Самостоятельный ребёнок или как стать "ленивой мамой"

Мне книга очень понравилась. Довольно много нашлось подтверждений моим действиям, но в то же время я многое делаю и неправильно, как я для себя решила. В этой книге на различных примерах показано как может вести себя мама, чтобы ребенок стал более самостоятельный. Очень понравились интересные истории из жизни с небольшим разбором почему так верно поступать или нет.
Моему ребенку почти два года, но я уже умудряюсь немного неправильно вести себя с ним. В принципе, книга помогла мне определиться, какой линии поведения придерживаться (хотя, думаю, не всегда будет просто). Конечно, эта книга не эталон, и чтобы выбрать правильную линию поведения с ребенком нужно опираться отнюдь не на одну книгу. Поэтому много нового для себя подчерпнула, взяла себе на вооружение многие моменты, остальные книги автора обязательно прочитаю, но в то же время пойду почитаю и другие методики воспитание, ведь главное подобрать то, что подойдет именно тебе и твоему ребенку.

Думаю, многие мамочки со мной согласятся, если я скажу, что с рождения ем ребёнка появляются доселе неведанные черты, как перфекционизм и страх сделать что-нибудь не так. Стремление быть самой лучшей мамой для своего ребёнка толкает на поиски того самого универсального рецепта счастья. И стоит только одним глазком взглянуть на то, сколько сущес вует всякой макулатуры-литературы, блогов-статей на эту тему, как захочется выть на луну. Лично мне становится дурно, когда я слышу что-то а-ля "мой ребенок в 2 года занимается по системе Монтессори, с года ходит в развивашку, с трёх лет изучает английский и китайский"... Я думаю, что все эти "а мой в ... года умеет" нужны не малышу, а мамочке, таким образом она хочет показать свою состоятельность и успешность на материнском поприще. А ещё я очень придирчива к подобной литературе, и как только встречаю словосочетание "ребёнок в 1-2-3 года ДОЛЖЕН...", сразу закрываю это творение. Потому что считаю, что в этом возрасте ребёнок, слава Богу, никому и ничего ещё не должен.
Это было лирическое отступление, а сейчас, аллилуйя, пляшите, мамочки! "Самостоятельный ребенок или как стать "ленивой мамой" Анны Быковой - это самая адекватная книга на тему воспитания детей, что я читала. Прежде всего, она говорит о том, что все детки разные, и к каждому нужен свой подход. Ведь если Петенька любит собирать конструктор в 2 года и предпочитает отмалчиваться, это вовсе не означает, что он отстаёт в развитии от Миленький, который вовсю лопочет, но играет по принципу "разрушитель". Текст подкреплён конкретными примерами, которых очень много, и сопровожден забавными рисунками. В каких-то зарисовках и ситуациях можно углядеть и собственно себя в той или иной степени. Неоднократно повторяется, самое главное, что нужно ребёнку - это любовь, забота не в гипертрофированной степени и простор для свободной деятельности. Лично я сама не раз наблюдала в семьях знакомых ситуации, когда ребенок хотел сделать что-то сам, но маман с недовольным воплем "я сама, а то ты все испортишь", отбирала начатое, а после жаловалась, что он-де ничего сам не может и не хочет.
Очень понравилась фраза: " Мамина «лень» в основании должна иметь заботу о детях, а не равнодушие.
Думаете, "ленивая мама" на самом деле ленивая? Да ничего подобного... Она предоставит простор для деятельности ребёнка (наблюдая зорким взором за происходящим), а после будет отдраивать кухню, ребёнка, десять кастрюль, возможно домашних питомцев... Зато приобретается ценный опыт и взращивается самостоятельность".
В общем, книга чрезвычайно увлекательна и даёт пищу для размышлений.

“На самом деле единственная и самая важная миссия родителей - научить ребенка быть самостоятельным.”

