
Ваша оценкаШедевры юмора. 100 лучших юмористических историй
Жанры
Рейтинг LiveLib
- 59%
- 436%
- 336%
- 218%
- 10%
Ваша оценкаРецензии
Аноним2 сентября 2022 г.Приятно пожаловаться!
Читать далееЖалобы стары как мир. Ну, посудите сами, когда он жил тот самый Конфуций. Однако уже он оставил очень яркое выражение о сути жалоб: "Жаловаться на неприятную вещь — это удваивать зло, смеяться над ней — это уничтожать её". Ему вторит Сенека: "Люди стонут более внятно, когда их слышат.".
Можно приводить высказывания и других великих людей на эту тему, вплоть до неотразимой Раневской, которая сказала: "Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги". Речь, конечно, о Фаине Раневской, а не о героине чеховского "Вишневого сада", хотя свой псевдоним реальная актриса позаимствовала как раз у чеховского персонажа. Вот круг и замкнулся, мы снова вернулись к Чехову - автору обсуждаемого рассказа.
И тем писакам, которые оставили свои "автографы" в его "Жалобной книге" как раз бы пожаловаться на свои мозги. Известно, что часть перлов, приведенных в рассказе, реально взята Чеховым из жалобной книги одной из станций Донецкой железной дороги.
Поэтому и я дальше займусь откровенным плагиатом, приведя тексты современных жалоб, нарытых в интернете. Самое смешное не столько в самих жалобах, сколько в том, что за 140 лет почти ничего не изменилось, как не умели люди выражать свои мысли, так и не научились.
"Моя девушка постоянно заходит в ваш магазин и покупает всякую себе ерунду, которую даже не носит. Не продавайте глупым людям больше одной вещи".
03:15
"Белый хлеб с плесенью, на вкус тоже испорчен".
"Отличное обслуживание, прекрасные люди. Если бы не одно "но": проявление знаков внимания консультанта-мужчины к моему молодому человеку. Это пипец, господа!"
"Я каждый день прихожу в ваш банк. И каждый день вижу красивых девушек. У меня не было девушки уже три года. Не доводите до греха, возьмите кого-нибудь пострашнее".
"Хочу, чтобы всегда были в наличии презервативы. Маленьких не надо, мы не китайцы".
"Мне отказались продавать айфон и при этом ударили печатью в лоб! Это возмутительно! Что за безобразие творится у вас! Прошу разобраться! Продавец был без бейджа!"
"Платил по квитанции 10 рублей. А комиссия 30 рублей! Падлы!"
"В день мне выдавали лишь по два рулона туалетной бумаги".
"Еда в Греческом отеле была слишком греческой. Нам приходилось питаться в ближайшем фастфуде".
"Вы когда-нибудь доиграетесь со своими ценами. Господь всё видит! Христос Воскресе!"
"Пришел в 15.20. Уже 21:00, не могу уйти! Примите меры!"
"Замечен вор среди продавцов. Взял конфеты и положил в карман, после съел и поделился с охранником, запив это текилой и ругаясь матом по-татарски!"
"Почему нет в природе теста на девственность мужчины?"
"Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! "
"В туалете всегда дикая вонь!"
И в завершение анекдот:
— Официант, что это у вас возле буфета так весело?
— А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.1714,2K
Аноним3 марта 2020 г."Не забывай, что я умею рисовать метки!"
Читать далее— Ты давно пишешь? — спросил Стремглавов.
— Что… пишу?
— Ну, вообще, — сочиняешь!
— Да я ничего и не сочиняю.
— Ага! Значит — другая специальность. Рубенсом думаешь сделаться?
— У меня нет слуха, — откровенно сознался я.Пиар и раскрутка личного бренда вначале 20-го века) На полном серьезе и довольно эффективно)
Смешной, поучительный, для кого-то (я имею прежде всего наших "звезд": певцов, актеров и др.) и актуальный рассказ. Как сделать так, чтобы о тебе заговорила толпа, - просто бери инструкцию из этого рассказа и читай.
Кандыбин решил прославиться (не важно в какой сфере, талантов-то все равно у него никаких и нет ни к чему), Стремглавов (говорящая фамилия:) ему помог: никто толком не знает, кто такой этот Кандыбин, но в газетах попеременно появляются заметки то о его здоровье, то об его дуэлях, то об его выступлениях и юбилеях. (Что-то наводит меня на странную мысль, что современные звезды именно так и делают и еще сами приплачивают, чтоб о них писали, а то вдруг еще забудут)
"Я с лихорадочным любопытством следил за своей новой жизнью".
И началась для нашего героя новая, виртуальная жизнь (да, слова тогда такого еще не было, но виртуальная реальность была), где он маститый писатель с толпами поклонников (так, правда, недалеко и до шизофрении и раздвоения личности)
5/5, умеет Аверченко поднять настроение)
1672,8K
Аноним17 марта 2021 г.Абсурд - могильщик принципов
Читать далееЭтот рассказ категорически запрещено читать вегетарианцам, потому что он им определенно не понравится. А не понравится по простой причине - они - вегетарианцы - в этом рассказе жесточайшим образом высмеиваются.
