Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help YouFind - and Keep - Love

Мне показалось, что вещь это весьма полезная. В начале, собственно, тест на тип привязанности (модный тревожно-избегающий вообще не рассматривается автором, адептов этого типа спешу расстроить: он редчайший). А далее - три главы, каждая посвящена отдельному типу.

Потом пара глав про связку тревожника и избегающего, всем тревожникам это в школе надо преподавать. Надежному типу инфа не повредит, ему все равно ведь с большой вероятностью придется иметь дело с тревожником.

Направление работы для тревожников обозначено четко.

Прелесть этой книги - одна конкретная тема и один аспект теории отношений, который в ней освещается.
Существует три типа привязанности в отношениях: тревожный, избегающий и надежный. Все, именно об этом - о том, что характерно для каждого типа, какие у них традиционные сценарии, как они взаимодействуют друг с другом - написана эта книга.
Есть небольшая практическая часть по самодиагностике.
Есть советы, как помочь себе выйти из порочного круга, как научиться конструктивному общению с партнером.
Очень порадовало, что авторы не стали углубляться в нейробиологию, гормоны и попытки понять, откуда возникли эти типы. Благодаря такому подходу книга очень легко читается, понятна абсолютно любому читателю (даже тому, для кого эта книга будет первой по психологии отношений) и проста в применении в повседневной жизни.

Как человек, незнакомый с теорией привязанности, я нахожусь в глубочайшем состоянии "мой мир перевернулся", которое вызвало во мне эта книга.
Оказывается то, как мы относимся к близости (привязанности) к другим людям (в данном случае нас интересуют романтические партнёры)все мы делимся на 4 условных типа: "тревожный" - те, кто постоянно переживают из-за отношений, читают книги о теории привязанности,  ищут подтверждения любви другого человека или же его нелюбви, склонны все принимать близко к сердцу и комплексовать если не чувствуют от партнёра такого же взаимного интереса к себе (здравствуйте, это я), второй тип "избегающий" , ну вы знаете такой тип, это те кто то появляются,  то исчезают,  не спешат перевести отношения на серьёзный лад, но и не отпускают (могут кстати даже не изменять вам при этом), не слушают вас, отмечают ваши попытки стать ближе , не берут трубку и не перезванивают (здравствуйте 80% моих бывших), есть ещё "тревожно-избегающие"( с комбинацией обоих типов) и "надёжные" ( книга утверждает,  что таких больше половины, но я встречала человек 10 от силы (если считать в том числе друзей и шапочных знакомых). это те уникальные люди, которые помогают   поддерживают, конструктивно общаются, логичны и последовательны в своих чувствах и их выражении.
Как оказалось то, что меня притягивают избегающие типы логично и закономерно, они кстати обычно как раз и свободны, в отличии от надёжных.
Отношения между тревожным и избегающим типом обречены...или нет?
Надёжных людей на всех не хватит, поэтому если вас все-таки связывает любовь, а ваши типажи не похожи на патологию, с вашими отношениями можно и нужно работать и авторы дают несколько советов как.
Вот тут начинается банальная часть, так как советы в принципе стандартные и не новые: конструктивные беседы, попытка поставить себя на место другого и т.д. Только непонятно как,например, заставить людей избегающего типа следовать этим советам, они скорее всего даже не прочтут эту книгу, поэтому все ложится на плечи тревожных и надёжных.
Очень понравилась идея,  что испытывать привязанность нормально, хотя современная идеология и против этого.
Мы все зависим от отношения наших партнёров и стоит сделать эти отношения как можно лучше , в т.ч с помощью этой книги.

Во время прослушивания аудиокниги я посмотрела на множество знакомых людей через призму теории привязанности. Это крайне интересный инсайт. Книга позволила мне взглянуть на свои и чужие отношения под другим углом. Я уже знала о типах привязанности, но не настолько подробно, к тому же, в книге приведены очень жизненные примеры.

Полезно будет почитать/послушать тем, у кого в отношениях вечно всё не клеится. Тем, у кого всё клеится, в принципе, тоже, хотя это и не является необходимостью. Но я сразу нашла, кому эту книгу порекомендовать. Например, в одной из последних глав довольно здраво описано, в какой момент уже "пора" выйти из не особо успешных отношений. Конечно, беспрекословно выполнять все рекомендации из книги я бы не стала, всё нужно "подгонять" под собственную ситуацию и опыт, но в целом, прислушаться к авторам я бы советовала.

Предупреждаю тех, кто собирается слушать книгу в аудиоформате: некоторые моменты тяжело воспринимаются на слух. Это таблички и тестики. В целом, можно и на слух, но неудобно. Имейте в виду.

Ну и немножко эмоций: на протяжении почти всей книги я вспоминала один из своих любимых фильмов "500 дней лета", потому что это как раз-таки история про пару "тревожный-избегающий". Я всегда считала, что никто из главных героев не прав и никто не виноват, но после этой книги мне даже захотелось пересмотреть этот фильм и посмотреть, как задействуются механизмы привязанности и у Тома, и у Саммер. Это довольно интересно. Я и так больше десяти раз пересматривала его, но теперь посмотрю еще и с такой стороны. Забавно, что в эпилоге и сами авторы вспомнили этот фильм. Кстати, да. Если не смотрели - лучше посмотрите перед прочтением книги, потому что эпилог дико спойлерит всё, что там произошло.

Книга психологов Амира Левина и Рэйчел Хеллер валидирует привязанность и рассказывает о разных ее типах.

В современном мире очень большое внимание уделяется самодостаточности и независимости. Считается, что люди не должны привязываться и привязанность это плохо. Авторы противостоят этой позиции. Эволюционно сложилось, что выжить вместе легче. И до сих пор эта биологическая установка в нас сильна. Большинству людей действительно комфортно и легко в отношениях. Это люди с надежным типом привязанности. Они понимают чего хотят сами, уважительно относятся к потребностям партнера и не сомневаются в том, что их любят.

Но для людей с тревожным и избегающим типами привязанности отношения - трудный путь. Они  хотят отношений, но строя их часто сталкиваются с трудностями в понимании себя, партнера и в целом происходящего. Авторы не говорят о том, что нужно изменить свой тип привязанности, чтобы построить здоровые отношения. Их книга помогает понять свой тип привязанности, его сильные и слабые стороны. И уже учитывая его вступать в новые отношения или разбираться в существующих.