No More Mr Nice Guy

Синдром славного парня — желание искать одобрение у других. Стараться поступать везде правильно, обслуживать желания других, избегать конфликтов. Давать что-то кому-то и ожидать чего-то взамен.

Проблема в том, что такие парни используют неэффективную модель поведения. Они становятся несчастными, скрывая свой потенциал и желания за масками и чужим одобрением.

Славные парни на самом деле вовсе и не славные. Они лгут, выдают желаемое за действительное, имеют нездоровую склонность к порнографии, жалуются, неосознанно практикуют пассивно-агрессивное поведение, таят обиды и ожидают чего-то взамен.

От славного парня вы обычно можете услышать: "Почему всем женщинам нравятся плохие парни?". Они стараются быть максимально хорошими, особенно по отношению к женщинам. Когда это не срабатывает, естественная реакция славного парня — стараться еще больше быть хорошим и правильным. Когда славные парни осознают, что это неэффективно (обычно не без помощи третьих лиц), то отношение к женщинам сразу же меняется: быть максимально плохим ублюдком. Но это неправильно, помните, что противоположность сумасшествию — сумасшествие.

Никогда еще за все время человечества не было так много славных парней. Вот некоторые из причин, почему это произошло: детей воспитывают матери одиночки, потеряна связь с отцами, всплески движения феминизма, внушение установок мужчиной быть плохо, преподавание исключительно женщинами-учителями в школе в самое впечатлительное время для мальчиков.

Мать-одиночка или женщина-учитель не может подать пример мужского поведения. Очень часто такие парни не могут отойти от женской юбки. Они привыкли ублажать, подхалимить и добиваться того, чего хотят женщины вокруг них, забывая про свои потребности.

Нет ничего плохого в движении феминизма. Но часто в данном движении прибегают к осуждению мужчин и самого понятия мужественности. С мужественностью обычно связывают такие черты характера, как: стойкость, отвага, способность идти на риск, сила, сила духа, чувства долга, доблесть, благородство и самоуважение. Нет ничего плохо в том, чтобы иметь такие качества любому человеку. Славным парням нужно уяснить одну мысль: быть мужчиной это нормально.

Сильное влияние на парней оказывает и детство. Это могло быть насилие, проблемы в семье, неверные установки, запреты, не наличие внимания или гиперопека от родителей, проблемы в школе. Детское сознание воспринимает реальность искажено и интерпретирует ее неверно. Это очень влияет на поведение взрослого мужчины.

Главной мотивацией славных парней является страх. Они слишком бояться ошибиться, быть непонятыми, выглядеть дураками, быть осужденными со стороны, провалов, увольнения с работы, начать свое дело да и вообще всего что угодно! Именно жуткий, невыносимо самобытный страх не позволяет парням делать того, чего они хотят.

Славные парни склонны использовать скрытые контракты. Структура скрытого контракта: Я сделаю для тебя , чтобы ты сделал для меня и вместе сделаем вид, будто бы никакого контракта не было. В итоге парни говорят "я тебя люблю", дарят подарки, ухаживают, чтобы что-нибудь получить в ответ. Нет ничего плохого сказать "Я тебя люблю", но делать это только для того, чтобы услышать "Я тебя люблю" в ответ неправильно.

Опека также является характерной чертой для славных парней. Иногда они говорят, что это забота. Но разница между заботой и опекой в следующем: забота — сделать для человека то, чего этот человек хочет; опека — сделать для человека то, чего хочу я.

В итоге славные парни имеют скрытые контракты, опеку, бояться любых изменений, скрывают свой потенциал. Вместо того чтобы сконцентрироваться на своих желаниях и целях, они делают это для других.

Упражнения для избавления от синдрома славного парня:

- Найдите человека, которому вы сможете доверять. Расскажите о своих синдромах славного парня. Выполняйте упражнения из книги и делитесь результатами с этим человеком. Желательно, чтобы это был мужчина.

