Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом

Если Вы думаете, что кризис среднего возраста – это после 40, и он характерен для не слишком удачливых в личной жизни женщин с тремя кошками или преждевременно лысеющих мужчин, у некоторых из которых в ребре обнаруживается бес, то клинический психолог доктор Мэг Джей говорит Вам: «Шах и мат! Это 2016, ребята. Кризис среднего возраста уже не в моде, потому что наступила эра Кризиса четверти жизни (англ. Quarter life crisis)».

Толковый словарь сленгового английского утверждает, что это состояние характерно для всех тех, кто по окончанию учебы столкнулся с чередой проблем взрослой жизни и очень расстроился, что время веры в сказочных единорожков прошло, волшебник на вертолете так и не прилетел, эскимо не подарил, все тлен и безысходность одним словом.

Понятное дело, я слегка драматизирую. Но согласитесь, поколению Миллениума, приходится непросто, намного сложнее, чем нашим родителям (даже если те уверенны в обратном). Просто потому, что все стало намного запутанее, и, если раньше вехи жизни людей приблизительно совпадали (школа-университет-работа-семья и прочие основоопределяющие категории) во времени, то сейчас мы оттягиваем переход во взрослую жизнь, дольше живем с родителями, меньше думаем о суровой реальности, продолжая жить в эфимерной действительности. Не все, конечно, но многие. Один из героев книги очень емко описал тревожные ощущения тех, кому за 20: "У меня такое ощущение, словно я посреди океана. Как будто я могу плыть в любом направлении, но земли нигде не видно, и я не знаю, куда плыть".

Поколение Питера Пэна впадает из крайности в крайность: спешат обзавестись семьей слишком рано (прямо с университетской скамьи; ок, кто-то из-за «большой любви», допустим) или уверенны, что не стоит себя обременять, а потом понимают, что часы тик-так протикали (и настенные, и биологические); размениваются на работы официантами, раздают флаера, смотрят сериалы и даже умудряются их пересматривать, бог весть чем занимаются, а потом удивляются, как это у них таких умных и красивых карьера не получается? Если в 20 с небольшим ты выбираешь работу не по специальности (без крайней на то нужды) или не по велению сердца, то в 9 случаях из 10 в 30-40 лет стажером ты работать не пойдешь.

Это очень простая мысль, как и другая – о необходимости инвестиций в себя (дополнительное образование, чтение, путешествия), которые окупаются с лихвой: "Капитал идентичности - это совокупность личностных активов, запас тех индивидуальных ресурсов, которые мы накапливаем с течением времени. Это наши инвестиции в самих себя".

Из того, что мне еще понравилось в книге – идеи о силе слабых связей и слабости сильных связей. Тут тоже все просто: сильные связи – это наше близкое окружение, от которого мы в силу определенных причин отдаляемся и мысленно казним себя за это. Ничего не поделать, мы «переростаем» людей, точно так же, как больше не носим старые джинсы, ибо они нам по щиколотки. И совершенно неважно, что эти джинсы таят в себе воспоминания, что та заплата осталась после неудачного падения, а вот в том кармашке до сих пор лежит монетка на удачу. Так и с людьми, иногда они начинают тянуть нас вниз, не дают развиваться (это необязательно касается всех старых друзей, ибо они чаще – «слабые связи», об этом дальше). Вот тогда и важны те самые «слабые связи» - люди, которые мудрее нас, сильнее, успешнее. Такими людьми нужно себя окружать.

Ненавязчиво и доступно Мэг Джей удается убедить читателя, что болтаться бесцельно – опасно, потому как декада от 20 до 30 – решающий этап в жизне. И в следующий раз, увидев в Facebook уведомление о чей-то свадьбе или услышав извечный вопрос: «Зачем тебе все это?» (в отношении капитала идентичности, о котором шла речь ранее), я просто улыбнусь и мысленно пожелаю удачи себе и всем тем, кому 20 с небольшим.

