No More Mr Nice Guy

Читая первые страниц 20 у меня возникала неприязнь к автору, но сделав усилие над собой я продолжил читать и был вознагражден, тем, что иначе посмотрел на себя и понял некоторые свои ошибки. Я увидел, какие изменения над собой я начал делать и так их и не закончил. Благодаря информации я поставил себе, личные цели которые обязательно выполню. И за эти цели ответственность несу только я (что б не винить других). Мне книга немного показалась шаблонной что ли. Но в остальном неплохо

По книге: в ней 9 глав (кое где оставлю свои краткие примечания)

1 Синдром славного парня.
Это как бы ввод в дело, тут вы можете найти информацию которая соответствует с вашими данными о себе, если вы себя ещё плохо знаете, может быть над чем-то задумайтесь).

2 Формирование славного парня.
Можно будет попытаться выяснить причину своих мыслей и поведения, они могут быть навязаны ещё с детских лет.

3 Учитесь радовать единственного главного человека.
открою вам секрет сразу, это вы. И нет в этом ничего эгоистичного. Бывало такое, что сделали другому человеку доброе дело/помогли, получили от этого радость, и через время вы чувствуете себя "пустым и разочарованным"? Вот в этой главе можно, частично в этом разобраться.

4 Сделайте свои потребности приоритетными.
На мой взгляд эта глава связана с третьей

5 Верните себе свою силу.
если вы не уверены в себе и хотите поменять свою жизнь и не знаете как, то советую вам заняться спортом, это поможет не падать ниже и приведёт вас в более здравый взгляд на жизнь. Это действие, и лучше чем плохие компании в которых занимаются не понятно чем. Лично я начал с занятий спортом, и это помогло мне покончить с алкоголем и прочими дурным за ним следствиями.


6 Верните себе свою мужественность.

7 Найдите желанную любовь: успешные стратегии близких отношений.

8 Добейтесь желаемого в интимной жизни.

9 Живите желаемой жизнью: откройте свою страсть и предназначение в жизни, работе и карьере.

Добавлю, что вы должны понимать, что менять себя чертовски не просто. Это требует времени, усилий, внимания, анализа, терпения и многого другого. Это весьма непросто делать в одиночку, хорошо если вам в этом помогают. Жаль у нас нету таких психологов и коллективов, где можно как в книге пообщаться с разными людьми (в моем маленьком городке такого нет), это было лучше чем рыться в себе самому. Книгу все же лучше читать не залпом как сделал я и не один раз, ещё лучше попробовать проработать советы которые автор рекомендует.

И как всегда, настаиваю, что бы вы не тупо следовали советам, а применяли их с умом и обдумывали.

Привлекло название книги, так как сам я придерживаюсь по жизни позиции эгоиста. К сожалению, буквально сразу же пожалел, но из-за легко читаемого текста и ожидания увидеть полную картинку (плана действия, которого так и не оказалось), всё же дочитал до конца.

Для начала, дам определение термина, который ввел автор доктор Роберт Гловер (Кстати говоря, всемирно признанный эксперт по синдрому «славного парня»).

«Славный парень» – это мужчина, который был воспитан женщинами для ублажения женских потребностей, не ставя себя ни во что. У него ворох проблем. И в интимной жизни не заладилось, и в личной, да и вообще он неудачник, которого никто не уважает. Он верит, что если будет «хорошим» и станет все делать «правильно», то будет любим, его потребности будут удовлетворены, а жизнь станет беспроблемной. Ну и конечно, все ноги растут из-за неудачного детства. Тиран отец и шизофреничка мать.

Нельзя не отметить характерные черты «славных парней». По заверению Роберта Гловера у обычных мужчин их всего она-две, а вот у «славных парней» целое множества. Если вы щедры, стремитесь исправлять и заботиться, ищете одобрения окружающих, избегаете конфликтов, скрываете свои недостатки и ошибки, ищете всегда «правильный путь», подавляется свои чувства, стремитесь отличаться от своих отцов, уютнее чувствуете себя в женском обществе, не считаете свои потребности приоритетными и наконец, делаете своего партнера эмоциональным центром, то знайте – вы «славный парень» и это ничего не значит!

