Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями

Эмоциональный труд отличается о физического, его главная цель - дать человеку возможность почувствовать себя желанным, ценным, любимым и ощутить чью-то заботу.
Эмоциональный труд - это тяжелая работа. Люди выполняющие ее, должны постоянно считывать состояние другого, чтобы понимать, приносят ли их усилия желаемый результат. Эмоциональный труд лежит в основе многих ролей и профессий, и, если все делать правильно, окружающие едва ли заметят, как нелегко это дается. Материнская забота и работа специалистов сферы услуг - примеры этого невоспетого труда.

Вы можете рассматривать истинное «я» как чрезвычайно точную неврологическую систему обратной связи, способную самостоятельно получать информацию, которая помогает человеку двигаться в направлении оптимального для него уровня энергии и функционирования. Физические ощущения, присущие истинному «я», предполагают, что, чем бы оно ни было, его основа лежит в нашей биологии. Истинное «я» является источником всех предчувствий и интуиции, включая мгновенные точные впечатления о других людях. Мы можем использовать колебания уровня энергии нашего истинного «я» в качестве системы навигации, способной сообщить нам, когда мы находимся на жизненном пути, который нам хорошо подходит (Gibson, 2000).

Для эмоционально незрелых людей все общение сводится к ответу на вопрос, хорошие они люди или плохие. Именно поэтому все попытки поговорить с ними об их поступках встречаются с сильными проявлениями защитного поведения. Часто даже безобидные жалобы на их действия вызывают недовольство и ответы в духе: «Что ж, наверное, я худшая мать в мире!» или «Ну, конечно, я все всегда делаю не так!»
Они лучше полностью прекратят общение, чем будут слушать то, что может заставить их почувствовать себя плохими.

В своей статье «Вспахивая эмоциональное поле» (Toiling in the Field of Emotion, 2008, c. 270) психиатр Харриет Фраад использует термин «эмоциональный труд» для описания усилия, прикладываемого для понимания другого: «Эмоциональный труд — это затраты времени, усилий и энергии, направленные на то, чтобы, используя разум и тело, понять и удовлетворить эмоциональные потребности другого. Под эмоциональными потребностями я понимаю человеческую потребность чувствовать себя желанным, ценным и любимым объектом чьей-либо заботы.

Упражнение

Оценка эмоциональной зрелости другого
Я собрала все перечисленные выше характеристики в один список, который вы можете использовать, чтобы понять, способен ли тот или иной человек дать вам такие отношения, которые вам необходимы.

Реалистичность и надёжность:
□ они работают с реальностью, а не борются с ней;

□ они умеют думать и чувствовать одновременно;

□ их последовательное поведение делает их надёжными;

□ они не принимают всё на свой счёт.

Уважение и взаимность:
□ они уважают ваши границы;

□ они вносят вклад в отношения;

□ они гибкие и легко идут на компромисс;

□ они уравновешенные;

□ они готовы к чужому влиянию;

□ они говорят правду;
□ они извиняются и стараются загладить свою вину.

Отзывчивость:
□ их эмпатия даёт возможность почувствовать безопасность;

□ они дают возможность почувствовать себя увиденным и понятым;

□ они любят утешать и получать утешение;

□ они размышляют над своими действиями и пытаются измениться;

□ они умеют смеяться и играть;

□ с ними приятно находиться рядом.

Чем больше характеристик есть у человека, тем больше вероятность, что вам удастся установить искренний, удовлетворительный контакт.

На что обращать внимание, знакомясь в интернете
Характеристики, описанные в этой главе, также можно использовать при поиске партнёра на сайтах знакомств и при

общении в социальных сетях. На самом деле интернет — это прекрасная площадка, где можно тренировать навык в определении эмоциональной зрелости. Это можно делать, читая и анализируя то, что люди рассказывают в своих профилях и электронных сообщениях.

Хотя одни люди умеют выражать свои мысли в письменной форме лучше, чем другие, всё, что человек пишет, является отражением его мыслей, ценностей и того, на что он больше всего обращает внимание. Письменная коммуникация также поможет понять, есть ли у вашего нового знакомого чувство юмора, насколько чувствительно он относится к эмоциям других. Кроме того, читая, что написали люди, у вас есть время заметить, какие чувства вызывает у вас написанное. Первый разговор по телефону также является прекрасной возможностью понаблюдать и отметить для себя, что говорит другой, скрывая выражение своего лица и невербальные реакции.

