Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help YouFind - and Keep - Love

Цитата:

Впечатление:

Эту книгу мне подарили в бумажном варианте в том году и как-тог до нее руки не доходили, но сейчас разбираю всю домашнюю библиотеку, смотрю, что оставить, что отдать, что срочно прочитать, собственно на этой волне и дошли руки до нее.

Книги из этой коллекции мне нравятся, так как это качественный нон-фикшен и эта книга не стала исключением. Что я имею в виду: а то, что информация в ней представлена авторами не просто из переработанных источников, а именно включает практические наработки, то, что применимо и вполне себе успешно в жизни.

И самый большой плюс, что эта информация переработана и доступному обычному читателю, рассказана максимально простым языком и собрана в одном месте.

Книгу в целом рекомендую прочитать любому взрослому, так как типы привязанности знать и понимать нужно, так как это одна из базовых вещей в отношениях. А на нет и суда нет.

Лично я удивилась результатам теста, даже перепрошла его на другом ресурсе, потом внимательно вчитывалась, что есть что. Единственный минус, наверное, что примеры приводимые авторами-уже переработаны и обычный человек не сможет на своей жизни так легко все уловить и понять, потребуется и время и дальнейшая работа. Самое. наверное сложное-это то, что в отношениях всегда 2-е и тут уже работа над выстраиванием взаимодействия требует двойных усилий.

О чем книга: Авторы рассказывают читателю о выведенной и доработанной теории привязанности в отношениях пары. Представлены примеры из практики, так же даны тестирования и поведенческие схемы, если ты или партнер с тем или иным типом привязанности, что делает книгу достаточно практикоориентированной и актуальной для современности.

Читать/не читать: читать

Книга в подборке: +

Пару лет назад в запрещённой сети я писала о том, что работа над отношениями - это фигня полная, что если человек «твой», то всё складывается само собой. 

Так вот… Торжественно забираю свои слова назад!))

Отношения все-таки подразумевают под собой некоторую работу, но эта работа должна происходить над собой и своим сознанием, а не принуждением своего близкого человека поступать так, как ТЫ считаешь правильным. Работая над собой, есть шанс подать хороший и достаточно нативный пример своей «половинке»)

Взгляд на себя со стороны очень отрезвляет! Это полезно, правда)

Знаете, уже прочитаны тонны литературы на тему отношений и личности. Где-то я находила важное для себя, где-то книги мне казались откровенно пустыми и «водянистыми». И вот, наконец, я снова нашла клад) 

В этой книге говорится о теории привязанности. Если быть точнее, о трёх ее видах. 

Для того, чтобы наверняка определить свой тип привязанности, в книге имеются тесты. Хотя, честно говоря, и без тестов всё становится ясно по мере прочтения)

Иногда мне кажется, что я собираю огромный пазл понимания людей, (особенно мужчин), а с прочтением качественной литературы как будто бы находится и встаёт на место очередная важная деталька) Эта книга еще немного приоткрыла мои глаза)

Хочу отметить, что она подходит не только людям в отношениях, но и ищущим. Очень хорошее руководство по изучению себя) 

Искренне советую эту книгу таким же вечно запутавшимся и жаждущим добраться до истины)

Тут всё четко и по делу! Читается легко и, за счёт примеров из практики, очень интересно!

Рекомендую! ️ 

Я знаю, что в психологическом сообществе теория привязанности Джона Боулби и Мэри Эйнсворт не подтверждена официально, но её идеи и выводы, сделанные на основе исследований, получили научное подтверждение. Наверное, порой это неважно.

Я начала читать эту книгу в тяжелый период жизни, ее мне посоветовала нейросеть на просьбу "скажи, как мне справиться с расставанием? что я могу исправить?", и признаюсь, она мне помогла.

