Шедевры юмора. 100 лучших юмористических историй

Жалобы стары как мир. Ну, посудите сами, когда он жил тот самый Конфуций. Однако уже он оставил очень яркое выражение о сути жалоб: "Жаловаться на неприятную вещь — это удваивать зло, смеяться над ней — это уничтожать её". Ему вторит Сенека: "Люди стонут более внятно, когда их слышат.".

Можно приводить высказывания и других великих людей на эту тему, вплоть до неотразимой Раневской, которая сказала: "Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги". Речь, конечно, о Фаине Раневской, а не о героине чеховского "Вишневого сада", хотя свой псевдоним реальная актриса позаимствовала как раз у чеховского персонажа. Вот круг и замкнулся, мы снова вернулись к Чехову - автору обсуждаемого рассказа.

И тем писакам, которые оставили свои "автографы" в его "Жалобной книге" как раз бы пожаловаться на свои мозги. Известно, что часть перлов, приведенных в рассказе, реально взята Чеховым из жалобной книги одной из станций Донецкой железной дороги.

Поэтому и я дальше займусь откровенным плагиатом, приведя тексты современных жалоб, нарытых в интернете. Самое смешное не столько в самих жалобах, сколько в том, что за 140 лет почти ничего не изменилось, как не умели люди выражать свои мысли, так и не научились.

"Моя девушка постоянно заходит в ваш магазин и покупает всякую себе ерунду, которую даже не носит. Не продавайте глупым людям больше одной вещи".

"Белый хлеб с плесенью, на вкус тоже испорчен".

"Отличное обслуживание, прекрасные люди. Если бы не одно "но": проявление знаков внимания консультанта-мужчины к моему молодому человеку. Это пипец, господа!"

"Я каждый день прихожу в ваш банк. И каждый день вижу красивых девушек. У меня не было девушки уже три года. Не доводите до греха, возьмите кого-нибудь пострашнее".

"Хочу, чтобы всегда были в наличии презервативы. Маленьких не надо, мы не китайцы".

"Мне отказались продавать айфон и при этом ударили печатью в лоб! Это возмутительно! Что за безобразие творится у вас! Прошу разобраться! Продавец был без бейджа!"

"Платил по квитанции 10 рублей. А комиссия 30 рублей! Падлы!"

"В день мне выдавали лишь по два рулона туалетной бумаги".

"Еда в Греческом отеле была слишком греческой. Нам приходилось питаться в ближайшем фастфуде".

"Вы когда-нибудь доиграетесь со своими ценами. Господь всё видит! Христос Воскресе!"

"Пришел в 15.20. Уже 21:00, не могу уйти! Примите меры!"

"Замечен вор среди продавцов. Взял конфеты и положил в карман, после съел и поделился с охранником, запив это текилой и ругаясь матом по-татарски!"

"Почему нет в природе теста на девственность мужчины?"

"Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! "

"В туалете всегда дикая вонь!"

И в завершение анекдот:
— Официант, что это у вас возле буфета так весело?
— А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.

— Ты давно пишешь? — спросил Стремглавов.
— Что… пишу?
— Ну, вообще, — сочиняешь!
— Да я ничего и не сочиняю.
— Ага! Значит — другая специальность. Рубенсом думаешь сделаться?
— У меня нет слуха, — откровенно сознался я.

Пиар и раскрутка личного бренда вначале 20-го века) На полном серьезе и довольно эффективно)

Смешной, поучительный, для кого-то (я имею прежде всего наших "звезд": певцов, актеров и др.) и актуальный рассказ. Как сделать так, чтобы о тебе заговорила толпа, - просто бери инструкцию из этого рассказа и читай.

Кандыбин решил прославиться (не важно в какой сфере, талантов-то все равно у него никаких и нет ни к чему), Стремглавов (говорящая фамилия:) ему помог: никто толком не знает, кто такой этот Кандыбин, но в газетах попеременно появляются заметки то о его здоровье, то об его дуэлях, то об его выступлениях и юбилеях. (Что-то наводит меня на странную мысль, что современные звезды именно так и делают и еще сами приплачивают, чтоб о них писали, а то вдруг еще забудут)

"Я с лихорадочным любопытством следил за своей новой жизнью".

