Супружеская жизнь

Как говорил Толстой, романы часто заканчиваются свадьбой, в то время как после свадьбы как раз и начинается все самое важное, что следовало бы описывать. Наш автор последовал этому совету и перед нами сборник новелл о семейной жизни. Все эти рассказы связаны между собой в один роман за счёт действующих героев (в начале и конце), а также тем, что описывается семейная жизнь их родственников, друзей, знакомых.
Часть из этих браков договорная, когда жениха нашли родители. Казалось, тут бы можно предположить неудачный брак. Но неудачи случаются и при собственном выборе. И мало того, если муж не пьёт, не гуляет, приносит домой все деньги, это ещё не значит, что жизнь с ним будет идеальной. Кто-то слишком скуп, кто-то чрезмерно меркантилен и прочее, прочее.
И многое тут зависит от отношения женщины, достаточно ли она мудра, чтобы изменить положение в лучшую сторону. Или же, напротив, ее недостатки возьмут вверх, и она сама испортит зарождающееся счастье.

Мне очень понравился размеренный ритм произведения, рассуждения героев, сквозная структура и приближенность событий к реальной жизни. Супружеская жизнь, как и любая другая живая форма существования, это взлеты и падения, отличается она лишь наличием в упряжке двух людей. Тех, кто чаще всего не вырос вместе, не знал друг друга много лет становления собственной личности, однако же должен, для собственного же блага, ДОЛЖЕН срастись с по сути незнакомым молодым человеком или девушкой в одно целое.

В повести показаны разные судьбы, разные пары, разные люди, разные финалы, но завязка у всех одинакова. Настолько идентична, что вспоминаются слова Толстого (что уже само по себе весело, к японской-то книжке), те самые, что эпиграфом к "Анне Карениной". Действительно, счастливы все так, как молодые люди, что готовятся к свадьбе. Несчастны по-разному, каждый от своих, особенных причин. Это и скука, излишняя правильность, погоня за деньгами, пресыщенность, разочарование, гордость, постановка звания "хорошая жена" куда выше, чем "я люблю мужа" и так далее.

Книгу советую прочесть тем, кто находится в браке, неважно счастливы ли вы на данный момент или переживаете кризис отношений. Просто, чтобы знать, чтобы вдохновиться свежестью юных сердец, что бьются в унисон, не повторять ошибки тех, кто слишком далеко зашел, взять в пример бытовой героизм супругов, существующих бок о бок столько лет.

Но это просто слова. Фактически, имеем быстро читаемую повесть о супружеской жизни, такой как она есть. Каждая часть - поперечный раздел той или иной семьи, с проблемами, радостями, воспоминаниями и общими невзгодами, преодолеваемыми или нет.

Посоветовала ее подруге, которая думала развестись. Передумала. По-моему, очень показательный пример :)
Читайте и делитесь своим мнением, очень хорошая книга.

Небольшое произведение включает в себя десять новелл, объединённых общими героями. Каждая рассказывает о семейной жизни некой пары. Глазами разных людей с разными судьбами мы вместе с автором смотрим на институт брака.

Удивительно неспешное, размеренное, спокойное повествование. Эндо ухватывает главное, но не забывает и о мелких незаметных деталях, оживляющих истории.

Как выбрать супруга? Как примирить роли мужчины/женщины и мужа/жены? Где стоит уступить, чтобы потом не пожалеть? Как удержаться от соблазна, сохранить и укрепить брак? Эти и многие другие вопросы поднимаются в романе. Чётких ответов не дается, да их и не существует. Но задуматься заставляет.

Рекомендовала бы читать всем, вступающим в брак или уже женатым. И уж на что я не любитель японской литературы, непонимающая её специфику, здесь, хоть всё и пропитано национальным колоритом, произведение вневременное и внеэтническое.