Пожалуй, главная мысль, которую стоит вынести на обложке, звучит так: "Разговаривайте друг с другом". Не молчите, а разговаривайте. Да, кажется таким логичным, но мы в своих страхах, тревогах, попытках сохранить лицо и не потерять гордость, забываем, что в отношениях главное - взаимопонимание, разговор (конструктивный) и компромиссы. Какая разница, кто первым подошел поговорить, если в итоге вы спокойно обсуждаете проблемы, не сваливая вину на другого и не пряча тревогу за агрессией?

Авторы предлагает нам для исследования 4 типа привязанности, а также несколько любопытных тестов, в которых вы можете понять, к какому типу принадлежите вы и ваш партнер.

Повторюсь, эта теория может быть ненаучной, неверной, но для меня самое главное было, что эта книга дала мне надежду, что все еще можно вернуть, исправить, если оба готовы к диалогу.

Это не совсем книга, а частично и рабочая тетрадь с тестами по выявлению типа привязанности у себя, у партнёра. В ней куча примеров отношений, описание каждого типа привязанности и советов, как с ним строить отношения. То есть книгу в идеале нужно не просто читать, а ещё и прорабатывать. Но я просто прочла.

И не знаю, как оценить, честно говоря. Вроде и интересно было в той или иной степени, и мысль о том, что привязанность - это хорошо и важно (если все вмеру и без фанатизма) мне нравится:

Или вот:

Ну и вот эта мысль интересная:

Однако, вцелом книга довольно скучной показалась. Да, я узнала, что существует три типа привязанности:

- надежный

- тревожный

- избегающий

И что для гармоничных отношений следует (вроде как) правильно подбирать тип и верно прорабатывать свои "слабые места". Ну, наверное.

Большую ценность для меня составили "правила конструктивного общения", какие то общие советы, которые мы все знаем, но частенько забываем, ну и все такое.

В общем, для меня это оказалась не слишком интересной и содержательной книгой, но кое что новое я все же в ней нашла.

Нет, ребята. Нет, нет, какой бы раскрученной ни была эта книга, не принимайте ее за учебник жизни, прошу, молю, заклинаю.

В ней есть несколько опасных посылов, замаскированных под псевдопсихологию.
К сожалению, мне пришлось вникнуть в тему абьюза и не очень здоровых отношений, поэтому я вижу, что эта книга пытается очень поверхностно описать симптомы сложных вещей.

1) "Зачем заниматься клинической психологией, если можно взять волшебное число 3 и подогнать под это число ВСЕХ людей и романтические отношения" - так, видимо, рассуждали авторы. Причем они сами же себя запутали - в начале книги типов было аж 4 (два чистых, один добавленный и один смешанный), а к концу остались только "надежный" и "ненадежный".

В чем опасность? ну, поделили и поделили.
Да в том, что они предлагают поиграть в психологов и причислить всех вокруг к этим группам. Это опасно рационализацией - оправданием других людей.
- Она звонит мне раз в 15 минут. Просто она у меня тревожная , мне надо ей отвечать.

• Он психанул и бросил меня в незнакомом месте. Он такой избегающий ... но ведь он меня ПРАВДА ЛЮБИТ...

  Будем честными: для существования "типа привязанности" должна быть привязанность (возможно, термин неправильно перевели, но в русском языке привязанность обозначает потребность в другом человеке). Если же человек ведет себя с вами, как мдак, то о привязанности говорить не приходится - просто он либо не хочет быть конкретно с вами, либо просто мдак - любого пола).

  2) половина книги - это самореклама и псевдопсихология. Авторы - клинические психологи! - говорят о том, что в отношениях не важны типы личности и опыт каждого человека! а важны, мол, "избегающий вы или тревожный", причем этот тип заложен генетически (социальное поведение заложено, ага. например, если муж на вас наорал - это не он м*дак, это "генетическое").

  3) еще один нехороший посыл - мол, если вы т.н. тревожный, не стесняйтесь этого, а главное - делать вам с этим ничего не надо! просто требуйте любви к себе понастойчивее.

