Самостоятельный ребёнок или как стать "ленивой мамой"

Что сказать об этой книге кроме того, что полностью согласна с автором и полностью разделяю ее позицию?
Быть "ленивой" мамой необходимо, но как же трудно!
Это требует намного больше сил, времени и терпения, чем просто сделать все за ребенка.
Делать все самой проще и быстрее, но это всего лишь родительский эгоизм с которым необходимо бороться. Да и здесь важно не впадать в крайности.
Книга очень хорошо прочищает мозг и позволяет избавиться от никому ненужной жертвенности и надрывной усталости.
Но все совсем не просто.
Чтобы стать "ленивой" мамой нужно серьезно над собой работать.
Во всяком случае мне - точно нужно.
В последние дни постоянно ловлю себя на мысли, что на автомате бросаюсь все сделать сама, ведь так действительно проще.
Жаль, что книга не попалась мне раньше, хотя бы лет на десять...

Здравствуйте!

Да, я пока не мама. Более того, в ближайшем будущем даже не планирую ей становиться. Но наткнувшись на статью Анны Быковой под названием "Я - ленивая мама!", просто не смогла пройти мимо книги автора.

Кто же такая Анна Быкова? Анна - мать двоих детей. Этого мало, чтобы прислушиваться к ее советам? Хорошо, тогда так. Анна имеет аж три образования: учитель математики, психолог и арт-терапевт. У нее огромный багаж профессионального опыта - она работала воспитателем в детском саду, учителем в школе, преподавателем в колледже, куратором в институте. На данный момент - психолог-консультант, работающий с детьми разных возрастов и с их родителями.

О чем же книга?

В своей книге Анна простым, легким, юморным языком рассказывает о том, как воспитать самостоятельного ребенка. Рассказывает, чем опасны родительский перфекционизм, гиперопека и чрезмерный контроль. Почему так важно давать ребенку выбор, когда стоит помочь ребенку, а когда - воздержаться, как научить ребенка без истерик и слез засыпать, садиться на горшок, убирать свои игрушки. Почему ребенок - не бизнес-проект? А главное - как стать "ленивой мамой"?

Анна разжевывает, казалось бы, совсем простое, но неочевидное, дополняет рассказ максимально понятными примерами из жизни и подсказками, как себя вести в той или иной ситуации. В основе книги лежит не голая теория, а диалог с читателем.

Анна не только дает советы относительно той или иной проблемы, но и разбирает причины, по которой проблема, возможно, возникла и существует. В подавляющем большинстве - проблема лежит в словах и действиях самих родителей.

Повествование, легкое и ироничное, сопровождается наимилейшими и смешными картинками, я была в восторге и книгу проглотила буквально за час-два (она совсем небольшая, к тому же, картинки занимают немало места).

Кто же такая ленивая мама?

Вы уже представили тетку в сальном халате и бигуди, смотрящую Дом-2, а рядом - ползающих по полу голодных и грязных детей, то спешу вас разочаровать, а может и обрадовать.

"Ленивая мама" - это философия воспитания, при которой гармоничным образом сочетаются интересы взрослых и интересы детей. Без жертвенности родителей, без гиперопеки, без подавления воли ребенка. Мама имеет право на отдых, а ребенок - на самостоятельность. В основе - любовь, принятие, ответственность и формирование здоровых границ личности.

Ленивой маме лень кормить ребенка, поэтому она вручает ему ложку и наблюдает, как чадо орудует ей. И неважно, что потом придется отмывать половину кухни. Ленивой маме лень мыть посуду - поэтому она поручает сие важное действо своему ребенку. И неважно, что посуду потом придется перемывать. Без фанатизма - ленивая мама не вешает на ребенка все дела по дому, а просит помочь тем, что ему самому под силу.

А вот пофигистичной маме лень заниматься ребенком - она целыми днями смотрит сериал. Думаю, разница понятна.

Я согласна с Анной. Инфантильность нынешнего поколения - это огромная проблема. И я считаю, что в данной ситуации вина лежит полностью на родителях.

Не так давно в паблике моего родного города обсуждали, что жители предпочли бы видеть на месте пустыря. Предлагались дельные варианты, но один из них меня поразил: "Было бы неплохо построить на этом месте коробку для игры в футбол!". На резонный вопрос, зачем еще одна коробка, когда в 15 метрах подобная конструкция уже есть, мамочка заявила: "Она находится с другой стороны дома, я не могу наблюдать в окно за сыночком!".

