Nigdy dość dobra

Вторая прочитанная книга автора на тему нарциссизма, и опять высший балл! Делюсь впечатлениями. Ранее я читала у автора "Это закончится на тебе...". Очень понравилось, захотелось "продолжения банкета". Однако чтение "Достаточно хорошей..." далось мне сложнее. Причина здесь, на мой взгляд, кроется в том, что данная книга бьёт, как бы это выразиться, целенаправленно, всё время в одну и ту же точку: "мать VS дочь". И если при чтении первой книги можно было немного "отдохнуть" на моментах, описывающих взаимоотношения, например, матери-нарцисса и сына либо отца-нарцисса и дочери, то здесь расслабиться не вышло совсем. Так же, как и в первой книге, здесь есть определённые упражнения, которые нужно выполнять, чтобы попытаться проработать психологическую травму. Очень много примеров из практики автора, которые не раздражают и читаются с интересом. Что же вынесла я для себя? Ну, во-первых, на страницах "Достаточно хорошей..." я прочла то, о чём втайне подозревала и чего опасалась.

Начните оценивать свои собственные воспитательные навыки. Признайте болезненную реальность, что невозможно быть ребенком нарцисса и не стать при этом несколько нарциссически сломленной. Любая женщина, которая прошла этот путь, вероятно, приобрела несколько нарциссических черт. Я знаю, что это не то, что вы хотели бы услышать (мне самой было трудно в этом признаться), но вы должны взглянуть этому факту в лицо, прежде чем вы сможете попытаться это исправить.

Это очень неприятный факт, но начать работать над собой в данном направлении можно только согласившись с ним. И я понимаю, что работать "есть над чем". Одним из самых разрушительных последствий нарциссичного воспитания, по мнению автора, является то, что дети не доверяют себе. Причём зачастую это недоверие касается даже собственной интуиции.

Годы, посвященные лечению и разговорам с дочерями, которые испытали на себе материнскую депривацию, показали мне, что в нас есть глубокое чувство разумной интуиции, но, похоже, оно сопровождается особым видом «глухоты». В отчаянном поиске любви, которой не существовало в детстве, дочь предпочитает не обращать внимания на машущие перед ней красные флаги... Мы просто не слушаем.

Во-вторых, было очень интересно читать размышления автора о том, что само наше общество последнее время становится всё более нарциссичным, а это значит, что родителям придётся прилагать всё больше сил для воспитания эмоционально зрелых и психологически здоровых детей.

«Когда богатство находится на более высокой позиции, чем мудрость, когда известность ценится более достоинства, когда успех более важен, чем самоуважение, сама культура переоценивает "образ" и должна рассматриваться как нарциссическая.» (Александр Лоуэн, «Нарциссизм: Отрицание истинного себя»)

А этот эпизод заставил улыбнуться:

Я начала пытаться компенсировать влияние СМИ на мою собственную дочь, когда ей было всего пять лет, сказав ей: «Важно то, что внутри». Однажды она и ее пятилетний приятель причесывались, стоя перед зеркалом, и смотрели на свои волосы. И ее маленький друг сказал: «Ну разве мы не красивые, Меган?» Моя «хорошо-информированная», но «слишком-юная-чтобы-понимать» дочь, ответила ему: «Моя мама говорит, что хорошо, что мы красивые, но действительно важны наши кишки и вены!» Ладно, возможно, я начала немного рано, но я попыталась передать ей важный для будущего посыл.

В-третьих, книга содержит очень много советов по построению взаимоотношений дочерей, воспитанных матерью-нарциссом, со своими детьми, друзьями, спутниками жизни. Автор упоминает, что таких женщин будет постоянно "тянуть" поступать как их матери, несмотря на то, что, будучи детьми, они страдали от подобного обращения. Нужно всё время быть начеку и не позволять себе совершать те же ошибки. Почему-то более других запомнился случай, рассказанный женщиной, с которой автор в своё время работала. Эта женщина была вынуждена разорвать отношения с матерью, уже будучи довольно взрослой, просто потому, что больше не могла с ней общаться. В итоге о смерти матери она узнала от шерифа, прах умершей привезли к ней домой, а она даже не нашла в себе сил занести его в дом и в итоге оставила в машине. Потом она продала эту машину, и только спустя время вспомнила, что продала её вместе с урной. Ей пришлось звонить новым владельцам и просить их выбросить то, что когда-то было её матерью... Меня эта история очень напугала. Я поняла, что до жути не хочу превращаться ни в подобную мать (наверняка, женщину не особо счастливую), ни в подобную дочь. А это значит только одно:

«Справься со своими чувствами прежде, чем они справятся с тобой.»

