Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом

Ну такое себе впечатление оставила эта книга. Я из постсоветской страны, но здесь реалии несколько отличаются от российских и западное влияние довольно сильное, поэтому многие описанные в книге проблемы актуальны как для меня, так и для многих моих сверстников. И я как раз попадаю в категорию от 20 до 30 (уже ближе к 30, если быть точной), и у меня вообще нет ничего из того, что, по мнению автора, пора бы уже иметь на третьем десятке - ни карьеры, ни мужа, ни детей (и честно говоря, я не особо переживала по этому поводу, пока меня не угораздило взяться за эту книгу). И я понимаю, что скорее всего я не успею запрыгнуть в последний вагон и за оставшихся пару-тройку лет сделать все то, чего по разным причинам не удалось сделать раньше. Может быть, когда-то было проще это реализовать, но сейчас время такое, что успеть сделать все самые важные дела в течение одного десятка лет достаточно проблематично, да и абсурдно это как-то - значит, до 20 лет ты живёшь себе и живёшь, потом как только стукнуло 20 - тут же надо сорваться с места и бежать до 30 искать спутника на всю жизнь, зарабатывать миллионы и рожать троих детей, а уж если не успел сделать хоть что-то - дальше-то что, оставшиеся 40-50 лет доживать и чувствовать себя неудачником? То есть из всей жизни продолжительностью в 70-80 лет имеет значение только один жалкий десяток между 20 и 30? Жизнь такая штука, ее вообще сложно уложить в какую-то схему, и планы часто не совпадают с реальностью - мы даже не знаем, будем ли завтра живы-здоровы (хотя, конечно, это не отменяет того факта, что думать о будущем-таки надо), не говоря уже о том, что не всем приносят счастье эти общепринятые шаблоны - как верно заметили многие читатели, про счастье здесь вообще ни слова не сказано, одно только достигаторство успешного успеха. Зачем? Потому, что так надо!
Тем не менее не могу сказать, что книга совсем уж бесполезная. Есть вполне дельные советы, подкрепленные научными фактами, которые, впрочем, и так всем известны - наверное, ни для кого не секрет, что репродуктивная функция с годами не становится лучше и с этим лучше не тянуть, если есть планы обзавестись потомками. Но если смотреть в целом, единственная полезная мысль, которую я вынесла после прочтения - это то, что не стоит откладывать что-либо на потом, если можешь сделать это сейчас. А вот что именно сделать - это каждый решает для себя, может, карьеру, а может, и в кругосветку отправиться. Если бы книга была об этом, я бы ей все пять звёзд поставила.

Книга Мэг Джей «Важные годы» — это книга написанная преподавателем клинической психологии в Америке, которая ведет свою частную практику.

Такого плана книги интересно читать (имею в виду — истории живых людей, независимо от того, в какой стране они проживают) потому что после их прочтения ты начинаешь понимать, что твои проблемы, страхи, решения разделяют очень многие люди, что они сталкиваются с тем же самым, что и ты. И еще приятнее осознавать, что ты не всегда и везде ошибался, а на многих жизненных этапах все-таки делал правильные вещи. И когда ты читаешь истории других людей — то словно проходишь с ними через их проблемы и сложности, либо просматривая всё через своё восприятие, либо начинаешь думать, что мог всё-таки мог поступить по-другому на определенных этапах жизни.

Обычно, перед тем, как начать читать книгу, я просматриваю ее содержание. В нем сразу увидел три части: про любовь, работу, и про тело и разум. Собственно, это три составляющие жизни каждого живого человека. Что нам еще нужно для полноценной жизни?

Книгу особенной делает то, что речь идет о жизни молодых людей в возрасти «Чуть больше двадцати» (конкретного возраста во всей книге не приводится). Основная мысль — что именно в этом возрасте происходит всё самое главное и важное в нашей жизни — мы набираем первый опыт как в работе так и в жизни, приобретая уверенность, накапливаем «капитал идентичности», выбираем себе спутника жизни (или начинаем понимать, каким именно мы хотим его видеть), и по мнению автора именно этот период оптимальный для рождения детей.