Оказалось, что "дитятку" уже 10 лет, отпускать на улицу страшно - ведь на дворе ужасное время! Маньяки и педофилы свободно разгуливают, собаки-людоеды так и жаждут откусить кусочек нежной плоти, коробка близко к дороге, сетка плохая, мячи вечно вылетают... Как страшно жить, хоть из дома не выходи! И тут я задумалась - как же мы жили без телефонов, сами ходили в школу, сами приходили, разогревали обеды, делали уроки, уходили гулять. И самое главное - здоровы, живы, выросли нормальными людьми. Как же так получилось?

В настоящее время существует какой-то культ детей, по-другому не назовешь. Для некоторых мам, дети - центр вселенной и все должно вертеться вокруг них, для них, ради них. Самое страшное, что такие мамы перестают задумываться об интересах и правах других людей.

Как я сказала выше - да, я пока не мать. И по логике некоторых мам не имею права на свое мнение относительно воспитания детей в общем и целом (как так, не рожала, не знаешь, что это такое, вот будут свои дети - поймешь!). Боже ж ты мой, как надоело! Адекватность в вопросах воспитания не приходит при рождении детей, понимание либо есть, либо его нет. Все мы разные, мнения наши так же различаются и это - нормально.

Но, как мне кажется, не стоит доводить до фанатизма любовь к детям. А эту книгу я бы рекомендовала прочесть абсолютно всем родителям без исключения.

Желаю Вам прекрасного настроения и отличных книг. Здоровья, взаимопонимания и любви Вам и Вашим семьям!

Очень даже неплохая книга, которая поможет посмотреть на свои отношения с ребенком или даже родными со стороны.

В некоторых ситуациях я увидела себя, в некоторых своих знакомых, а некоторые просто взяла на заметку для будущего, так как у меня ещё совсем малышка многое пока не актуально. Зато на многие вещи, из-за которых я психовала я посмотрела иначе, изменила немного отношение к происходящему и практически сразу увидела результат, что явно радует.

Ленивая мама - это на те мама, которая ничего не делает, лежа целый день на диване, это та мама, которая доверяет ребенку, слышит его и помогает ему стать самостоятельным и ответственным в его собственной жизни. Для многих перфекционистов по жизни, которые уверены, что делают лучше чем сделает кто-то другой эта книга явно не понравится, потому что тут надо дать ребенку свободу и сдерживать свои порывы научить, поправить, отчитать и переделать и все это демонстративно.

Книга написана легко, читать её приятно и самое главное, что дает пищу для размышлений. Автора однозначно буду читать ещё и надеюсь остальные книги окажутся не менее полезными.

Примерно такой фразой можно охарактеризовать всю книгу. Если хочешь "лениться", а именно предоставлять ребенку возможность самому принимать решения и нести за них ответственность, анализировать, заботиться о себе и выполнять какие-то домашние обязанности в меру своих возможностей, то фундамент для этого придется закладывать чуть ли не с рождения. Придется быть очень терпеливым родителем, не поучать, не делать выбор за ребенка, не сравнивать его с другими. Только готовность поддерживать и направлять малыша поможет в этом длинном пути к статусу "ленивой мамы", когда ребенок уже может стать более-менее самостоятельным - собрать портфель, приготовить простую еду, позаботиться о своих вещах заранее и т.д. Не могу сказать, что в этой книге были какие-то взрывные тезисы, переворачивающие сознание, но как помощь и напоминание о том, как делать можно и как точно не нужно - вполне себе неплохая книга. В любом случае все родители будут совершать какие-то ошибки, как бы они не старались быть идеальными, а такая книга может стать хорошей напоминалкой и "взглядом со стороны" при воспитании собственного чада. Оставлю без оценки.

Редко бывает так, что книга по воспитанию принимается сразу на 100%. У меня вообще такое ощущение, что я сама её написала: так близко мне всё это и знакомо.
Я тоже "ленивая" мама. И дочку я воспитывала точно также. Безусловно, контроль был. Особенно по внешнему виду. Но всё-таки, старалась, чтобы она всё делала самостоятельно (конечно, по мере сил и возможности).
И я вам хочу сказать, что в дошкольном возрасте и начальных классах успехи были просто потрясающими. Маринка была аккуратисткой, весьма самостоятельным ребёнком, который никогда не будил нас по выходным, а всегда (лет с трёх-то точно!) позавтракать самостоятельно (я ей оставляла в доступном месте сок, печенье, хлопья, фрукты) и занять себя до пробуждения мамы-папы. Вот правда с самостоятельным выбором проблемы иногда были. Я не знаю, чего тут не хватало, но — факт.
Потом, правда, и аккуратность несколько на "нет" сошла. Я перешла на другую, очень отдаленную работу. Да ещё по сменам. Контроль(пусть даже невидимый) ослабился и свободный ребёнок несколько обнаглел.
Но зато она в свои десять лет легко готовила нам ужин. Не выстряпывая, конечно, фрикассе и многослойные пироги, но делать могла уже очень и очень многое.
Собственно, это книга именно о том, что если вы захотите, то ваш ребёнок будет вполне себе самостоятельным. И даже хорошем вашим помощником. Просто не надо подавлять его и делать за него всю работу, боясь, что он не справится с ней так, как вы. Конечно не справится! Однозначно. Но тут уж вы сами должны решить, что для вас важнее: научить чему-то или слепо делать всё за малыша, а потом страдать (по мере взросления) от его нежелания, лени, неумения убирать за собой, обихаживать себя, помогать вам.
Каждому своё! Каждый выбирает по себе.