Автор в своей книге описывает особенности возраста от двадцати до тридцати лет. Достоинства и недостатки, то как жили раньше в этом возрасте и что происходит сейчас. Как все это влияет на личность и на психику. На протяжении всей книги мне хотелось кричать о том, что автор не учитывает множество факторов, а самое главное, такое ощущение, что забывает, как же все индивидуально. В книге полно клише и стереотипов, информация, в основном без отсылок к каким-либо официальным исследованиям.

Всегда забавляют случаи когда человек учит кого-то чему-то, а потом признается, что делал все совсем не так. Вот так и в этой книге, автор сначала рассказывает как важно завести семью и родить до тридцати (правда я так и не поняла почему и почему вообще всем это нужно делать), а потом признается, что сама рожала после тридцати, потому что раньше строила карьеру. С чего она вообще взяла, что могут быть универсальные советы и правила на этот счет?

В книге представлен небольшой экскурс в нейрофизиологию, точнее автор рассказывает о том как формируется мозг, сколько времени и на что это может повлиять, естественно основной акцент на последних этапах формирования. Также показывает исторические аспекты, а вот культурные нет. Книга может быть актуальна для запада, но не для СНГ, у нас по прежнему нормально рожать в районе двадцати и семьи тоже многие достаточно рано создают. Так что желание направить на "путь истинный" разбивается о реальность где, как бы, все уже куда-то направлены, вот только возникает серьезный вопрос, в правильную ли сторону. Также есть информация о репродуктивной системе, которая нещадно устаревает с возрастом, что приводит, иногда, к плачевным последствиям. Ну здесь все понятно и логично, предполагаю, что таким образом природа уже начала бороться с перенаселением на этой планете, но это предположение мое, а автор пытается убедить читателя, что нужно рожать "вовремя" чтоб потом поздно не было.

Для меня книга оказалась не информативной и абсолютно бесполезной, местами ужасно раздражала, поэтому даже не знаю кому такое чтиво можно порекомендовать.

Любопытная книга попала мне в руки. Я очень падкая на необычные названия и поэтому решила прочитать . Я немного  обескуражена прочитав её.

Понимаете я не очень понимаю такие книги которые написаны чисто  для одной конкретной страны , в данном случае  для Америки.  В российских условиях то что озвучено  в книге практически нереально сделать.

Ладно насчёт семьи я согласна можно  подогнать под эти рамки  и здоровье сберечь к 30 годам , но достичь успеха в карьере ..Сложно , но иногда возможно.

Книга мне понравилась тем что каждая сфера жизни человека приводится конкретный пациент с такой же проблемой и  по косточкам буквально разбирается .

На некоторые вопросы я нашла ответы , плавно решаю их сопоставляя с реалиями жизни которые у меня  существуют. Понимаю что я уже близка к 40 годам нежели чем к 30 , но все же ...

Как говорится ,что посеешь , то и пожнёшь- это прекрасно иллюстрирует  эту книгу , но в временных рамках от 20 до 30 лет. Вот с этим критерием для достижения успеха по всем фронтам  я отчаянно не  могу согласиться.

В остальном же как я и говорила книга прекрасная возможность познать себя и постараться сделать свою жизнь гораздо лучше. Даже она мне напомнила недавно прочитанную " Выбери себя" , но с рамками.

Спасибо большое что прочитали мой отзыв ❤️

С подобного рода книгами дела у меня обстоят не очень хорошо. Есть люди, которые читают такие книги и их это вдохновляет, хочется что-то сделать или изменить, ну или, как минимум, подчеркнул для себя много полезного. В моем случае происходит иначе. Я читаю, киваю головой, закрываю, забываю и живу дальше основываясь лишь на своем мировосприятие. Так уж сложилось, что никто и ничто не может меня мотивировать кроме себя самой. И учусь я только методом проб и ошибок, а не по советам из книг. Но я очень надеялась хотя бы узнать что-то новое и интересное для себя. Вдруг я на свою жизнь посмотрю с другой стороны и будет прозрение.