В таких случаях спрашивайте себя, какие чувства у вас вызывает то, как другие люди выбирают момент для коммуникации и темп для развития отношений. Уважают ли они ваши границы и то, быстро или медленно вы хотите узнавать друг друга? Не чувствуете ли вы, что вас принуждают к немедленной близости? Не слишком ли долго они отвечают на ваши сообщения? Не кажется ли вам, что на вас возлагают слишком много надежд, даже не узнав как следует? А может быть, они

слишком замкнуты и вам приходится прилагать усилия, чтобы поддерживать общение? Проявляют ли они взаимность?

Вспоминают ли они, о чём вы писали в предыдущих сообщениях, или сразу бросаются говорить о том, что интересно им? Поддерживают ли они диалог, задавая вопросы, чтобы лучше узнать вас или выяснить, что вы думаете по определённой теме? Легко ли вам договариваться о времени общения или вы часто чувствуете, что вам сложно найти компромисс?

Прочитав информацию в профиле, электронное письмо или сообщение, найдите время, чтобы записать ваши впечатления. Подобный анализ поможет вам научиться фокусировать внимание на своей интуиции, что будет легче сделать, поскольку вы не будете испытывать давления, как при

личном контакте. Опишите свои чувства после прочтения написанного другим человеком. Легко ли вам будет оставаться собой или кажется, что придётся следить за тем, что и как вы говорите? Наблюдение за собственными реакциями — важнейший навык для определения эмоционально зрелых людей, а общение в интернете может стать прекрасным способом попрактиковаться.

Свобода быть обычным несовершенным человеком
Интернализованные родительские голоса, вероятно, зарождаются в левом полушарии, отвечающем за владение речью и логическое мышление. Когда левому полушарию позволяют править балом, оно ставит перфекционизм и эффективность
прежде чувств и осуждение прежде сострадания (McGilchrist, 2009). Более субъективное и интуитивное правое полушарие мозга обеспечивает баланс, без которого левое полушарие будет использовать для вашей оценки механические уравнения и категории вроде «правильно» и «неправильно». Его

морализаторский голос будет сообщать вам, что вы плохой или хороший, идеальный или испорченный в зависимости от ваших достижений. Подобная оценочная логика является одним из аспектов ригидности мышления, свойственной эмоциональной незрелости.

Подчинение интернализованному

родительскому голосу
Возможно, вам не до конца понятно, каким образом родителям удаётся натренировать ребёнка действовать вопреки своей интуиции и жизнеутверждающим порывам. Это происходит с помощью процесса, который я называю интернализацией родительского голоса. В детстве мы впитываем мнения и убеждения родителей в форме внутреннего голоса, постоянно комментирующего наши действия и, как нам кажется, исходящего от нас. Этот голос часто использует формулировки вроде «Ты должна…», «Лучше бы ты…» или «Тебе придётся…», но он может и просто отпускать недоброжелательные комментарии о вашей ценности, интеллектуальном развитии или моральных качествах.

Хотя эти комментарии звучат как ваш собственный голос, на самом деле это отголосок того, что вам говорили люди,

заботившиеся о вас в раннем детстве. Если вы хотите узнать об этом больше, книга Conquer Your Critical Inner Voice (Как справиться со своим внутренним критиком) (Firestone,

Firestone, and Catlett, 2002) поможет вам понять, откуда взялись ваши внутренние голоса и как освободиться от их негативного влияния.
Все мы интернализируем голоса своих родителей — так проходит наша социализация. И хотя у некоторых людей

формируется поддерживающий, одобряющий, помогающий решать проблемы внутренний диалог, многие слышат лишь

гневные, критикующие или пренебрежительные голоса. Неотступное присутствие этих негативных посланий может причинить больше вреда, чем сам родитель. Поэтому вам необходимо прерывать эти голоса, когда они пытаются расстроить вас, чтобы вновь обрести способность отделять свою самооценку от их критических замечаний. Ваша цель — воспринимать этот голос как нечто привнесённое, что не является частью вашего истинного «я». Тогда его замечания больше не будут казаться вам вашими собственными мыслями. 

По мере того как вы начнёте более объективно относиться к своему эмоционально незрелому родителю, вы сможете провести переоценку голосов у себя в голове и начать освобождаться от их чрезмерного влияния. Точно так же как и в случае с родителем, вы можете просто наблюдать, как эти внутренние голоса говорят с вами. Вам необязательно верить

всему, что они говорят. Вы можете принимать рациональные решения относительно того, хотите ли вы слушать вашего внутреннего критика.

