Самостоятельный ребёнок или как стать "ленивой мамой"

Будь у меня деньги, я бы скупила весь тираж этой книги, и подарила всем знакомым мамочкам. А была бы машина времени, я бы слетала в прошлое, и подарила эту книгу родителям всех тех беспомощных инфантилов, с которыми меня сталкивает жизнь. Я не знаю, то ли мне так везет, то ли проблема действительно уже приобретает глобальный характер. Рефрен "я не могу/я не знаю как/ой, у тебя все равно это лучше получится, сделай ты" преследует меня постоянно. Что самое страшное - эти беспомощные существа уже растят себе подобных.
При чтении очень чувствуется опыт автора, мысли взяты не с потолка, идеи опробованы и они работают. Первый раз я пробежалась по верхам, второй раз уже читала более вдумчиво. Основной посыл - доверяйте ребенку, не прикрывайте свой эгоизм якобы заботой о дитятке, дайте ребенку свободу, но будьте рядом. Ленивая мама из этой книги - не та, что тупит весь день в соцсетях, пока ребенок пытается сам себя занять. Ленивая мама сознательно перекладывает ряд решений и действий на ребенка, для его пользы больше, а не для своей.
И хотя бОльшая часть вопросов касается дошколят, как-то - приучение к горшку, к самостоятельному засыпанию, к уборке игрушек, я очень и очень рекомендую ее всем родителям, независимо от возраста. Маст рид, однозначно.

Стараюсь сочетать чтение художественной литературы с профессиональной и книгами по воспитанию. О профессиональной отзывов не пишу, но с педагогической могу экспериментировать.

Общая идея мне очень нравится. Поначалу я к скептически к дее "ленивой" мамы, но смысл как раз в том, чтобы развить у ребёнка тягу к самостоятельности. А как этого добиться? Через делегирование полномочий и снижение контроля.

Понимаю, что во многом придётся переступать через себя, но практиковать такой метод стоит, иначе до сосрокалетия можно утирать малышонку сопли и решать за него любые вопросы. В рамках разумного мама даёт ребёнку свободу выбора, не контролируя жёстко каждый его шаг и оставляя право на ошибку. Ошибка - тоже ценный опыт, из него можно извлечь полезный урок, а можно зациклиться на неудаче и продолжать делать всё за ребёнка. Мама же знает лучше.

Грани между разумной "ленью" и пофигизмом - очень чёткие. Мама просит что-то делать не потому, что хочет поваляться под сериальчик, а потому что так ребёнок способен чему-то научиться. Исподволь наблюдая за малышом, мама задаёт разумные вопросы и немного направляет, подталкивает к осознанному выбору приемлемого для обоих сторон поведения (или решения).

Многие знают, что эта книга вышла из-под пера автора очень известной статьи про "ленивую маму", что гуляет по интернету, она и послужила основой и толчком для возникновения книги.
Сейчас я высказываю свое личное мнение, основанное на многих прочитанных книгах о воспитании и собственном опыте, который мне очень нравится, несмотря на его неровности и огрехи)
Я хочу сказать, что мне очень понравилась та статья, когда я впервые на нее наткнулась, она была свежей и даже отрезвляющей, которая помогла мне понять, что я двигаюсь в правильном направлении, ибо такую "лень" я себя позволяла, но испытывая при этом некое чувство "неправильности". Сейчас, получив опыт и почитав чужие истории, я поняла ГЛАВНОЕ - нет верного механизма, есть только ваше восприятие и ваш ребенок, непохожий ни на кого. Вы можете прочитать кучу советов и какие-то использовать, какие-то раскритиковать, и это нормально.

Мне понравился общий посыл книги. Он о том, что не нужно "душить" детей своим вниманием, привязывать их к себе и жить их жизнью. Любите себя, будьте немного эгоистом и дайте ребёнку свободу, которую вы можете ему дать, не связывайте стереотипами и условностями. Будьте открыты для нового опыта, не опираясь на то, как воспитывали в детстве вас. Вообще, зашоренность сознания - бич нашего общества.
Мне не понравилось, что книга написана сухим и где-то даже "профессиональным" языком, ведь Анна Быкова - психолог. Несмотря на примеры и диалоги, книга не становится более живой. А второй минус - вода-вода, книга раздута. Автор мусолит свою статью и так и эдак, размазывая одну мысль, рассматривая ее со всех возможных точек зрения: одежда, еда, горшок, школьная домашка, сборы куда бы то ни было. А говорит она только об одном - обучении осознанной самостоятельности.