Но увы, чуда не случилось. Очередная книга в стиле "бла-бла-бла" на 300 страниц. В каждом абзаце автор не забывал напомнить, что именно от 20 до 30 лет вы должны воспользоваться своим шансом, иначе потом будете бедными и несчастными. Что далеко не факт, поскольку, на мой взгляд, от возраста это не зависит, а от самого человека и того что у него в голове.

Для себя я ничего полезного не нашла, хотя мне 23 и я вхожу в диапазон людей, для которых написана книга. Ну не могут люди жить по одной и той же схеме (и не обязаны). Все мы разные, у каждого свои жизненные цели и приоритеты и навязывать одну модель поведения глупо. Не бывает правильной жизни, у каждого свои правила и понятия нормы. Возможно до 20 лет я бы и нашла какие-то ориентиры в книге, но уже в 20 лет я четко знала чем хочу заниматься, как жить и с кем, что делать и тд. Да, есть люди запутавшиеся в себе, но книга тут особо не поможет, только специалист, который будет работать с тобой на постоянной основе и длительное время.

Но все вышеописанное мое личное, субъективное мнение. И если кому-то эта книга действительно помогла, то я за вас искренне рада, значит не зря вы ее читали и тратили время, в отличие от меня.

В своей книге клинический психолог и спецалист по гендерным исследованиям Мэг Джей попыталась разобраться с тем, какие вызовы современное общество ставит перед молодыми людьми от 20 до 30 лет, как противоречия в декларируемых и ральных ценностях влияют на психическое здоровье молодежи и почему не стоит откладывать жизнь на завтра.

Набор общих фраз. Рекомендую отнестись к этой книге с большой долей скептицизма.

Во-первых, опыт, описываемый в этой книге, принадлежит американцам из среднего класса. Российские ровесники описываемых в книге людей либо не сталкивались с половиной вызовов, о которых пишет автор, либо их жизненная ситуация в корне отличается от опыта их американских ровесников.

Например, если мы говорим о работе - Джей пишет много и довольно убедительно о том, что нужно нарабатывать "слабые связи" (не путать с "блатом"), о необходимости накапливать капитал идентичности, о пользе даже малооплачиваемой работы, но в той сфере, к которой у вас есть и способности, и желание. Она разрушает стереотип о том, что "весь мир лежит у ваших ног", и вам нужно только выбрать один путь из тысячи - в действительности, каждый человек объективно ограничен условиями своего рождения, воспитания, образования и способностей, а также экономической ситуацией в данный момент.

Но все это - общие слова о положении в отдельно взятой стране, и прежде чем примерять на себя советы Джей, стоит последовательно проанализировать российскую действительность в тех ключевых пунктах, о которых пишет автор в этой книге. А потом уже выстраивать свою стратегию. Кроме того, я бы рекомендовала читать первоисточники, хотя это может быть сложнее. Книга Джей привлекательна тем, что без особых знаний вы якобы можете получить какие-то универсальные советы, прочитав одну главу о капитале идентичности. Но это неправда - о капитале, габитусе и прочих немаловажных в современном обществе вещах лучше читать у тех, кто эти термины вообще придумал и обосновал. Джей в этом смысле - как Коэльо для желающих легкой философии: легко усваивается, но пользы приносит мало.

Во-вторых, и это на данный момент моя самая большая претензия к книге - по каким-то таинственным причинам Джей пишет исключительно и только о семье, состоящей из двух разнополых гетеросексуальных родителей, состоящих в официальном браке и имеющих ребенка или детей. Вообще говоря, это определение несколько утратило свою актуальность, знаете ли. Из поля зрения автора по каким-то таинственным причинам ускользают те 40% американцев, которые живут в single-статусе и чувствуют себя комфортно (об этом можно почитать в книге Кляйнберга "Жизнь соло. Новая социальная реальность"), асексуалы, гендерквиры, бисексуалы и гомосексуалисты, родители, воспитывающие детей в одиночку, люди, находящиеся в романтических отношениях, но проживающие с соседями своего пола, пожилые люди, проживающие отдельно от своих детей, и так далее. Из раздела о любви в книге Джей внимательный читатель может сделать вывод, что автор либо не признает современного подхода к определению семьи, когда под семьей понимается любая общность людей, поддерживающих друг друга морально и/или материально, либо намеренно не акцентирует внимание на существовании иных типов отношений, кроме одобряемых ею лично.