Книга о том, как научить ребенка простым вещам без истерик и давления: убирать игрушки, самостоятельно есть и одеваться, ходить на горшок и засыпать в своей кроватке и прочее. Книга о том, как вырастить самостоятельного и уверенного в себе человека. Книга о том, как и чем опасна родительская гиперопека. Книга о том, как узнать не только ребенка, но и себя. Самое важное, на мой взгляд, книга о том, что ребенок - это не наше продолжение, это отдельная, самостоятельная личность.

Не скажу, что после прочтения книги на меня снизошло озарение и я воскликнула “Эврика!”. Интуитивно я уже сама продвигалась к стандартам “ленивого материнства”, изложенными Быковой в книге. Ну да, потому что ленивая. И даже без кавычек:) Мне лень было кормить ребенка с ложки, да и самой хотелось есть спокойно, поэтому ложку дочка получила почти сразу с прикормом. Мне было лень и было тяжело поднимать ее на горку и скатывать с нее, поэтому дочка достаточно быстро овладела этим искусством сама. Но с другой стороны, я не скажу, что эта книга была для меня бесполезна. Нет, она здорово смогла структурировать элементы подобного воспитания и ответить на вопросы, которые давно роились в моей голове, а еще дать уверенности в себе и своих действиях, ведь какая же мать не мучается сомнениями по поводу своего педагогического подхода.

Очень хорошо написано, все доходчиво и понятно. Вы можете с чем-то не согласиться, у вас могут родиться возражения на тот или иной факт, но Анна смогла предвидеть множество вопросов, которые вы могли бы задать ей, и она отвечает на них. Часто создается впечатление, что ты не читаешь книгу, ты ведешь беседу с самими автором. Что еще очень понравилось, это бесконечные примеры, выдержки из авторской психологической практики, из своей семейной жизни, просто какие-то частные случаи. Эти примеры позволяют высвечивать проблемы, которые вы бы не уяснили себе до конца, читая сухие рассуждения на тему, да и в реальной жизни вы вряд ли обратили бы на них внимание.

Очень верные замечания про родительскую тревогу и контроль. В принципе, в книге много времени уделено и личности самой матери и ее проблемам. Ведь от наших “тараканов” и от того как воспитывали нас, зависит то, как мы будем воспитывать уже своих собственных детей.

В конце книги есть раздел “воспитание в стиле коучинг” - интереснейшая пища для размышления. Там Анна приводит диалог между мамой и мальчиком, который просит купить ему приставку. Когда я читала его в первый раз, где-то на просторах сети, я была уверенна, что такой диалог не может иметь место с ребенком, ребенок просто не осилит его, отмахнется от мамы. Теперь же я вижу, что это вполне возможно, но для достижения таких отношений нужно много и неустанно трудиться. А вы думали “ленивой мамой” быть легко?:)

А еще книга снабжена милыми черно-белыми иллюстрациями на тему воспитания, тут и известные анекдоты о родителях и детях, и юмористические зарисовки, сопровождающие текст.

На самом деле книга нужная и книга правильная. Все мы хотим для своих детей лучшей жизни, так давайте начнем с себя. Проанализировать свое “я” всегда непросто, еще труднее его переделать и удержать, ведь легче всего привязать ребенка к себе своей любовью и боязнью потерять, чем решиться отпустить его в свободное плавание и сделать счастливым. Это действительно сложно. Но:

“Там лужа! Осторожно! Не прыгай с парапета! Тут высоко! Не бегай по ступенькам, упадешь головой прямо на них! Куда ты лезешь на дерево! Слезай сейчас же! Все, уходим домой! Уходим домой, потому что мама устала от своей тревоги. Но потакая себе, мы закрываем ребенка от жизни.”

