Близко к сердцу. Как жить, если вы слишком чувствительный человек

Если я слишком высокочувствительная личность, то, исходя из книги, я знаю, как мне жить. Там почти на каждой странице показано, какие эти личности особенные, необычные, обогащённые. Они знают, чем им заниматься в жизни, как спасти себя от не высокочувствительного общества, как будучи особенным, жить с не особенными. Мне кажется, им не нужна эта книга. Тогда для кого она написана?
В целом, было интересно читать, потому как понимаешь, что каждый из нас подходит под определенный термин психолога, и тот, кто ещё об этом не знает, может понять, прочитав эту книгу, что, возможно, он и есть высокочувствительная личность.

Оооо, как я раньше жила без этой книги? Там абсолютно все - в точку. Прочла взахлеб, чтобы потом возвращаться и возвращаться снова. Редко попадаются мне настолько "мои" книги. Оказывается, я вовсе не псих, а прекрасно укладываюсь в верхнюю границу сверхчувствительности. "Больно нежная, нельзя такой быть", - вздыхали окружающие в детстве, и я выросла с этой установкой. А Илзе Санд говорит - чепуха! Можно быть нежной, можно глубоко чувствовать, можно уставать от общества, можно писать стихи. И вообще можно всё.

И выливший на себя с утра флакон духов подросток, с которым я мучилась целых два часа, - это не "больно нежная", а реально проблема и продавливание моих границ. Хорошо, что я уже большая девочка и могу за себя постоять.

Спасибо, Илзе. Книга очень хороша. И тест тоже. Кстати, у меня получилось 129 баллов. Тоже почти верхняя граница. Есть над чем поразмышлять.

Если вы переживаете из-за каждого пустяка, всё принимаете на свой счёт, устаёте от шума и большого количества людей - задумайтесь, возможно, вы - сверхчувствительный человек.

Первая половина книги была просто чудесной - я узнавала себя в описаниях автора, я была рада узнать, что я не одна такая впечатлительная и любящая тишину и уединение. Таких товарищей классифицируют как сверхчувствительных, это просто особенность темперамента и ничего зазорного в этом нет.
Но когда писательница перешла к практическим советам, я была в полном недоумении от её рекомендаций. Как интересно ваши коллеги воспримут, если вы в разгар совещания вдруг встанете со своего места и заявите, что вам нужно взять паузу и пойти побыть в тишине и одиночестве, потому что вы - сверхчувствительный человек и устали от споров и шума? Если с друзьями такое ещё можно провернуть, то с работодателем вряд ли.
Самый замечательный, на мой взгляд, совет касался мамы: представьте, ваша мама собирается вас навестить, но вы её сразу спрашиваете, до которого часа/дня она у вас останется? Опять-таки из-за сверхчувствительности, потому что вам нужно отдыхать в тишине. Нет, рекомендации может и хорошие, но для нашего менталитета не подходят, если только для датчан.
Остальные очевидные советы - чаще бывать на природе, заниматься творчеством, йогой, я думаю, каждый чувствительный человек и сам давно знает и применяет.

В общем, в качестве подтверждения своей нормальности, книгу прочитать стоит, но использовать советы из неё смогут не все.

Тут опять видно проблему всех книг про самопомощь - океан воды.

Если убрать все ненужное, то получится довольно неплохая статья страниц на 5-10. Но статью в столько тиражей не продашь и столько бабла не заработаешь, поэтому имеем что имеем.

В книге самое ценное - это описание проблемы, потому что ты реально понимаешь, что да, это я.

Очень понравилась главная мысль книги, что это не психическое расстройство, а просто биологическая особенность мозга. Мне действительно стало легче, и даже прям как-то больше начинаешь принимать себя и особенности своего тела.

Не понравилось, что когда разговор заходит о том, что со всем этим делать начинается слишком много обтекаемых формулировок. Напустили столько воды, что толком ничего не понятно, хотя именно тут нужна конкретика.

Помимо невнятных советов, взбесили так же советы из серии "просто перестаньте страдать", "послушайте музыку", "не обращайте внимания", "порисуйте".