"Ленивая мама"... Звучит пугающе? Если да, то вы почти наверняка не читали книги Анны Быковой.
Что вы представляете себе при этом словосочетании? Как малый карапуз бродит по квартире без дела и вот-вот засунет пальцы в розетку, а "ленивая мама" в это время спокойно валяется на диване и "залипает в телефон"? Если так, то спешу вас успокоить, Анна Быкова пишет не об этом.

Вообще, если максимально коротко описать методику воспитания детей от автора, то выйдет примерно следующее: "Мне лень делать за своего ребенка то, с чем он справится и сам".
Да, примерно так. Только прибавьте еще к этому то, что книга просто вся пропитана любовь к детям.

Книга мне понравилась очень. Во-первых, из-за самой методики, мне она пришлась по душе.
Во-вторых, из-за стиля написания. Книга очень легкая, во время прочтения складывается ощущение, что ты разговариваешь с давней хорошей подругой.
А в-третьих, из-за обилия примеров из жизни.

Мне очень плохо даются книги по психологии, где просто описывается метод, причем со сложными профессиональными терминами. А вот у Анны Быковой на каждый пункт, на каждую главу и на каждую ситуацию был пример. Это располагает.

И самое замечательное, что автор - сама мама, в прошлом педагог и в данный момент практикующий психолог. То есть, ее метод "ленивой мамы" построен на обычных жизненных ситуациях. Это не тот случай, когда кто-то просто придумал, написал, а как делать все на практике - уже не его забота.

И благодаря этой книге, я не просто поняла, как помочь своему ребенку вырасти самостоятельным. Я и разобралась, почему я сейчас такая, какая есть, где были недочеты в моем воспитании. По сути, автор не придумала ничего нового, она просто разложила все по полочкам, очень просто рассказала и показала, почему даже, казалось бы, самые незначительные мелочи далеко не мелочи.
Это путеводитель по миру детей, который, в первую очередь, меняет взрослого. Пожалуй, это одна из лучших книг по воспитанию детей, что я читала.

Наверно, все знают этот бородатый анекдот (или шутку):

• Вася (Петя, Коля, Маша, Даша), иди домой!
• Я уже замерз?
• Нет, проголодался!

  Многие мамы душат своей заботой детей и делают из них "инвалидов" по жизни. Если у мамы нет хобби, интересов, или наоборот у мамы перфекционизм и жертвенность зашкаливают, то всё внимание, забота переключается на ребенка.Такой ребенок без согласования с мамой не может ни шагу ступить. Но, наступает время (хотя и не у всех мам) и они начинают вопрошать: и в кого ты у меня такой (такая) неумеха, в кого ты пошел? Ну сколько можно повторять? А ребенок привык, что за него всё делают и всё решают. Что же делать?

  Выход один: стать "ленивой мамой". Только не думайте, что "ленивая" - это та, что возлежит на диване и ребенок предоставлен сам себе. Этой маме как раз не до лени! Сначала придется потрудиться. Например, с года давать ребенку ложку, чтобы учился сам есть. Да, сначала надо будет отмывать и ребенка, и кухню, но вскоре ребенок будет есть сам.

  Приведу свой пример. С первым ребенком я была не "ленивой" мамой. Мне наоборот лень было отмывать кухню и проще было за 2 секунды накормить самой дочь, одеть быстренько самой и т.д. Что в итоге? Кормили с ложечки до 3 лет, помогали одеваться долго и т.д. Со вторым ребенком я пересмотрела свои взгляды на жизнь))) И стала "ленивой" мамой. Садила детей кушать, вручала ложку и вперед. Потом приходилось стирать\мать, но уже давно младший ест сам, уже старается сам одеваться/раздеваться, помогает "вытирать" пыль на пару с дочкой. Да и дочь стала более самостоятельной. Хочешь яблоко? Ты знаешь, где лежит в холодильнике, возьми и помой.

Поэтому я неистово советую всем мамам (особенно будущим) почитать книгу.
Тут всевозможные ситуации разложены по полочкам: как научить детей самостоятельности, как приучить к горшку, самому есть и засыпать, собираться в школу, что делать, если ребенок вечно ноет "не могу", как выключить маму перфекциониста, как научить собирать игрушки, как из ребенка не сделать бизнес-проект и прочее-прочее.