• Учитесь радовать единственного важного человека для вас — самого себя. Купите себе то, что хотите, сходить на рыбалку, сыграйте футбол, займитесь тем, чего желаете.
• Выпишите все вещи, которые вы делаете ради одобрения других, например: следить за прической, мойка машины, красиво одеваться, соглашаться, гладить одежду и т.д. Попробуйте неделю отказаться от одной из привычек. Вы увидите, как окружающие могут даже не заметить, что прошли изменения и уж тем более не разлюбят вас!
• Станьте полным эгоистом хотя бы на неделю. Ставьте везде свои цели и желания на первое место.
• Установите границы. Не допускайте недопустимое поведение по отношению к себе. Просите прямо, чего хотите. Не жертвуйте своими интересами во благо других.
• Идеальных людей не существует, но есть качества, которые стоит искать у партнера в новых отношениях: Страсть, целостность, счастье, интеллект, уверенность в своей сексуальности, финансовая независимость, потребность в личном росте.
• Концентрируйтесь на отношениях, а не на партнере.
• Примите свою сексуальность. Вспомните, что в вас вызывает едкий стыд и что вы скрываете от второй половины. Почему?
• Займитесь здоровой мастурбацией без порно, воображения, концентрации на оргазме, чтобы лучше себя понять. Прислушайтесь к себе и найдите, что доставляет вам удовольствие.
• Сконцентрируйтесь на своих ощущениях во время секса. Пытайтесь доставить удовольствие себя, а не партнеру. Гармоничный секс возможен только при одном условии: каждый из партнеров сконцентрируется на своем удовольствии, при этом поддерживая общую связь.
• Пользуйтесь помощью других людей. Не бойтесь делегировать или просить совета — люди готовы вам помочь.
• Не начинайте новые дела не закончив старые.
• Избавьтесь от дефицитного мышления. Поймите, что всего хватит на всех. В мире очень много ресурсов.
• Представьте, что вы живете в полном изобилии. У вас есть все что вы пожелаете: машина, остров, жена мечты, любимая собака, хобби, лучшие друзья и тд. Представляйте эту картину себе каждый день.
• Помните, что сделал один человек, сделайте и вы. Если кто-то может уволиться с плохой работы — почему не можете вы, если кто ездит на мерседесе — почему не можете вы и т.д.

  P.S. Книга полезная для обоих полов.

В книге даются советы о том, как раскрепоститься мужчине во всех сферах жизни. В том числе в сексе в 8 главе ближе к концу книги.

Мораль: не будь тряпичным слабовольным парнем, не фантазируй во время секса с партнершей о своей офисной работнице, не пытайся доставить максимальное удовлетворение своей партнерши: ты тем самым себя ущимляешь и свои потребности. Не будешь думать о себе - никто за тебя не подумает и никто не удовлетворит твои потребности. Думай о себе - эгоистом быть полезно.

Оценка - 4 за короткую форму изложения. По верхам прошелся автор, а всё потому, что он практикующий Ph.D. (кандидат наук) - чем-то напомнил Джордана Питерсона.

Знаете ли вы милых, обходительных, заботливых, исполнительных мужчин — тех, кого обычно называют славными парнями? Они всегда придут на помощь, никогда не откажут в одолжении, не повысят голос. Они сделают то, что нужно другим, даже в ущерб собственным интересам. Кажется, они должны нравиться женщинам — ведь это идеальные заботливые мужчины, альтернатива грубым неотесанным мужланам. Но не все так просто. Проблема в том, что стратегия поведения, которую избирают славные парни, приводит их к кризису — их используют, они не реализуют свой потенциал и испытывают проблемы в личной жизни, они не умеют отстаивать свою точку зрения, и их никто не уважает.

Изначально книга Роберта Гловера была издана в 2000 году только в электронном формате, но вскоре стала настоящим бестселлером и была переведена на несколько языков, показав, что эта тема очень актуальна для мужчин (и девушек, стоит заметить, тоже) из разных стран.

Роберт Гловер учит славных парней принимать себя и свои потребности, перестать угождать другим. Пытаясь завоевать любовь, славные парни избегают конфликтов, но расплачиваются за это разочарованиями и посредственной жизнью.

Ставлю книге 5 из 5. Обязательно к прочтению!

Автор начал книгу достаточно правильно, рассказывая о том, что нельзя забивать на собственные мечты, желания и стремления ради других. Правильно описывал ситуации, где "славные парни" (они же "тряпки" в нашем лексиконе) прощали измены, предательства, вытирание о них ноги и т.д., что действительно не должно иметь места в вашей жизни.

В какой-то момент книги начался сущий ад про мужскую и женскую энергию, о испорченных женщинами мужчинах и мальчиках, которых надо исправлять охотой и рыбалкой вместе с другими мужчинами и тому подобное. О том, что во всем виноват феминизм и борьба за равные права, из-за чего мужчины стали диванными и "славными парнями".

В некоторых главах автор противоречит сам себе и в целом возникает сомнение в его профессионализме, так как о походе к психотерапевту, например, он почти не говорит. А самопомощь, к сожалению, как и компания людей твоего пола, не всегда сможет помочь.

Вкратце суть книги можно было бы уложить в одну главу или абзац: не прогибайтесь под чужими желаниями и планами, если вам это не нравится и вообще, старайтесь заботиться прежде всего о себе и делать то, что хотите. Лучше говорить с партнером ртом, чем потом погрязнуть во лжи. Будьте уверенными в себе и тогда люди к вам потянутся.

Меня эта книга заинтересовала будучи "бестселлером" в некоторых разделах сайтов с книгами и рекомендуемая как хорошая книга о уверенности в себе для всех полов. Ожиданий не оправдала.

