Логотип LiveLibbetaК основной версии

Это бета-версия LiveLib. Сейчас доступна часть функций, остальные из основной версии будут добавляться постепенно.

Обложка
User AvatarВаша оценка
3,3
(11)

Шедевры юмора. 100 лучших юмористических историй

«Шедевры юмора. 100 лучших юмористических историй» – это очень веселая книга, содержащая цвет зарубежной и отечественной юмористической прозы 19–21 века. Тут есть замечательные произведения, созданные такими «королями смеха» как Аркадий Аверченко, Саша Черный, Влас Дорошевич, Антон Чехов, Илья Ильф, Джером Клапка Джером, О.Генри и др.?Не менее веселыми и задорными, нежели у классиков, являются включенные в книгу рассказы современных авторов – Михаила Блехмана и Семена Каминского. Также в сборник...

Жанры

Купить эту книгу

Рейтинг LiveLib

3,3
11 оценок
  • 5
    9%
  • 4
    36%
  • 3
    36%
  • 2
    18%
  • 1
    0%
User AvatarВаша оценка
Прочитали 11Хотят прочитать 23

Рецензии

  • Аватар пользователя
    boservas2 сентября 2022 г.

    Приятно пожаловаться!

    Жалобы стары как мир. Ну, посудите сами, когда он жил тот самый Конфуций. Однако уже он оставил очень яркое выражение о сути жалоб: "Жаловаться на неприятную вещь — это удваивать зло, смеяться над ней — это уничтожать её". Ему вторит Сенека: "Люди стонут более внятно, когда их слышат.".

    Можно приводить высказывания и других великих людей на эту тему, вплоть до неотразимой Раневской, которая сказала: "Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги". Речь, конечно, о Фаине Раневской, а не о героине чеховского "Вишневого сада", хотя свой псевдоним реальная актриса позаимствовала как раз у чеховского персонажа. Вот круг и замкнулся, мы снова вернулись к Чехову - автору обсуждаемого рассказа.

    И тем писакам, которые оставили свои "автографы" в его "Жалобной книге" как раз бы пожаловаться на свои мозги. Известно, что часть перлов, приведенных в рассказе, реально взята Чеховым из жалобной книги одной из станций Донецкой железной дороги.

    Поэтому и я дальше займусь откровенным плагиатом, приведя тексты современных жалоб, нарытых в интернете. Самое смешное не столько в самих жалобах, сколько в том, что за 140 лет почти ничего не изменилось, как не умели люди выражать свои мысли, так и не научились.

    "Моя девушка постоянно заходит в ваш магазин и покупает всякую себе ерунду, которую даже не носит. Не продавайте глупым людям больше одной вещи".

    "Белый хлеб с плесенью, на вкус тоже испорчен".

    "Отличное обслуживание, прекрасные люди. Если бы не одно "но": проявление знаков внимания консультанта-мужчины к моему молодому человеку. Это пипец, господа!"

    "Я каждый день прихожу в ваш банк. И каждый день вижу красивых девушек. У меня не было девушки уже три года. Не доводите до греха, возьмите кого-нибудь пострашнее".

    "Хочу, чтобы всегда были в наличии презервативы. Маленьких не надо, мы не китайцы".

    "Мне отказались продавать айфон и при этом ударили печатью в лоб! Это возмутительно! Что за безобразие творится у вас! Прошу разобраться! Продавец был без бейджа!"

    "Платил по квитанции 10 рублей. А комиссия 30 рублей! Падлы!"

    "В день мне выдавали лишь по два рулона туалетной бумаги".

    "Еда в Греческом отеле была слишком греческой. Нам приходилось питаться в ближайшем фастфуде".

    "Вы когда-нибудь доиграетесь со своими ценами. Господь всё видит! Христос Воскресе!"

    "Пришел в 15.20. Уже 21:00, не могу уйти! Примите меры!"

    "Замечен вор среди продавцов. Взял конфеты и положил в карман, после съел и поделился с охранником, запив это текилой и ругаясь матом по-татарски!"

    "Почему нет в природе теста на девственность мужчины?"

    "Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! "

    "В туалете всегда дикая вонь!"

    И в завершение анекдот:
    — Официант, что это у вас возле буфета так весело?
    — А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.

    03:15
    Читать далее
    171
    4,3K
  • Аватар пользователя
    Anastasia2463 марта 2020 г.

    "Не забывай, что я умею рисовать метки!"

    — Ты давно пишешь? — спросил Стремглавов.
    — Что… пишу?
    — Ну, вообще, — сочиняешь!
    — Да я ничего и не сочиняю.
    — Ага! Значит — другая специальность. Рубенсом думаешь сделаться?
    — У меня нет слуха, — откровенно сознался я.

    Пиар и раскрутка личного бренда вначале 20-го века) На полном серьезе и довольно эффективно)

    Смешной, поучительный, для кого-то (я имею прежде всего наших "звезд": певцов, актеров и др.) и актуальный рассказ. Как сделать так, чтобы о тебе заговорила толпа, - просто бери инструкцию из этого рассказа и читай.

    Кандыбин решил прославиться (не важно в какой сфере, талантов-то все равно у него никаких и нет ни к чему), Стремглавов (говорящая фамилия:) ему помог: никто толком не знает, кто такой этот Кандыбин, но в газетах попеременно появляются заметки то о его здоровье, то об его дуэлях, то об его выступлениях и юбилеях. (Что-то наводит меня на странную мысль, что современные звезды именно так и делают и еще сами приплачивают, чтоб о них писали, а то вдруг еще забудут)

    "Я с лихорадочным любопытством следил за своей новой жизнью".