Это основные мысли, которые приводит автор в книге. Особенность этой книги еще в том — что в ней очень много отсылок к научным статьям и исследованиям, которые проводили ученые. В процессе чтения в какой-то момент надоело переключаться на сноски, но это добавляет уверенности в том — что суждения автора не просто ее субъективное мнение по поводу той или иной ситуации, а факты и выводы, к которым прошли учёные, проведя исследования. С этой точки зрения тоже книгу читать очень интересно.

Я не большой любитель книг подобного плана, но ставлю ей оценку 9/10 за стиль повествования, который с одной стороны и нагруженный сложной терминологией, но с другой стороны не слишком сильно, чтобы это мешало чтению и восприятию, а также за хорошую структуру и обилие именно научных фактов.

Книгу обязательно нужно «иметь под рукой» всем без исключения. Ведь даже если Вам уже далеко больше, чем «Чуть больше двадцати» — эту книгу стоит подарить тем, кто подходит под эту возрастную категорию

Жизнь, безусловно, не нужно откладывать на потом, хотя бы потому, что каждый день ценен, и с каждым днем будущего становится на 24 часа меньше. И все же у каждого своя судьба.
Клинический психолог Мэг Джей своей работой под названием "Важные годы" пытается убедить людей в возрасте от 20 до 30 не медлить с образованием, карьерой и созданием семьи, потому что потом все будет сложнее или вовсе недостижимо. С этим трудно поспорить. И все мы знаем людей, которые, словно попрыгунья-стрекоза, не торопятся сделать что-то значимое в своей жизни, считая, что время еще не пришло или не настал тот пресловутый идеальный момент. Проблема затянувшегося тинейджерства давно обострилась на Западе и уже затронула нас. Однако "Важные годы" скорее о западной молодежи, чем, например, о российской. Автор приводит примеры из американской реальности, с ее системой образования и трудоустройства. У нас все иначе, и это необходимо учитывать.
Я абсолютно согласна с мнением Мэг Джей о том, что не стоит медлить и откладывать на потом получение образования, строительство карьеры и создание семьи, однако есть еще обстоятельства. Не так просто создать семью, если ты работаешь с утра до ночи, если совмещаешь учебу и работу. Не так просто сделать карьеру, если есть маленький ребенок, или даже не один. Нам всем приходится выбирать приоритеты, а современное общество предъявляет к нам все больше требований. Мужчина должен быть ухожен, красив, обеспечен, непременно иметь хороший автомобиль и квартиру. Женщина должна безупречно выглядеть, иметь достойное образование и карьеру, а к тридцати еще и семью. Возникает вопрос - когда все это успеть? И не меньший вопрос - как справиться со стрессом и тревогой, вызывемыми повышенными требованиями, которые отбирают немало сил. И что делать тем, кто по той или иной причине еще не встретил своего спутника жизни или, скажем, вынужден был сменить сферу деятельности и начать карьеру практически с нуля?
"Важные годы" затрагивают такие же важные вопросы и содержат веские аргументы с точки зрения психологии, физиологии и бытовой рациональности, почему медлить не стоит, почему нельзя упускать время, пока мы особенно гибки и продуктивны. И все же у каждого человека свой путь. То, что естественно для одного, может быть неприемлемо для другого. Если для меня естественно работать, постоянно учиться и ни минуты не сидеть на месте, то для другого размеренная жизнь в свое удовольствие без особых амбиций значительно приятнее и интереснее. Разве можно сказать, что чья-то жизнь лучше? Разве можно рассудить это объективно? Да, кто-то может опоздать с рождением детей или не достичь карьерных высот, однако каждый счастлив по-своему. И слава Богу, что все мы такие разные.

Книга мне не понравилась с самого начала. Слушала в аудио и каждые 5 минут порывалась выключить, но да ладно, решила, что могу прослушать эти 30 минут.

Эта книга - идеальный сборник шаблонов и стереотипов, от которых я бегу всю свою сознательную жизнь. Мнение необъективное, аргументов для подкрепления или нет, или они единичны и тоже очень субъективны.