И началась для нашего героя новая, виртуальная жизнь (да, слова тогда такого еще не было, но виртуальная реальность была), где он маститый писатель с толпами поклонников (так, правда, недалеко и до шизофрении и раздвоения личности)

5/5, умеет Аверченко поднять настроение)

Этот рассказ категорически запрещено читать вегетарианцам, потому что он им определенно не понравится. А не понравится по простой причине - они - вегетарианцы - в этом рассказе жесточайшим образом высмеиваются.

Суть рассказа в конфликте между племянником, надеющемся на дядино наследство, и тем самым дядей, который это наследство должен был ему оставить. Но вот беда, у племянника, любящего вкусно и питательно покушать, дядя оказывается идейным вегетарианцем со всеми теми вегетарианскими принципами, которые выводят из себя людей, от таких странностей далеких. Увидав, что племянник лопает ростбиф, дядя возопил: "Убийца!", и далее по тексту: "Чтобы я ел тело убитого в муках животного?. Чтобы я был соучастником и покровителем убийства?!"

Это бы ничего, да дядя очень непрозрачно намекнул племяннику, что на наследство тот может рассчитывать только в случае, если он тоже примет обет вегетарианства. Жестоко? О, да, безусловно! Но племянник был достойным родственником своего дяди, если уж принимать новую "религию", то не на правах робкого ученика, а самого апостола. И месть племянника была еще более жестокой и изощренной, чем дядино самодурство.

Сначала он запретил дяде есть яйца, по причине того, что "это такое же убийство… Из этого яйца мог бы выйти чудесный цыпленок, а вы его уничтожаете!" Потом настала очередь цветной капусты и спаржи, которые счастливо росли на огороде, но потом пришли злые огородники, и растения познали боль и смерть. Это ужасно! Из всех продуктов позволительно питаться только молоком, тут, уж точно, никого не убиваешь. Дядя был шокирован, но вынужден признать правоту племянника.

Дальше - больше! Хлеб тоже есть нельзя - колосьям было больно. Деревянными вещами пользоваться нельзя - деревья страдали, когда их рубили и пилили, хлопчатобумажным бельем пользоваться нельзя, потому что хлопок - он тоже живой!

Дяде некуда было деваться - ему пришлось признавать правоту племянника и чуть ли не его святость. А племянник знал, что делал, тайком от дяди уминая котлеты с хлебом. Зато дядя в таком режиме смог протянуть всего две недели, правда, наследство оказалось не ахти какое, но это уже не имеет никакого отношения к вопросу строгого и принципиального вегетарианства.

Рассказ для рецензии выбран совершенно случайно, а не потому что идет первая неделя Великого поста :)

Все рассказы О.Генри можно разбить на две категории, первую составят те, в которых царит великолепный Счастливый случай, вторая - противоположность первой, где на передний план выходит не менее великолепный Закон подлости. Совершенно как в футболе, то мяч сам, по невероятной траектории влетает в ворота, когда и особой надежды на гол не было, то не идет в ворота, хоть ты тресни, даже когда, казалось бы, ему и деваться уже некуда, а он куда угодно, только не в ворота - закон подлости как он есть.

Вот именно с таким законом подлости сталкивается нью-йоркский бродяга по имени Сопи. Это в Нью-Йорке 1904 года, когда О.Генри писал свой рассказ, он был городским бродягой, окажись он не в Нью-Йорке, а в Москве, и не тогда, в хотя бы лет на 100 позже, именоваться бы ему бомжом. Но суть не в термине, а в том положении, в каком оказался Сопи - на носу была зима, и хотя зимы в Нью-Йорке не такие суровые, как в той же Москве, но и тамошние бомжи не такие закаленные, как московские.

