Логотип LiveLibbetaК основной версии
Обложка
User AvatarВаша оценка
3,3
(11)

Шедевры юмора. 100 лучших юмористических историй

«Шедевры юмора. 100 лучших юмористических историй» – это очень веселая книга, содержащая цвет зарубежной и отечественной юмористической прозы 19–21 века. Тут есть замечательные произведения, созданные такими «королями смеха» как Аркадий Аверченко, Саша Черный, Влас Дорошевич, Антон Чехов, Илья Ильф, Джером Клапка Джером, О.Генри и др.?Не менее веселыми и задорными, нежели у классиков, являются включенные в книгу рассказы современных авторов – Михаила Блехмана и Семена Каминского. Также в сборни...

Жанры

Рейтинг LiveLib

3,3
11 оценок
  • 5
    9%
  • 4
    36%
  • 3
    36%
  • 2
    18%
  • 1
    0%
User AvatarВаша оценка
Прочитали 11Хотят прочитать 23

Рецензии

  • Аватар пользователя
    Аноним2 сентября 2022 г.

    Приятно пожаловаться!

    Жалобы стары как мир. Ну, посудите сами, когда он жил тот самый Конфуций. Однако уже он оставил очень яркое выражение о сути жалоб: "Жаловаться на неприятную вещь — это удваивать зло, смеяться над ней — это уничтожать её". Ему вторит Сенека: "Люди стонут более внятно, когда их слышат.".

    Можно приводить высказывания и других великих людей на эту тему, вплоть до неотразимой Раневской, которая сказала: "Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги". Речь, конечно, о Фаине Раневской, а не о героине чеховского "Вишневого сада", хотя свой псевдоним реальная актриса позаимствовала как раз у чеховского персонажа. Вот круг и замкнулся, мы снова вернулись к Чехову - автору обсуждаемого рассказа.

    И тем писакам, которые оставили свои "автографы" в его "Жалобной книге" как раз бы пожаловаться на свои мозги. Известно, что часть перлов, приведенных в рассказе, реально взята Чеховым из жалобной книги одной из станций Донецкой железной дороги.

    Поэтому и я дальше займусь откровенным плагиатом, приведя тексты современных жалоб, нарытых в интернете. Самое смешное не столько в самих жалобах, сколько в том, что за 140 лет почти ничего не изменилось, как не умели люди выражать свои мысли, так и не научились.

    "Моя девушка постоянно заходит в ваш магазин и покупает всякую себе ерунду, которую даже не носит. Не продавайте глупым людям больше одной вещи".

    "Белый хлеб с плесенью, на вкус тоже испорчен".

    "Отличное обслуживание, прекрасные люди. Если бы не одно "но": проявление знаков внимания консультанта-мужчины к моему молодому человеку. Это пипец, господа!"

    "Я каждый день прихожу в ваш банк. И каждый день вижу красивых девушек. У меня не было девушки уже три года. Не доводите до греха, возьмите кого-нибудь пострашнее".

    "Хочу, чтобы всегда были в наличии презервативы. Маленьких не надо, мы не китайцы".

    "Мне отказались продавать айфон и при этом ударили печатью в лоб! Это возмутительно! Что за безобразие творится у вас! Прошу разобраться! Продавец был без бейджа!"

    "Платил по квитанции 10 рублей. А комиссия 30 рублей! Падлы!"

    "В день мне выдавали лишь по два рулона туалетной бумаги".

    "Еда в Греческом отеле была слишком греческой. Нам приходилось питаться в ближайшем фастфуде".

    "Вы когда-нибудь доиграетесь со своими ценами. Господь всё видит! Христос Воскресе!"

    "Пришел в 15.20. Уже 21:00, не могу уйти! Примите меры!"

    "Замечен вор среди продавцов. Взял конфеты и положил в карман, после съел и поделился с охранником, запив это текилой и ругаясь матом по-татарски!"

    "Почему нет в природе теста на девственность мужчины?"

    "Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! "

    "В туалете всегда дикая вонь!"

    И в завершение анекдот:
    — Официант, что это у вас возле буфета так весело?
    — А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.

    03:15
    Читать далее
    171
    4,2K
  • Аватар пользователя
    Аноним3 марта 2020 г.

    "Не забывай, что я умею рисовать метки!"

    — Ты давно пишешь? — спросил Стремглавов.
    — Что… пишу?
    — Ну, вообще, — сочиняешь!
    — Да я ничего и не сочиняю.
    — Ага! Значит — другая специальность. Рубенсом думаешь сделаться?
    — У меня нет слуха, — откровенно сознался я.

    Пиар и раскрутка личного бренда вначале 20-го века) На полном серьезе и довольно эффективно)

    Смешной, поучительный, для кого-то (я имею прежде всего наших "звезд": певцов, актеров и др.) и актуальный рассказ. Как сделать так, чтобы о тебе заговорила толпа, - просто бери инструкцию из этого рассказа и читай.

    Кандыбин решил прославиться (не важно в какой сфере, талантов-то все равно у него никаких и нет ни к чему), Стремглавов (говорящая фамилия:) ему помог: никто толком не знает, кто такой этот Кандыбин, но в газетах попеременно появляются заметки то о его здоровье, то об его дуэлях, то об его выступлениях и юбилеях. (Что-то наводит меня на странную мысль, что современные звезды именно так и делают и еще сами приплачивают, чтоб о них писали, а то вдруг еще забудут)

    "Я с лихорадочным любопытством следил за своей новой жизнью".