Взять, например, вопрос с замужеством и сожительством. Автор нам говорит, что сожительство - это плохо, брак - это хорошо. Брак крепче, если люди до этого друг с другом не жили нисколечко, в то время как практика показывает, что наиболее частная причина развода - бытовуха и несовместимость в быту. Многие пары не дожили до брака как раз-таки на этапе сожительства, когда поняли, что нет, не получается вместе, не уживемся. Примеры хорошего крепкого брака без совместного сожительства и, если это не традиционные семьи, где развод запрещен или не приветствуется - ошибка выжившего.

Вопрос рождения детей - "лучший период, чтобы стать мамой/папой - 20-25 лет". Возможно, лет -цать назад это было актуально, но в данный период времени - нет, не актуально. Жизнь очень изменилась, и люди в 20 лет по уровню мышления, крепости психики, стабильности и возможности трезво и здраво рассуждать - еще те же дети-подростки 16-18 лет. Ты входишь в новую для тебя жизнь, пытаешься осмотреться, какой ребенок в 20 лет? Да, физически может и легче, но психологически большинство еще не созрели ни для брака, ни для семьи. Как по мне, этот период можно перенести на возраст от 25 до 30 лет.

"То, что ты выберешь в 20 лет - определит всю твою жизнь до скончания времен." Нет, опять нет. Жизнь не заканчивается после порога в 30 лет. Она идет дальше, и если твоя работа или образование в 20 лет тебе не по душе, ты можешь сменить её и в 30, и в 40 лет, и в 50. Твоя жизнь - не чей-то шаблон. И не экзамен, который можно либо сдать, либо завалить. Если ты сделал неправильный выбор - ты можешь его исправить и этого не надо бояться. Потому что мысли, вроде "если я в 20 пойду не на ту работу, то мне придется страдать всю жизнь на ней" являются сильнейшим стрессом и демотиватором.

В общем, эта книга может быть полезна только как список шаблонов и стереотипов, с которыми надо бороться. Идеальный пример того, как жить не надо.

В российских реалиях эта книга приведет как раз к типичной провинциальной русской семье. Мне 27, читать это не смог даже при том, что с 20-ти лет веду работу над собой. Сейчас же столкнулся с тем, что карьерный рост не для меня, что в спутнике я давно ошибся из-за отсутствия опыта, а университет давно бросил из-за разочарования в выбранном образовании.
Если цель вашей жизни - офисный планктон, то книга наверняка вам зайдет. Но я бы вам посоветовал искать свой путь, выработать свое мышление, прочитать свои книги и допустить свои ошибки, кайфануть от этого и двигаться дальше! А не слушать тетю, которая познала жизнь через истории своих клиентов-неудачников, которые чуть что - бегут к мозгоправу. Кстати, это тоже повод задуматься, для кого именно написана эта книга :) Удачи!

Начну с краткого обзора каждой главы и моё личное впечатление:

Итак, первая часть "Работа".
Мэг Джейн говорит нам о капитале идентичности, о том как важно его накапливать, даже если вы не знаете чего хотите. Вам важно продолжать дальше работать над собой, искать работу, заводить важные связи (чтобы продвинуться) и т.д. Как раз таки период от 20 до 30 самый важный, чтобы найти дело своей жизни. Также она приводит научный факт, что мозг от 20 до 30 лет эффективнее всего работает, а дальше всё, меняемся мы плохо и запоминаем всё плохо.
Хочу отметить, что всю книгу (хоть она и читается легко) я чувствовала панику и ТРЕВОГУ. Эта не та книга, которая мотивирует. Она буквально говорит " Вот как будет плохо, как у моих клиентов, которые вовремя не определились, конечно можно исправить,но годы упущены...".

Следующая глава про отношения. Опять же, как важно кого-то найти. Выбрать себе семью и нужного человека. Опять же, я ощущала тревогу. Как по мне, даже если человек в поиске и т.д. Ну не факт, что ему удастся найти кого-то именно в этом периоде. Автор же каждый раз приводит примеры, что после 30 уже сложно, уже не так как от 20 до 30. И всё же, я думаю, если нет желания кого-то искать, то и насиловать себя не нужно, даже если годы и т.д. Была не плохая глава про сожительство, но я очень часто встречала такие советы во многих книгах по психологии, что до свадьбы жить вместе не стоит или только тогда, когда уже есть взаимные обязательства друг перед другом. Понятно, не стоит тратить время на того, с кем у вас разные ценности и характеры. Автор говорит про "большую пятерку":
"Одна из самых простых и наиболее изученных моделей личности обозначается термином «большая пятерка», или «пятифакторная модель личности». «Большая пятерка» – это пять факторов, которые определяют, как люди взаимодействуют с окружающим миром: открытость, добросовестность, экстраверсия, доброжелательность, нейротизм".