Короче, у Сопи была отработанная программа - с наступлением холодов он совершал какое-нибудь не очень серьезное правонарушение, за которое попадал на три зимних месяца в тюрьму на Острове. Это была старая знаменитая тюрьма на узком острове Блэкуэлс в проливе Ист-Ривер. Нью-йоркская Фемида была лояльно настроена к городским бродягам и присуждала каждому, кого задерживали полисмены поздней осенью хоть за что-нибудь, по три месяца тюрьмы. Как ни странно, но таким образом выражалась социальная справедливость - бродяг под неким благовидным предлогом брали на бюджетное содержание на время холодов, чтобы они не замерзли.

Казалось бы, всё отработано и попадание на Остров для Сопи всего лишь дело техники, но тут вмешивается тот самый Закон подлости - Великий и безжалостный. Чего только Сопи не делает прямо на глазах у полисменов, чтобы его забрали в каталажку, но всё напрасно - сегодня не его день. Сопи в отчаянии!

И тут настало время выйти на сцену счастливому случаю - Сопи оказывается возле маленькой церкви, в которой звучит орган. Исполняемый хорал внес смятение в душу бродяги. О, великая сила искусства! Сопи почувствовал желание жить и бороться, он же еще молод, он сможет устроиться на работу, он сможет всё перевернуть и вырваться из порочного круга, в котором оказался. Это, действительно, был бы счастливый случай в его жизни...

Был бы, если бы снова не появился гадкий, притаившийся на время Закон подлости. "Ты хотел в тюрьму - я тебя не пускал, - заявил он, - теперь ты не хочешь туда, так ты в неё отправишься". Откуда ни возьмись нарисовался сердобольный полицейский, который арестовал Сопи без всякого повода, он же видел кто перед ним, и понимал, что этому парню надо где-то перезимовать. Уже на следующий день Сопи получил свои три месяца от сердобольной Фемиды.

Всё вернулось на круги своя к вящему удовольствию капризного и взбалмошного Закона подлости.

Американец Александр Белл запатентовал телефон в 1876 году, изобретение оказалось крайне востребованным, и очень скоро крупные города мира обзавелись собственными телефонными станциями. И если поначалу изобретение воспринималось в первую очередь как способ передачи важной информации, то через какое-то время телефон превратился из необходимого инструмента в востребованную игрушку.

Например, в Санкт-Петербурге первый звонок был совершен уже через два года после оформления патента - в 1878 году, а еще через четыре года - в 1882 - возникла городская телефонная сеть и аппараты получили прописку в частных домах и квартирах жителей столицы.

Достоевский не успел застать новое изобретение в Петербурге, умерев в 1881 году, а вот Толстой, Лесков, Островский, Салтыков-Щедрин, Гончаров, Чехов и даже Тургенев оказались современниками телефонной эры. Человек быстро осваивает новые изобретения и привыкает к ним, прошло всего каких-то 30 лет с момента появления телефонной связи в столице, а она представляла для многих уже серьезную проблему, осложнявшую жизнь.

Свой рассказ Аверченко написал как раз ровно через 30 лет после появления телефона в Питере - в 1912 году. Проблема, которая подтолкнула его к написанию, может быть озвучена как "телефон и женщина", правда, речь идет не о любой женщине, а о праздных девушках, имеющих уйму свободного времени и не знающих, куда его истратить.

Раньше надо было ездить по гостям, по балам, выискивать возможность перемолвиться словом, следить за каждым своим выражением, чтобы оно не было превратно истолковано теми, кто случайно или неслучайно услышит. А в особо важных случаях - писать письма. Теперь же достаточно покрутить ручку и назвать барышне-телефонистке заветный номер, с которым она должна соединить, и, пожалуйста, общайтесь сколько душе угодно и без всяких свидетелей. Когда такое было?

