Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом

Книгу американского психолога, специализирующегося на работе с молодым поколение, Мэг Джей я решила прочитать после того, как мне исполниться 20 лет, поскольку заголовок произведения меня очень заинтриговал и я возлагала на книгу огромнейшие надежды, но увы…Труд Мэг Джей оставил меня с огромным грузом неприятных впечатлений. Сейчас объясню почему.
1. Неправильное определение возрастных рамок
Мэг Джей на обложке заявляет, что ее книга посвящается лицам, входящие во временной отрезок от 20 до 30 лет. Начиная читать, вы поймете – автор ошиблась с временем, поскольку рассказывает она про возраст от 25 до 35. Видно писав, она поняла, что у нее нет практики работы с людьми от 20 до 24 лет, и чтобы скрыть такую оплошность, писала такую формулировку, как «двадцать с небольшим». Но стоит заметить, что промежуток в 5 лет между 20 и 25 является очень значительным, поскольку еще продолжает формироваться личности и на то, что мы смотрим с одной точки зрения в 20, может мгновенно поменяться в 25
2. Откройте мою медкарту
Вся книга Джей Мэг построена именно на ее врачебной практики. С одной стороны, это очень интересно, поскольку мы сталкиваемся с проблемами реальных людей, таких же как мы, но, с другой, психолог очень неправильно преподносит свой опыт, и в итоге он становится бессмысленным и выглядит примерно так: человек приходит на сеанс к Джей Мэг в полных подробностях рассказывает ей свою проблему, потом психолог пишет такую коронную фразу, как «мы поговорили и разобрали проблему», а потом повествуется о том, что у клиента решились все проблему, и он стал успешным! Мне очень интересно промежуточное звено между тем, когда психолог и пациент поговорили и когда лицо, пришедшее на сеанс стало успешным. Так и хотелось крикнуть «Что ты там такого сказала, что у человека изменилась жизнь к лучшему!?»
3. Разница в менталитете
Так как книга в основном предназначается именно для американского населения, то некоторые моменты будут непонятны нашим людям, для нас некоторые ситуации показались бы пустяковыми, а для людей с зарубежным мышлением – совсем наоборот
4. Советы от наших бабушек
Вообще книга Мэг Джей – как мне показалось похожа на советы пожилых людей, потому что надо быстрее выйти замуж, сколотить успешную карьеру и нарожать кучу детей, а то потом ничего не успеешь, и будешь кусать локти. Причем американский психолог хочет, чтобы все кто читает книгу, успели сделать весь этот перечень именно в период от 25 до 30 лет. А она не задавалась такими двумя важными вопросами, как: 1) не подгонять всех людей под одну гребенку, поскольку у каждого свой личный и индивидуальный путь становления, и может быть не все хотят осуществлять все пункты вышеуказанного плана; 2) если даже по совету Мэг Джей человек выполнит весь этот план максимум до 30 лет, то что ему делать дальше? Складывать руки на груди крестом?
Вот такие у меня сложились впечатления от книги американского психолога. Очень не рекомендую вам тратить время и читать ее.

три пункта понравились мне в этой книжке:

• не надо сидеть и ждать, пока поумнеешь и повзрослеешь. таким способом не достигается ни то, ни другое.
• уверенность в себе складывается из собственного опыта, т.е. из всех реальных достижений, особенно если что-то из них давалось с большим трудом.
• твой ближайший круг (=сильные связи) обычно состоит из похожих на тебя людей, которые обладают такой же информацией о жизни, как и ты. для получения новой информации лучше опираться на слабые связи(=менее близкие знакомства), это повысит ее вариативность.