    И началась для нашего героя новая, виртуальная жизнь (да, слова тогда такого еще не было, но виртуальная реальность была), где он маститый писатель с толпами поклонников (так, правда, недалеко и до шизофрении и раздвоения личности)

    5/5, умеет Аверченко поднять настроение)

    Читать далее
    167
    2,8K
  • Аватар пользователя
    boservas17 марта 2021 г.

    Абсурд - могильщик принципов

    Этот рассказ категорически запрещено читать вегетарианцам, потому что он им определенно не понравится. А не понравится по простой причине - они - вегетарианцы - в этом рассказе жесточайшим образом высмеиваются.

    Суть рассказа в конфликте между племянником, надеющемся на дядино наследство, и тем самым дядей, который это наследство должен был ему оставить. Но вот беда, у племянника, любящего вкусно и питательно покушать, дядя оказывается идейным вегетарианцем со всеми теми вегетарианскими принципами, которые выводят из себя людей, от таких странностей далеких. Увидав, что племянник лопает ростбиф, дядя возопил: "Убийца!", и далее по тексту: "Чтобы я ел тело убитого в муках животного?. Чтобы я был соучастником и покровителем убийства?!"

    Это бы ничего, да дядя очень непрозрачно намекнул племяннику, что на наследство тот может рассчитывать только в случае, если он тоже примет обет вегетарианства. Жестоко? О, да, безусловно! Но племянник был достойным родственником своего дяди, если уж принимать новую "религию", то не на правах робкого ученика, а самого апостола. И месть племянника была еще более жестокой и изощренной, чем дядино самодурство.

    Сначала он запретил дяде есть яйца, по причине того, что "это такое же убийство… Из этого яйца мог бы выйти чудесный цыпленок, а вы его уничтожаете!" Потом настала очередь цветной капусты и спаржи, которые счастливо росли на огороде, но потом пришли злые огородники, и растения познали боль и смерть. Это ужасно! Из всех продуктов позволительно питаться только молоком, тут, уж точно, никого не убиваешь. Дядя был шокирован, но вынужден признать правоту племянника.

    Дальше - больше! Хлеб тоже есть нельзя - колосьям было больно. Деревянными вещами пользоваться нельзя - деревья страдали, когда их рубили и пилили, хлопчатобумажным бельем пользоваться нельзя, потому что хлопок - он тоже живой!

    Дяде некуда было деваться - ему пришлось признавать правоту племянника и чуть ли не его святость. А племянник знал, что делал, тайком от дяди уминая котлеты с хлебом. Зато дядя в таком режиме смог протянуть всего две недели, правда, наследство оказалось не ахти какое, но это уже не имеет никакого отношения к вопросу строгого и принципиального вегетарианства.

    Рассказ для рецензии выбран совершенно случайно, а не потому что идет первая неделя Великого поста :)

    Читать далее
    152
    1,4K
Все рецензии
Похожие книги

Цитаты

  • Аватар пользователя
    boservas1 мая 2019 г.

    Животные тоже любят забавляться и играть, пока они молоды, а человек готов заниматься этим всю жизнь; он — единственное животное, которое скачет, прыгает и вертится и по достижении своей зрелости.

    27
    39,3K
  • Аватар пользователя
    Beatrice_Belial21 декабря 2016 г.

    Раскрывайте книгу и читайте:
    «Милостивый государь! Проба пера!?»
    Под этим нарисована рожица с длинным носом и рожками. Под рожицей написано:
    «Ты картина, я портрет, ты скотина, а я нет. Я — морда твоя».
    «Подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа. И. Ярмонкин».
    «Кто писал не знаю, а я дурак читаю».
    «Оставил память начальник стола претензий Коловроев».
    «Приношу начальству мою жалобу на Кондуктора Кучкина за его грубости в отношении моей жене. Жена моя вовсе не шумела, а напротив старалась чтоб всё было тихо. А также и насчет жандарма Клятвина который меня Грубо за плечо взял. Жительство имею в имении Андрея Ивановича Ищеева который знает мое поведение. Конторщик Самолучшев».
    «Никандров социалист!»
    «Находясь под свежим впечатлением возмутительного поступка... (зачеркнуто). Проезжая через эту станцию, я был возмущен до глубины души следующим... (зачеркнуто). На моих глазах произошло следующее возмутительное происшествие, рисующее яркими красками наши железнодорожные порядки... (далее всё зачеркнуто, кроме подписи). Ученик 7-го класса Курской гимназии Алексей Зудьев».
    «В ожидании отхода поезда обозревал физиогномию начальника станции и остался ею весьма недоволен. Объявляю о сем по линии. Неунывающий дачник».
    «Я знаю кто это писал. Это писал М. Д.».
    «Господа! Тельцовский шуллер!»
    «Жандармиха ездила вчера с буфетчиком Костькой за реку. Желаем всего лучшего. Не унывай жандарм!»
    «Проезжая через станцию и будучи голоден в рассуждении чего бы покушать я не мог найти постной пищи. Дьякон Духов».
    «Лопай, что дают»...
    «Кто найдет кожаный портсигар тот пущай отдаст в кассу Андрею Егорычу».
    «Так как меня прогоняют со службы, будто я пьянствую, то объявляю, что все вы мошенники и воры. Телеграфист Козьмодемьянский».
    «Добродетелью украшайтесь».
    «Катинька, я вас люблю безумно!»
    «Прошу в жалобной книге не писать посторонних вещей. За начальника станции Иванов 7-й».
    «Хоть ты и седьмой, а дурак».

    Читать далее
    25
    867
  • Аватар пользователя
    boservas17 марта 2021 г.

    Всякий вдумчивый наблюдательный человек замечал, что самые богатые, набитые золотом дядюшки всегда поселяются в Америке…

    24
    5,8K
Все цитаты

Подборки с этой книгой

Все подборки