  Печальный факт: если у вас есть тревожное расстройство, никакой партнёр вас от него не избавит (см. Спасательство и "исцеление любовью". Зрелой (той самой "надежной") личностью придётся становиться самостоятельно или с психотерапевтом. Хорошая новость - исцелиться можно и даже нужно, именно для отношений, ну и для качества остальной жизни, конечно, тоже.

  Еще есть глава о том, что есть риск, и если вас не слышат, один "должен смириться на всю жизнь". При этом ни слова о болезнях, эмоциональных травмах и итоговом состоянии "смирившегося", а также травмах, болезнях и состояниях возможных общих детей (спойлер - состояние очень плохое).

  4) ну и, мое любимое. В книге ни слова о людях, у которых могут быть проблемы или отклонения, зависимости, расстройства и травмы. Все по определению полностью нормальны и здоровы, "просто тип такой".

  Главный вывод в целом верен: заводите отношения с надежными, а с ненадежными не заводите. Анкеты и тесты помогут вам заподозрить "ненадежность" - и это хорошо. Но эту книгу я однозначно не буду рекомендовать.

Вопреки традиции, начнём с хорошего.

Понравилось, как написано: лёгкий язык, простая подача материала, каждый тезис иллюстрируется сценкой "из жизни пациента", чтобы наглядно продемонстрировать, о чём речь.

То есть, форма подачи оставила очень хорошее впечатление. Чего не могу сказать о содержании. Пока читала, не отпускало чувство, будто сижу на кухне с подружкой, которая начиталась умных книг по психологии и излагает материал, сдабривая его изрядной порцией личного мнения.

Например, описывая тревожный тип, авторы перечисляют не самые приглядные его характеристика. Мол, девушка с тревожным типом привязанности может постоянно сталкерить своего парня, проверять его телефон, закатывать истерики по любому поводу… Но авторы оптимистично заверяют читателя, что это ничего, это всё пройдёт, стоит только тревожной девушке найти надёжного партнёра, который окружит её любовью и заботой и успоит её "внутреннего зверя" аки механизм привязанности.
"Не печальтесь, если у вас тревожный тип привязанности, - успокаивает нас авторский коллектив. - Вас обязательно полюбят таким, какой вы есть, просто нужно выбрать правильного человека".

И сразу за этими оптимистичными выводами начинается глава про избегающий тип привязанности. И начинается она с пассажа в духе: "А вот перед вами опасный и безжалостный Барлог. Бегите, глупцы!"

В то время, как тревожный тип авторы убеждают, что в их поведении виноват ненадёжный партнёр, избегающим сразу дают по щам, чётко указывая, что на зеркало нечего пенять, коль рожа крива:

Проблема в том, что люди с избегающим типом привязанности винят в отсутствии счастья не себя, а внешние обстоятельства — не те люди встречаются, «неидеальные», все хотят только штамп в паспорте. Между тем, стоило бы поискать причину в себе, обратиться за помощью или согласиться на предложение любимого человека пойти к психологу. А без этого перемен не ждите.

Напомню, в главе про тревожных авторы как раз писали, что причина несчастья тревожных в том, что не те люди им встречаются. А в себе причину искать не надо. Хм… Почему одним надо, а другим нет? Как это работает?

И вот такое "обеление" одного типа привязанности и стигматизация другого красной нитью идёт через всю книгу, затмевая то полезное, что в ней есть.

При этом полезного не то, чтобы много: большая часть книги уделена различным историй "из практики", а не тому, как работать с проблемами. Об этом, конечно, тоже есть, но совсем обобщённо и поверхностно. То есть практическая польза от прочтения книги… в чём? Я узнала, как тревожная Салли встретила избегающего Гарри, и он ей жизнь, козёл, чуть не сломал, как Сара ходит стирать к Абраму, чтобы не видеть опостылевшего Изю, как Зита и Гитос тихо плачут в подушки, потому что спят в разных кроватях и не могут нормально поговорить… Все эти истории, безусловно, очень интересны и пробивают на эмоции, но книги по популярной психологии, вроде, для других целей читают.

