Самостоятельный ребёнок или как стать "ленивой мамой"

Мне понравилось, хотя книга довольно узко-направленная именно на воспитание самостоятельности ребенка. Что-то кажется очевидным, что-то частой проблемой нашего общества, что-то в новинку. Радует большое количество примеров. Язык приятный, читается легко, с юмором у автора все в порядке. Оформление с одной стороны приятное - картинки всегда в кассу, хотя и кажется, что слишком уж их небережно нарисовали (что ладно) и слишком уж крупно (что не очень). А вот выписки типа главной мысли в рамочки по ходу всей книги - оказывались совершенно неуместными. Во-первых, они то опережали то отставали от текста, иногда довольно сильно. Во-вторых, как-то странно читать одно и то же по несколько раз. Обычно это журнальная практика, но там необходимо привлечь внимание к статье, а здесь зачем? Тем более, что тексту оно не особо соответствует, и при беглом просмотре книги особо быть применено не может. В общем и целом, позиция автора мне нравится и кажется грамотной.

Это замечательная книга! Она не о том, как забить на всех и все, прикрываясь теперь уже крылатой фразой "я ленивая мама" и пустить воспитание ребенка на самотек, предоставив их самим себе. Как раз наоборот. Она о том, как воспитать в ребенке самостоятельность, но при этом избавить его от своей гиперопеки.
Автор напоминает нам, что не стоит забывать самого главного, что наши дети-это прежде всего личности! Есть мы, и есть наши дети, они пришли в эту жить со своим сценарием, со своими установками. Мы не должны вмешиваться в их самореализацию, но мы способны их направить в правильное русло. Это значит мы не должны видеть в них свое продолжение и "запихивать" свое чадо во все секции и кружки, куда сам мечтал да не попал в детстве. Мы не должны строить наполеоновские планы и требовать от него быть отличником и т.д. Но мы должны разглядеть в нем его задатки, его способности и помогать развивать их.
Радует то, что эта книга полна ярких примеров из жизни автора и ее знакомых. Анна Быкова показывает несколько вариантов развития событий. Дает очень практичные советы по разрешению всяческих трудных ситуаций.
Очень важно в книге то, что автор призывает нас не забывать, что ответственность ребенка можно воспитать только будучи сами ответственными, т. е. учить детей личным примером!
Очень интересно и то, как автор советует общаться с ребенком не через указания, но через вопросы (причем делать это стоит начать с раннего возраста). Такой метод общения способствует развитию аналитического мышления и причинно-следственных связей. Таким образом с самого детства у ребенка вырабатывается чувство сопричастности ко всему происходящему, а значит и собственная ответственность и значимость.
Читается книга очень и очень легко. Помимо легкости восприятия, изобилия живых примеров, она также радует наличием забавных иллюстраций и небольших выдержек-цитат, содержащих в себе очень важные идеи.
Книгу к прочтению однозначно советую всем, и родителям, и тем, кто в своей жизни контактирует с детьми (а это практически все, ну или подавляющее большинство))

Мне книга понравилась простым подходом автора к воспитанию ребенка. Развитие самостоятельности возможно только с адекватными родителями, которые могут направить в правильное русло, а не делать все за него. Я как раз только учусь этой "адекватности". Моему ребенку только исполнилось два. Все диалоги впереди, хотя и сейчас я даю возможности выбора. В этой книге не про "пофигизм" как может показаться изначально из-за названия, а про то, как воспитать здоровую психологически личность, способную размышлять, брать ответственность за свои поступки и делать выводы. Конечно, нельзя всему этому научиться, прочитав одну книгу, но пытаться каждый день развивать в ребенке самостоятельность возможно. Все мы учимся на своих ошибках. Мне понравилось, что в книге много ситуаций от "обычных" мам, на которые автор пытается дать совет. И вообще, чувствуется, что книга написана психологом, имеющим практику работы с детьми.  Мне понравилось, но как и подобные книги, её стоит читать и перечитывать, чтобы не забыть что и как лучше делать. Отсутствие самостоятельности - бич современной жизни, и хочется, чтобы мой ребенок не наступал на мои грабли.

Я - "ленивая" мама. И папа у нас, к счастью, тоже "ленивый", поэтому нам не приходится перечить друг другу. Безусловно, есть некоторые "надо", но ребенок должен своей головой и своими собственными шишками дойти до этого, в противном случае можно долго повторять одно и то же впустую.

В виду того, что я жуткая мерзлячка и на детях всегда на 1-2 слоя одежды меньше, чем на мне, я НЕ ленюсь тыщу раз переспросить: "А не замерз ли ты? А может все-таки замерз?" Но тут на помощь приходит папа, который предлагает мне одеть на себя еще один свитер, а детей оставить в покое))) Так что мне есть еще чему поучиться, но обо всех своих проблемах мне известно - а это, считай, половина дела сделана.