И последнее"Разум и тело ".
Вот тут , как для меня был странный пример про клиентку:
"Самое худшее случилось тогда, когда босс выехал за пределы Нью-Йорка на своем автомобиле и заблудился где-то между Коннектикутом и Нью-Джерси. Он позвонил Даниель и начал кричать в трубку: «Где, черт возьми, я нахожусь?!» – как будто она могла знать об этом, сидя за своим столом и ощущая приближающийся приступ паники."
Потом автор начинает говорить, что молодые люди преувеличивают проблемы, что они как листья на ветру. Всё близко к сердцу принимают и т.д. А надо закаляться, быть готовым к трудностям! И далее девушка по совету психолога осталась работать там ещё год, но лучше ей не стало. Опять же я считаю, что как бы нас не закаляли ситуации и может это полезно, но когда тебе каждый день морально плохо, то возможно дело и не в тебе. Да, критика это хорошо. Можно проанализировать ошибки. Как по мне от коллектива многое зависит и если там негативная обстановка, то такая работа так себе... В итоге девушка многому научилась и сменила работу, но ни дня не была там счастлива)))
Лично у меня очень смешанные впечатления, и сложно как-то согласиться с автором.

И последнее автор рассказывает о фертильности. По названию я ещё тогда поняла, что снова что-то тревожное для меня. Ну что можно сказать, после 30 рожать как бы "не стоит", хотя сама Мег Джейн рожала, но не всем везёт. Я знала, довольно таки много про всё это. Как для меня, что касается отношений, тут как повезет: найдёшь хорошего партнёра, получится заиметь детей или нет. Потому что планировать это возможно, когда у тебя хотя бы есть человек в котором ты уверен. Возможно у твоего партнёра будут другие планы и представления (но тогда не надо на него время тратить, как сказано в одной главе).

Опять же, всё нужно совмещать, везде успеть и желательно до 30.
Цитирую:
"Будущее не написано на небесах. Нет никаких гарантий. Поэтому возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Поставьте цели. Найдите работу. Создайте семью. Не забывайте о времени. Внесите в свою жизнь определенность. Ваша судьба не должна зависеть от того, что вы чего-то не знали или что-то не сделали.
Сейчас вы делаете выбор, который определит всю вашу жизнь."

Я согласна лишь с тем, что мы строим своё будущее. Как вложимся так и будет, но это проще сказать про саморазвитие, работу и т.д. На счёт семьи, можно пройти курс терапии, стать хорошим партнёром и т.д. Но всё же не факт,что вы найдете любовь, и я пока что в неё верю. Поэтому не могу сказать, что книга мне понравилась.

А как хотелось найти ответ на каждый из вопросов: „чем себя занять по жизни?”, „в чем цель моего существования?” и „в чем предназначение?” и, конечно же, „кто я?”. Да, это инфантильно, но именно поэтому я и читаю подобные книги, чтобы найти советы и волшебные пилюли как найти себя, смысл жизни и обрести гармонию. Конечно, книг с такими советами и ответами не существует, но куда легче продолжать искать эти самые волшебные пендали, чем просто взять и менять свою жизнь. Куда проще читать и трепать языком (как я сейчас), чем просто взять и начать что-то делать со своей жизнью. Здесь же ничего такого нет. В этой книге в основном приведены примеры из жизни клиентов автора-психотерапевта. Мотивируя тем, что вот смотри, у тебя же не такая жопа по жизни как у моих клиентов. И мне, якобы, должно от этого стать легче. Нет, не легче. Зачем злорадствовать и сравнивать себя с кем-то, тем более с теми, у кого жизнь не сахар. И к тому же книга, ориентирована больше на западного читателя. Под наши условия нужно переиначивать самому. Вот, например, как я могу после универа стать самостоятельным и независимым от родителей, если меня отправляют на 2 года отработки рабочим на предприятие, несущее убытки и удерживающее работникам зарплаты по нескольку месяцев? Да, я сам виноват в своем распределении, но вот и так бывает в жизни)