Так почему же плохо быть тем самым «славным парнем» ? По мнению доктора Роберта Гловера они не честны, скрытны, двойственны, склонны к манипуляциям и контролю, дают, чтобы получить что-то взамен, пассивно агрессивны, полны ярости, страдают зависимостями, трудно устанавливают границы, часто одиноки, находят привлекательными людей и ситуации, которые требуют исправления, часто имеют проблемы в близких отношениях, имеют проблемы с сексуальностью, обычно лишь относительно успешны.

Основной посыл книги – ты сам всему проблема. Начав ставить свои потребности выше других – ты всего добьешься.

Сильно раздражали бесконечные отсылки к помощи знакомых, которым можно довериться и группам помощи.

Реальные истории его пациентов показалось мне слишком идеальными для описанных условий и в них верится с трудом. Был человек несчастен – выполнил указания автора на групповых занятиях – стал счастливым и успешным.

Осмелюсь перечислить список правил книги. Ознакомившись с ним, можно не тратить несколько часов на прочтение очевидных фактов, повторений, воды и небылиц.

Если вас что-то пугает, сделайте это.
Не соглашайтесь на малое. Согласившись на малое, вы получите малое.
Ставьте себя на первое место.
Что были случилось, вы со всем справитесь.
Что бы вы ни делали, делайте на все сто.
Делая то же, что и всегда, вы получите привычный результат.
Вы – единственный человек, отвечающий за ваши потребности, желания и счастье.
Просите о том, чего хотите.
Если то, что вы делаете, не работает, поступите иначе.
Выражайтесь прямо и ясно.
Научитесь говорить «нет».
Не ищите оправданий.
Если вы взрослый, вам достаточно лет, чтобы устанавливать свои правила.
Позвольте людям помочь вам.
Будьте честны с собой.
Не позволяйте себя обижать. Никому. Никогда.
Вместо того чтобы ждать, пока ситуация улучшится, просто выйдите из нее.
Не допускайте того, что считаете недопустимым, – никогда.
Перестаньте жаловаться. Жертвы не достигают успеха.
Живите целостно. Решите, что кажется вам правильным, и затем поступайте именно так.
Примите последствия своих действий.
Заботьтесь о себе.
Мыслите категориями изобилия.
Встречайте сложности и конфликты лицом к лицу.
Не делайте ничего втайне от других.
Делайте, не откладывая.
Приготовьтесь отказаться от того, что у вас есть, чтобы получить желаемое.
Получайте удовольствие. Если то, что вы делаете, вас не радует, что-то идет не так.
Позвольте себе проиграть. Нет ошибок, но есть опыт, на котором можно учиться.
Держать все под контролем невозможно. Расслабьтесь. Пусть будет то, что будет.

Подведя итог возникает вопрос – кто эти люди, которым помогла (или может помочь) данная книга? Не знаю, вероятно, глупые мужчины ниже среднего класса, неудачно женившиеся, имеющие несколько детей, ипотеку и скучную и малооплачиваемую работу, которым нужен мотивационный пинок под зад. Я с уверенностью могу сказать, что вся мотивация закончится, как только книга будет прочтена и отложена в сторону. В принципе, как и все книги из раздела «self-help».

Семейный психолог Роберт Гловер много лет занимается «синдромом славного парня». Это когда человек весь такой добрый, отзывчивый, бесконфликтный, но в душе закомплексованный лицемер и манипулятор. Гловер сам придумал этот термин и базу под него подогнал тоже сам.

Базу, кстати, нормальную. Мол, в послевоенном мире мужчины перестали воспитывать своих детей. Пока мужики на работе, мальчик с младых ногтей вынужден крутиться и выживать в мире женщин. В детском садике все воспитатели - женщины, в школе 85 процентов учителей - женщины. Со своим «женским» взглядом на всю специфику мужской природы. Мальчик, в итоге, приучается с дошкольного возраста прогибаться, лебезить, идти на компромиссы, удовлетворять исключительно чужие потребности вместо своих собственных. И это их до чертиков напрягает.

Начинал читать книгу, будучи уверен, что это написано прямо про одного моего знакомого. Или даже про двух. К середине понял, что, увы, и про меня тоже. И про меня - в первую очередь. Тут бы и обрадоваться (или, наоборот, полезть в петлю от инсайта), но только со второй половины книга постепенно теряет весь свой драйв. Написана она в формате «помоги себе сам или сходи, друг, ко мне на курсы», поэтому после перехода от теории к практике флоу сбивается и ты его постепенно теряешь. Правда, это свойственно почти всей популярной психологии, но все же.