Книга Мэг Джей посвящена основным проблемам, возникающим у людей в возрасте от двадцати до тридцати лет. Проблемы эти могут казаться несерьезными из-за юного возраста, однако они часто оказывают серьезное влияние на всю дальнейшую жизнь человека. То есть в то время, когда люди получают результат, оказывается уже поздно что-то изменить, или же это намного сложнее, чем в двадцать-тридцать лет.
Главы книги соответствуют рассматриваемым областям жизни: работа, любовь, тело. По каждой теме изложены типичные жизненные ситуации и способы их решения, либо направление для мыслей. Некая систематизация причинно-следственных связей.
Во многих рецензиях попадаются высказывания о том, что приводимые автором примеры и проблемы базируются на американском опыте и образе жизни, и к российским реалиям неприменимы. Однако, хочется сказать в ответ: "Да вы оглянитесь вокруг, мы всё ближе к такому же образу жизни". Глобализация всё больше унифицирует нашу реальность, и то, что США претендует на роль доминирующей мировой культуры - факт, с которым трудно спорить. Да, разумеется, в России своя реальность и часто она находится настолько далеко от Запада как Марс. Но почти все приведенные в книге примеры соответствовали тому, что я вижу вокруг себя. Кроме того, суть ведь не в примерах, а в подходе к жизни. Это не тот случай, когда автор показывает нам условного Дэвида, чтобы мы посмотрели и сделали как он. Речь не о том, как стать крутым и замотивироваться. В данном случае, Мэг Джей лишь призывает нас учесть определенные вещи из объективной реальности, чтобы не испортить себе жизнь в будущем. Чуть серьезнее отнестись к себе сегодняшнему, чтобы как минимум не усложнить жизнь себе завтрашнему. Потому что "горам всё равно": какие бы ни были у вас мысли, планы, желания, существует реальность, которой всё равно и с которой придется считаться.
Эта книга писалась вовсе не для того, чтобы заставить вас что-то делать. Эта книга - для того, чтобы заставить вас задуматься о своей жизни серьезно.

Целевая аудитория этой книги - люди в возрасте от 20 до 30 лет. Окей, мне 24, самое то, ЦА, поехали.

На самом деле, "Важные годы" меня заинтересовали вскоре после их выхода в печать. Наверное, это был конец 2014-го или начало 2015-го, я заканчивала ВУЗ, и тема для меня была актуальна особенно остро. Я очень удивилась, обнаружив в сети электронную версию, начала читать, и это было прям "ВАУ!" Но нагрянула не то сессия, не то диплом, не то еще что-то там, и книга была отложена в долгий ящик с клятвенным обещанием прочитать ее вот в ближайшее время.
Пришел год 2016-й, ВУЗ я закончила, потыкалась в несколько мест работы без особого успеха и вроде как остановилась на варианте фриланса с кое-какими далеко идущими планами, в глубине души все еще сомневаясь, а вот то ли оно, что мне надо. И тут, когда возникла необходимость перемежить одну "жесть!" от Долгой прогулки от другой чем-нибудь легким и интересным, мне внезапно подвернулись "Важные годы". Очень вовремя, скажу я вам.

Книга состоит из трех разделов - "Работа", "Любовь" и "Разум и тело". По идее вы можете прочитать их выборочно, ориентируясь на то, что для вас более актуально, но я бы посоветовала прочесть все - могут поменяться приоритеты после ознакомления с тем, что в них рассказывается.

Работа.
Главное, что я для себя вынесла из этой главы - это понятие "капитал идентичности". Ну то есть то, чем вы занимаетесь по жизни, даже если это хобби или временная работа, складывается в некий капитал навыков и опыта, который вам потом поможет сделать карьеру. Собственно, эта мысль в каком-то виде крутилась у меня на уме, а после прочтения книги сформировалась окончательно, отложившись куда надо. Это отчасти отсылка к фразе "Делай то, что нравится, а деньги приложатся". Ну, в моем вольном переводе как-то так звучит и подтверждается личным опытом.
Еще здесь очень крутые истории из жизни пациентов автора, с одним парнем я срезонировала прям на 100%. И даже если в историях не узнаешь себя, то что-то знакомое и общее со своими друзьями точно встретишь.

Любовь.
Опять-таки, две главные мысли, с которыми я абсолютно согласна, и наверное, Мэг Джей лишь помогла им окончательно сформироваться и отложиться куда надо.
Во-первых, не нужно ждать тридцатилетнего возраста, чтобы стать более избирательным и осмотрительным в выборе спутника жизни. Не факт, что потом мозгов прибавится, и не факт, что "надо все попробовать, пока молодой".
Во-вторых, если люди начинают жить вместе просто, чтобы проверить отношения и попробовать, а срастется, ли, это только ухудшит их отношения. Сожительство - хорошее решение после помолвки, или как шаг к серьезным отношениям, но точно не как "хм, а посмотрим, че получится". Получится, что потом будет еще хуже.