А если по делу, то основные и дельные мысли находятся в последней части книги. Реально практическая информация, обосновывающая почему следует начинать вертеться уже сейчас или же будешь жалеть об этом позже. Да, конечно, все мы это слышали и не однократно, но когда приводятся научные аргументации начинаем об этом призадумываться более серьезно. Например, то, что с 20 до 30 лет у нас открывается второе дыхание на изучение и освоение новых навыков, за счет формирование новых нейронных связей в лобных долях мозга. Так же про женскую фертильность, и мужскую тоже узнал. Что-то слышал раньше, что после 30 родить сложнее и опаснее, но не знал почему. Теперь знаю. Вот за последнюю часть книги действительно благодарен автору.
Все же почитать следует данную работу, так как вы можете увидеть необходимые подсказки для вас, которые я мог упустить потому что не дорос еще до них. Да и трактовать книгу я мог по-своему, не так как хотела донести автор, и еще рецензию накалякал сквозь свою призму восприятия. Надеюсь, вы все мудрее меня и книга вам будет более полезна и изменит вашу жизнь к лучшему)

Спасибо за внимание! Зрелости и спелости каждому!)

З.ы. Да, и, как мне показалось, смысл книги в том, что молодым людЯм, то есть нам с вами, нужно начинать действовать и набираться опыта сейчас (в книге капитал идентичности), чтобы в 30-40 из нас получились крутые дядьки и тетки. Я в вас верю - у вас получится!)

Книга очевидно написана для милленеалов и возможно имела место быть десять лет назад. Такие все примеры смешные и как глупо показываются двадцатилетние, смешные простофили. Сейчас зумеры совсем другие. Нет больше простофиль, есть супер тревожное поколение, которое пытается все успеть и сразу. Так что честно в нынешнее время было очень смешно слушать истории и примеры тех 20-летних.

Особенно под конец когда заговорили о личной жизни, совместном проживании и о детях. Автор активно осуждает выбор совместного проживания и поощряет рождение детей чем раньше тем лучше. Появляется вопрос "In this economy? Are you out of your mind?"

Покажите мне людей 20-30 лет кто может позволить жить один? Мне смешно, и детей вы как планируете заводить, с кем и на что их растить?

Замеры это прекрасно понимают и вот заводят детей ближе к 40, потому что видели как их родители милениалы растили поколение в картонных коробках с корочкой хлеба.

Книга не дала мне ничего полезного, только дольку тоски и зачатки анализа как же изменилось наше общество

Книга не лишена здравого смысла и наверняка сподвигнет кого-нибудь к действиям, но есть несколько моментов, определивших мое отношение.

Во-первых, непрекращающееся повторение тезиса "Все, что вы делаете в возрасте 20-30 лет, чрезвычайно важно и оказывает значительное влияние на всю последующую жизнь". Мне кажется, бОльшая часть читателей поняла это достаточно быстро, и закреплять это можно было просто на примерах, взятых из различных сфер и разнообразных жизненных ситуаций. Но нет.

Во-вторых, общий настрой книги. Я всегда была уверена, что книги по саморазвитию должны воодушевлять и вдохновлять, однако в данном случае присутствует подтекст - торопись, быстрей, иначе все потеряно! Я бы никогда не посоветовала эту книгу впечатлительным друзьям и знакомым, хотя, если уж совсем честно, советовать ее кому-либо я совсем не намерена.

И отдельный пункт - язык написания. Уж не знаю, кто здесь виноват - автор или переводчики, но текст оставляет желать лучшего. Сложносочиненные предложения? Ха-ха, не слышали.

В целом, полагаю, автор могла бы написать потрясающую статью на данную тему и этим ограничиться (но, понятное дело, в таком случае это не столь коммерчески выгодно автору), либо подойти к подаче материала иначе.