Спасибо, я же как читатель настолько тупая, что не догадалась до этого сама.
Если бы это работало - я бы не стала покупать чтиво по этой теме.

Конец книги с советами по упрощению жизни просто скопировали из паблика вк для домохозяек, настолько это тупо.

Также, книга показалась какой-то... пессимистичной что ли, постоянно сквозила мысль аля "вы рождены страдать", хотя это не так, просто одни высоко летают, а другие глубоко ныряют, главное найти свое место.

Я с соратниками по сверхчувствительности могу поделится собственными нарытыми находками, которые помогают мне:

1.  В любом месте, когда остаетесь одни - уделите две минутки и глубоко подышите. Вдох - через нос, выдох - через рот. Все делайте до упора. Происходит дикая перезагрузка, очень помогает. Делаю это периодически на прогулках или на работе.

2. Перестаньте слушать постоянно музыку, не надо совсем себя ее лишать, но просто не берите наушники, когда выходите из дома. Музыка - это просто дикий выброс дофамина, вы на эту иглу подсаживайтесь и потом без музыки постоянно чувствуете сильную усталость. Я тоже в это не особо верила, но когда попробовала, мое состояние резко улучшилось. Как плюсом, когда вы реже слушаете музыку - она вам приносит намного большее удовольствие с непривычки. Жить стало легче.

3. Убирала любые уведомления на телефоне, лучше поставить беззвучный навсегда (если работа позволяет).Я также удалила тик-ток и Ютуб, если мне нужно что-то посмотреть - смотрю с ноута, чтобы не засосало в рилсы, из соцсетей только телега. Соцсети вам нужны, если вы на них зарабатываете, во всех остальных случаях - зарабатывают на вас.
Лучше скачайте себе приложение по подсчету калорий и учету собственного бюджета - вот это действительно полезные вещи, а все остальное только отвлекает от жизни.

4. Начала вести дневник. До этого ловила себя на том, что либо слишком много рассказываю левым людям, либо выливала весь внутренний негатив на друзей, а они же не помойное ведро, верно?
Но куда то же надо все это из себя девать, а то с ума сойдешь.  Дневник - одно из лучших решений в моей жизни. Начала по приколу и в первый же день исписала 10 страниц, такое облегчение было, как камень с плеч. И с людьми я становилась намного спокойнее и молчаливее (в хорошем смысле), мне уже никому не надо было ничего рассказывать, потому что я уже всем поделилась в дневнике.
Со страхом, что его кто-то найдет и прочитает - ничего не сделаешь, но со временем понимаешь, что это не твоя проблема, а проблема человека, который не знает, что такое личное пространство. Пока это понимание не появится просто спрячьте его получше в самое пыльное место в доме, чтоб его даже ваша собака не нашла.

5. Максимально почистила окружение от мудаков, лучше быть одному, чем с кем попало

6. Купила электронную книгу (kindle) и теперь везде читаю. Чтение как медленные углеводы - ты от него, конечно, получаешь радость, но маленькими дозами из-за чего твоя нервная система не страдает.
Заменила этим скроллинг ленты и просто охренела как много времени тратила на ненужные вещи, как итог - за полмесяца уже 4 книги, хотя я читаю только в перерывах где-нибудь, использую как безболезненную замену телефону.

7. Ну и я нашла самый главный плюс сверхчувствительности - сверхвнушаемость. Это просто сверхспособность. Доска желаний, аффирмации, визуализация - используйте все. Это не какая-то эзотерика, просто из-за чувствительности наш мозг как губка впитывает любое самопрограммирование. Я пробовала это по приколу, но уже какой месяц ловлю себя на том, что снимаю картинки с доски желаний - потому что желание сбылось. С аффирмацииями чуть по-другому, сначала вообще не было никакого эффекта и спустя неделю забросила, а потом через месяц-два ловила себя на том, что я ощущаю и делаю именно так, как наговаривала себе в аффирмацииях. Вообщем такой сверхчувствительный мозг - волшебная палочка, правда с жесткими откатами.