Вы знаете, в психологии бывают психотипы, всего их 4. И когда ты читаешь описание своего - поражаешься, как точно описаны твои черты - ну просто все про меня! Здесь тоже самое. Если вы узнали себя в аннотации к книге - с большой долей вероятности она откроет глаза на многие вещи о которых вы думали, но как-то в единую картину не складывалось.
Понятно, что проблемы не исчезнут после прочтения, но их хотя бы можно будет осознать.
Что касается меня, то я для себя нашел причины тех или иных поведенческих реакций и паттернов в своей жизни. Нашел и осознал, теперь я понимаю, в каком направлении хотя бы можно дальше копать.
Что мне понравилось - это практически полное отсутствие воды. Для каждой из областей жизни автор дает какие-то свои рекомендации, основанные на разных убеждениях, что отличается об множества других американских книг, которые переливают воду, повторяя одну идею если не всю книгу, то хотя бы половину.
Примеры, конечно, сильно идеализированы, я бы сказал, на каждую область приводится свой "сферический пример в вакууме", отчего им как-то не сильно доверяешь.
Упражнения (их около 60) пока не делал. Часть делать не собираюсь (особенно, наподобие встреч с группой единомышленников), но есть и интересные практические упражнения.

Резюме - для осознания того, где и в чем кроются причины тех или иных убеждений - очень достойный рабочий материал.

Мы привыкли воспринимать славных парней хорошими и «правильными» людьми – добрыми и отзывчивыми, теми, кто всегда придёт на помощь, даст нужный совет и сам стремится жить правильно. Однако данная книга Роберта Гловера приоткрывает и другую завесу, давая возможность лучше понять непростой внутренний мир таких людей, те обстоятельства, которые сформировали их характер, и главное – как им исправить сложившееся положение.

То, что «славным парням» самим нужна помощь, лично для меня стало открытием. Не скрою, в книге очень много субъективного, спорного и противоречивого. Иногда, рассказывая о подобном типе людей, как о чём-то необычном – складывается впечатление, что это – своего рода готовые формулы, действующие по принципу «подставь нужное». Настолько типичным и распространённым оставалось описанное. Которое касается даже не столько этих «славных парней», но и в первую очередь – всех вокруг. В некоторые идеи и высказывания совсем не верилось. Как, например, в то, что, оказывая помощь близким и просто знакомым, «славный парень» на самом деле внутренне и неосознанно ожидает «ответа», им движут «самые корыстные побуждения». Что «славные парни» замкнутые и необщительные, полны всяких фобий и очень к себе категоричны. Не имея возможности помочь самим себе, эти люди идут на огромные жертвы, лишь бы никого не расстроить. Они постоянно страдают от того, что мир несправедлив и вместо безграничного счастья получают сплошные страдания. Они тратят так много времени, добиваясь чужого одобрения и скрывая свои недостатки, что не достигают того, чего могли бы.

Сам Роберт Гловер часто признаётся в том, что в своё время также был вот таким «славным парнем». По его словам, от этого и серьёзно страдал. Но здесь налицо подмена понятий. Крайней неуверенностью, скромностью и желанием всячески избежать конфликтов (вплоть до разрушительного всесоглашатайства) страдают многие, и не только мужчины. Видимо, автору не знакомы слова «бескорыстие», да и не так часто попадались люди, которые, помогая другим, духовно росли сами. И получали от этого огромное удовольствие. Есть ведь и такие, на самом деле их много. И они совсем не ждут, чтобы их «оценили», «отдали долг при первой возможности» и т.п. Говорят, каков человек, хорошо познаётся в затруднительных ситуациях, и хорошо, когда есть человек, готовый подставить плечо. Обычно таких людей ценят, ну, или хотя бы, должны.