Для специалиста по гендерным исследованиям такой подход выглядит весьма странно, и эта деталь снизила мое доверие к автору на 70%. Причем Джей даже не пытается каким-то образом обосновать или аргументировать свои взгляды, она пишет о стремлении молодых людей вступить в брак (не найти пару\человека, о котором можно будет заботиться и который станет заботиться о них, не заботиться о своих родителях или жить в союзе без романтических отношений с другом или подругой, а именно вступить в юридически оформленные отношения, это важно!) как о чем-то само собой разумеющемся, навязывая таким образом свою догматическую гетеросексуальную нормативность, оформленную юридически, как "природный" порядок вещей. Таким образом, раздел "Любовь" можно смело пропускать, поскольку вы не найдете в нем ни слова о любви, сплошные общие фразы "все молодые люди хотят" и "все девушки мечтают".

В целом, все утверждения автора следует при чтении делить на сто и проверять, проверять, проверять. Для россиянина в этой книге мало полезного, а если есть хоть какое-то базовое психологическое или социологическое образование и умение пользоваться Интернетом, так и вообще книга теряет свою ценность.

Для меня это не книга. Для меня это стало бальзамом на душу, успокаивающим для разума и клеем для сердца, и все в одном флаконе. Как? Для начала -- я самая настоящая целевая аудитория этой книги: недавно стукнуло 20, а жизнь не только катилась коту под хвост, да к тому же оказалась в полнейших руинах без возможности на восстановление. Зачем жить? Как жить? Хочу быть ребенком опять, не откажусь от горькой доли подростка; Боже и чего я же мечтала об этом возрасте "независимости" и "свободы". Звучит драматично, соглашусь. Но, говоря честно, 20ка вроде бы и принесла немного приятных сюрпризов в плане нахождения целей, но с другой стороны, она погрузила в глубокую, непросветную тьму. Не депрессию, а нечто иное. Точное очень много этого нечто, просто коктейль личностных бед какой-то получился, в которых заплутаешь как в лабиринте, да и не найдешь ровным счетом ничего.

К чему я это? К тому, что автор, будучи психотерапевтом, разбирается вот с такими вот потерянными "коктейлями" двадцатилетнего, и иногда тридцателетнего счастья. После прочтения книги могу с уверенность сказать, что уверовала в то, что некоторые психологи/психотерапевты/психиатры могут реально помогать. Реальный мир не такой простой как казалось; не такой безпечный, как твердит культура; но при этом не такой уж и злобный и жестокий, как многие двадцатилетние предпочитают видеть (или же попросту убегают в неизбежный поток фана с надеждой, что стукнет тридцать и добрый волшебник принесет не только мороженкого, да еще карьеру, мужа/жену и пару прелестных детишек впридачу).

"Важные годы" -- не магическая пилюля, которая расставит все по полочкам, даст пошаговые инструкции и все прийдет в порядок. Эта книга стала для меня особенной, выделяющийся из общего потока по следующим причинам.

1. Стиль написания. Автор рассказывает о реальных историях своих клиентов, время от времени вставляю инфосводку о той или иной психологической теории, что подстегивает интерес в психологии как таковой, делает книгу более сочной на реальные факты из науки, позновательной.

2. Кейсы тех самых клиентов. Почти на каждом кейсе, клиенте, ловила себя на мысли: "Этот момент про меня! Я знаю, как это ощущается." Многие проблемы, которые она разбирала, оказались актуальными. Взять хотя бы метафору про океан: "Перед тобой безграничные возможности - ты можешь делать все что угодно". Хорошую, можно сказать идеальную присказку придумало общество, но в реальности это чувствуется ужасно и просто ставит в тупик. И автор не просто рассказывает про клиента, она проводит читателя сквозь ее сеансы, что помогает будто пережить это и реально задуматься о том, как самому справиться с этой проблемой. И таким моментов очень много -- инструкций нет, но есть подсказки.

