Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями

По мнению Сигела, когда мы испытываем эмоции, мы интегрируем и впитываем новую информацию в сознание. Я часто говорю клиентам, что слезы можно считать физическим признаком процесса интеграции, происходящего в нашем сердце и разуме. Когда вы плачете из­-за глубины охвативших вас чувств, которые возникают в результате осознания чего-­то нового, в конечном итоге вы чувствуете себя лучше. Такие слезы помогают вам развиваться и становиться более интегрированной и сложной личностью. Они помогают нам почувствовать себя более устойчивыми и способными перегруппироваться.

детей-­интернализаторов часто приучают стыдиться нормальных проявлений:— энтузиазма;— спонтанности;— грусти и горя из­за боли, утраты или изменений;— несдерживаемых проявлений привязанности;— привычки говорить то, что думаешь;— выражений гнева в ответ на несправедливость или обиду.С другой стороны, детей часто учат, что следующие проявления и чувства приемлемы или даже желательны:— послушание и почтительное отношение к авторитетам; — физическое заболевание или травма, дающая родителю больше силы и контроля;— неуверенность и сомнения в собственной ценности;— те же предпочтения, что и у родителя;— готовность выслушать, особенно если родителю необхо­димо поделиться переживаниями и пожаловаться;— стереотипные гендерные роли: как правило, девочки должны всем угождать, а мальчики — быть жесткими.

Родители, которым необходимо держать все под строгим контролем из­-за своей тревоги, часто учат детей не только тому, как они должны себя вести, но и тому, что они должны чувствовать и думать. Дети-­интернализаторы, как правило, принимают такие инструкции близко к сердцу и могут прий­ти к убеждению, что их собственные уникальные внутренние переживания являются неправильными. Эмоционально незрелые родители учат детей стыдиться любых проявлений, которые отличают их от родителей. Таким образом, дети могут начать воспринимать свою уникальность и свои достоинства как нечто странное и недостойное любви.

Нам сложно воспринимать родителей как обычных людей, способных совершить ошибку. В детстве мы верим, что наши родители могут все. Подростковый возраст и независимость взрослой жизни ослабляют, но не искореняют эту веру. Поэтому, даже если родители не дают нам той любви, которая нам необходима, мы считаем, что они могли бы нам ее дать, если бы захотели.Определенные культурные установки также мешают нам объективно взглянуть на родителей. Вот некоторые примеры того, что многим из нас внушается с детства.— Все родители любят своих детей.— Родитель — это единственный человек, которому ты можешь доверять.— Родитель всегда готов прийти тебе на помощь.— Родителям можно рассказывать все что угодно.— Родители будут любить тебя несмотря ни на что.— Ты всегда можешь вернуться домой.— Твои родители хотят для тебя лучшего.— Родители знают больше, чем ты.— Что бы ни делали родители, они делают это тебе во благо.

У интернализаторов есть одна общая черта: им необходимо делиться тем, что происходит у них внутри. В детстве потребность в искренней эмоциональной связи является центром их существования. Ничто не причиняет им такой душевной боли, как взаимодействие с кем­-то, кто отказывается общаться с ними на эмоциональном уровне. Непроницаемое лицо убивает в них что­то. Они внимательно наблюдают за людьми, выискивая знаки того, что им удалось наладить контакт. Это не просто желание пообщаться или найти кого­-то, с кем можно поболтать; это мощный голод по настоящей связи, от сердца к сердцу, с человеком, разделяющим их ценности и способным их понять. Для интернализаторов нет ничего более радостного, чем встретить кого­то близкого по духу. Когда им не удается наладить такой контакт, они испытывают эмоциональное одиночество.

Самые древние с точки зре- ния эволюции части нашего мозга говорят, что знакомое яв- ляется безопасным (Боулби, 2014). Мы тянемся к ситуациям, напоминающим наш прошлый опыт, потому что знаем, как с ними справиться. В детстве мы не признавали ограничений наших родителей, потому что нам было страшно допустить мысль, что наши родители незрелые или у них есть недостат- ки. К сожалению, отрицая неприятную правду о родителях, мы не в состоянии распознать похожих на них людей, спо- собных причинить нам боль в будущих отношениях. Отрица- ние заставляет нас вновь и вновь оказываться в одной и той же ситуации, потому что мы никогда не замечаем ее прибли- жения.