет ответственный, в какой-то степени решающий и предопределяющий твою дальнейшую жизнь. Важно осознавать это, сконцентрироваться на желаемом, составить план или хотя бы набросок идеальной жизни, которую хочешь прожить. В суете современной жизни порой не хватает времени, внимания и желания послушать собственные мысли. Ты утыкаешься в подкасты, видосики и музыку, заглушая голос того человечка, который типа самый важный для тебя... Это печально, но стоит признать факт того, что это есть. Потому такая литература слегка вернёт реализма, подсветит нужную дорожку. Прочитав книгу останется вкус того, что ты ОБЯЗАН взять под контроль свою жизнь и не пускать её на самотек. При условии, конечно, если хочешь в свои 50 лежать в гамаке и думать, какой ты молодец и как прекрасно построил свою жизнь.

Книга психолога Мэг Джей расскажет нам о том, почему пеирод жизни от 20 до 30 лет является одним из важнейших периодов в жизни человека и какие возможности важно не упустить в это время.

К тому моменту, как я решила познакомиться с этой книгой, я была очень много о ней наслышана. И если говорить кратко, то мне понравилось. Я очень много полезных мыслей вынесла: о том, что десятилетие от 20 до 30, важно; что очень много полезных связей и навыков приобретается именно в это время; что несмотря на то, что общество утверждает, что все еще впереди, что мы можем добиться всего, чего пожелаем и когда пожелаем, то это не совсем так, и чтобы это произошло, фундамент нужно закладывать именно в возрасте от 20 до 30 лет.

Но с некоторыми вещами я все же не согласна. Мне кажется, что эта книга может вызвать тревогу у человека, который не определился с будущим, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не знает, кем хочет стать, когда вырастет. Потому что от автора прослеживается будто эта мысль, что если ты не нашел хорошую работу в этот период, не женился/вышел замуж, не родил детей, то все. Да, автор приводила статистические данные, к ним нет никаких претензий, но иногда бывает такое, что человек находит свое призвание только в 35, а женится в 40. И нужно понимать, что такой вариант исхода событий тоже нормальный.

В целом, книга полезная и её действительно важно прочитать всем молодым людям, даже если вам уже исполнилось 30.

Кажется, маркетинг опять всех победил. "Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом" больше подошло бы название "Страхи и неврозы молодых людей". Похвально, что психолог решила собрать и обобщить опыт работы со своими клиентами. Не понятно, почему она решила, что это будет полезно вообще всем, в том числе и людям, у которых нет никаких неврозов.

Тем не менее, посыл у книги все таки полезный: больше осознанности богу осознанности. Чем бы вы ни занимались, с кем бы вы ни встречались, что бы вас ни мучило, стоит задуматься, почему это происходит и что с этим делать. А то можно одним прекрасным утром осознать, что вы тащили круглое и катили квадратное. Получится неловко.

Возможно, в 18 - 20 лет эта книга может стать полезной. Но когда тебе ближе к 30, описанные вещи плюс-минус понятны. А если все же не понятны, то ты вряд ли прочитаешь такую книгу.

Сразу скажу, что книга не понравилась от слова "совсем". По мне так это плохо, очень плохо.
И мнение мое чисто субъективное, как и эта книга.
Мне не понятно, откуда столько отзывов из разряда "Прочитала бы я ее в свои 20...". Мне не понятно, кому будет полезна книга и чем.
Большинству она только поможет осознать свою неполноценность и приведет к негативным эмоциям, если не воспринимать прочитанное с большой долей скептицизма. Какого-то позитива я на страницах не нашла вообще.
Изначально я не восприняла эту книгу совсем, и поэтому читать было уныло, практически с каждым утверждением хотелось спорить. Хотя начиналось в принципе все не совсем плохо, пару мыслей из первой половины книги я даже сохранила.
В целом книга - это наставления, правила, указания "как надо" жить для тех, кому от 20 до 30 - вот и все. Только вот у меня вопрос, с чего все должны жить по авторской модели "как надо", и слишком уж эта модель похожа на адекватную современную модель "как не надо" - а именно, жить как тебе говорят родственники/бабушки/тетушки, пытаясь судорожно успеть выполнить ряд пунктиков, навязанных обществом, пока не поздно. Выйти замуж/жениться, создать семью, родить детей, пока тебе не стукнуло 30.
Я бы не назвала эту книгу книгой 21 века. После прочтения ощущаешь себя как после разговора со взрослым "пожившим и мудрым" человеком, который хочет, чтобы ты жил так, как видится ему. Тебя постоянно в чем-то стараются убедить, настаивая на какой-то однобокой позиции.С большей частью мыслей мне хочется судорожно спорить:

• Во-первых, автор (как сказано, опытный психолог) утверждает, что самый важный и определяющий период жизни человека - это период СТРОГО от двадцати до тридцати. И неоднократно указывает на это чуть ли не на каждой странице. С этим уже хочется поспорить, тем более в пример есть куча подобных книг о том, как люди меняют свои жизни кардинальным образом в любом возрасте, как в 50 находят свое призвание, в 40 - любовь всей жизни. Тут же акцентируется внимание на этом промежутке жизни как на самом-самом важном, заставляя целевую аудиторию еще больше впадать в ступор и панику, потому что часики тикают, а ты живешь не так, как "надо". Вот пройдет несколько лет - и все, и прощай твои изменения к лучшему, поезд ушел, ведь тебе уже за 30.
• Автор хочет донести, что в возрасте 20-30 лет ни в коем случае нельзя быть отвязным тусовщиком, а надо думать о будущем, думать о семье, работе, и делать только серьезные обдуманные поступки.

• О правильности жизни. Правильно по мнению автора - это найти свое призвание, преодолеть самостоятельно все трудности, создать семью, родить детей. Все это в период от 20 до 30 лет. Позже уже не считается. В этом случае больше всего меня выводят рассуждения о семье и детях. У нас сейчас и так слишком много стереотипов и ложных стремлений без всякого желания "выйти замуж до 25" или "родить до 27", навязанных обществом, а тут это все еще и усугубляется. Родил ребенка до 30 - ок, молодец. Поставь себе галочку, ты правильно прожил период 20-30 лет.