Я не согласен с мнением автора о том, что все «славные парни» - этакие слюнтяи, что всячески держатся за мамкину юбку, имеют глубокие психологические травмы в детстве, и грустный опыт общения с отцом. Они до мурашек романтичны, плаксивы, въедливы и приставучи в своём предложении помощи – помните, как один из героев в известном фильме «Ослеплённый желаниями» (2000)? В моём понятии, как думаю и у многих, славный парень – тот самый, о котором говорил в первом абзаце. Хотя не скрою, Роберт Гловер постарался выстроить стройную и безукоризненную концепцию происхождения «славных парней». Что вроде и не подкопаешься. Здесь и тотальное засилье женского типа в воспитании – мать дома, воспитательница в детском саду, учителя на протяжении 11 лет в школе (где лишь 5% - мужчины). Всё это сформировало тип мужчин, податливых противоположному полу и желающим всем им угодить, с соответствующим поведением и типом мышления. Но автор не учёл другого – через это проходят все, и не только будущие «славные парни». Так что, думаю, здесь это не главное. Важно то, как человек поставил себя внутренне, с какими убеждениями подошёл во взрослую жизнь, что посчитал для себя ценным и приоритетным.

Так или иначе, книга интересная и позволяет сделать некоторые выводы. Хотя не стоит подходить ко всему настолько обобщённо, насколько сделал это автор. Каждый человек – по-своему уникален, и в этой уникальности, нашей особенности, если хотите, - и есть наша сила, то, что делает окружающий мир интереснее, а людей - привлекательнее.

Не люблю подобные книги, но в последнее время почитываю выборочно некоторых авторов, которые в теории смогут дать мне что-то новое, возможно, дадут какую-то мотивацию. Получается, что чем больше я этих книг читаю, тем больше растет моя нелюбовь к ним.
Сразу хочу сказать, что я не ждал от Гловера чего-то сверхъестественного и не рассчитывал на то, что он научит меня жизни и поможет добиться желаемого там, где он обещает это сделать. Я ждал, что мне будет хотя бы интересно, а в итоге - скучно и неактуально.
Причина одна - у нас разный менталитет и все эти примеры с Джеками и Томами не вызывают никаких эмоций, потому что это не мы. Уверен, что люди, которым близки те проблемы, которые описывал Гловер, совершенно по-другому воспримут эту книгу, у меня не получилось.
Я поставил две ★★ не просто так, полезные мысли здесь есть и я с вами поделюсь ими, не думаю, что это можно считать спойлером.

• - Если хочешь быть успешным - будь эгоистом (в меру).
• - Люди вокруг тебя должны тебе помогать, не стоит отказываться от их помощи или боятся их об этом просить.
• - Плевать, что думают другие, главное, чтобы нравилось вам.

Перечитывая книгу. Вообще, это интересный вопрос: «Для кого предназначена эта книга?». Т.е. она только для мужчин или ещё и для женщин? Честно сказать, я так и не смог это точно установить.
Автор описывает ситуацию «славного парня», который привык всем угождать, жертвуя своими собственными интересами, но в ответ почему-то не получает ничего. Для этого автор сначала рассматривает корни данной проблемы, предлагает примеры, которые иллюстрируют ситуацию, а также предлагает варианты решений.
Начнём с самого первого – корень проблемы. Вот тут у автора, с моей точки зрения, всё довольно спорно. С одной стороны он пишет вполне убедительные вещи, а именно, что младенцу требуется постоянная забота с самого его рождения и что, мол, он испытывает страх эту помощь не получить из-за чего и происходит подавление своих желаний. Как я понимаю, это особенно заметно в детстве и юности, когда из-за психически неустойчивых родителей такой человек начинает практиковать модель «славного парня». В итоге мы получаем ситуацию - «угождать во всём родителям – угождать во всём жене» из-за чего появляется абсолютно бесхребетный человек, который не понимает, почему его интимная жизнь не складывается, если он делает всё что скажет его подруга/жена. Что же касается спорного момента, то это утверждение автора, что из-за наплыва радикальных феминисток, которые вдалбливают мальчикам, что они только приносят вред женщинам и т.д. и т.п., вырастают вот такие «хорошие парни». Но это ещё не всё, далее автор пишет, что другой причиной является повсеместное участие одних только женщин в процессе воспитания нынешнего поколения мужчин из-за чего, как я понял, мужчины не видят модель того, как они – мужчины – должны себя вести, т.е. не видят поведения своих отцов. Честно сказать, оба пункта я нашёл крайне спорными. Во-первых, радикальных феминисток не так уж и много даже в тех же США, а уж их влияние и подавно меньше. Это из серии «много крика, мало дел». Что касается воспитания мальчиков женщинами, то это тоже не внушает доверия, т.к. во-первых, никаких данных, т.е. исследований и фактов, на эту тему нет, а значит это скорее догадки автора, чем реальные факты. Во-вторых, женщины во все времена занимались именно что воспитанием детей, в то время как их мужья находились довольно далеко от них, т.е. что и тогда и сейчас ситуация была схожа, или другими словами, естественна. В любой случаи, автор не приводит никаких исследований на этот счёт. Только своё, не обоснованное ничем, мнение. Так что серьёзно я воспринимаю только ситуацию с тяжёлым детством, т.е. когда ребёнок подавлял свои желания с целью добиться расположения родителей и что он, в конечном счёте, принёс и во взрослую жизнь, подавляя свои желания и своё мнение дабы угодить жене/девушке.
Работает ли эта схема в отношении не только жён, но и в отношении коллег (обоего пола)? Как я понимаю, да. Но вроде автор не особо концентрируется на этом. Распространяется ли эта ситуация и на женщин (т.е. что-то типа «хорошая девушка»)? Честно сказать, я так и не понял. Я читал книгу дважды, но оба раза у меня перед глазами стоял образ мужчины.
В общем, интересная книга, но временами спорная. Так же мы должны помнить, что можно и перегнуть палку, т.е. превратиться в эгоиста, предположительно приняв себя за «хорошего парня», но при этом, не будучи им в реальности.