Некоторые дочери Евы дорвались до запретного плода и начали потреблять его в неумеренных количествах. У них-то времени свободного тьма и девать им его некуда, вот они и звонят знакомым молодым людям. Звонят ради самого факта звонка, говорить им в принципе не о чем, но очень хочется общаться, а может - услышать голос друга, только вот не задумываются они о том, а хочет ли друг часами болтать по телефону ни о чем. Приватное общение по телефону, на самом деле, штукенция в большей степени женская, чем мужская, это ведь мужчины любят глазами, а женщины - ушами. Так что телефон, как и бриллианты, крайне востребован именно девушками.

Об одной такой своей подруге и рассказывает автор, приводя в качестве примера фрагменты из их обстоятельных разговоров, начинающихся с фраз: "Что скажете хорошенького?" или "Ну, что у вас слышно?" Далее девушка устраивает классический женский разговорный квест, цепляясь за любую фразу собеседника, перескакивая с темы на тему, провоцируя собеседника на комплименты в свой адрес, ради этого, собственно, все и затевалось. Она получает удовольствие, а бедный автор элементарно хочет спать.

Он находит выход, а заодно делится с читателями лайфхаком, хотя такого слова еще не было 108 лет назад, о том, как оставить жаждущую общения даму наедине с безмолвием, инсценировав "повреждение на линии". Молодец, Аверченко, мыслил креативно, но это его счастье, что он не дожил до эпохи мобильных телефонов, ему было жалко полчаса в день на пустые телефонные разговоры, а сегодня он бы радовался, если бы отделался получасом или даже часом, технологии меняются, а женщины - нет.

Этот рассказ Аверченко написал в 1917 году, в самый разгар русской революции. Той революции, которую принято называть Февральской, но в нем угадывается очень значимый фактор, который позднее будет ярко обыгран Михаилом Булгаковым в его повести "Собачье сердце". Речь идет о Швондере и его комиссии, которая приходила уплотнять профессора Преображенского. Помните знаменитую сцену: зачем вам столько комнат?

Именно этот вопрос задает господину Фурсикову его посетитель - действительный член новооткрытой петроградской лиги для борьбы с роскошью и мотовством. Это не авторская фантазия, это юмористическое отражение реальности, которая пришла после Февраля. Революция хотя была и не пролетарской, до неё оставалось еще восемь месяцев, но и буржуазная революция пыталась поднимать вопросы равенства, другое дело, что получалось у неё это крайне неуклюже и смешно, чем и не преминул воспользоваться Аркадий Аверченко.

В рассказе к господину Фурсикову, с которым мы уже знакомы, приходит тот самый действительный член, с которым мы тоже уже знакомы. При этом присутствуют еще двое, с которыми мы сейчас только собираемся познакомиться - жена господина Фурсикова и его же брат.

Действительный член по борьбе с роскошью - будущий Швондер - в течение получаса держит перед семейством Фурсиковых страстную речь о вреде богатства и роскоши, задавая вопросы: сколько стоит та или иная вещь. А когда слышит ответ, то разражается праведным гневом. Кстати, и количеством комнат он тоже возмущен, задавая гневный вопрос: Зачем вам шесть комнат?

И дальше все в том же духе Швондера:

и еще много чего в таком же стиле.

Но Аверченко не был бы Аверченко, если бы не подложил в конце свинью действительному члену. Пока тот изощрялся в разглагольствованиях, брат Фурсикова настолько впечатлялся его речью, что взял пальто агрессивного посетителя и снёс его в ломбард, заложив за 300 рублей, а деньги внёс на Красный Крест. Так что надо признать, что идеологически борец с роскошью победил - его идеи восторжествовали - революция шла вглубь и вширь.

Митя Кулдаров, возбужденный, взъерошенный, влетел в квартиру своих родителей и быстро заходил по всем комнатам. Родители уже ложились спать.

И происходит все это действо в двенадцать часов ночи. Что же могло случиться с Митей такого важного и неотложного?

Антон Павлович в коротеньком рассказе со счастливым названием "Радость" предвосхитил то, что знают современные маркетологи. Плохой рекламы не бывает. Любые средства подойдут, чтобы заявить о себе во всеуслышание.