Единственное, с чем я не согласна, - это взгляд на дополнительное образование: всякие там кружки, музыкальные и художественные школы. Почему автор считает, что можно вот просто так взять и бросить? Одно дело, если с самого начала душа не лежит, но если сперва хотел, а когда пошли трудности - перехотел, разве это не побег от сложностей? Мы же не бросаем школу только потому, что там задают много домашнего задания, а нам, родителям, видите ли кажется, что ни химия, ни физика ребенку не пригодится. У моих детей был только единственный шанс отказаться от школ типа музыкальной/художественной - это время обучения в подготовишке. Если на тот момент их все устроило, то почему я должна пойти на поводу и позволить им сбежать при возникновении первых же трудностей. С остальными кружками дело немножко попроще, но чтобы уйти, причины должны быть действительно обоснованные.

В этой книге практически все мои мысли по поводу воспитания ребенка нашли подтверждение и обоснование. Например, о том, что с ребенком надо общаться с позиции «направлять вопросами». Не советовать под руки, никак не критиковать и ни в коем случае не ругать за неудачу. Или то, что ребенка надо в начале научить, а потом не мешать. То есть то, что я вывел для себя в процессе жизни и чтения других книг. Все доводы, которые приведены в этой книге, я принял с легкостью именно по этой простой причине.

С другой стороны — из этой книги я узнал довольно много интересного и полезного. Вроде того, как вести диалог с ребенком, без критики и прямых указаний. Подход психолога к воспитанию ребенка выглядит очень интересным и реально работающим. Просто заставить ребенка думать самого, а взрослому оставить возможность задавать направление мыслей ребенка. В этой книге еще главное, то, что у автора, как у психолога, еще идет бонусное умение понимать все страхи и проблемы читателя и разбираться с ними в процессе повествования. То есть у нее уже могут быть готовы ответы на вопросы: «А как общаться с ребенком без указаний», «А что мне делать, если он капризничает?», «Как он без моей помощи сможет сделать что-нибудь?». И вот эти вот вопросы автор методично разбирает в своей книге.

И да, особо она просит отметить тот факт, что «ленивая мама» ни в коем случае не значит «бездельница» в данном контексте. Зачастую работы у такой мамы, в начале пути будет куда больше. И надо это понимать, если вы решаете действовать так. Ведь так легко поддаться желанию сделать все быстрее и качественнее, чем это будет делать ребенок. Самому помыть посуду, вместо того, чтобы показать ребенку как это делать, а потом еще несколько раз перемывать за ним плохо помытую посуду или убирать осколки от разбитой тарелки. Или вместо наблюдения за тем, как малыш неторопливо пытается воспроизвести простой узелок, быстренько завязать ему шнурки на ботинках. Да, это все будет проще, быстрее и качественнее. Но пожертвовав свое время и силы такая «ленивая мама» сейчас экономит куда большее количество ресурсов в будущем. Ведь потом ребенок сам сможет завязывать шнурки или мыть посуду. Да что там, сможет даже приготовить себе обед или прибраться в комнате. Самостоятельность — вот главный козырь «ленивой мамы» на дальнейшем жизненном пути.

Тут возникает вопрос — если я так хорошо отношусь к методике, почему такая оценка? Ну, есть один минус. Этим минусом стало то, что книгу попытались создать из одной статьи. Вскоре понимаешь, насколько маленькой получилась эта книга. Какие-то мысли в тексте повторяются по несколько раз с небольшими видоизменениями. Да и плюс еще различные большие картинки в тексте и выделенные мысли в рамках (кстати, как мне показалось, эти мысли какой-то особой важностью и не обладали). В общем, если все это сократить, то можно ужать книгу раза в три. Да в этой книге была бы концентрация всех нужных мыслей, но вряд ли это была бы внушающая уважения книга. Скорее брошюра.

Тем не менее - я рекомендую эту книгу всем родителям (и не только мамам). Не говорю что нужно слепо следовать всем этим правилам. Все-таки мне кажется, что подход психолога «не указывать, что делать, а сделать так, чтобы человек сам понял, что именно ему нужно» работает и в этой книге.

Очень простой текст простой мамы, которой достались по ходу пара подарочных детей. Кто такие подарочные дети? Это нормальные такие детишки, без особенностей, но и не ангелы. Те, кто во всех книгах обозначаются словом "обычно". Например: обычно кризис 3х лет длится пару месяцев, обычно научиться самому есть ребенок может за несколько недель, обычно истерика завершается за 20 минут.

И вот Анна Быкова описывает как не испортить таких детей. Адекватное поведение мамы она называет "ленивым" и это, без сомнений, гениальный PR-ход. Еще один плюс автору - честная подача материала без попыток плагиата или отсылок к своей гениальности. Простой, понятный, близкий любой маме текст. Если вам плохо, если вас затянул мамобыт - прочитать будет приятно.