3. Структура книги последовательная, что делает поиск информации удобным. Более того, список использованный литературы может помочь провести самостоятельное "дополнительное исследование" позднее. Книга как ларчик - много интересных фактов, много подсказок, много дополнительных сладостей.

Читать или не читать? Я думаю, что подросткам и взрослым с 17 до 30 будет крайне полезно хотя бы познакомиться с этой книгой. Мне повезло -- книга попалась просто в идеальный момент, когда все, абсолютно все, шло не так и даже хуже. Может попадись она в другой момент -- отнеслась более скептически. Но сейчас могу сказать одно -- ни разу не пожалела о прочтении книги. И я собираюсь сделать ее настольной на ближайшие лет десять. Потому что помогла. Освежила. Исцелила. И дала надежду. И это уже многое.

Введение В этой книге автор объясняет читателям, почему третье десятилетие в жизни человека оказывает ключевую роль на все дальнейшие события. Будь то работа, любовь, разум или тело.

Мысли Нон-фикшн один из самых противоречивых жанров в литературе по крайней мере для меня. Будем честны, в большинстве случаев это вода, с 5-10% нужной нам информации. Очень редко встречаются книги, где подобное соотношение куда выше. Но есть исключения. Книги, которые подают нам истину с неожиданной стороны, причём создавая эффект новизны.

Например, не откладывай жизнь на потом. Избитая фраза, которая встречается как в общении, так и в детских мультиках. По сути это ключевые слова книги. Здесь объясняется, что именно откладывание может привести к дальнейшей неудовлетворенности жизни. Только МОЖЕТ, ведь как по мне всегда есть исключения, все мы разные...

1) Любое событие может стать судьбоносным. Как человек, попавший в целевую аудиторию книги, с данным заявлением соглашусь. Жизнь по сути - это чеховские ружья, которые мы сами закладываем в свою жизнь, порой не осознавая, когда они выстрелят, и произойдёт ли это вообще. Это может быть как разговор с человеком на пару минут, так и спонтанная мысль заняться новым увлечением. А в дальнейшем это может стать неотъемлемой твоей частью...

2) Удовольствие помощника. Термин о наличии которого я и не подозревал до прочтения. Суть в том, что нам охотнее помочь тому, кому мы когда-то помогли, а не наоборот. Ведь, совершая добрые поступки, мы действуем не только великодушно, но и ощущаем себя приятно. Поэтому, как правило, альтруисты или волонтеры чувствует себя лучше. Но помогать стоит только искренне, и если эта помощь не становится другому человеку в тягость.

3) Спутник жизни. Автор и не забывает про важность выбора правильного спутника жизни. Сделала она это посредством интересного, но показательного сравнения:

Все эти мысли автор подаёт через истории клиентов, которых она принимала в течении своей жизни. Это является плюсом книги, так как истории живые. К тому же это лучший способ передачи информации, чем сухое перечисление. У некоторых клиентов прогрессивные проблемы и заблуждения, которые могут быть знакомы читателям в 20-30 лет. Будь то неочевидный вред сожительства, или отсутствие понимание времени после окончания учебы:

Вывод Простое и наглядное объяснение важных вещей. Книга не является абсолютной истиной, это уж точно. Но возможно для кого-то именно она станет тем решающим фактором, чтобы улучшить свою жизнь. А это уже что-то да значит. Я же остался доволен чтением, ведь узнал ответы на некоторые свои вопросы.

я выписала всё основные моменты, чтобы вы не тратили своё время на эту книгу (читай: бесполезную трату бумаги и времени)

карьера

1) надо начинать строить карьеру так рано как это возможно
2) поддержка минимальных связей с большим количеством людей – это полезно и может помочь найти работу
3) все люди знают, чего хотят, хотя, возможно, пока что не осознают чего именно
4) социальные сети рушат уверенность в себе
5) окончательный выбор карьеры не закрывает остальные 'двери'

мэг джей преподносит всё так, будто после 30 жизни вообще нет, в 29 перед тобой открыты двери, в 30 ты уже не успел себя реализовать.

