Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Довольно занятная книга. Здесь нет ничего сверхъестественного или особенно нового, но все же есть над чем задуматься.
Диалоги кажутся слегка утрированными, но, думаю, в том виде, в каком мы привыкли их наблюдать, появиться в книге они однозначно не могут.
Прокручивая в голове прочитанные строчки, порой саркастически ухмыляясь или умиляясь им, иногда я все же ловлю себя на мысли, что сама начинаю использовать все это на практике. Естественно, не в той же мере, и с куда большим скептицизмом, но, должна сказать, что все описанное в книге работает, и работает довольно хорошо.
Хотя моей падчерице не 5 лет и не 10, и она сама уже неплохо умеет покрутить пальцем у виска, после моих экспериментов над собой и от части над ней в нашей жизни стало появляться больше взаимопонимания, что не может не радовать.
Несмотря на то, что в целом я терпеть не могу книги, которые учат как жить, эта мне очень понравилась. Я и до этого понимала, что нужно работать прежде всего над собой, а уж потом над ребенком, а сейчас мне стало ясно, в каком именно направлении нужно двигаться. Надеюсь, у меня все получится.

Давно я поглядывала на эту книгу, но все как-то руки не доходили ее прочитать. И вот, закрыта последняя страница и я знаю наверняка, что не раз эту книгу открою, чтоб прочитать. Книгу читала в электронном виде, но при перво же возможности приобрету бумажную версию, так как эта книга должна быть настольной у каждого внимательного, заботливого и любящего родителя.
Советы в ней с одной стороны очень простые, но в то же время действенные. Вроде бы все просто, но в то же время
Читая книгу у меня крутилась мысль "Все советы продиктованы любовью к собственному ребенку, так почему же мы глухи к своему родительскому чувству и срываемся на крик, угрозы, наказания, навязывание ролей?" Наверное так воспитывали нас, а мы действуем по инерции не зная как перешагнуть порочный круг. Ругаем, обижаем наших детей, а потом чувствуем себя виноватыми, пытаемся загладить свою вину, а ребенок опять чувствуя слабинку начинает выходить за рамки дозволенного. Хотите разорвать порочный круг? Тогда читайте, конспектируйте и перечитывайте эту книгу. Да, да, перечитывайте, так как за один раз не сможешь довести все приведенные здесь навыки до автоматизма.

Книга для тех, кто:
начисто лишён эмпатии и не понимает, что у других людей тоже есть чувства - потому что тут пытаются научить эмпатии;
кто не слушает своих детей и не говорит с ними (да, иронично);
кто не считает детей людьми, а полуфабрикатами, функциями, своими проекциями, которые просто должны всегда хорошо себя вести;
кто хочет выдрессировать детей (стимул -> реакция -> "хорошее" поведение);

• уже упустил своих детей. Безвозвратно. И ждут, что дети прибегут благодарные и станут хорошими (удобными).

  И если у человека хотя бы один из вышеперечисленных пунктов, ему нужна не книга, а работа с психотерапевтом и - извините за цинизм - коррекция интеллекта (хотя бы социального интеллекта). Я не знаю, для чего в противном случае разжёвывать людям, что вокруг них тоже человеки.

  Во всех случаях у Фабер и Мазлиш нужно читать не "ребёнок", а "человек", и тогда станет абсурдным всё, что написано. Потому что если вы воспринимаете ребёнка как человека, вы даже не сомневаетесь в том, что с ним нужно взаимодействовать, что у него есть чувства, что нельзя давить на другого своей силой (физической, материальной, силой опыта и проч.), что нельзя запрещать быть самостоятельным/делать выбор/быть автономным и т.д. и т.п.

  Тут учат манипулировать (добиваться своей цели, не объясняя её другому и не считаясь с его интересами), зачастую при помощи пассивной агрессии (Например: "Посуду надо убирать". - Это специально описанный навык - информирование. Ребёнку всё равно. Через минуту: "Посуду надо убирать после еды". - Ребёнку пофиг, он это знает, но не хочет. Ещё через минуту: "Посуду надо убирать". - Ноль действия. И тут же всё сделать самой и объявить: "Теперь у тебя обиженная мама". Да если ребёнок вас игнорирует, ему наплевать, обиженная мама или орущая, лучше уж обиженная, хоть молчит. Это чудесный способ воспитания и взаимодействия, что говорить.)

  И если в рецензии на "Как говорить с детьми, чтобы они учились" я ругалась, что даётся не просто информация, а ссылка на книгу "Как говорить, чтобы дети слушали", мол, всё там найдёте, то в "Как говорить, чтобы дети слушали" то же самое, только "на наших семинарах мы рассказываем больше, а вот вам книга-отчёт о том, как проходят наши занятия". Почему нельзя написать обстоятельную книгу и дать в ней информацию, зачем в собственной книге ещё и рекламировать (даже не упоминать, а именно пиарить) предыдущие свои книги и семинары?!