Главный герой, коллежский регистратор Дмитрий Кулдаров, страшно рад несчастливому происшествию, благодаря которому его имя попало в газеты. Если бы не случай, никто бы за пределами семьи и коллег не узнал о его существовании. Не беда, что он мог убиться. Главное, что его имя попало в газеты, о нем теперь узнают в столицах и провинциях. Он даже не может дождаться утра, чтобы сообщить об этом своим ошеломлённым родителям, сестре и братьям.

Если бы в то время был Ютьюб или Инстаграм, Митя обязательно бы выложил видео. Потом сидел бы и ждал, что оно наберёт тысячи просмотров и лайков.

Говорить долго о рассказе, который читается за 5 минут (даже меньше), смысла нет. Скажу только, актуальная и довольно-таки забавная история. К ней идеально подходит выражение "и смех и грех". Рекомендую.

Зная мастерство Антона Павловича можно нескромно заявить, что этот микро-рассказик - не лучшее его произведение. Пошутил, но не так смешно, как мог бы, поднял тему гипнотических фенoменов, но весьма прозаично.

А вот я вам напомню о магнетизме, с которого начинался гипноз. Вокруг состояния транса, в которое входит человек благодаря определенной суггестии, всегда существовало множество мифов и недоверия - именно потому, что начинающийся с представлений, именно так о нем заявили широким массам, гипноз зачастую демонстрировался мошенниками, т.е. не был настоящим. Такую антиподдержку нам в этой истории показал и Чехов - несчастный магнитизер никак не мог ввести в транс главного героя произведения. В этом деле ему, демонстрирующему на других гостях показа каталепсию, т.е. разложенность* человека между двух стульев и поднятия и фиксирования конечностей в определенных положениях, что реально благодаря восковой гибкости, являющейся одним из феноменов транса, помог случай, проявившийся в виде купюр, тихонько подсовываемых нашему персонажу. Ох, уж эта падкость на финансы...

Сказать, что читаешь и смеешься - не могу, но в очередной раз убеждаешься как легко подкупаемы люди, зачастую к ним даже не нужно искать особый ключик - достаточно шелестящих бумажек, чтобы честность и совестливость потеряли свою ценность и моральная непоколебимость была утрачена в пользу выгоды.

P.S. А вы когда-нибудь демонстрировали гипнотические феномены (каталепсия, галлюцинации, анальгезия, искажение времени и пр.) или, может, вызывали их своим воздействием у кого-то? Я - и тo, и другое (хотела добавить фотки, но не нашла на компе:()

Вы когда-нибудь хотели научиться петь? Наш герой и не думал об этом, но все знакомые твердили ему, что у него "голос", что грех манкировать таким даром, что надо развивать талант. А ведь он всего-то напевал разные песенки в салонах и гостиных на маленьких семейных вечерах. Но тоненький голосок собственного "я" всегда выскажется за наличие таланта, даже если в реальности его нет. Впрочем, не в этом суть. В общем, не корысти ради, а токмо волею пославших его друзей, герой отправляется к известному итальянскому профессору Леопарди, который славится тем, что ставит начинающим дарованиям голос.

Оправдывается герой, но мужественно обращается к знаменитому итальянцу. Его принимает весьма примечательной внешности мужчина в золотых очках и эспаньолке. Он соглашается помочь в развитии вокального искусства просителя. Далее следует совершенно непередаваемая сцена, в которой профессор Леопарди экзаменует нашего героя. Финал блестящий.

Это натуральная комедия ошибок в формате рассказа. Очень даже забавно и вполне в духе Александра Куприна. Иногда рассказ имеет заглавие "Неправдоподобная история о том, как профессор Леопарди ставил мне голос", так вот это ближе к истине - история действительно невероятная, она тем и смешна. Кроме ошибок, есть здесь также некоторая пародия на обучение вокалу, которое действительно имеет много разных сложных и кажущихся далекими от этого искусства методов, вроде выпивания сырого яйца Фросей Бурлаковой из "Приходите завтра". Но тут прямо безбашенная гипербола вышла. Она-то и придает пикантности "неправдоподобной истории". Пять баллов.