Какая первая ассоциация возникает у вас при словосочетании «ленивая мама»? Та, которая на обед варит пельмени, вместо ужина заказывает пиццу, не играет с детьми и проводит время на диване с телефоном в руках? Если да, то я вас разочарую, книга не про таких)
В контексте данной книги ленивая мама та, которая не хочет все делать одна за всех, не хочет до самой пенсии контролировать детей и принимать за них решения, она вкладывает силы, время и терпение в то, чтобы научить ребёнка самостоятельности и ответственности, она даёт свободу и не забывает о правах и обязанностях. В ближайшей перспективе это даже сложнее: предоставить возможность ребёнку выбрать одежду, которую он наденет в сад, или ночью перемывать посуду после юного помощника, или не звонить каждые полчаса и не спрашивать «ты поел?», или доверить покупку продуктов... Этому надо учить, принимать ошибки и показывать снова и снова. Но только на длинной дистанции с таким подходом вы получите больше плюсов, чем сиюминутное «быстрее самой». Только так: обучая, доверяя и отпуская, можно воспитать самодостаточную гармоничную личность.
В книге много примеров из жизни автора и советы практически на все случаи жизни: про быт, про учёбу, про дружбу, про честность, про желания и личные границы. И самые «больные темы» многих мам: про горшок, сон и аппетит.
Сейчас моей дочери 7 месяцев. Конечно, большинство советов из книги я пока не могу применить. Но мне кажется, что главное понять, почувствовать и принять смысл принципа «ленивой мамы», а адаптировать его под возраст и характер конкретного ребёнка сможет любая мама.
Читать легко, интересно. Основные идеи из каждой главы оформлены в виде мини-комиксов. Мило и помогает запоминанию)
Единственное замечание у меня к оформлению (вёрстке). В том издании, что читала я, картинки и цитаты на полях отставали или наоборот опережали текст. И были ещё кое-какие технические погрешности, но в целом это не мешает восприятию информации.
Книга стоящая. Рекомендую.

Начну с того, что купила эту книгу во время беременности, но почему-то прочитала только сейчас, теперь понимаю, что это к лучшему , прочитай я её во время беременности ничего бы не запомнила и не придала многим мелочам большого значения, хоть мой малыш не достиг ещё и года и о воспитании таком уж рьяном ещё и речь не идёт, но все же это очень полезная литература, потому что период, когда ребёнка нужно учить самостоятельности не за горами.
Огромным ➕ этой книги являются живые примеры из жизни и лёгкие ненавязчивые иллюстрации, которые наглядно помогали понять, переварить и запомнить полученную информацию.

Очень доходчиво объяснена разница между "вырос" и "стал взрослым" , некоторые мамы не понимают почему их ребёнок уже вроде как вырос, но совершенно не самостоятелен, оказывается всё дело в том , как правильно дать почувствовать ребёнку ответственность и научить в самом малом возрасте принимать самостоятельные решения, главное, не перейти границу и не пустить все на самотёк, мама-это не "слуга" ребёнка , а его помощник , путеводная звезда.

Ещё мне очень понравилось сравнение "жертвенность мамы это перекладываете ответственности на ребёнка ", то есть , мама , говоря , что она отказалась от всего ради ребёнка, делает несчастными и себя и ребёнка, а ему нужна не жертвенная мама, а счастливая☝

Эта книга мне не понравилась. С большинством идей, которые излагает автор, можно согласиться. Но уж слишком растянуто они подаются. Если дать эту книгу хорошему редактору, от нее останется статья на один разворот журнала, не больше. Остальное все вода и бесконечные повторения основной идеи.

Не согласна же я с принципом, что не надо укладывать ребенка, он сам уснет, когда устанет. Мне кажется, умение отслеживать усталость и соблюдать режим не рождается вместе с ребенком, поэтому нормально ему в этом помогать.