В целом книга всё-таки понравилась, но больше как художественное произведение. А полезным показалось только лёгкое введение в теорию, ну и тест, по которому себя можно типировоть. Неожиданно и очень приятно было пройти на бреющем полёте мимо тревожного типа и попасть под единственный тип привязанности, о котором авторы книги отозвались хорошо - надёжный. Почти так же приятно, как когда в тесте "Кто ты в сериале "Супернатуралы" тебе выпадает любимый герой. А если говорить серьёзно, очень сомневаюсь, что результатами теста можно руководствоваться, так как типизация проходит по сильно упрощённой схеме, а человек всё же существо сложное, которое на каркас из трёх палок не натянуть.

Читать книгу советую тем, кто никогда не слышал о теории привязанностей и хочет познакомиться с ней через интересные истории. А как руководство к действию лучше не использовать, один визит к психологу даст больше, чем эта книга.

Библия межличностных отношений.

Нет, это не кликбейтный заголовок, это мое скромное краткое личное мнение о книге «Подходим друг другу».

Хотелось бы начать с выдержки из книги, после которой я поняла, что она станет для меня чем-то бОльшим, чем очередной нон-фик об отношениях.
«Миф о созависимости.
Современные психологи и специалисты по отношениям раздают приблизительно такие советы: счастье внутри нас, и оно не должно зависеть от любимых или от друзей. Они не отвечают за ваше благополучие, а вы – за их. Каждый сам за себя. Никому не позволяйте нарушать свой внутренний покой. Если вам не нравятся поступки любимого человека, эмоционально отстранитесь от ситуации, думайте о себе и ведите себя спокойно.

А если не можете, то с вами что-то не так.

Вы вцепились в свою любовь, это созависимость, а значит пора ввести границы. Если вы попали в зависимость от любимого человека, значит, вы не самодостаточный и вам посоветуют работать над собой чтобы дистанцироваться и лучше понять себя.

Потребность в близости – как клеймо, её приравнивают к мании, а это, как известно, ничем хорошим не заканчивается.

Установки теории созависимости очень помогают родственникам наркоманов (для чего изначально и разрабатывались), но применять их к любым отношениям без разбора бесполезно и даже вредно.»

После этого (и многого другого) я поняла, что меня смело можно записывать в адепты теории привязанности и я готова принести клятву верности и приверженности на трудах Джона Боулби, основоположника теории. Только скажите мне где я могу присягнуть.

Книга делает очень важное, она признаёт право на существование определенных потребностей в близости, без удовлетворения которых человек не будет счастлив. Эти потребности ни плохи, ни хороши, они просто есть. И вам не нужно ничего в себе менять, вам просто нужно искать человека, который сможет эти потребности удовлетворить должным образом, ведь вы имеете на это полное право.

Мне не близок подход, где никто никому ничего не должен. Разве это нормальные отношения двух близких людей? Вряд ли.

Гораздо ближе к истине я считаю мнение, что в отношениях важна настроенность друг на друга, умение улавливать чувства партнера и брать на себя ответственность за его эмоциональное благополучие, давать ему «чувство плеча». Иначе тогда зачем всё это вообще?
«Лучшее, что можно сделать для любимых, – стать для них надеждой базой: создать условия, в которых они чувствуют себя уверенно.»

Лучшая книга за последние несколько лет, которую я планирую ещё неоднократно перечитать.

И помните, пожалуйста, что ваши потребности – приоритет, желать удовлетворения которого вы имеете все основания. Эмоциональная дистанция и самодостаточность – не являются залогом прочных, надежных и здоровых отношений. Кто бы что там ни говорил.

Я не так часто читаю но-фикшен, все-таки я большей части по художественной литературе. Однако изредка я встречаю либо рекомендации, либо случайные упоминания той или иной книги и у меня возникает желание прочитать что-то полезное.

