Рецензия на книгу

• 

  boservas2 сентября 2022 г.

  Приятно пожаловаться!

  Жалобы стары как мир. Ну, посудите сами, когда он жил тот самый Конфуций. Однако уже он оставил очень яркое выражение о сути жалоб: "Жаловаться на неприятную вещь — это удваивать зло, смеяться над ней — это уничтожать её". Ему вторит Сенека: "Люди стонут более внятно, когда их слышат.".

  Можно приводить высказывания и других великих людей на эту тему, вплоть до неотразимой Раневской, которая сказала: "Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги". Речь, конечно, о Фаине Раневской, а не о героине чеховского "Вишневого сада", хотя свой псевдоним реальная актриса позаимствовала как раз у чеховского персонажа. Вот круг и замкнулся, мы снова вернулись к Чехову - автору обсуждаемого рассказа.

  И тем писакам, которые оставили свои "автографы" в его "Жалобной книге" как раз бы пожаловаться на свои мозги. Известно, что часть перлов, приведенных в рассказе, реально взята Чеховым из жалобной книги одной из станций Донецкой железной дороги.

  Поэтому и я дальше займусь откровенным плагиатом, приведя тексты современных жалоб, нарытых в интернете. Самое смешное не столько в самих жалобах, сколько в том, что за 140 лет почти ничего не изменилось, как не умели люди выражать свои мысли, так и не научились.

  "Моя девушка постоянно заходит в ваш магазин и покупает всякую себе ерунду, которую даже не носит. Не продавайте глупым людям больше одной вещи".
  
  "Белый хлеб с плесенью, на вкус тоже испорчен".
  
  "Отличное обслуживание, прекрасные люди. Если бы не одно "но": проявление знаков внимания консультанта-мужчины к моему молодому человеку. Это пипец, господа!"
  
  "Я каждый день прихожу в ваш банк. И каждый день вижу красивых девушек. У меня не было девушки уже три года. Не доводите до греха, возьмите кого-нибудь пострашнее".
  
  "Хочу, чтобы всегда были в наличии презервативы. Маленьких не надо, мы не китайцы".
  
  "Мне отказались продавать айфон и при этом ударили печатью в лоб! Это возмутительно! Что за безобразие творится у вас! Прошу разобраться! Продавец был без бейджа!"
  
  "Платил по квитанции 10 рублей. А комиссия 30 рублей! Падлы!"
  
  "В день мне выдавали лишь по два рулона туалетной бумаги".
  
  "Еда в Греческом отеле была слишком греческой. Нам приходилось питаться в ближайшем фастфуде".
  
  "Вы когда-нибудь доиграетесь со своими ценами. Господь всё видит! Христос Воскресе!"
  
  "Пришел в 15.20. Уже 21:00, не могу уйти! Примите меры!"
  
  "Замечен вор среди продавцов. Взял конфеты и положил в карман, после съел и поделился с охранником, запив это текилой и ругаясь матом по-татарски!"
  
  "Почему нет в природе теста на девственность мужчины?"
  
  "Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! "
  
  "В туалете всегда дикая вонь!"
  
  И в завершение анекдот:
  — Официант, что это у вас возле буфета так весело?
  — А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.

  03:15

  171 понравилось

  4,3K