    И началась для нашего героя новая, виртуальная жизнь (да, слова тогда такого еще не было, но виртуальная реальность была), где он маститый писатель с толпами поклонников (так, правда, недалеко и до шизофрении и раздвоения личности)

    5/5, умеет Аверченко поднять настроение)

    Читать далее
    167
    2,8K
  • Аватар пользователя
    Аноним17 марта 2021 г.

    Абсурд - могильщик принципов

    Этот рассказ категорически запрещено читать вегетарианцам, потому что он им определенно не понравится. А не понравится по простой причине - они - вегетарианцы - в этом рассказе жесточайшим образом высмеиваются.

    Суть рассказа в конфликте между племянником, надеющемся на дядино наследство, и тем самым дядей, который это наследство должен был ему оставить. Но вот беда, у племянника, любящего вкусно и питательно покушать, дядя оказывается идейным вегетарианцем со всеми теми вегетарианскими принципами, которые выводят из себя людей, от таких странностей далеких. Увидав, что племянник лопает ростбиф, дядя возопил: "Убийца!", и далее по тексту: "Чтобы я ел тело убитого в муках животного?. Чтобы я был соучастником и покровителем убийства?!"

    Это бы ничего, да дядя очень непрозрачно намекнул племяннику, что на наследство тот может рассчитывать только в случае, если он тоже примет обет вегетарианства. Жестоко? О, да, безусловно! Но племянник был достойным родственником своего дяди, если уж принимать новую "религию", то не на правах робкого ученика, а самого апостола. И месть племянника была еще более жестокой и изощренной, чем дядино самодурство.

    Сначала он запретил дяде есть яйца, по причине того, что "это такое же убийство… Из этого яйца мог бы выйти чудесный цыпленок, а вы его уничтожаете!" Потом настала очередь цветной капусты и спаржи, которые счастливо росли на огороде, но потом пришли злые огородники, и растения познали боль и смерть. Это ужасно! Из всех продуктов позволительно питаться только молоком, тут, уж точно, никого не убиваешь. Дядя был шокирован, но вынужден признать правоту племянника.

    Дальше - больше! Хлеб тоже есть нельзя - колосьям было больно. Деревянными вещами пользоваться нельзя - деревья страдали, когда их рубили и пилили, хлопчатобумажным бельем пользоваться нельзя, потому что хлопок - он тоже живой!

    Дяде некуда было деваться - ему пришлось признавать правоту племянника и чуть ли не его святость. А племянник знал, что делал, тайком от дяди уминая котлеты с хлебом. Зато дядя в таком режиме смог протянуть всего две недели, правда, наследство оказалось не ахти какое, но это уже не имеет никакого отношения к вопросу строгого и принципиального вегетарианства.

    Рассказ для рецензии выбран совершенно случайно, а не потому что идет первая неделя Великого поста :)

    Читать далее
    152
    1,4K
Все рецензии
Похожие книги

Цитаты

  • Аватар пользователя
    Аноним1 мая 2019 г.

    Животные тоже любят забавляться и играть, пока они молоды, а человек готов заниматься этим всю жизнь; он — единственное животное, которое скачет, прыгает и вертится и по достижении своей зрелости.

    27
    39,3K
  • Аватар пользователя
    Аноним21 декабря 2016 г.

    Раскрывайте книгу и читайте:
    «Милостивый государь! Проба пера!?»
    Под этим нарисована рожица с длинным носом и рожками. Под рожицей написано:
    «Ты картина, я портрет, ты скотина, а я нет. Я — морда твоя».
    «Подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа. И. Ярмонкин».
    «Кто писал не знаю, а я дурак читаю».
    «Оставил память начальник стола претензий Коловроев».
    «Приношу начальству мою жалобу на Кондуктора Кучкина за его грубости в отношении моей жене. Жена моя вовсе не шумела, а напротив старалась чтоб всё было тихо. А также и насчет жандарма Клятвина который меня Грубо за плечо взял. Жительство имею в имении Андрея Ивановича Ищеева который знает мое поведение. Конторщик Самолучшев».
    «Никандров социалист!»
    «Находясь под свежим впечатлением возмутительного поступка... (зачеркнуто). Проезжая через эту станцию, я был возмущен до глубины души следующим... (зачеркнуто). На моих глазах произошло следующее возмутительное происшествие, рисующее яркими красками наши железнодорожные порядки... (далее всё зачеркнуто, кроме подписи). Ученик 7-го класса Курской гимназии Алексей Зудьев».
    «В ожидании отхода поезда обозревал физиогномию начальника станции и остался ею весьма недоволен. Объявляю о сем по линии. Неунывающий дачник».
    «Я знаю кто это писал. Это писал М. Д.».
    «Господа! Тельцовский шуллер!»
    «Жандармиха ездила вчера с буфетчиком Костькой за реку. Желаем всего лучшего. Не унывай жандарм!»
    «Проезжая через станцию и будучи голоден в рассуждении чего бы покушать я не мог найти постной пищи. Дьякон Духов».
    «Лопай, что дают»...
    «Кто найдет кожаный портсигар тот пущай отдаст в кассу Андрею Егорычу».
    «Так как меня прогоняют со службы, будто я пьянствую, то объявляю, что все вы мошенники и воры. Телеграфист Козьмодемьянский».
    «Добродетелью украшайтесь».
    «Катинька, я вас люблю безумно!»
    «Прошу в жалобной книге не писать посторонних вещей. За начальника станции Иванов 7-й».
    «Хоть ты и седьмой, а дурак».

    Читать далее
    25
    811
  • Аватар пользователя
    Аноним17 марта 2021 г.

    Всякий вдумчивый наблюдательный человек замечал, что самые богатые, набитые золотом дядюшки всегда поселяются в Америке…

    24
    5,8K
Все цитаты

Подборки с этой книгой

Все подборки