«Хватит быть славным парнем!» Громкое название, безусловно, автор постарался! Но проверим содержание.
Роберт Гловер представляет «славных парней», по-моему, крайне максимизировано: это тряпки. Они беспомощны, они не имеют собственной позиции, они во всём и всем подчиняются, их жизнь ограничена нерушимыми правилами.

И «славного парня» можно определить по характерным симптомам:

1. Ему сложно считать свои потребности важными

• Верит, что он должен скрывать свои недостатки и ошибки
• Подавляет свои чувства
• Избегает конфликтов
• Ищет одобрения окружающих
• Ищет «правильное» решение для каждой задачи
• Стремится исправлять и опекать
• Щедр
• Старается отличаться от своего отца
• Уютнее чувствует себя в женском обществе
• Делает своего партнера эмоциональным центром

  Абсолютная мягкость, никакого сопротивления. М-да, предельные крайности, я, конечно, представлял чуть другую концепцию «славного парня», но всё же решился дочитать до конца, надеясь найти что-то новое. Но нет, основной лейтмотив зиждился только на вышеописанных характеристиках; в плохом плане, потому что каждые 10 страниц повторялась одна и та же мысль разными словами. Раздражающее водолейство, 76% книги это повторение основных пунктов, описанных на первых страницах, хотя книга и разделена на главы.

  К каждому разделу Роберт Гловер пишет упражнения, чтобы по мере чтения читатель мог менять себя. По своему смыслу они различаются на две части. В одной половине упражнения в основном заключаются в том, чтобы найти надёжного человека/группу и высказать ему/им всего себя, отметить характерные черты в себе и исправлять их, избавиться от чрезмерной привязанности к отношению женского общества (в особенности это относится к матери). В другой же половине суть упражнения заключается в том, чтобы задать себе вопросы. Например:

Далее никакого объяснения на них не последует, как эти вопросы изменят «славного парня», что нужно предпринять после ответа на них? Складывается ощущение, что эта пустая половина упражнений была написана просто так, чтобы было.

Также автор вписывает истории разных мужчин, которые занимались по его программе «Хватит быть славным парнем!». Каждый мини-рассказ, конечно же, увенчивается успехом, жизнь «славного парня» становится лучше, значит, упражнения и материал помогают! Да, все истории, которые поистине скучны и тривиальны, написаны, по-моему, ради самоутверждения в собственной программе по становлению «целостным мужчиной».

В конце автор предоставляет 30 правил (приложу к «спойлеру»), которые составляют главную мысль оной программы: человек должен фокусироваться на себе.

Итак, для меня книга выдалась малополезной и ненужно длинной, из-за большого количества воды. Читать данную книгу не советую, поэтому предлагаю альтернативу: «Путь настоящего мужчины» Дэвид Дэйда. Намного более полезное, информативное и практичное произведение.

Знай себя, gl hf!