Ну и данная картинка встретилась в книге трижды... почему-то) А ещё "ленивая" мама носит пучок, по-любому)

Мы разные люди и разные книги находят отклик в нашем сердце и коррелируют с нашим мировоззрением.
Например, мой муж остался в восторге от книги Найджела Латта - Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума . А меня она ну совсем не впечатлила.
Я же очень люблю такие книги-рассказы о собственном опыте, к примеру, Екатерина Мурашова, Все мы родом из детства или Екатерина Кронгауз, Я плохая мать? и 33 других вопроса, которые портят жизнь родителям .

Вот такое впечатление, а за книгу автору спасибо!

Работая больше 10 лет с детьми в возрасте от 12 до 18, я часто сталкиваюсь с проблемой самостоятельности. Поэтому, несмотря на то, что книга рассчитана на воспитание деток помладше, решила ознакомится с содержанием. И не пожалела. Анна Быкова просто и с юмором делится с читателями своим опытом и наблюдениями относительно того, как несамостоятельный ребенок со временем превращается в несамостоятельного взрослого. И все бы ничего, но отсутствие самостоятельности часто тесно связано с потерей самоидентичности, самореализации, ощущением целостности. Как итог человек не чувствует уверенности, зато чувствует свою незащищенность перед страшным ужасным миром, чувствует, что кому-то надо отдать ответственность за свою жизнь. Такими людьми легко манипулировать, легко играть на чувстве вины и жалости к себе. Такие люди порождают точно таких же неуверенных и потерянных детей. Именно поэтому очень полезно воспитывать в ребенке с малого возраста самостоятельность и чувство ответственности за свою жизнь.
Допустим, вы пропустили этот момент и ваш ребенок уже взрослый. Что же делать? Махнуть рукой с мыслью: "Сам справится"? Или все же сделать хоть что-то для исправления своих ошибок воспитания? Быкова предлагает второй путь. Все мы люди и все время от времени совершаем ошибки. Неправильно за эти промахи себя ругать, неправильно их не замечать. если ошибка была совершена ее надо осознать, принять и исправить.
Допустим, вы уже взрослый человек и понимаете, что ваши родители когда-то не достаточно грамотно вас воспитали. Что же делать? Обвинять их в своих бедах? Или же заняться самовоспитанием именно теперь, когда вы можете это сделать сами, без вмешательства ваших родных? Как говорят психологи, в каждом из нас есть ребенок, родитель и взрослый. Если вы в зрелом возрасте осознали, что ваш ребенок до сих пор лишен самостоятельности, то самое время САМОМУ заняться его воспитанием. Про это в книге, конечно, не написано, но можно провести параллели между воспитанием своих детей и воспитанием вас самих вашими родителями, тогда откроется много интересного. Именно, что интересного! Кто-то скажет, что это проблемы, требующие решения. А можно рассмотреть это как открытие, как повод узнать что-то новое, как рост и расширение сознания, как обретение целостности.
Быкова пишет о конкретных случаях в ее жизни или жизни ее знакомых. Однако, читая все это вспоминаешь свои собственные случаи и волей-неволей начинаешь искать альтернативные пути разрешения ситуаций. Кое-что их ее советов я применила сразу же на своих учениках. И знаете, это сработало. Не важно как много лет вам или вашим детям. В подсознании каждого живет ребенок, который ждет внимания, помощи и, конечно, любви. Да, если вы начнете неожиданно для подростка делать что-то несвойственное вам, то он насторожиться и уйдет в себя. Но не являются ли подобные мысли оправданием вашему бездействию? Время идет и времени так мало на самом деле. Дети очень нуждаются в том, чтобы их ценили и порой очень нуждаются в правильных ориентирах. Не надо учить их или наставлять. Было бы лучше помочь им раскрыться самостоятельно, чтобы в дальнейшем они могли это делать без вмешательства (порой негативного или вредоносного) со стороны. Как пишет автор: "есть разница между не просить о помощи, потому что она не требуется, и тем, чтобы не просить о помощи, потому что никто не откликнется".
Итак, "Самостоятельный ребенок" очень хорошая книга. Вдохновляющая на обретение собственной целостности и самостоятельности, дабы затем научить этому своих детей. Автор об этом тоже говорит. Всегда надо начинать с себя. Если в вас нет спокойствия и уверенности, то и детям вы этого не передадите. САМостоятельность это в первую очередь ВАШЕ умение стоять без посторонней помощи.

Каждый раз с опаской берусь за литературу по воспитанию детей, потому что регулярно при чтении натыкаюсь либо на обилие воды, либо на совсем очевидные для меня вещи, либо на идеи, которые не разделяю, либо практически на все и сразу.

Но в этот раз мне попалась книга, позицию автора которой я разделяю, а в некоторых главах которой встречалась действительно полезная для меня информация. А еще она прекрасно оправдала некоторые мои решения, принятые скорее по наитию, с последующим самобичеванием "не лишком ли мало заботы получает мой ребенок?" Нет, не мало. Теперь точно знаю почему.)