Скажу сразу - статью про ленивую маму я не читала и в глаза не видела, но поняла, что эта книга - развернутая та статья. Так вот, книга в целом мне понравилась, но что-то мне в ней все-равно претило. Уж не знаю, то ли потому что меня в детстве по другому воспитывали, то ли мне самой нужно к психологу, чтобы изменить какое-то свое восприятие к некоторым вещам, но некоторые методики, описываемые автором, мне пришлись не по душе. Иногда у меня складывалось ощущение, что она - идеальная мать и у нее - идеальные, без недостатков дети, на которых такие методики работают безошибочно. Не знаю, возможно, когда подрастет мой ребенок, я пойму, что она права и все эти методы можно применять на ребенке, но пока могу сказать одно - мне понравилось то, что мама может быть "ленивой" и что автор подтверждает то, что я чувствую в душе - чтобы ребенок стал самостоятельным, надо в это вкладываться, но этот вклад не означает защиту ребенка от любых неприятностей. Я периодически встречаю на улице мамаш (или бабушек), которые при любом ушибе ребенка бегут его жалеть, утешать, поднимают с земли и потом этот ребенок еще по 10 минут истерит и не успокаивается и периодически я слышу, что я - мать-ехидна и мать-недотепа, ведь мой ребенок упал, встал и дальше пошел, забыв, что упал. Или те же дети, которых кормят с ложечки, хотя ребенку уже 3-4 года, просто потому что маме так проще. Почему маме-то проще должно быть? А ребенок как должен взрослеть и учиться жить самостоятельно?
Но также автор права в том, что отпустить - это сделать большой шаг самому взрослому. "Задушить внутреннего перфекциониста" - шикарная фраза, надо принять ее на вооружение и чаще об этом вспоминать.
Еще в этой книге мне очень понравилось то, что все на примерах. Не голословные рассуждения о том, что такое "ленивая мама" и почему такое возможно, а именно примеры того, во что выливается чрезмерная забота о своем ребенке. Я понимаю, что иногда я тоже далеко "неленивая" мама и мне еще работать и работать над собой, но я искренне надеюсь, что чтение таких книг и периодическое напоминание себе, что ребенок не всегда будет рядом, что ему нужна свобода действий и что выбор за него делать нужно не всегда, дадут мне то, что ребенок мой вырастет самостоятельным. В книге отличные примеры, отличные картинки и есть юмор, что разбавляет чтение. Книга читается легко и непринужденно, но заставляет задуматься о будущем своих детей и о том, какая же я и какие проблемы возможно были в моем детстве и во что они вылились сейчас.

Как быть ленивым родителем
Вообще-то лень при таком подходе — это лукавство. Истинной ленью тут и не пахнет. Воспитание детей, которым не нужен постоянный контроль, требует от родителей огромнейших трудозатрат.
Мамина «лень» в основании должна иметь заботу о детях, а не равнодушие.
Ребёнок может стать самостоятельным только потому, что приходится. Например, если он всё время предоставлен сам себе и о нём некогда позаботиться. Но такая самостоятельность проигрывает по уровню развития сознательно воспитанной, когда родители делают всё, чтобы ребёнок перестал в них нуждаться как можно раньше.

Дальше...

Никогда не делайте за ребёнка то, что он может сам
Не делать за ребёнка то, что он уже может, — это, по сути, не мешать. Например, в полтора года ребёнок может справиться с ложкой, а в три — одеться, убрать на место игрушки, в пять — разогреть в микроволновке завтрак, в семь — вернуться из школы и самостоятельно делать уроки. Почему ребёнок этого не делает?
Да потому что ему не позволяют этого родители, которым проще и быстрее накормить, одеть, собрать, привести за ручку.
Дети на самом деле умнее, чем кажется. И голодный ребёнок не будет отказываться от каши, а уставший не будет засыпать со скандалом. Дело родителей — только помочь: дать кашу, почитать сказку, подсказать, какая на улице погода и что лучше надеть.

Как узнать, что может ребёнок
Поскольку все дети разные, то и сроки развития индивидуальны. Нигде не опубликованы таблицы, в которых указано, в каком возрасте ребёнку можно вручать нож, а в каком — посылать в магазин за хлебом.
Когда руки тянутся сделать что-то за малыша, задайте себе вопрос: почему ребёнок не может сделать это сам? Одно дело — не может физически, потому что не развита моторика, потому что устал, потому что болеет. Тут нужны родительские действия.
Другое дело — не может, потому что не хочет, требует внимания, капризничает. В таком случае нужно поговорить, успокоить, подсказать, но не делать ничего лишнего.
И, наконец, если ребёнок просто пока не умеет, его надо научить.