Сфера моих интересов зачастую направлена на человека, а именно на его взаимоотношения с самим собой, а также с другими людьми. Одна из наших главных потребностей - это построить гармоничные, романтические отношения со второй половинкой. В первую очередь, чтобы добиться в этом успеха нужно понимать себя и своего партнера. Доктор Амир Левин и психолог Рейчел Хеллер в своей книге раскрывают и объясняют, почему кому-то построение романтических отношений дается легко и непринужденно, а кому-то причиняет беспокойство, дискомфорт и боль.

Теория привязанности для меня относительно стала чем-то новым. Не так давно я случайно узнала о типах привязанности, прочитала краткую информацию в Интернете и успокоилась. Но тут на глаза мне попалась эта книга, и я решила углубиться в тему.

Книга полна полезных советов и практик, а также полна множеством примеров, на которых авторы легко разъясняют теорию. Большая часть информацию усваивается быстро, но также есть над чем подумать, поразмышлять. Авторы предлагают различные виды тестов и практик, которые помогут понять себя и своего партнера (в том числе потенциального).

В общем, эта книга однозначно не на один раз. И если предлагаемые автором теории близки читателю, захочется вернуться к тексту, чтобы проработать свои аспекты.

Однако стоит отметить, что мнение авторов книги - не истина последней инстанции. С ней можно согласиться, а можно поспорить и опровергнуть. И это нормально.

Книга очень поверхностная и возможно будет полезна для людей с тревожным типом привязанности, потому что почти все случаи написаны как бы от их лица и с их позиции, что очень странно при описании пар тревожный-избегающий, для людей с избегающим типом привязанности советы в стиле: "ну не делай так больше", хотя ну понятно же, что это так не работает. Ещё тревожно-избегающий тип вообще решили не описывать, потому что он редко встречается(хорошо, что учебники по медицине так не пишут). В общем будет полезно для людей с тревожный типом привязанности и абсолютно бесполезно - с избегающим.

⠀
Раньше люди как-то жили без подобных книг - встречались, влюблялись, притирались. Но сейчас, в эпоху саморазвития, у нас есть доступ к тому, что может в чем-то облегчить нашу жизнь, но в чем-то усложнить. Все зависит от того, как к этому относиться.
⠀
Книга «Подходим друг другу» приоткрывает завесу такого небольшого, но очень важного понятия как «типы привязанности». Всего их три:
⠀
Надежный тип - он же самый стабильный. С ними комфортно быть рядом, они дают ощущение безопасности, дарят нежность и заботу.
⠀
Тревожный тип - это я. Такие нуждаются в близости, очень много думают об отношениях и беспокоятся о взаимности.
⠀
Избегающий тип - самый сложный для отношений. Они склонны приравнивать близость к утрате независимости и старательно держать дистанцию.
⠀
В книге есть несколько тестов на определение вашего типа, но мне было достояно одного описание, чтобы понять, что я чрезмерно тревожный человек. Я это и так знала.
⠀
Можно много говорить об этой книге. Но главное, что я вынесла из неё, - человек может измениться, но ради себя, или сделать жизнь своей половинки немного легче. Но только если захочет сам. Если желания меняться нет и есть только желание брать - такой союз обречён, сколько не старайся. Я прошла этот путь, я знаю о чем говорю.
⠀
И все же полезная, в том числе практическая книга, которая может открыть глаза на себя в первую очередь, на то, какое поведение в отношении других людей, как оно может ранить и оставить в одиночестве. Знать о классификации типов привязанности это хорошо, но важно и то, на сколько веришь и хочешь измениться в лучшую сторону. И пользоваться подсказками из книги, чтобы не совершать больше таких болезненных ошибок.
⠀
P.s. Очень правильный и очевидный вывод: «Потребность в близости у всех разная. И если у одного она больше, а у другого меньше, вместе они будут несчастливы»