Близко к сердцу. Как жить, если вы слишком чувствительный человек

— Некоторые люди слишком рано начинают печалиться, — сказал он. — Кажется, и причины никакой нет, да они, видно, от роду такие. Уж очень все к сердцу принимают, и устают быстро, и слезы у них близко, и всякую беду помнят долго, вот и начинают печалиться с самых малых лет. Я-то знаю, я и сам такой.
— Вино из одуванчиков (Рэй Брэдбери)

Брэдбери еще в 1957 пытался описать, что чувствуют люди, которых сегодня называют "новые интроверты" или "сверхчувствительные". Такие люди были всегда, просто сегодня у нас есть "ярлычок" и это все немного упрощает.

А ведь каких-то сто лет назад, за такую особенность личности, можно было легко попасть в психиатрическую лечебницу с диагнозом "нервнобольной". И правда, будучи таким восприимчивым человеком, иногда чувствуешь себя ненормальным; но не потому что ты болен, а оттого, что стандарт нормы ориентирован на экстравертов, которые, в принципе, не склонны к высокой степени саморефлексии.

Даже автор сравнивает некоторые поведенческие реакции сверхчувствительных людей с симптомами прл. Например, вспышки гнева. Но причины его возникновения и ощущения после такой вспышки у этих людей будут разные.

Сверхчувствительных людей всю жизнь преследует тревога, чувство виновности, саморефлексия, повышенное чувство ответственности и печаль. Мы впитываем в себя весь окружающий нас мир до мелочей, мы чувствуем эмоции и переживания людей, мы очень хотим всем помочь и, как следствие, взваливаем на свои плечи ответственность за весь мир. И, естественно, не можем с этим справиться, мы устаем, отчаиваемся. Пытаемся отдохнуть, но мир давит на нас водоворотом ярких красок, посторонними звуками, все это нависает над нами, не дает опустить плечи и выдохнуть, и эта невозможность расслабиться приводит к бессилию и печали, или к бессилию и агрессии.

Когда я читала эту книгу, я настолько чувствовала себя в каждой строчке, что даже не могла поверить. Оказывается, все было так просто? И этот бесконечный страх, что я какая-то не такая, странная, это все было впустую? Теперь я поняла, я просто такой человек и мне стоит успокоиться и принять всю мою чрезмерную чувствительность. Я, определённо, советую эту книгу всем, кто не понимает почему он такой тревожный и ранимый человек. Эта книга помогла мне успокоиться.

Быстро утомляетесь от общения с людьми? Избегаете конфликтов и споров? Храните в черепной коробке и постоянно мысленно переигрываете прошлые и будущие беды? Что ж, возможно, вы сверхчувствительная личность, и люди считают вас странноватым. Если это как-то мешает вам жить, лучше обратитесь к психиатру, а не к этой книге. Потому что если начнете следовать предложенным советам, превратитесь в законченного идиота, от которого сбегут последние знакомые.

Поначалу книга даже трогала. Очень многие черты, несколько проблемные, которые перечисляла автор, мне свойственны, и нельзя было не обрадоваться, что ты не один такой кадр, у многих схожие проблемы. И, пожалуй, это открытие – что ты не один и даже как-то там классифицируешься – единственная польза от этой книги. Потому что автор предлагает смириться с тем, что ты сверхчувствительный, и отсюда танцевать, а не насиловать себя попытками измениться (ах, эти неопытные и коварные психиатры, которые пытаются заставить вас это сделать).

С одной стороны, это может быть вариантом. Ну не получается измениться, хотя б и хотелось – успокойся, прими себя таким, какой ты есть, ты и так прелесть. Но с другой, автор сразу направляет по течению и дает советы, от которых неудержимо тянет к фейспалму. Например, вы говорите с кем-то. И вдруг на вас накатило. Что делать? Нет, не потерпеть и в удобный момент сослаться на дела, а сказать: простите, но я сверхчувствительный, поэтому мне надо домой, отдохнуть. Родные зовут на важнейшую встречу? Простите, дорогие, я сверхчувствительный, поэтому хрена вам, а не мое присутствие. Мама едет в гости? Ок, мам, только скажи точно, когда уедешь, и чтоб к тому времени тебя уже не было. Я сверхчувствительный, мне так надо! Понимай меня, люби, жалей. Не можешь? Ну тогда я сам буду себя понимать, любить и жалеть.

Особенно меня поразила вот такая аховая ситуация. Сверхчувствительный человек может очень утомиться от обыденного разговора, упустить его нить – и это правда, так бывает. Автор, не мудрствуя лукаво, предлагает прямо сказать: простите, но мне нужна передышка. Ушел, перевел дух, подумал над ответом, вернулся и продолжил разговор! И после этого автор уверяет, что сверхчувствительные люди абсолютно нормальные. Н-да. Так-то оно так, но подобное поведение градус нормальности сразу снижает.