Суть рассказа в конфликте между племянником, надеющемся на дядино наследство, и тем самым дядей, который это наследство должен был ему оставить. Но вот беда, у племянника, любящего вкусно и питательно покушать, дядя оказывается идейным вегетарианцем со всеми теми вегетарианскими принципами, которые выводят из себя людей, от таких странностей далеких. Увидав, что племянник лопает ростбиф, дядя возопил: "Убийца!", и далее по тексту: "Чтобы я ел тело убитого в муках животного?. Чтобы я был соучастником и покровителем убийства?!"
Это бы ничего, да дядя очень непрозрачно намекнул племяннику, что на наследство тот может рассчитывать только в случае, если он тоже примет обет вегетарианства. Жестоко? О, да, безусловно! Но племянник был достойным родственником своего дяди, если уж принимать новую "религию", то не на правах робкого ученика, а самого апостола. И месть племянника была еще более жестокой и изощренной, чем дядино самодурство.
Сначала он запретил дяде есть яйца, по причине того, что "это такое же убийство… Из этого яйца мог бы выйти чудесный цыпленок, а вы его уничтожаете!" Потом настала очередь цветной капусты и спаржи, которые счастливо росли на огороде, но потом пришли злые огородники, и растения познали боль и смерть. Это ужасно! Из всех продуктов позволительно питаться только молоком, тут, уж точно, никого не убиваешь. Дядя был шокирован, но вынужден признать правоту племянника.
Дальше - больше! Хлеб тоже есть нельзя - колосьям было больно. Деревянными вещами пользоваться нельзя - деревья страдали, когда их рубили и пилили, хлопчатобумажным бельем пользоваться нельзя, потому что хлопок - он тоже живой!
Дяде некуда было деваться - ему пришлось признавать правоту племянника и чуть ли не его святость. А племянник знал, что делал, тайком от дяди уминая котлеты с хлебом. Зато дядя в таком режиме смог протянуть всего две недели, правда, наследство оказалось не ахти какое, но это уже не имеет никакого отношения к вопросу строгого и принципиального вегетарианства.
Рассказ для рецензии выбран совершенно случайно, а не потому что идет первая неделя Великого поста :)
1521,4K
Цитаты
Аноним1 мая 2019 г.Животные тоже любят забавляться и играть, пока они молоды, а человек готов заниматься этим всю жизнь; он — единственное животное, которое скачет, прыгает и вертится и по достижении своей зрелости.
2739,3K
Аноним21 декабря 2016 г.Читать далееРаскрывайте книгу и читайте:
«Милостивый государь! Проба пера!?»
Под этим нарисована рожица с длинным носом и рожками. Под рожицей написано:
«Ты картина, я портрет, ты скотина, а я нет. Я — морда твоя».
«Подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа. И. Ярмонкин».
«Кто писал не знаю, а я дурак читаю».
«Оставил память начальник стола претензий Коловроев».
«Приношу начальству мою жалобу на Кондуктора Кучкина за его грубости в отношении моей жене. Жена моя вовсе не шумела, а напротив старалась чтоб всё было тихо. А также и насчет жандарма Клятвина который меня Грубо за плечо взял. Жительство имею в имении Андрея Ивановича Ищеева который знает мое поведение. Конторщик Самолучшев».
«Никандров социалист!»
«Находясь под свежим впечатлением возмутительного поступка... (зачеркнуто). Проезжая через эту станцию, я был возмущен до глубины души следующим... (зачеркнуто). На моих глазах произошло следующее возмутительное происшествие, рисующее яркими красками наши железнодорожные порядки... (далее всё зачеркнуто, кроме подписи). Ученик 7-го класса Курской гимназии Алексей Зудьев».
«В ожидании отхода поезда обозревал физиогномию начальника станции и остался ею весьма недоволен. Объявляю о сем по линии. Неунывающий дачник».
«Я знаю кто это писал. Это писал М. Д.».
«Господа! Тельцовский шуллер!»
«Жандармиха ездила вчера с буфетчиком Костькой за реку. Желаем всего лучшего. Не унывай жандарм!»
«Проезжая через станцию и будучи голоден в рассуждении чего бы покушать я не мог найти постной пищи. Дьякон Духов».
«Лопай, что дают»...
«Кто найдет кожаный портсигар тот пущай отдаст в кассу Андрею Егорычу».
«Так как меня прогоняют со службы, будто я пьянствую, то объявляю, что все вы мошенники и воры. Телеграфист Козьмодемьянский».
«Добродетелью украшайтесь».
«Катинька, я вас люблю безумно!»
«Прошу в жалобной книге не писать посторонних вещей. За начальника станции Иванов 7-й».
«Хоть ты и седьмой, а дурак».25811
Аноним17 марта 2021 г.Всякий вдумчивый наблюдательный человек замечал, что самые богатые, набитые золотом дядюшки всегда поселяются в Америке…
245,8K
Подборки с этой книгой

Белым-бело
Virna
- 2 611 книг
Антологии юмора и сатиры.
jump-jump
- 84 книги
Моя электронная читалка 2022
KatyaHolopova
- 102 книги
Killwish Target shooting
OrregoChield
- 1 032 книги
Г, КУЛЬТУРА, УПРАВЛЕНИЕ,3. МЕДИА, ЮМОр
sturm82
- 35 книг