Разум и тело.
А вот тут самая крутая тема! Лично для меня.
Здесь приводится мысль, что лобная доля человека в возрасте от 20 до 30 лет еще не полностью сформирована. А именно она позволяет человеку строить планы, мыслить в перспективе, а главное - перестать видеть мир в черно-белых тонах. До окончания учебы человек жил по простой системе понятий, т.к. большая часть его жизни связана с решением задач, на которые есть четкий правильный ответ. А после окончания учебы мы выходим в мир, где черного и белого не существует - все серое. Ты можешь пойти работать туда или сюда, можешь выйти замуж за Петю или за Васю, и ни один из вариантов не будет абсолютно правильным или ошибочным. Они все серые. Это просто выбор.
И поэтому многие безнадежно теряются в этой неопределенности и многочисленности выбора.
И еще звучит одна важная мысль - что в период от 20 до 30 лет, вопреки расхожему мнению, человек может максимально измениться. Вот серьезно. Мы учимся новой жизни, мы учимся новым отношениям, и если сейчас мы этого делать не станем, то потом ничему нихрена не научимся. После 30 мозг тупо не будет способен так учиться и так воспринимать информацию. Поэтому усиленно лепить себя, любимого, надо именно в этот период.
А в конце вас ждет лекция о фертильности и заведении детей. Ну куда ж без нее.

В общем, читать или нет - выбор за вами, но я бы советовала ознакомиться, тем более, что по объему книга небольшая, глотается за пару вечеров. Да, здесь много подчеркнуто американского опыта, неприменимого к российским реалиям. Да, у нас это немного не так работает и другие нормы, когда "пора замуж", "пора рожать детей" и особенно - "когда пора жить отдельно от родителей". Но тем не менее на важные мысли книга вас все же натолкнет.

Книгу я бы рекомендовала к прочтению возрастной категории от 18 и до 23. Те годы, когда еще нет ни толкового опыта в карьере, в отношениях. На мой взгляд даются правильные и четкие установки:
в карьере - выбрал профессию начинай работать с низшего и иди к высшему, не разменивайся на работу в Макдональдсе и кофейне;
в личной жизни - заводи отношения лишь с тем, кого видишь своим партнером на всю жизнь и т.д.
Простые, но четкие правила, которые помогут "поставить мозги на место" в столь юном возрасте. когда уже не ребёнок, но ещё не взрослый.
Как и многие книги американских психологов грешит большим количеством повторений (видимо, чтобы лучше запоминалось ;-)
Читается легко и быстро.
Не ждите, что прочитав книгу, поймёте куда идти, что делать и с кем встретиться. Это книга мотиватор, а не дорожная карта по жизни. К сожалению или к счастью, обстоятельства и особенности жизни у нас у всех совершенно разные и универсальных советов нет.

Честно говоря, я уже зареклась иметь дело с американскими авторами, открывающими непросветленному читателю глаза на психологию, позитивное мышление, мировое устройство и иже с ними. Наши реалии зачастую настолько несопоставимы, что не понимаешь то ли ты читаешь художественную литературу, то ли псевдонаучную, то ли на самом деле что-то стоящее. Зачастую в таких книгах можно встретить перечень прописных истин, известных нам лет с шести, и не более. Но тут меня подкупила целевая аудитория, на которую направлена данная книга. Когда тебе 20-ть с хвостиком жизнь действительно подобно скоростному поезду помещает тебя в то, что именуется "реальной жизнью", и единственное, что тебе остается - балансировать на хрупких осколках былых иллюзий. Как это ни странно, но проблемы у нас и у юных американцев зачастую целиком и полностью совпадают. Образование - вовсе не гарант престижной, хорошей, да что там - нормальной работы. Тем из нас, кто становится офисным планктоном, зарабатывающим вполовину меньше заслуженного еще везет.
Эта книга проехалась по всем открытым ранам или порезам. Отношения, материнство, уверенность в себе и способность меняться. Миссис Джей не дает возможности погрузиться в такой уютный и такой топкий мирок надежд на светлое будущее, которое ожидает нас вот где-то, где-то там, за правым поворотом, стоит только лишь надеяться на лучшее, мыслить позитивно и вырезать из журналов картинки прекрасного далека. Она призывает действовать. Действовать немедленно, в условиях реального мира и реальных людей.
Она приводит множество историй своих пациентов и множество результатов исследований, и это заставляет ей поверить. Еще она напоминает о том, что не все к нам приходит сразу и это, безусловно, так.
Меня всегда подкупает также сама личность автора книги (конечно, тот факт, что писатель оказывается в реальной жизни интересным человеком еще не говорит о том, что его книги чего-то стоят и наоборот), но я посмотрела ее выступление, и она мне понравилась. Какая-то она правильная, и книжка у нее получилась тоже правильной.
В общем, я бы посоветовала данную книгу прочитать всем двадцатилетним =)