Всем добра, желаю всем беречь себя и друг-друга.

UPD:

• Ребята, я тут видела, что некоторым понравились мои советы, так вот поделюсь находкой этого года - дыхание Вима Хофа. Это 10 минутный ролик на ютубе с техникой глубокого дыхания. За 10 минут прийти из состояния сильной тревоги, с учащенным сердцебиением, с жесткой апатией в состояние спокойствия и эйфории, буквально с первого раза - это что-то невероятное. Ценнейшая вещь, всем рекомендую. Всем добра.

"...позвольте себе чувствовать то, что чувствуете. Ранимость - не изъян, а, наоборот, уникальная особенность вашей личности."
10/10

В нашем мире есть место не только для открытых и энергичных экстравертов, но и для ранимых, чувствительных интровертов. Эта книга будет полезна именно для последней группы людей, которую составляет всего лишь 20% населения.

Первые несколько глав этой замечательной книги помогают разобраться в особенностях сверхчувствительности. Практически сразу, я поняла, что эта книга исключительно для меня и с каждой новой страницей я убеждалась в этом всё сильней и сильней. Я как раз из той категории склонных к депрессиям людей, у которых всегда в голове витают мрачные мысли. Например, если на улице я встречу знакомую и она вдруг не поздоровается, то всё! Мыслительный процесс запущен! В голове выстраивается сразу целая цепочка негативных умозаключений: "Она зла на меня, обижена или у неё остался неприятный осадок после нашего последнего разговора..." и всё в том же духе. Мозги пухнут, а я мучаюсь этими мыслями ещё долгое-долгое время.

Вот такие сверхчувствительные люди чаще всего сосредотачиваются на своих недостатках, отсюда их неуверенность и ярко выраженные симптомы стресса. У нас (обобщу) часто возникает желание побыть одному, мы любим общение, но в умеренном количестве, в противном случае оно нас утомляет, хочется сделать перерыв, рассевается внимание и теряется интерес к теме разговора. Особенно остро ощущается сверхчувствительность у родителей, когда есть необходимость побыть в одиночестве, посвятить себя любимому занятию, но это не всегда возможно.

Автор настоящая умница! Она не только помогает читателю осознать, кто он есть на самом деле, но и понять, что с этим делать. Только от нас будет зависеть во что выльется сверхчувствительность - в преимущество или в недостаток. Признать себя ранимым и чувствительным совершенно не стыдно, главное, полюбить себя таким, какой ты есть. Всего лишь. Даже просто обнять или ласково погладить по голове. Мне очень понравилась методика самоутешения, которую предлагает нам автор в момент, когда мы оступились или совершили ошибку, за которую хочется себя безжалостно отругать. Но делать этого ни в коем случае нельзя. Вместо этого напишите самой себе письмо со словами поддержки и в трудную минуту прочитайте, поддержите себя, напомните о всём хорошем, что есть в вас. Это правда работает!

Более того, для меня полезными оказались советы по преодолению гнева и чувства вины, которые постоянно меня преследуют. Я уже отчаялась как-то с этим справится и разобраться, но эта книга во многом мне помогла. Плохое настроение отныне тоже не проблема! Автор предлагает справится с ним посредством действий: выполнения давно запланированных дел. Будем пробовать.

Эта книга стала для меня чем-то наподобие лекарства, от которого в голове многое прояснилось и стало легче принять свою непохожесть. Очень и очень советую!

Мне кажется, название книги и все что в ней написано очень отличается. Дело в том, что я чувствительный человек, даже слишком. Знаю я это с детства, когда это проявлялось стеснительностью, небольшим количеством друзей (чаще мальчишек, потому что с девочками было труднее найти общий язык) да и тем, что трудно было быть откровенной с людьми, в том числе и с самыми близкими. Стеснительность никуда не делась, но повзрослев и, когда надоело, что многие выезжают на том, что я больше забочусь о благе других, чем о себе, стала просто отдалятся от некоторых людей. Без ссор или каких-то объяснений о которых говорится в этой книге.