Меня ввела в заблуждение бешеная популярность этой книги и то, что её советуют как источник житейской мудрости выдавать всем брачующимся. Подумалось - а чем черт не шутит, классика не устаревает (этот автор числится среди японских классиков?), вдруг действительно вечных истин нахватаюсь. А оказалось, что актуальность этой книги (имхо) стремится к нулю. Как истории о супружеской жизни в определенной стране в определенный исторический период - недурственно, из любопытства можно и почитать. Но чему там учиться, не пойму: дань традициям обязывает японок и японцев того периода вступать в браки по сговору, выходить за незнакомого человека, выбранного родителями, и на всю книгу относительно счастливых пар всего полторы - эпизодические персонажи, которых сослали в деревню, а они там вместе удят рыбу, радуются жизни и в ус не дуют, да ещё парочка главных героев, у которых ещё непонятно, как все сложится, да и от традиций они понемногу отходят, принимают решения сами. Ещё автор обмолвился где-то, что среди молодых людей того времени разводы становятся понемногу обычным делом, тогда как персонажи его историй в брак бросаются как в омут и насовсем, несут этот не ими выбранный крест и твердят, что нечего жаловаться, судьба такая, мужа и жену, мол, некие мистические узы связывают и надо терпеть и пытаться изо всех сил строить хорошие отношения на том, что есть. Жалко их. Да и автор, думается, не питал иллюзий по поводу брачных традиций Японии и показывая нам такие отношения, скорее критиковал действительность, чем призывал брать пример с его героев (ну разве только по отношению к молодой паре звучат оптимистические нотки).
Больше всего понравился двойной рассказ об идеальной жене - одна и та же история с противоположных точек зрения, очень здорово показаны характеры.

Не учите меня жить! — рано или поздно воскликнет в сердцах после свадьбы молодая жена. — Мы сами во всё разберёмся. Да, Дорогой?

Дорогой кивает. Конечно, они сами во всём разберутся. Их любовь чиста и непорочна. Их помыслы кристальны, а надежды возвышенны. Они создадут новую, ни на что не похожую ячейку общества — молодую семью. И уж, конечно, они не будут танцевать на граблях своих предшественников. Ведь они внимательно читали Берна , Фрейда , Харви , Кови ,... Коэльо, Ошо,... Курпатова и Джина Грея (да-да, того самого, у которого " Мужчины с Марса, женщины с Венеры ").

Залив груду полученных знаний на свой планшет, молодые считают, что вот теперь они готовы преодолеть все трудности жизни. Вместе. Пусть так. Я не буду загадывать. Я лишь расскажу об ещё одной книге, посвященной психологии семейный взаимоотношений. Речь пойдёт о книге Сюсаку Эндо "Супружеская жизнь", сборнике японских новелл о взаимоотношениях супругов, как молодых, так и многоопытных семейных пар.

Семейная жизнь в Японии — это особый разговор. Древние традиции затейливо переплетаются с современными веяниями западной культуры. Но не будем забывать, что всем людям во все времена хочется прежде всего "любить и быть любымыми". Но как это "любить"? Каково это "быть любимым"?
Художественная литература сообщает о бабочках в животе, учащенном сердцебиении и описание прочих диагностических признаков, по которым можно распознать чувство счастья
Влюбишься — узнаешь! — загадочно говорит нам старшее поколение за чашкой чая.

Г-н Эндо просто и незатейливо открывает перед завесу тайны. Что чувствует "человек с супружеским стажем", главная героиня первой новеллы "Жена положительного человека"? Как спасает любовь "довольная своей теперешней жизнью и своим мужем" главная героиня шестой и седьмой новелл "Я — идеальная жена!" и "Ты — идеальная жена?"? Счастлива ли в супружеской жизни автор газетной колонки "Советы женщинам", главная героиня девятой новеллы "Вечерняя посетительница"?

Просто и понятно, ясно и лаконично г-н автор раскрывает нам тайные страхи и надежды своих главных героев. Тщательно очистив их автобиографические истории желания "похвастаться мужем или ... наоборот, впасть в другую крайность: без конца жаловаться", он рассказывает о том, что было не принято обсуждать не только в Японии 70-х годов, но и в России начала XXI века.

Может ли жена жаловаться на жизнь с "идеальным семейным человеком"?

Как так получается, что сначала...

...а потом...

Возможно ли допустить даже мысль о супружеской измене? И как потом жить с этой мыслью дальше?

Говорят, что в стародавние времена, когда работу психологов выполняли священники, у людей таких проблем не было. Но ни психологам, ни священникам люди уже не доверяют так как раньше - слишком много развелось и тех, и других. Но может быть Вы поверите г-ну Эндо, и Ваша супружеская жизнь станет немного понятнее и счастливее.

с уважением, Анна
уже три месяца как мужняя жена

Каждой книге свое время. Самое время для этой книги - это перед вступлением в брак, просто must-read!