На момент прочтения книги у меня было очень много вопросов, ответ на которые мне никак не удавалось найти. Мы читали книгу с братом, по главе в день, и после я всегда делала заметки со своими мыслями. Сейчас, спустя практически пол года, я периодически возвращаюсь к этим заметкам и с уверенностью могу сказать, что книга действительно помогла мне посмотреть на вещи под другим углом. Теперь я понимаю, почему важно серьезно относится к тому, что я делаю, не тратить время на ненужные и бесперспективные отношения, работу и увлечения; что мои метания - это было ничто иное, как боязнь взять на себя ответственность.

«Мы считаем, что, избегая принятия решений в настоящий момент, мы оставляем возможности открытыми, но отказ сделать выбор — это тоже выбор.»

Очень рекомендую прочитать книгу тем, кто чувствует себя некомфортно и потерянно. Вы обязательно найдете что-то важное для себя.

Я стою практически на границе того десятилетия которое автор обозначил как важное. И понимаю что читая эту книгу, все внутри меня противилось большей части написанного. И ворчало: "Не хочу". Не хочу многое из того что написано, зачем мне это? Что мне это даст? Будет ли мне от этого хорошо? И задавая себе все эти вопросы ответ был однозначен - Нет. Мне это не интересно и зачем тогда я буду себя заставлять.
Каждый сам придет ко всему. И к успеху и к работе и к жизни в целом. Но не такими способами.

С самого детства я понимала, что очень важно правильно стартануть, всегда удивлялась подросткам, которые только веселились, курили, пили, забивали на все. Мне было не ясно, что в этом всем есть полезного и интересного. Вы, наверное, сейчас подумали, что я ботаник, нет, школу я закончила на хорошо и отлично, но параллельно все это время занималась саморазвитием. В будущем это помогло мне поступить в хорошей ВУЗ и продолжить развиваться, сейчас мне 22 года (почти 23) и я понимаю, как важно выложиться в это десятилетие, заложить хороший фундамент. Расслабляться нельзя.

Вся книга состоит из реальных примеров реальных людей, автор рассказывает какими способами необходимо выходить из различных ситуаций. Очень важный акцент, автор делает упор на то, что большинство проблем после 30 возникают из-за того, что в период от 20 до 30 человек развлекался и откладывал жизнь на потом.
Это касается не только карьеры, сильно затрагивается аспект создания семье, в частности появления детей, откладывая детей на потом, люди часто начинают сталкиваться с невозможностью зачатия своего первенца из-за того что возраст уже дает о себе знать. Этой теме в книги посвящено достаточное количество страниц и я считаю не зря, так как все рассмотрено на реальных примерах. Лучше узнать сейчас, чем жалеть потом.

Я рада, что прочитала эту книгу, во-первых, я подтвердила свою уверенность в том , что этот возраст не совсем для развлечения, а больше для личностных " инвестиций" в себя, а , во-вторых, эта книга смогла расставить все по своим местам в моей голове.

Совсем не понравилась книга. Может потому что я читала ее в свои почти 40, когда уже карьера есть, семья есть, дети есть, нашла себя и свои увлечения. Во-первых, не понравилось, что книга совсем не о чем, нет на мой взгляд структуры, важную мысль можно выделить одной фразой - Будь проактивен! (полностью согласна с этой рецензией). Во-вторых, не понравилось, что психолог всю книгу заполнила своими сессиями с клиентами. Интересно, а клиенты согласны были предавать публике их разговоры с врачом? В-третьих, не понравилось высокомерие автора, мол только она знает как ее клиентам жить и в каком направлении строить свою жизнь. Не понравился ее осуждающий тон некоторых действий клиентов.
И да, согласна с предыдущими комментарими - книга слишком американо-ориентированная, если и полезна кому-то будет, то только американской молодежи.