Почему в аннотации начало проскальзывать словосочетание "Высокочувствительные люди" я так и не поняла. И дальше в книге, автор только так называла людей, которые любят быть больше одни или устают от общения. Вообще очень странно что автор сама высокочувствительный человек написала такую книгу, она будто оправдывается. Здесь нет каких-то советов типа, старайтесь разговаривать с другом (или с другим близким человеком) обо все на свете. Здесь автор приводит якобы свои примеры, но ощущения что с тобой делятся сокровенным у меня не возникло, потому что автор часто упоминает "мои клиенты", "на моих тренингах" или "в другой моей книге". Ну так это не делается!!!

Мне бы хотелось более масштабного исследования, а не в самом финале приведенный пример, аж на 18 людях (и то не автора), что считают себя очень чувствительными. Мне хотелось бы иметь больше сносок о терминологии, которая здесь была, да даже элементарное "интроверт" не было объяснено, я уже не говорю про более сложные термины.

На данный момент меня мучают другие вопросы в отношении с людьми, моя непохожесть на других (я никогда не пила, не курила и т. п.), то что я не могу найти место в жизни или то, что моим близким было бы лучше без меня. И нет, у меня нет суицидальных наклонностей, просто такие мысли у меня в голове и они реально не дают покоя. И вот на такие вопросы я хотела бы получить ответ, что это нормально. Вместо этого, мне говорят, что нормально, когда ты ограничиваешь общение с близкими людьми, потому что устал от общения, приходишь домой и находишься будто в прострации... ну как бы нет. То что описала автор, для меня обычная лень. Вообще, слово устал, почти в каждом абзаце, но сказано это так, будто человек какой-то неполноценный. Я считаю что я могу поделиться с друзьями многим, мне иногда кажется что я их уже задалбываю. И от общения с ними я точно не устаю, а наоборот, набираюсь сил, вдохновения и у меня поднимается настроение. Как так, не прийти на юбилей бабушки (пример с книги) потому что "устал от общения", да, иногда хочется побыть одному, но любящий внук поехал бы раньше и побыл с бабушкой наедине.

Я читала книгу Барбара Шер - Отказываюсь выбирать! Как использовать свои интересы, увлечения и хобби, чтобы построить жизнь и карьеру своей мечты , где так же автор объясняет особенность людей, которые разрываются между своими увлечениями. И да, у меня комбо, я сканер многогранник (кто читал книгу, понял о чем я) и чувствительный человек, что критику воспринимает близко к сердцу. Но написано это было так, что открывалось второе дыхание, хотелось что-то делать и чувствовалось, что Барбара Шер одна из нас (странно звучит, но все таки).

После этой же книги, настроение падает и наступает какая-то апатия и как раз в этот момент хочется пялится в потолок и понять, что я только что прочитала. Благо, что книга небольшая.

Первая часть книги, где описывается кто собственно такие сенситивные люди, мне откликалась неимоверно. Готова подписаться под каждым словом — всё так и есть. Буквально в каждом абзаце находила себя и со смесью удивления и восторга, с горящими глазами готова была выкрикивать «Да!». И прочтение давало приятное ощущение, что всё хорошо, ты в норме, просто немного другой и есть свои преимущества.

Далее же идут скорее поверхностные и общие рассуждения. Отчасти это помогает в принципе осознать, что ты не один такой, возможные причины гнева или чувства вины, если они присутствуют у читателя. Но это скорее очень упрощённая версия, без углубления в тематику, по верхам так сказать. В то же время это может подтолкнуть к размышлениям и к более глубокому самостоятельному анализу своей ситуации, что и происходило со мной — порой одна фраза или тезис заставляли надолго отложить книгу, чтобы хорошенько всё это обдумать относительно себя и своих жизненных ситуаций.
Автор же для детального разбора той или иной темы предлагает прочесть другие свои книги — можно было и тут кратенько обрисовать.