Моя книга, от корки до корки.
Прочитала. Надо еще раз прочитать спустя время :) Потом еще! Люблю такие книги :) Которые можно перечитывать и каждый раз находить нужную себе информацию :)
О чем книга? Да о том, что всё не такое страшное и нервное, как нам кажется. Что мы видим мир таким, каким хотим видеть. Время можно найти для всего! Нужно правильно расставлять приоритеты. Можно найти время и на себя любимую, даже если ты молодая мама, даже если не одного ребенка! А еще мне нравится отношение автора к детям – как к личностям. Не с той позицией, что раз я так сказала – значит ты так и будешь делать! Раз сказала надо – значит надо! Молча делай! Нет! Ребенок такая же личность как и любой взрослый! И не надо это забывать это… У детки есть те же желания, те же потребности, те же не хочу, то же «нет настроения» как и у взрослых!
Вот только момент, который я не очень поняла – это про то, как с 2-х летним ребенком мама поехала в торговый центр во время обеденного сна ребенка о_О Естественно ребенок капризил, плакал и вел себя….не так, как хотелось бы.
Книга не только об отношениях мамы и детей, но и об отношении ко всему! Отношения в семье, с другими людьми, отношения со всем миром. Здесь каждый найдет нужную себе информацию :)

Очень адекватная книга про родительство. Содержание полностью соответствует названию, она вся и только о том, как вырастить самостоятельного ребенка. А для этого нужно всего лишь давать ребенку известную долю самостоятельности. Вообще, отдельные выдержки из этой книги я неоднократно встречала у разных блогеров и в интернете, что неудивительно, учитывая, что книга выросла из статьи. Так вот, хорошо, что в итоге вышла книга и расставила все по своим местам, потому что из статьи многие делают неверные выводы. Тут же все разжевано и рассмотрено с разных сторон и ситуаций. И про границы, и про построение диалога с четырехлеткой или подростком, и про адекватность задач. В общем, всем вроде бы книга хороша, идея действительно здравая (хоть совсем не новая). Но все-таки при этом я не ставлю книге высший балл. Мне не понравился учительский стиль, обилие "воды", огромные межстрочные интервалы и поля, а также рисунки и отдельные фразы в рамках, чья единственная цель - заполнить побольше места. А еще иногда госпожа Быкова перегибает палку. У меня из головы не идет случай из своей практики, который она приводит в качестве прекрасного примера самостоятельного ребенка - двухлетка, играющийся с шуруповертом! То есть когда двухлетний ребенок шуруповертом орудует, это норма, и не несет никакой угрозы жизни и безопасности, по мнению автора. Мда.

Книга разбита на маленькие главы, каждая глава подводит к мысли о том, что мама должна быть "ленивой" и тогда ребенок будет самостоятельным. Автор определяет два этих понятия как равнозначные, то есть чтобы мама могла лениться сначала ребёнка нужно обучить что-то делать самостоятельно. В книге много примеров, как родителям привить стремление делать что-то самим, ведь далеко не каждый ребенок хочет убирать за собой или выполнять домашние дела в более взрослом возрасте.
Очень чувствуется, что книга написана психологом, но с опытом общения с детьми. Большинство советов действительно рабочие, некоторые кажутся неправдоподобнвми, но я могу и ошибаться. В целом книга стоящая, особенно для родителей, которые имеют проблему несамостоятельных детей.

Всё-таки удивительно, сколько всего важного и нужного заложено в человеке изначально, естественно. А от родителей требуется всего лишь это важное и нужное не поломать, а помочь взрастить должным образом. Но как же это сложно!

Пока читала книгу, наблюдала примеры ситуаций, которые приводила Анна, ловила себя на мысли, что помню многие подобные случаи из собственного детства. Только вот мои родители вели себя, увы, вовсе не так, как следовало бы. И это в принципе кажется некой общей тенденцией — родители почему-то часто забывают, что имеют дело с детьми, с маленькими и неопытными ещё людьми. Маму возмущает, что маленькая Машенька "долго возится", одеваясь и завязывая шнурки, — мама называет её копушей и всё делает за неё. Но позвольте — с чего мама взяла, что Машенька возится долго? С того, что сама мама делает это гораздо быстрее? Так мама же взрослая, а Машенька маленькая — разве можно их судить по одной системе координат?

Или Васенька делает выводы согласно своей детской логике — папе они кажутся лютой чушью, но по факту эти выводы ведь действительно логичны — если смотреть на них глазами Васеньки (который ещё маленький, не имеет достаточно опыта, зато имеет мышление, принципиально отличное от взрослого папиного).

А в итоге что? В итоге мама одевает Машеньку сама, а папа жёстко высмеивает выводы Васеньки и говорит, что он глупый. А несколько лет спустя все эти мамы и папы будут плакаться, что их дети ужасно несамостоятельные: ни за собой ухаживать не умеют, ни размышлять и делать выводы — кошмар! И почему они такие?..