  Не так уж раздражает, когда в книге есть задания для самостоятельного выполнения. Возможно, они даже нужны кому-то, и кто-то реально их выполняет. Знаете, какие задания есть в этом чудесном издании? О, это божественно. Заканчивается первая глава, после неё несколько заданий, и последнее задание звучит так: "Прочитайте вторую главу". И через сантиметр вниз начинается вторая глава. Вы серьёзно? Книга, которая даёт читателю задание читать дальше?!

  Ребят, а писателям до сих пор платят за объём или воду лить просто модно?

Мне очень понравилась данная книга. Я читала ее и понимала, что полностью разделяю мнение авторов по воспитанию детей. Их позиция по отношению к наказанию. Помню даже из своего детства - наказание не дает того результата, которого от него обычно ждут родители. Поэтому и своего ребенка никогда не наказываю. А в книге авторы очень убедительно рассказывают о том, чем заменить наказания и как это сделать правильно. Считаю, что это очень ценный раздел в книге.

Так же из нее можно узнать, как правильно слушать детей. Как правильно говорить, чтобы дети услышали тебя. Как правильно поддержать в трудную минуту. Как правильно хвалить. Удивительно, но оказывается, что и с этим не все так просто.

Хочу отметить, что книга написана очень простым языком. Есть задания, выполнив которые можно на себе прочувствовать правильный и не правильный подход в общении с детьми. Есть задания, которые помогут потренироваться в правильном общении. И что очень ценно, в книге довольно много примеров из реальной жизни, читая которые можно наглядно увидеть, как родители поступали в той или иной ситуации. Это очень облегчает понимание описываемого принципа и то, как он действует в реальной жизни.

Я очень благодарна авторам за данную книгу. И готова ее советовать всем, у кого есть дети, а также всем учителям, воспитателям и другим людям, чья работа связана с детьми.

Открыла труд Фабер и Мазлиш уже после трехтомника нашей соотечественницы Юлии Гиппенрейтер и по началу была несколько разочарована: ну что такого нового они мне скажут, если с первых строк все про то же активное слушание своих детей. А по итогам вышло, что от книги получила не меньшее удовольствие, чем от Гиппенрейтер, и новый набор ценных мыслей, которые еще надо обмозговать и попробовать применить к нашей семейной реальности. Показались ценными строчки о том, как легко мы навязываем детям свои ощущения, как легко возвращаемся к старой линии поведения, если что-то в "новой жизни" идет не так, о том, что дети воспринимают доводы логики совсем не так, как взрослые, и не всегда способны быть конструктивными, что не надо прогонять дурные чувства, а надо уметь пережить их вместе со своим ребенком, не улучшать мгновенно ситуацию, в которую попал малыш, не решать немедленно все его проблемы, а позволить ему сделать это самостоятельно, проявить инициативу или пережить гнев, разочарование, боль. Также близки показались мысли о вреде наказания как такового, которым мы частенько подменяем возможность поразмыслить над плохим поведением и исправить свою ошибку.

Уважение к маленькому человеку как к личности, признание его возможности быть правым, искать свое решение проблем и объяснение трудностям, способность проявить свою любовь уделенным временем и вниманием, постоянный поиск компромисса, так как жизнь никогда не стоит на месте, умение вовремя отпустить в этот опасный взрослый мир, полный разочарований - вот, пожалуй, главное послание книги, которое отлично ложится мне на душу. И это как раз то, чему я хочу учиться у своего сына и вместе с ним.

Прекрасная книга для тех родителей, которые интересуются детской психологией или молодых родителей, которые зашли в тупик в вопросах воспитания в силу отсутствия личного опыта, но пытаются найти общий язык со своим ребенком через духовное общение, а не прибегая к самой распространенной модели общения родителей с непослушными детьми под названием "через попу лучше доходит". Кладезь мудрых советов родителям о том, где у детей эта "заветная кнопка", как на нее правильно нажимать, как родителям приводить в порядок свои нервы в гневе.. Ведь, что ни говори, а воспитывать, действительно, стоит прежде всего себя, потому что наши дети в конечном счете все равно будут похожи на нас!

Мне ее советовали в педагогической группе чуть ли не каждый второй педагог.
Прочитав, я поняла, почему. Доступно изложен материал, логичные советы, демонстрируется принцип их работы\не работы, описываются примеры применения данных методов и последствий, хорошо структурированный материал.
Книга окажется очень полезной как для педагогов, так и для родителей и просто людей, потому что дает понять принципы нашего с Вами взаимодействия - так как эти приемы также работают и во взрослом социуме, и улучшит взаимоотношения между людьми.
Я ни секунды не пожалела, что приобрела эту книгу и собираюсь ее подарить многим знакомым.