Если с примерами и общим описанием высокочувствительных людей все более или менее хорошо, то с практическими советами — так себе. Их катастрофически мало и все они из разряда «избавьтесь от ложных представлений о действительности» — это же так просто!
Рассуждения про депрессию вообще странные. Сомнительно что

По мне так допускать такие вопросы некоторым вообще опасно, не то что нетерапевтично.

Присутствует репететативность, например, автор не устаёт напоминать нам, что высокочувствительные люди наравне с негативными аспектами также более глубоко ощущают радость и прочие положительные эмоции. Да, спасибо, мы уже закрепили это в предыдущие три упоминания — этого вполне достаточно.

В конце есть список занятий, а точнее досуга, который приносит высокочувствительным радость и покой. Жаль, что про подходящие профессии или сферы деятельности такого нет. Также есть тест на определение насколько вы чувствительный человек — такое я люблю.

В итоге — убедилась, что в целом я всё делаю в верном направлении и выявила пару тем, в которые неплохо бы углубиться, но уже не с этой книгой. Для ознакомления с сенситивностью и некоего успокоения, что «я нормальный и не один такой» книга подойдёт, для извлечения практических советов, методик и прочего — увы, нет.

Сейчас можно быть самому себе психологом, выходит львиная партия подобных книг, кричащих, что они могут помочь в этом крутом деле - самосовершенствования. В Инстаграме только ленивый не ведёт мастер-классы. Вот и я на этой волне прочитываю переодически подобные книженцию, перейдя с детской психологии к взрослым улучшайзингам. Вот только увы, реально помогающих, или хотя бы вдохновляющих книг единицы. К сожалению, данный экземпляр не в их числе. Я не очень даже поняла посыл книги. Такое ощущение, что это просто описание личности сверхчувствительных людей. С лёгким вкраплением советов, только вот ни одного не осталось у меня в закладках. Ничего полезного, или заставляющего задуматься, протекло как сквозь пальцы.

Окей, я сверхчувствительный человек, ничего во мне нового не вскрылось, но при этом я тот экстраверт скорее, чем интроверт из примеров. Дальше? Ок, есть сильные стороны, есть минусы, омг, как у всего в этой вселенной, дальше? Все? Ну ок.

Кстати, только я не поняла, чего сложного сходить было, хотя бы поздравить с золотой свадьбой бабушку и дедушку? Устала? Так можно и подгадать отдых перед. Имхо, это уже клиникой пахнет все же.

Почитала, забыла, что-то даже уже по ходу чтения забывалось, ещё и обстоятельства сложились, сто такая маленькая книга у меня растянулась на две добрых недели.

Насколько мне понравилась первая прочитанная мной книга Илсе Санд "Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить", настолько же мне показалась абсолютно бестолковой книга "Близко к сердцу. Как жить, если вы слишком чувствительный человек".

Главный вопрос книги, вроде как,- "Как жить, если вы слишком чувствительный человек?". Ну, и как жить-то?

Вся книга представляет из себя переливание из пустого в порожнее. "Полюби себя", "прими себя таким, какой ты есть, и не расстраивайся из-за этого", "сделай себе приятно", "займись творчеством", "помечтай".
О, спасибо, Илсе Санд, а то я без тебя не могла догадаться до этого!
Советы о том, как вести себя, если ты устаешь от беседы с какими-либо людьми, просто бомба.