Приняв свой гнев, Джейд впервые смогла ясно увидеть свою исцеляющую фантазию. Она думала, что может изменить семью, если будет любящей дочерью. Вот как она об этом сказала: «Я старалась во всех видеть хорошее. Я думала, что все любят друг друга. Я была наивной. Я считала, что если относиться к людям хорошо, то в конце концов всё наладится. Я верила, что мои родители полюбят меня, а мои брат с сестрой проявят интерес к тому, что для меня важно. Но теперь я поняла, что мне нужно доверять себе и делать то, что считаю правильным. Мне правда нравится быть с собой. Я больше не хочу впустую тратить время. Я надеюсь, что смогу найти людей, которым можно доверять. Я больше не буду пытаться наладить отношения с теми, кто держится на расстоянии и не поддерживает меня. Я буду вести себя с ними тепло и вежливо, но не буду слишком с ними сближаться, чтобы опять не разочароваться».

Они привлекают эмоционально зависимых людей
Интернализаторы с детства могут казаться настолько самостоятельными, что эмоционально незрелые люди не могут

побороть искушение опереться на них. Интернализаторы отличаются такой восприимчивостью и чувствительностью,

что даже незнакомые люди могут инстинктивно доверять им в ситуации стресса. Моя клиентка Мартина описывала это так: "Ко мне всегда идут те, кому нужно, чтобы их выслушали или поддержали. Я для них голос спокойствия и мудрости. Люди не часто получают подобного рода реакцию, поэтому они стягиваются ко мне, как будто я свалка для их проблем. Я просто стараюсь быть хорошим другом и поддерживать людей, но в ответ они сваливают на меня слишком много своих забот. Такое часто со мной происходит."
Такие люди, как Мартина, сами того не замечая, излучают доброту и мудрость — очень привлекательное сочетание для

эмоционально незрелых людей. К счастью, Мартина в конце концов поняла, что ради её собственного блага ей стоит более

внимательно подходить к выбору тех, кому она готова предложить сочувствие и поддержку. После того как она перестала тратить своё время и внимание без разбора, у неё появилось больше энергии для собственной жизни.

В ходе терапии ещё одна клиентка наконец поняла, насколько всеобъемлющей стала её привычка автоматически заботиться о других, включая даже тех, кого она не знала.

Она заметила, что ей постоянно попадаются болтливые незнакомцы в лифтах и прохожие, которые хотят завести с ней разговор. «У меня что, табличка на шее?» — думала она. Она

чувствовала себя обязанной отвечать всем с теплотой, делая эмоциональную работу даже за людей, которых видела впервые. Эмоционально зависимые незнакомцы, которых можно встретить где угодно — в самолёте, в лифте или в очереди,— поглотят всё внимание чувствительного человека, если им дать такую возможность.

Интернализаторы плохо умеют распознавать насилие
Поскольку интернализаторы ищут причины своих проблем внутри себя, они не всегда могут распознать насилие. Если родитель не называет своё поведение насилием, ребёнок также не будет его считать таковым. Даже во взрослом возрасте многие люди не понимают, что то, что происходило с ними в детстве, было насилием. В результате они могут не замечать насилия в своих отношениях и во взрослом возрасте.

Например, Вивиан сомневалась, стоит ли рассказывать мне о гневе своего мужа, объясняя это тем, что ситуация была глупой и не заслуживала обсуждения. Затем она робко рассказала, что во время вспышек гнева её муж ломал вещи и однажды бросил на пол её рукоделие, потому что хотел, чтобы она уделяла больше времени поддержанию чистоты в доме.
Как оказалось, Вивиан стеснялась мне об этом говорить, потому что была уверена, что я посчитаю такое поведение нормальным и скажу ей, что она делает из мухи слона.

Другой клиент, мужчина средних лет, спокойно рассказывал о случаях из своего детства, когда к нему применяли насилие, не осознавая всю серьёзность ситуации. Например, он рассказал, как отец однажды душил его до тех пор, пока он не обмочился, а потом запер в подвале. Вспоминая, как

однажды отец бросил магнитофон, он сказал, что, возможно, у отца был «тяжёлый характер». Пока он говорил об этом, весь его внешний вид показывал, что он считает такое поведение нормальным.