Наверное, подобное название книги вызовет у многих потенциальных читателей вполне законное недоумение и скепсис. Слишком уж она напоминает о стереотипных книгах из категории «помоги себе сам». Слишком уж в этом названии спорная мысль высказывается. Да и на лицо попытка сыграть на эпатаже. Как так, ведь все знают, что славные парни – это хорошо. Поэтому и вторая часть названия выглядит явным перебором, заставляя вспомнить все эти клик-бейты из интернета и спорные заголовки. Не хватает только обязательных слов «Шок! Сенсация! Без СМС!».

Но на самом деле, в книге поднимаются довольно интересные вопросы. Все они в общем-то перекликаются со знаменитой фразой из «Бойцовского клуба» - «мы поколение мужчин, воспитанных женщинами». По мнению автора – это как раз и есть основная причина появления так называемых «славных парней». Тех людей, которые считают, что чем больше они будут совершать хороших поступков, тем больше их будут любить. Чем больше угождать окружающим, даже в убыток себе – тем лучше. И это даже не альтруизме дело. Здесь есть нотки эгоизма –я делаю это для того, чтобы меня любили больше. При этом, они обычно считают, что если будут делиться своими проблемами с другими, то их будут любить меньше. Ну и естественно, подобные люди старательно забивают на какие-то собственные стремления, переключаясь на проблемы других и бросаются их решать. Ведь все просто – решил их проблему, можешь получить любовь от тех, кому помог.

Сразу признаюсь – я один из этих самых «славных парней». И мне кажется, что автор довольно точно понял мои чувства и мысли. Если так, конечно, можно сказать. В книге описаны мои ощущения о том, что нужно делать другим людям хорошо, и они будут меня уважать, любить и ценить. Или то, что своими проблемами лучше не делиться с окружающими, а решать их по мере получения свободного времени. Свободного, естественно, от решения проблем других людей. Ну и плюс еще несколько различных наблюдений и мыслей о которых я только догадывался или даже не брал во внимание.

Так что да, с этой позиции книга оказалась очень полезной – заставляет задуматься о том, что же блин, я делаю со своей жизнью и к чему вся эта цепочка поступков меня приведет. Может быть, стоит открыть глаза и посмотреть – что же происходит вокруг. Пересмотреть убеждения, которые в меня «залили» в детстве. Это – несомненная польза от этой книги. Ну, или мне так кажется. Стоит правда отметить, что теперь при совершении того или иного поступка у меня появляется ощущение того, что я в очередной раз поступаю так, как автор этой книги не советует поступать. Например, слишком полагаюсь на мантру – «хорошего человека все и всегда будут любить». Правда, как вы понимаете, это не очень-то работает в реальности.

Тут даже есть упражнения для каждого из выводов автора. И вновь, как вы понимаете, заставить себя делать упражнения из книг – это надо обладать сверхчеловеческой силой воли. Где-то в глубине души и мыслях я понимаю – что последуй я подобным упражнениям и возможно это как-то изменило мне жизнь. Ну или хотя бы точку зрения на нее. Вот только выходить из своей зоны комфорта и разочаровывать окружающих, привычных ко мне нынешнему – это что-то из области труднодостижимых поступков. Кстати, мне кажется, что автор все это прекрасно понимал. И именно для этого он так активно рассказывает о своих группах. Не только в рекламных целях, но и с таким призывом – «объединяйтесь», «вместе - проще» и так далее.

Так что, да, для меня эта книга стала очень и очень полезной. Пусть и не с практической точки зрения. Но даже та теория, которую изложил там автор, кое в чем мне помогла. Например, понять то, как и почему я делаю, какие у меня причины именно так поступать и к чему я стремлюсь, совершая тот или иной поступок. Возможно, однажды, я и до практических заданий доберусь.

Книге несколько мешает крикливое название и отсуствие подкрепляющего научного корпуса. Но сама проблема, которой ее посвятил Гловер и на которой построил свою карьеру - довольно интересная.

В целом она не только про парней, а про "славных людей" из числа обоих полов. Тех самых "славных людей", у которых в детстве не было нормальных ролевых моделей для подражания или были да не те. Тех у кого уже в зрелом возрасте нет понимания каким строем и под какие песни маршируют тараканы в их собственной голове и где проходит допустимая граница между личными и чужими желаниями.

Внутренние конфликты она не решит, но в какую сторону смотреть дальше - подскажет.
Благо короткая и читается легко.