Так и представляю: меня вызывает к себе начальник на серьёзный разговор, я беседую с ним несколько минут, а потом такая: "Секундочку!". Кстати, и это абсолютно необязательно должен быть начальник. Все подобные советы применимы только при общении с близкими людьми или с людьми, которых ты видишь первый и последний раз, до которых тебе, по большому счету, нет дела. Во втором случае, в принципе неважно, что будет в перспективе, поэтому сказать можно что угодно, хотя у "сверхчувствительных" людей, возможно, и будут с этим трудности, а в первом - близкие (если это действительно близкие) в любом случае поймут и примут подобные чудачества.
Больше всего меня возмутило то, что Илсе Санд категорически не хочет разобрать действительно сложные ситуации. Везде у нее оказываются добрые и хорошие люди - понимающие соседи (история Хелле из 9 главы, у которой часто шумит сосед сверху. Но как только Хелле просит его быть потише, он сразу же без вопросов выполняет её просьбу), вежливые коллеги (история Лине из главы 2, которой на работе часто мешает сотрудница, любящая громкие телефонные разговоры. Но как только Лине собралась с духом и сделала ей замечание, та сразу же растаяла и стала говорить тише), отзывчивые матери (история Ингер из главы 6, которая устает от длительного общения с матерью, поэтому просит маму заранее говорить на сколько она придет в гости. Сначала мама Ингер была недовольна, но потом поняла и приняла). Но, чёрт возьми, автор, бывает так, что люди непонимающие, невежливые и неотзывчивые. Что тогда? Как быть в этом случае "сверхчувствительным"? Как быть, если Хелле в один прекрасный день дверь откроет другой человек (допустим, её чудесный сосед переедет) и в ответ на её просьбу, он не только не перестанет шуметь, но наоборот станет это делать с большим усердием. На самом деле я немного лукавлю - в этом случае Илсе Санд тоже дает нам совет. Внимание: Иногда необходимо готовиться к худшему! Да! Вот так вот просто, а вы -то думали, ребятки!
Также Илсе Санд советует иногда выражать свое недовольство или обиду, если таковые имеются, напрямую. Но, по её мнению, не следует говорить "Мне обидно!", лучше сказать что-то из списка подходящих высказываний, например:

Еще отличный совет: если тебе мешают посторонние звуки, шум, многолюдность, делай как Ханс из главы 3 - надень солнечные очки и наушники.
Все советы Илсе Санд банальны до рези в животе . Список занятий, приносящих радость и спокойствие "сверхчувствительным", и вовсе убивает наповал - "читайте книги", "посещайте театр", "сделайте себе массаж", "гуляйте на свежем воздухе", "полежите в гамаке", "поплавайте на каяке", " рисуйте картины", "найдите место, откуда открывается красивый вид на окрестности. Посидите там, наслаждаясь им". Серьезно?!
Такое чувство, что Санд держит своих высокочувствительных читателей за идиотов.

Примечание: подумала я, подумала, и решила все-таки поменять оценку на 4 (сначала я поставила 3) - все-таки книга определенно стоит, чтобы ее прочитали; рецензию менять не стала.

То, что я поставила этой книге нейтральную оценку не значит, что я бы не рекомендовала почитать ее другим. Просто мне кажется, что она не произвела на меня какого-то сильного впечатления и очень скоро забудется. Честно говоря, довольно много очевидного (например, советы из разряда "в конце утомительного дня почитайте книгу и займитесь чем-нибудь умиротворяющим" или "занимайтесь творчеством"). Так что волшебного рецепта, как не принимать все близко к сердцу вы здесь не найдете. Хотя волшебных рецептов вообще в книгах не стоит искать - в лучшем случае, что-то, что подтолкнет вас в нужном направлении и поможет мыслить конструктивно. Но что эта книга делает очень хорошо, так это как будто бы говорит тебе: "ничего страшного, с тобой все в порядке". Я, как человек жутко чувствительный и нервный (в младшей школе учителя советовали маме давать мне валерьянку, а враче вечно спрашивают "Это у вас все время такой пульс высокий"? =) ), всегда думала, что со мной что-то не так. То есть не специально сидела так и думала, просто как-то само так получалось, потому что у меня часто не получалось делать то, что у других получается само собой, вот и развился такой комплекс (зато мне часто удавалось хорошо притворятся, что не способствовало душевному равновесию). А в этой книге автор приводит слова своих пациентов - о том, как они чувствовали себя или вели в определенных ситуациях, - и я как будто читала о себе самой, настолько точно они описывали мое состояние. И это ощущение - что ты такой не один, что есть очень много людей, которые чувствуют себя так же, и что в этом нет ничего плохого или странного, - приносит огромное облегчение. И вот ради этого я бы эту книгу советовала читать однозначно.