При этом автор восхваляет современную науку, ведь таких людей раньше называли нервнобольными, а теперь вроде как все ок, изучили, поняли, что просто сверхчувствительные. Это из разряда переименования милиции в полицию – во-первых, и с манерой поведения, предлагаемой автором, восприятие такого человека окружающими еще более усугубится – это во-вторых. Ну, представьте, вам говорят с места в карьер: привет, я сверхчувствительный, делайте мне скидку на это – не торопите, не утомляйте, не дышите. Сложно не начать относиться к выдавшему это как к человеку с серьезными проблемами.

В общем, не стоит такая книга прочтения, на мой взгляд. Обмусоливает, но не помогает, только дает кретинские советы, которые сделают из вас для окружающих законченного психа.

В названии книги говорится о людях, которые принимают все близко к сердцу, однако, книга немного не об этом. Преимущественно здесь приводятся советы для интровертов.

Илсе Санд датский психолог с многолетним опытом работы со сверхчувствительными людьми. Т.к. автор и сама является сверхчувствительным интровертом, она понимает все тонкости характера данного типа личности и это позволяет ей лучше других помогать людям принять и полюбить себя и «особенности» своего характера.

В книге много советов о том, как прервать беседу и взять «перерыв», как объяснить своим гостям, что вы от них устали и вам надо отдохнуть и как повернуть диалог так, чтобы беседа вас не утомляла.

Также автор расскажет, как справляться с эмоциями, будь то гнев, страх или стыд. Иногда создается ощущение, что автор морально слабый человек, который устает от малейшего проявления эмоций плохих или хороших, быстро утомляется от общения с людьми.

Я из тех людей, которые легкоранимы и принимают все близко к сердцу и надеялась, что в книге есть советы о том, как перестать остро реагировать на внешние раздражители, но большая часть информации о том, как не перегружать себя информацией и эмоциями. Если вы, как и я, эмоциональный, легкоранимый экстраверт, то книга вам мало чем поможет.

- Вам тяжело переносить агрессию, даже если эта агрессия направлена не на вас;

• Громкие звуки, сильные запахи и яркий свет часто раздражают вас;
• Вы хорошо понимаете других людей и знаете, что они чувствуют

  Если всё это про вас, поздравляю, вы - сверхчувствительный человек! Да-да, именно "поздравляю", ведь с вами как минимум всё в порядке, а вообще, вы - уникальная чуткая личность, и может даже экстрасенс :D (автор об этом забыл упомянуть).

Эта книга - беседа по душам. Написана она простым и понятным языком, с примерами и советами от дипломированного специалиста. Мне она показалась не столько полезной, сколько уютной и умиротворяющей. Как кружка горячего шоколада. После прочтения книги у меня внутри всё расцвело, запорхали по желудку бабочки, всё как на обложке... Я считаю, это хороший знак!

Второе знакомство с Санд вышло уже немного лучше. Чуть больше книга походит не на описание ситуаций как в жизни может быть плохо, но и как со всем этим справляться. Возможно действительно потому, что тип личности очень близок автору.
Я всегда относила себя к интровертам. Вот только описание таких людей действительно выглядит как замкнутая бука. Человек, который постоянно прячется по углам, ни с кем не разговаривает, вообще с трудом переносит людей и обижается на любой неловкий взгляд.
Такая характеристика мне точно не подходила. Зато то, как новых интровертов, а именно сверхчувствительных людей, охарактеризовала Санд отозвалось значительно больше.
По сути это люди, которые берут на себя слишком много и проживают эмоции слишком остро. Там, где обычный человек не сконцентрирует своего внимания даже на минуту и забудет мгновенно отпустив, новый интроверт дважды пропустит через себя и пройдет весь спектр эмоций от стыда до самобичевания. Если все остальные типы личностей будут рады большим компаниям, огромному количеству впечатлений, новый интроверт захочет найти местечко поспокойнее буквально через час. И не потому, что люди его испугают, а опять-таки из-за обилия эмоций. Поскольку на все идет острая реакция, то ощущения получаются как после пробежки марафона. На активное общение банально не хватает сил.