Некоторые родители считают, что и главная задача сделать детство беззаботным. Но такие дети потом вырастают неприспособленными к жизни. Главная задача родителей - мягко и постепенно приучить детей быть самостоятельными и ответственными.

По пятибальной системе я бы книге поставила 100)))) Вообще нет воды, много историй и примеров. Она должна быть настольной в каждом доме!

К великому сожалению и непреходящему огорчению, я не разделяю восторженного оптимизма большинства в отношении данного произведения. Быть может, являюсь злобной тёткой, у которой не выходит беспристрастно «зрить в корень», плодотворно отделить зерна от плевел, котлеты от мух, и всё-таки выражу свое субъективное мнение, которое ни в коем случае не претендует на роль истины в последней инстанции и нуждается в снисхождении.
В очередной раз повелась на хвалебные оды и рекламу и осталась с носом… Поскольку являюсь дамой не первой свежести, изрядно потасканной жизненным опытом и слегка почитывающей, ожидала большего, нежели рассусоливание одной и той же идеи на 260 страниц с бесконечными, набившими оскомину, повторами фраз на полях. Видимо, это специальный психологический прием автора для не изуродованных интеллектом мамочек будущих гениев))) Самое грустное, что фраза, прочитанная несколько раз, не гарантирует вам того, что вы успешно начнете её применять на практике. А, жаль… Возможно, если вы живете в лесу, либо только спустились с пальмы, то книга несомненно станет для вас неким откровением и перевернет сознание.
Бесспорно, у Анны Быковой есть полезные советы, которые можно уложить максимум в 30 страниц, и они будут полезны молодым, неопытным, потерянно-растерянным мамочкам, в силу возраста либо других обстоятельств, не понимающих и не представляющих, что такое «ребенок и его тонкая психическая организация», как и с чем её «едят».
Самая главная моя претензия – цена, которая кажется неоправданно завышенной, по отношению к содержанию и качеству книги.

Продолжаю понемногу знакомиться с литературой про детей. Второй вышел удачным - я получила именно то, что ожидала от книги.

Здесь Анна Быкова сразу объясняет, что имеется ввиду под «ленивой мамой» — это не забивание на всё и вся со сваливанием обязанностей на окружающих. А вполне себе тяжелый труд, который позволит воспитать самостоятельного ребенка. Причем самостоятельность касается всех аспектов – от бытового до социального. Основное – выключить свою гиперопеку и позволить ребенку ошибаться и пробовать самостоятельно, а не отбирать/не пускать/запрещать что-то словами «я знаю, что будет». На протяжении всей книги (она, кстати, очень маленькая и её объём достигнут за счёт большого шрифта) я немного засомневалась только в части учителей – что их тоже не нужно выбирать и т.д. Тут сказался личный опыт – в школе у меня, например, не было нормального учителя английского языка, а самую лучшую, учившую великолепно, забрали в платный класс. Вот и «валанданились» мы до самого выпуска со студентами. С другой стороны, именно из-за этого я самостоятельно садилась учить английский и все в таком духе, так что… Будем смотреть по ситуации, все индивидуально, и это автор этой книги вполне себе мне объяснила.
Текст же наполнен множество интересных примеров для разных ситуаций. Я в полном восхищении от изобретательности автора и искренне надеюсь, что у меня получится хотя бы примерно также – что с уборкой игрушек, что с купанием, что со всем остальным.

Полагаю, что когда-нибудь я буду возвращаться к этой книги в качестве справочника.

Я знаю не по наслышке, что такое родительская гиперопека и тревожность. Не в таком печальном варианте, примеры которого есть в книге, но последствия ощущаю все равно и по сей день, отделившись от родителей. И естественно, что сама я тоже тревожная личность, склонность к гиперопеке пока проверить не пришлось, но вряд ли мне это не передалось. Поэтому для меня эта книга не просто заметки для себя "на подумать", а реальное средство борьбы с собственными тараканами (и не только собственными).
Слог у книги ироничный, легкий и читается очень быстро. Книга буквально построена на примерах и показательности, но при этом дается "разжеванная" психологическая теория под многие вопросы.
Название, конечно, немного провокационное. В том смысле, что при слове "ленивая" представляется мама равнодушная к своему ребенку и не желающая с ним заниматься. Но это совсем не так, "ленивой" мамой в стиле Анны Быковой быть намного сложнее, чем не ленивой. Тут нужно приложить и много усилий, и терпения, и уметь разговаривать, а не директивно указывать.
Пожалуй, книга точно станет у меня настольной. Еще бы подсунуть ее мужу...