Учите ребёнка, а не делайте за него
Учить ребёнка нужно по схеме «показать → сделать вместе → дать сделать с подсказкой → дать сделать самому». Причём пункты «сделать вместе» или «сделать с подсказкой» придётся повторять далеко не один раз.
Прежде чем восьмимесячный сын стал правильно сползать с высокого дивана, я разворачивала его в нужную сторону, наверное, раз пятьсот. В три года достаточно было десять раз показать, как работает швабра, и один раз проконтролировать, чтобы ребёнок с энтузиазмом натирал полы. В пять лет, глядя, как папа работает бокорезами, ребёнок проскакивает этап «сделаем вместе» и правильно пользуется инструментом.
Ленивый родитель готов потратить часы и дни, чтобы сделать дом безопасным и научить ребёнка играть самостоятельно.
Зато потом он будет наслаждаться возможностью выспаться в выходные, потому что ребёнок не станет кидаться к маме и папе сразу после подъёма.

Помогите решить задачу, а не решайте за ребёнка
Когда перед маленьким человеком ставят большие задачи, логично услышать в ответ, что он «не может». Как можно нарезать миску салата, когда тут целая гора овощей? Обычные родители нарежут сами, ленивые пойдут другим путём.
Они помогут разбить задачу на более мелкие. Например, сначала нарезать только огурцы, потом — только помидоры, а потом останется только зелень.

Разрешите ребёнку ошибаться
Ребёнок, осваивая новое дело, совершит массу ошибок, даже если занятие кажется взрослому ерундовым. Придётся отыскать внутри себя кнопку, которая отключит критику. Конечно, трёхлетний малыш со шваброй не намоет пол, а разве что намочит его.
Ленивые родители не станут отнимать ведро с водой. Они похвалят ребёнка, поблагодарят за помощь. А пока ребёнок смотрит мультфильм, незаметно вытрут лужи. Ленивые не станут ругать ребёнка за неправильно выбранный в магазине сорт чая или за слишком лёгкую, не по погоде, куртку.
Потому что любая ошибка — это опыт, а только опыт может сделать человека независимым.

Дайте ребёнку выбор
Чтобы ребёнок был самостоятельным, ему нужно выбирать. Причём выбирать по-настоящему, без обмана. Попросите ребёнка выбрать самостоятельно одежду, в которой он пойдёт гулять. Купить хлопья на завтрак. Решить, как провести выходной и в какую секцию отправиться после занятий.
Придётся присматриваться к ребёнку и доверять ему, быть рядом и подставлять плечо.
Это труднее, чем всё сделать своими силами. Но при таком подходе с каждым днём быть родителями будет легче.

Думайте над каждым «нельзя»
Часть запретов необходима, потому что мы заботимся о безопасности ребёнка. Но иногда за словом «нельзя» стоит забота о собственном удобстве. Проще запретить ребёнку брать в руки лейку, чем научить его поливать.
Ребёнок может опрокинуть цветок, рассыпать землю, может залить цветок, и вода потечёт через край горшка. Но именно так, через действия, ребёнок учится координировать движения, понимать последствия и исправлять ошибки.
Поэтому «нельзя» может быть только то, что небезопасно. Например, есть грязными руками или переходить дорогу в неположенном месте.
Когда в очередной раз жёсткое «нельзя» готово соскочить с языка, остановитесь, подумайте, ответьте себе на вопрос: «Почему нельзя?»
Если нельзя потому, что вам так удобнее, то счастья ленивого родителя вы не увидите ещё долго.

Заинтересуйте ребёнка
Для ребёнка любой процесс — это игра. Как только он перестаёт играть, заставить его что-то делать можно только с угрозами, наказаниями, запугиваниями и прочей нечистью, которую лучше не тащить в семейные отношения.
Желательно, чтобы опыт самостоятельности ребёнок получал на волне «Ух, как интересно попробовать!»
Когда ребёнок может что-то делать, но не хочет, заинтересуйте его. Разлил воду? Берём швабру, чтобы драить палубу вашего корабля, как настоящий матрос. Одна и та же игра надоедает быстро, так что придётся напрячь фантазию и предлагать разные варианты.
Мы не можем быть идеальными родителями, но наша задача — сделать так, чтобы ребёнок перестал в нас нуждаться. Этого, пожалуй, хватит.