В самом начале мы видим молодого человека, перед ним фотографии красивых незамужних девушек. Родители хотят чтобы его жизнь устроилась как можно удачливей, а он совсем не уверен что уже готов жениться. Его женатые товарищи периодически отмечают, как ему повезло быть пока еще холостым, а у него, в то же время, много вопросов к ним, какова она, супружеская жизнь.
Далее косвенно соединенные между собой рассказы. В рассказах разные семьи, счастливые и не очень, у них разные проблемы, кто-то решает их, кто-то закрывает на них глаза и молча страдает. Образы героев очень яркие, читаешь, будто наблюдаешь за чужой жизнью, но не чувствуешь себя при этом подглядывающим в замочную скважину. Все написано, как будто в назидание, но без нажима, без какого-либо навязывания. Самое главное, пожалуй, что следует после прочтения выучить (особенно таким упрямым перфекционистам как я):

P.S. Я прочитала ее за неделю до собственной свадьбы. Вот уже 25 дней мы семья и безгранично счастливы))

Это далеко не первая моя японская книга, но с каждым новым романом все более ясно становится, насколько же они, японцы, другие. Эти отличия, конечно, не ограничиваются только культурой и языком, но сами традиции, обычаи, мышление, стиль жизни, отношение к супружеству и между супругами. Как же все это далеко и как непонятно нам!

До сих пор в Японии существует очень красивое поверье о Красной нити судьбы. Согласно ему, мужчина и женщина связаны красной нитью за мизинцы и обязательно встретятся. Эта нить может растягиваться, сокращаться, но никогда не порвется. Для них нет преграды, времени и расстояния. Если им суждено соединиться, Вселенная всегда найдет способ их связать. И история встречи Кэнкити и Митико нам это доказывает.

Мы знакомимся с ними в главе "Прелюдия". Именно это пара и есть связывающее звено всей книги. С каждой новой главой мы встречаемся еще с одной супружеской парой. Эти люди также связаны между собой какими-либо отношениями: дружба, дальнее родство, супружество. И все они невольно помогают встретиться нашим главным героям. При этом попутно мы узнаем их жизнь, узнаем их тайны и мечты, стремления и горечь разочарований. Мы видим, что у этих пар жизнь сложилась совсем не так гладко, как видится со стороны. С каждой следующей страницей мы открываем для себе новые и новые истории, которые настолько связаны, настолько переплетены между собой, что нет ничего удивительно, когда все персонажи в конце концов оказались на свадьбе Кэнкити и Митико.

Должна признаться, для меня книга осталось немного недопонятой. Тема семейных отношений, да и вообще длительных отношений, а тем более брака, - не мое. Будучи не обремененной ни первым, ни вторым, ни третьим, с каждой новой новеллой у меня только прибавлялось вопросов, а вот ответы находились не всегда. Думаю семейному человеку, "Супружеская жизнь" будет гораздо ближе и понятнее.

Название не обманет: о чём книга - доподлинно ясно из него. Вот и всё произведение такое же ясное, говорящее честно и без экивоков.
Девять новелл, девять супружеских жизней; две новеллы показывают одну и ту же жизнь глазами обоих супругов по очереди, а одна из пар - только подступающая к совместной жизни - как бы связывает все истории в единое целое, а композицию - в кольцо.

Слышала, что в японской культуре число 9 считается не самым счастливым из-за созвучия цифры-иероглифа с иероглифом "боль". Что ж, боли в новеллах Эндо довольно: ни одна "пожившая" пара не была счастлива безоблачно, ни у кого не обходилось без обид и ссор, без ошибок и просчётов. Но кто-то справился с ними, не позволив разрушить целость семьи, кто-то так и не смог. Вернее, целость в большинстве случаев как бы остается, а вот счастья и близости нет.

Самое действенное спасение от невзгод - любовь; где её нет, там вовсе нет надежды на лучшее. Бывает, приходится вступать в союз не то что с нелюбимым - с едва знакомым. Если верить автору, патриархальный подход к браку, замужество по совету родителей (а то и начальства) - в Японии 60-х процветало. Может быть, практикуется это и сейчас. Может, кому-то везёт с предложенным супругом, но если нет... Впрочем, и любимый, и знакомый давно человек может быть для нас тайной за семью печатями - всё бывает.

Разные, разные эти жизни, разные ошибки допускают и мужчины и женщины. Поучиться на этих ошибках , пожалуй, никому не будет вредно.
Книга очень легкая, простая, читается на одном дыхании. Вот только прогрессивный перевод прогрессивным издательством прогрессивного писателя слегка всё подпортил; не верится, что сам Сюсаку был поклонник такой наивной стилистики, иногда напоминающей то советский детлит, то книгу "Домоводство по ленинизму" .
Но если даже был - хорошего в книге всё равно больше.