для автора жизнь имеет чёткий план, в котором нет места удовольствию. мэг джей утверждает, что можно хорошо жить только тогда, когда достигаешь карьерных высот.

любовь

6) необходимо начинать быть требовательным в выборе спутника жизни уже в 20 (потому что после 30 ощущается так, будто все возможности упущены)
7) будущее семейное счастье не зависит от того в какой семье человек вырос
8) сожительство до брака повышает вероятность развода

автор утверждает что штамп в паспорте кардинально меняет отношения. каким образом? что меняется?

9) не надо снижать требования к романтическим партнёрам с возрастом
10) важно строить отношения с человеком со схожими ценностями и взглядами

разум и тело

11) развитие мозга завершается в 20-30 лет
12) не надо воспринимать каждую маленькую ошибку как трагедию
13) от веры в успех и любви к себе зависит будут ли достигнуты цели или нет; уверенность в себе и знания приобретаются с опытом
14) 20-30 лет – хорошее время, чтобы поменять свою жизнь
15) не стоит откладывать замужество и брак на неопределённый срок

пятнадцатая глава просто катастрофа. автор приводит в пример историю мужчины, который сожалеет, что в 20 лет "бездельничал", хотя мог завести ребёнка в более юном возрасте, "повзрослеть раньше" и "не тратить жизнь впустую". такие мысли возникли в его голове в результате сеансов психотерапии в мэг джей. человек вместо того, чтобы жить дальше начал переживать из-за того, что мог когда-то сделать, но не сделал. извините, но психолог из автора просто ужасный.

16) важно иметь план относительно того, в каком возрасте хотелось бы создать семью, построить карьеру, родить ребёнка (и лучше всё это успеть уложить лет до 35)

ещё пара минусов

фраза '20 с лишним' встречается практически на каждой странице и под конец чтения у меня от неё уже начал дёргаться глаз. уж не знаю кривой ли перевод, или скудный словарный хапас автора. почему нельзя было заменить на '20+', '20-30', 'больше 20, меньше 30', 'от 20 до 30' или ещё на какой-то синоним?

мне 20 и всё, что я получила от этой книги – тревога, от того, что не получится успеть всё, что запланировано. (а молодёжь и так в этом возрасте переживает относительно своего будущего)

возможно книга была интересна для людей, родившихся в 80х, но для современного молодого человек она уже неактуальна.

не рекомендую, такого ужаса я давно не читала. (1 балл добавляю за красивую обложку)

Книга оставляет после себя двойственное впечатление. Возможно, это связано с тем, что менталитет страны, описанной в книге, отличается от нашего, а соответственно и привычки к жизни.

Вечный дух: книга сотворит с вами волшебство, прочитаете и поймете что делать (вряд ли), после 30ти вы ничего не измените (как жаль).

Позиция автора-психолога иногда вводит в негодование: она настолько уверена в том, что ее мнение единственно верное.

Вся психология основана на индивидуальном подходе, индивидуальной личности и т.п.:

Но удается объединить все в один небольшой абзац.

А еще, автор часто говорит о том, что в жизни людей 20ти - 30ти лет требуется определённость. При этом, практически сразу, в эпиграфе видим следующее:

И, пожалуй, самое большое возмущение у меня вызывает линия бесконечного сожаления взрослых людей о том, что они не начали думать раньше. Если бы да кабы, как говорится.

Но самое интересное впереди:

Из вышесказанного получается следующий вывод: люди в возрасти от 20 до 30 лет тратят жизнь в пустую не понимая значимости данного периода жизни, т.к. это самый удачный период для формирования карьеры, семьи и личности. Но при этом, мы знаем, что лобные доли формируются окончательно именно в этот период. Конечно, вряд ли мы встретим 21-летнего человека с адекватным восприятием мира, это по сути второй пубертат. Но книга усиленно призывает менять уклад жизнь.
Только как его поменять, если нет адекватного восприятия в силу биологических факторов несозревших долей мозга, отвечающих за планирование, осознание и мышление?
Вопрос....