Безусловно автор не смогла не прибегнуть к любимой рекомендации пообщаться подробнее на эту тему с психологом, но в целом дала неплохие советы. Большая их часть довольно очевидна, как то прогуляться в одиночестве, абстрагироваться от шума за счет наушников с музыкой, закрыть глаза и подышать, чтобы снять излишний акцент с окружающей среды и прочее в таком духе. Но некоторые моменты действительно были новыми и интересными, чтобы попробовать применить их на практике, либо же активнее обращаться к каким-то внутренним установкам, поскольку интуитивно были выбраны правильные направления.
Часть советов вызвали внутреннее сопротивление, поскольку больше подходят видимо для датчан. Не представляю, как можно в разгар посиделок дома встать и сообщить гостям, что ты от них устала и хочешь пойти в другую комнату и передохнуть минут 10, а потом также спокойно вернуться обратно.
Правда идея с родственниками, которые буквально вытягивают всю энергию, о договорных по времени визитах мне все-таки понравилась. Да, есть в этом что-то не по-русски гостеприимное, но зато при одной мысли о том, чтобы сообщить родне, что готова уделить им всю себя ровно до 19:00, а потом мне требуется время на себя - аж мурашки по коже от удовольствия. И нет, я их люблю, но и себя я люблю тоже.
Кстати, это один из лейтмотивов книги: полюбить себя настолько, чтобы уделять своим чувствам не меньше внимания, чем чувствам окружающих. Полюбить настолько, чтобы не винить во всех смертных грехах, чтобы не считать, что можешь быть кому-то чем-то неинтересной и переживать из-за этого пытаясь угодить.
В общем, много есть в книге моментов, которые меня действительно зацепили по срезу всей темы. Безусловно, остались детали, которые никак не подошли, но и автор не возводит книгу в ранг последней инстанции. Фразы "в большинстве случаев" и "как правило" дают возможность не спеша примерить картинку на себя и понять действительно эта песня про вас или же нет. И если она ваша, то как вам с этим жить дальше в том случае, если есть желание что-то поменять.

Значимость данной книги сильно преувеличена. Знаете, мне как-то страшно жить в мире, где "дипломированные психотерапевты" пишут такую ересь. А её фразочки, ах, оказывается интроверт (в понимании большинства) - это человек, который "меланхолично ковыряет в носу". Ну спасибо.
Единственный плюс - обложка, такая приятная на ощупь и достаточно красиво оформленная, а вот сами листы желтые...
Илсе Санд выдвигает новое понятие высокочувствительных людей - "новые интроверты". Мне, как интроверту, каждое слово в этой книге было плевком в душу. Я не знаю для кого написана эта книга, уровень явно не старше второго класса. Ни одна тема не проработана, непонятные письма, вставленные порой вообще не к месту, доверия не внушают. Мои воздушные замки с приятным вечером под одеялом в обнимку с книгой разрушались о первый же абзац. Все, о чем она говорит я уже читала в интернете, в различных тестиках(да, был такой грешок). По-моему, это много говорит об уровне "психотерапевта". Советы в конце книге просто смешны, думаю, те кто знает о своей сверхчувствительности сам находит себе занятие по душе, нельзя же всех под один шаблон подстроить! Что, если для меня лучшее занятие, когда я чувствую себя перевозбужденной это бег, а не йога и пилатес?? Я, что поэтому недостаточно сверхчувствительна? Или мне теперь бегать нельзя?
Но самое "прекрасное" это вечные противоречия автора, к примеру, она пишет, что некоторые из сверхчувствительных людей...

Через страницу

И тут же

К чему однозначно говорить об импульсивности и т.п.? В разных ситуациях мы все ведем себя по разному, в зависимости от обстоятельств. Импульсивный человек в некоторых случаях может долго обдумывать решение!
Но самое веселое для меня было это:

Так, отлично, есть те кому интересно что-то новое, хотя подождите ка

Да откуда ты взялась, Илсе Санд?! Я - интроверт, я люблю путешествовать и гонюсь за новыми впечатлениями! Другой вопрос с кем путешествовать и куда! Ставлю крест на этом "дипломированном психотерапевте".

Хорошая новость: можно больше не идти навстречу страху. И палкой по стволам в лесу не колотить, выпуская ярость, когда ты в ярости. Если ты сверхчувствительный человек, тебе это всё не поможет — наоборот, навредит. А еще таких не называют больше нервнобольными.

А еще — та-дам! — психологи включили в модель личности не только качества, присущие экстравертам (которых до сих пор продолжают считать более полноценными людьми), но и выигрышные свойства интровертов.

Приветливость, общительность, доминирование, импульсивность vs. добросовестность, чуткость, впечатлительность, эмпатия, креативность.

В книге есть тест, с помощью которого читатель может проверить, насколько он чувствителен.

А вот несколько признаков:

И еще:

Показалось интересным, что автор проводит границу между уверенностью в себе и низкой самооценкой. Это не одно и то же. Нередко жертвы низкой самооценки компенсируют ее усердной работой и профессиональными успехами. Они уверены в себе как профи, но мучают себя сомнениями, соответствуют ли ожиданиям окружающих.

Автор книги, датский психолог, и сама сверхчувствительный человек, и работает с таким контингентом, а потому знает, о чем пишет. Дополнительный нюанс: Илсе Санд — женщина-священник.

Итак, что она предлагает бедолагам, которым и так тяжело?