На самом деле эта книга не для ленивых мам, в прямом пнимании этого понятия. Наоборот — для мам, которые готовы пойти сложным путем ради того, чтобы полениться в будущем. Сделать что-то за ребенка гораздо проще и быстрее, чем смотреть на его длительное копошение. А если еще терпение — не ваш конек, то ожидание покажется вечным. С одной стороны - ускорение процесса и проявлеие заботы в одном флаконе. С другой - длительные сборы с возможными переживаниями из-за неудачи и страх, что ребенок не лишается той необходимой заботы и внимания. Но по факту верным может оказатся второй вариант, потому что нет, ребенок не лишен заботы и внимания и, да, он учится быть самостоятельным.

В книге описано, как привить ребенку умение принимать решения и не зависеть от других людей в тех ситуациях, когда он физически мог бы быть в состоянии справиться сам. Четко описано где та грань между заботой и пофигизмом и реальной ленью родителей.

Книга вряд ли расскажет, как дейсвтвовать в конкретной вашей ситуации (хотя вдруг повезет - и подскажет), но при этом задаст направление, в какую сторону можно мыслить, в каком направлении можно дейсвтовать. Просто может подсказать, новые решения, которые могли даже быть очевидными, но почему-то до этого не рассмотренными.)

Полезная книга для тех, кто размышляет, как воспитывать своего подрастающего ребёнка, чтобы он был самостоятельным. Записала для себя некоторые важные идеи.

Маме важно соблюдать баланс между помощью ребёнку и заботой о себе самой, чтобы не упасть в одну из крайностей: чрезмерную опеку или равнодушие. «Важно чувствовать ребёнка, чтобы понять, как поступить» - понимать, просит он за него что-то сделать, потому что устал или потому что ему лень.

Насмешил совет «убрать все опасные предметы», когда малыш начинает сам перемещаться по дому. «Я могла спокойно подремать, когда мой двухлетка бодрствовал, только при условии безопасности окружающего пространства: ничего колющего, режущего, обжигающего или ядовитого в зоне доступа». А как же углы столов и тумбочек, засовывание пальцев и прочих предметов в розетку, облизывание унитаза, обуви или пола в прихожей?.. Это тоже безопасно? Видимо, малыш автора не был настолько любознательным, насколько моя дочь, ну или автор уже кое-что подзабыл. А когда ребёнок кладёт пальцы на дверной проём, а потом с интересом закрывает дверь?..

На ошибках учатся. Но только если при этом отсутствует критика (автор приводит пример – отправила сына покупать чай в магазине)

«Я не могу» ребёнка - это повод разбить сложную задачу на более простые.

Когда ребёнок впервые пробует сделать что-то полезное: вымыть посуду, полить цветы, протереть пол – важно поддержать его попытку, пусть с первого раза всё получилось не очень хорошо. Иначе потом он не захочет этим заниматься.

Стимулы (какая-то награда или, наоборот, запрет – скажем, пойти гулять, пока не вымоет пол) работают только до определённого периода. Подростка дома уже не удержишь, если он захотел гулять. Поэтому в воспитании в первую очередь лучше опираться на мотивацию.

Формировать у ребёнка чувство ответственности, не стыдя его при этом, не навязывая ему чувство вины. Нужно разделять поступок ребёнка и свои чувства, сказать не «ты меня расстраиваешь», а «я расстраиваюсь, когда…». Не манипулировать чувством обиды, побуждая извиниться, а обсуждать отношения.

Очень интересный пример диалога с сыном, который хочет игровую приставку. Мама не отказывает, а задаёт вопросы, благодаря которым выясняется, что сын готов делать ради приставки (помогать по дому) и что произойдёт, если он не выполнит свою часть уговора (не будет помогать – будет честно, если мама заберёт приставку)

Полезно не всегда давать ребёнку указания и готовые решения, а задавать вопросы. Тогда он учится не только на них отвечать, но и задавать вопросы самому себе и искать на них ответы.

Занятны примеры финансовых квестов, которые автор предлагает родителям старшеклассников: как, имея определённую сумму – накормить семью завтраком, обедом и ужином; устроить незабываемый день рождения; обновить летний гардероб; спланировать отпуск для всей семьи или экскурсию выходного дня? Школьнику – фиксированная сумма на карманные расходы на руки. Дошкольнику – тоже фиксированная сумма на неделю, деньги на руки не выдавать, но сумму подсчитывать. Для детей 2-4 лет ограничение ресурсов может быть количественным (например, на входе в магазин озвучить, сколько вкусняшек мама готова купить).