Но, честно сказать я выделила для себя пару плюсов:

- Негативное влияние социальных сетей на восприятие мира.
- Достаточно понятно описан эффект сожительства и причины почему не стоит жить вместе до вступления в брак.
- Пятифакторовая модель личности. Здесь описаны основные компоненты личности на которые стоит опираться при выборе партнёра.
- Уровни формирования уверенности в себе.
- Отличный блок о важности планирования беременности до 30.

Мне пока не стукнуло заветных 30, но они достаточно близко. И именно сейчас, когда я сравниваю себя даже со своими 25 годами, я понимаю, что многие моменты были для меня открытием. На мой взгляд, книга не для 20ти - 30ти летних. Она для тех кому почти тридцать.

Книга рассказывает о том, как, по мнению автора, надо жить в период 20-30 лет.

Короче, мотивационные книги – вот вообще не моё. Что, предполагается, я должна сделать, прочитав оную? Встать с дивана и пойти покорять мир?

Периодически натыкалась на положительные отзывы к этой книге, основный посыл которых состоял в восклицаниях типа «какая полезная нужная книга!». Как-то даже упоминалось что-то из серии «дали бы мне эту книгу в 20». Ну ладно, прочитала из любопытства, что же там такого сногшибающего... И ЧЁ? Вот что я должна теперь делать? Как оно всё должно перевернуть моё сознание?

Не, ну я как-то и без книги догадывалась, что тратить жизнь только на развлечения не надо (если у тебя в родственниках нет олигарха).

ЧТО мне теперь делать после прочтения этой мотивационной книги? Какова её цель?

Эту книгу ещё называют книгой по саморазвитию. Что-то как-то от книги по саморазвитию ожидала другого. В чём здесь развитие? Чему можно научиться, прочитав эту книгу? По-моему, если читателю меньше 30, он просто прочитает эту книгу и поймёт, что и без того живёт таким образом. Либо он поймёт, что живёт другим образом и… продолжит жить тем же другим образом. Не верю, что эта книга может заставить переосмыслить и изменить жизнь. Читатели старше 30 прочитают эту книгу скорее для того, чтобы посмотреть, совпали ли их 20-30 лет с мнением психолога.

Самыми интересными фрагментами книги были истории, рассказанные психологу. Люблю всякие такие истории психологов о клиентах. Только за истории и поставила нейтральную оценку. Да, кстати, вот почему настороженно отношусь к психологам: расскажешь что-нибудь, а потом обнаружишь свою историю в книге, пусть и под изменённым именем. В послесловии автор говорит о том, что истории для своей книги придумывала сама, составляя на основе клиентских, но всё равно, наверно, кто-то из её клиентов может узнать себя.

Вообще, эта книга, как психологическая статья из глянцевого журнала. Очень залипательно. Начнёшь читать, и не заметишь, как в конце оказалась. Написано таким лёгким увлекающим языком.

Периодически во время прочтения этой большой статьи думаешь: «да, верно автор говорит!», «точно!», «и я так думаю». Автор высказывает какие-то верные мысли. Но потом, очнувшись: «что это, и зачем оно было?». Все верные мысли автора – просто очевидные истины. Рассказанные, может быть, с добавлением терминов.

Вдобавок ко всему, мне не понравилась категоричность автора. Если ты не построил карьеру к 30 и не нашёл спутника жизни, то всё, ты неудачник. Не все же люди карьеристы или семьянины. Есть те, кого вполне устраивает непримечательная работа, приносящая стабильный доход, которого хватает для комфортной жизни. Может, те, кто работают официантом или продавцом, что так раскритиковывает автор, более счастливы и спокойны, чем те, кто работают на какой-нибудь престижной работе.

В общем, никакой смысловой нагрузки я тут не нашла. Читается увлекательно, истории из жизни интересны, однако их не так много, и истории из практики психолога можно найти поинтереснее. Для чего эта книга – я не поняла.