️Перестать предъявлять себе завышенные требования, которым невозможно соответствовать.
️Отказаться от постоянного стремления заслужить любовь окружающих.
️Прекратить удовлетворять их бесконечные желания и научиться говорить «нет».
️Перестать брать на себя ответственность за весь мир.
️Перестать лезть из кожи вон, доказывая окружающим, что ты такой же сильный, как они.
️Подстроить свою жизнь исключительно под себя.
️Не стыдиться говорить о своей сверхчувствительности.
️Избавиться от излишней самокритичности.

Подробно говорится о том, как научиться себя поддерживать; какие выбирать занятия и хобби; как выстроить общение со знакомыми и незнакомыми, чтобы оно не выматывало; как оградить себя от лишних впечатлений и информации и защититься от перегрузки; как пережить конфликт; как прийти в себя после напряжения и победить усталость.

«Будучи сверхчувствительным, вы испытываете потребность в том, чтобы нравиться самому себе таким, какой вы есть. Кроме того, вам нужно перестроить окружающую действительность так, чтобы она по возможности не утомляла вас и удовлетворяла ваши потребности. В результате такой работы многие проблемы решатся сами собой, вы обретете гармонию с окружающим миром, у вас появится достаточно сил и желания, чтобы поддерживать необходимый уровень социальных контактов».

«Сверхчувствительным больше не нужно бесконечно извиняться и прятаться: шаг за шагом они учатся принимать себя такими, какими являются. Это облегчает жизнь не только сверхчувствительным, но и просто ранимым людям. Если вы ранимы, позвольте себе чувствовать то, что чувствуете. Ранимость – не изъян, а, наоборот, уникальная особенность вашей личности».

Книга говорит, что быть чувствительным это нормально. Такое иногда необходимо услышать чтобы просто начать жить проще.

Главное мое впечатление, конечно, оно могло появляться и раньше, это что люди на самом деле очень мало обращают внимание на тебя и на твои действия. Они думают гораздо меньше тебя. И такой осознанный анализ помогает париться гораздо меньше какое-то время.

Так что эта книга приятная и прекрасная терапия тому, кто находится в периоде стресса и в тяжелых взаимоотношениях с самим собой.

Конечно, эта книга никак не тянет на бессмертные творения пера Фрейда, Юнга или Фромма. Но в каком-то смысле это и есть ее прелесть - ну не как мне не хотелось пробираться сквозь шквал терминов и понятий в поисках своей чувствительности. Мне хотелось, чтобы кто-то простым и понятным языком рассказал о своем опыте, своих мыслях и возможностях. Если и вы хотите чего-то подобного, то смело можете браться за эту книгу, а дальше, в зависимости от того надо ли оно вам, продолжить изучать проблему в трудах ученых мужей.

Уверенна, что люди более стойкие и толстокожие не поймут смысла данной книги, но тем, кто воспринимает действительность сквозь призму своих чувств, будет полезно провести для себя анализ переживаний и ответить на вопрос: почему и откуда все это берется?
К тому же, очень полезно увидеть, что и многие другие имеют схожие проблемы - так легче воспринимать собственные.

Илсе Санд пытается объяснить читателю, что не стоит воспринимать чувствительность как приговор, наоборот - это преимущество. Важно понять себя и полюбить.
Не стоит требовать от себя слишком многого, понижая собственную самооценку, не надо улыбаться через силу, изматывая свою нервную систему. Своим клиентам психотерапевт советует разработать собственную методику, которая позволила бы человеку чувствовать себя немного комфортнее в повседневной жизни. При этом она дает неплохие советы и рекомендации.

Только не воспринимайте книгу как панацею - мол, прочитаю, и все само пройдет. Это будут только первые шаги, направленные в основном на понимание проблемы. Автор просто укажет вам в каком направлении двигаться и с чего начинать. Но и это уже неплохо. Чувствительным людям для достижения покоя и уверенности предстоит долго и упорно работать над собой.

Прочитала эту книгу по совету yulechkabook . Юля, я не ожидала, что книга датского психолога окажется настолько про меня и обо мне, ответит на те вопросы, которые я мучительно задавала себе многие годы. Когда думала, что это что-то во мне не так, что это я белая ворона, которая ну никак не может, как ни пытается, ужиться в современном мире. Ворона, которую не понимают из-за того, что ей временами очень тяжело общаться, что-то делать... Мне не раз доставалось из-за того, что я делаю, думаю или даже читаю и пишу не так, как делают это многие.

Я работала над собой, а прочитав книгу Илсе Санд поняла, что нет ничего плохого в том, чтобы быть не такой как другие. Стоит просто научиться принимать себя такой, какая ты есть, не подстраиваться под кого-то, под чьё-то мнение и навязанные правила и условности, а жить свою жизнь.

Меня переполняет ощущение свободы.