Эту книгу надо читать, всем у кого есть или будут дети. В этой книге нас не учат как воспитывать детей. Просто автор делится опытом работы с детьми и родителей. Что самое интересное методы актуальны не только для 1.5 годовалого ребёнка, а ещё и для отношений в семье и самим собой. ⠀
⠀
Мой взгляд во многом совпадает со взглядами автора. Особенно тот факт, что самостоятельному ребёнку проще в дальнейшей жизни, да и маме тоже.⠀
Написано все легким и доступным языком. Книга содержит много полезной информации и примеров из жизни, а так же комиксы, что облегчает восприятие.⠀
Книгу однозначно рекомендую к прочтению. ⠀

Очень хорошая книга-совет для мам, которые хотят все успевать и при этом хорошо воспитывать своего малыша. Я тоже ловила себя на мысли, что ребенку нужно показать, научить, проконтролировать его самостоятельные действия и затем довериться. Дети очень хорошо впитывают информацию, никто и не поспорит, так почему же так часто видишь, что детям не дают быть самостоятельными. Хочешь, чтобы он научился одеваться - научи, а потом доверься. Хочешь, чтобы ребенок ходил на горшок или кушал сам - дай ему это сделать, а не руководи процессом. Часто сталкиваюсь, что бабушка любит кормить мою дочь, потому что она не ест. Или не дает ходить на унитаз, хотя она давно справляется с этим самостоятельно. В школе ведь никто не будет ходить с ней в туалет или кормить, так почему бы не дать свободу ребенку, чтобы она не отказывалась от еды, например. Книга наполнена хорошими примерами из жизни, замечательными советами и любовью. Автор обращает внимание на то, что самостоятельность ребенка через лень мамы не значит равнодушие, а несет в себе обучение и дальнейшее наблюдение. Это как первые шаги ребенка - сначала ты ведешь его за ручку, а потом отпускаешь и он идет сам. Что бы было, если бы мы всю жизнь водили ребенка за ручку? Для меня книга стала настольным руководством по перевоспитанию всей семьи и себя самой.

Вот очень странное ощущение, когда взгляд на положение вещей у тебя практически полностью совпадает с авторским. Читаешь и думаешь, что ну да, всё так, здраствуй, кэп, что тут обсуждать-то) Но это вот мой индивидуальный случай, и даже не смотря на отсутствие каких-то глобальных новых открытий, мне понравилась книга, её язык, тон, лёгкость, и конечно же картиночки. Ну и возможность лишний раз структурировать в голове вот это вот всё, увериться в правильности вектора и продолжать в том же духе.

Но ладно, объективно очень и очень полезная инфа, абсолютный не столько даже маст рид, сколько все должны бы, по-хорошему, знать и понимать всё, что в этой книжке написано, и стараться именно вот так и делать. И будет всем счастье. Причем не только в следующем поколении, а уже нам и сейчас, потому что одна из ключевых мыслей заключается в том, что чтобы кого-то растить, учить и воспитывать, очень неплохо бы начать с себя. Да вообще-то никак без этого, потому что мелкие возьмут пример именно с того, какие мы на самом деле есть, а не с того, что мы хотим им показать и от них добиться.

Ну и вообще, за простым и понятным, ненавязчивым текстом проступает знание автором базовых, основополагающих моментов устройства человеческой психологии, и не просто знание, а умелое и успешное использование. Ни разу у меня не возникло вопроса "а почему так?", только согласное "ага-ага, логично".)

Единственный момент - прикладывать вот это всё к ребенку более-менее активно - актуально где-то лет с двух-трех, когда появится возможность коммуникации. Но читать можно и нужно раньше, чтоб успеть себя настроить на правильную волну.

В общем, очень и очень рекомендую просто вообще всем, кто так или иначе родитель. Если вы всё это уже знаете, то круто вам, но всё-равно приятно будет пообщаться с автором на уровне "мы же понимаем, о чем речь", а если нет - то получить и воспринять эту информацию безусловно будет очень и очень в кассу.

Честно говоря совсем не поняла, для кого эта книжка может быть пособием или руководством к действию, на мой взгляд никакой методологии и педагогики нет. Ну, возможно, конечно — эта книжка будет примером воспитания детей на «самоконтроле», я купила эту широкораспиаренную книжку, в надежде, что мне расскажут, как особо не напрягаться и не нервничать, когда детки непослушные или совсем не способные к восприятию реальных методов воздействия, но увы, кроме совсем «занятой» или правильно назвать «ленивой» мамы и пару жизненных примеров — не увидела, что хотелось бы. Единственно — она легко читается, скорее всего этим и взяла аудиторию. А оказывается ещё и целая серия этих книг) И стоимость Книги нереально завышена.