Не так давно наткнулся в интернете на 6 правил психолога Михаила Лабковского:

1. Делать только то, что хочется.

• Не делать того, чего делать не хочется.
• Сразу говорить о том, что не нравится.
• Не отвечать, когда не спрашивают.
• Отвечать только на вопрос.
• Выясняя отношения, говорить только о себе.

  За последнее время я прочитал несколько книг так или иначе связанных с темой избавления от тревожности:

• Дейл Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить",
• Дейл Карнеги "Как наслаждаться жизнью и получать удовольствие от работы",
• Лоретта Бройнинг "Укроти свою тревогу. Перепрограммируй мозг для счастья",
• Грег МакКеон "Эссенциализм. Путь к простоте",
• Мартин Бьяуго, Джордан Милн "Меньше, но лучше",
• Тим Коллинс "Живи как ленивец",
• Анастасия Рыжина "Digital-минимализм" (её я не дочитал),
• Дмитрий Леушкин "Турбо-суслик" (тоже отложил, не дочитав),
• Барбара Оакли "Думай как математик",
• Роберт Гловер "Хватит быть славным парнем".

  Написано в этих книгах многое, разными словами и вроде бы о разном. Но когда я узнал о 6 правилах Михаила Лабковского, всё прочитанное стало выстраиваться в единую систему. Конечно, в этих 6 правилах нет всего того, что есть в этих книгах, но они просты в использовании и образуют очень прочный костяк, для которого в части книг можно обнаружить биохимическое обоснование и на который можно нарастить информацию из оставшейся части книг.

  По большому счёту в основе всех неврозов лежат конфликты между "хочу" и "не могу" или между "не хочу" и "надо".

  Причины возникновенения неврозов как правило объясняются через призму конфликта человеческой и животной натур человека. Когда читателя призывают ослабить контроль над своим внутренним животным, прислушаться к нему, то именно невротики сразу же воспримут такой совет в штыки: "Вы что же, предлагаете мне встать на четвереньки?" А вот люди, у которых с психикой всё в порядке, не станут впадать в крайности и верно поймут смысл слова "ослабить". С другой стороны, животное глупое, поэтому, перефразировав известную фразу, можно сказать, что добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем одним только пистолетом.

  В общем, выражаясь языком книги "Думай как математик", у меня случилось озарение и я сформировал контекст, в который теперь смогу укладывать порции. Возможно теперь я смогу извлечь из всех этих книг больше пользы. И эта книга стала первой из прочитанных повторно.

Моем мнение - книга должна быть прочитана каждым мужчиной, старше 70 г.р., более того, желательно иметь в бумажном варианте для регулярного перечитывания. Почему после 70 г.р.? Я сам младше на десяток лет, после первого прочтения год назад стал ясно замечать, что меня окружают "славные парни" не только моего возраста, но есть и старше, как раз примерно этих лет. Люди возраста моего отца все же менее подвержены этой заразе.
Читать книгу может быть неприятно, как отрывать от себя с мясом привычный уклад жизни "славных парней".
На неадекватную реальной ценности книги оценку не стоит обращать внимания - занижена феминистками и просто недалекими женщинами, которых текущее положение дел в сфере межполовых отношений вполне устраивает. Конечно, когда прикроватный коврик вдруг поднимает голову и вспоминает о своих правах, вытирать ноги об него становится проблематично.
И, да, советую продолжить ознакомление с темой, прочитав книгу Новоселова, идущей, как мне кажется, параллельно теме это книги и раскрывающей некоторые биологические аспекты.

Внезапно эта книжка оказалась очень для меня. Я морщилась в некоторых местах по поводу социальных и исторических воззрений автора, но всего пару раз, а в целом это оказался на удивление нужный мне сейчас разговор о том, что всю жизнь пытаешься избегать конфликтов, создавать “нормальную атмосферу” и “быть лучшей версией себя”, а дела идут все хуже и кукуха подтекает, почему бы это. Главное - автор не советует становиться бесславным ублюдком, потому что противоположная хрень - никогда не решение хрени. Наоборот, напоминает о том, как можно постепенно и бережно выровнять баланс в сторону большего понимания собственных желаний и границ.

Правда. Когда я по дешёвке купил эту книгу в fix price, то не поверил в неё. Но название и содержание меня привлекло и я решил дать автору шанс.
Что же я могу сказать теперь? Это психология. И она написана про меня и ещё по 60-70% мужского населения мира.
Все мы - "славные парни" (феномен XX-XXI века), желающие излечиться. Мы можем найти ответы на все свои вопросы в этой книге и изменится. Пока читаешь её, у тебя складывается впечатление будто автор знает о нас всё и наперёд предупреждает все возникающие сомнения.
Роберт Гловер указывает нам путь, а пройти по нему или нет, решаете только вы сами.
Не буду разглагольствовать больше.
Книга работает, проверено на себе)