Очень надеюсь, что у меня ещё есть время... P.S. Всем, кому тема близка - к прочтению рекомендую.

Достаточно хорошая мать. Достаточно хорошая. Достаточно хорошая мать. А, нет, стоп! Достаточно хорошая ... Я! "Достаточно хорошая мать" - термин, предложенный английским педиатром и психоаналитиком Р.В. Винникотом. Поколения и поколения матерей, говорил он, растили детей и в хижинах, и в юртах, и горах Шотландии и в пещерах с саблезубыми тиграми. И не было ни педиатров, ни, прости господи, доктора зло Спока с его ц.у.. И у большинства матерей "правильное" или "достаточно" правильное поведение вырабатывается само, рефлекторно, по веками заведенной программе. И мамочка будет заботиться, холить и лелеять малютку в меру сил. Не идеально, но хорошо. Достаточно хорошо. И малыш вымахает богатырем. Или во всяком случае достаточно здоровым и приспособленным к обществу.

Стоп. Еще раз стоп. При всем при том, есть в мире женщины, которые в силу бед и обстоятельств, стрясшихся с ней самой, не могут стать достаточно хорошей мамой. И тогда задача дочери такой матери стать достаточно хорошей. Для себя. Вот, собственно, вот и весь посыл книги.

И вот есть у нас тогда, скажем, нарцистичная дамочка (слово нарцистизм здесь употребляется как медицинский термин, загуглить МКБ нарцистическое расстройство личности), как подкласс не-самой-хорошей-матери. И вот у мамочки это рождается ребеночек. Рождается и растет себе и маме .. Стоп. Не на радость. Т.е. на радость при условии, что он, ребеночек этот, маменьким чаяниям удовлетворяет. Эдакий if-else - ЕСЛИ ты успешен в учебе, спорте, красоте, рукоделии (нужное подчеркнуть), но при этом не настолько успешен, чтобы затмить свою родительницу, - ТО квест "выжить у нарцистической мамаши" ты прошел.

Проблема только, что с окончанием квеста (считай - с окончанием отрочества и временем выпархивания из родного гнезда), птенец рискует упорхнуть недооперенный. Вернее сказать, не всегда недооперенный, но точно всегда с представлением о себе как о гадком утенке, недоделке, Золушке, и вечной проблеме окружающих.

Во взрослой жизни у птенца варианта два. Или бомжевать - если кроме мамаши-нарциса-поневоле не оказалось с ним доброй бабушки (хотя что-то мне подсказывает, что не бабушки, или уж точно не маминой мамы) или доброй Феи, которая показала бы, что можно по-другому. Или- идти на вы. На рекорды и победы. Во всем. Ну как, мамочку же расстраивать нельзя.

Спойлерить дальше не буду. Если кого-то зацепили до сих пор, - вам туда, в книгу. В ней вы найдете подробный разбор, что такое нарцистическое расстройство, примерите его на вашу мать, на ваш самих (кафтанчик-то ваш будет или только рукава?) и потом, если хватит сил и терпения, вгрызетесь в упражнения. И сноровки и оснастки. Ибо бой с мамой а-ля Рапунцель - он такой. Непростой. Он трудный самый. И не всегда к вашим услугам окажется бедный принц. Хотя сказка про Рапунцель - это вообще-то немного другая сказка, идея, я думаю, ясна.

****************** Небольшой коммент для профессионалов. В целом, толково и по делу. Я бы сказала, что есть определенные упущения по поводу определенных аспектов нарцистического спектра, в частности, про востриятие своей дочери как своей руки или чего-то, в общем, неотъемлимого. Попытки противостоять дочерям в их попытках отделиться (про это есть, но я бы сказала, что тема раскрыта недостаточно). Упражнения и тексты - огонь. Утащила к себе много, часть добавила в цитаты. В общем, не must-read. но полезно.

Перед отзывом скажу очевидную вещь. Эту книгу стоит (и нужно) читать только тем, для кого она написана. Если вам повезло расти с любящей и эмпатичной матерью, то смело проходите мимо.

Кэрил Макбрайд - психотерапевт, и к тому же она дочь, которая выросла с матерью-нарциссом. Она не один год занималась исследованиями в этой области, и затем написала книгу.

Признаюсь, что для меня многое уже не ново, мне кажется, что я изучила эту тему вдоль и поперек. Но видимо никогда не перестану искать ответы на один и тот же болезненный вопрос.

В этой книге автор рассмотрит взаимоотношения с эгоистичной матерью именно со стороны нарциссизма.

Покажет десятки примеров из своей практики, где женщины порой и в 50 лет живут с последствиями взросления с матерями-эгоистками.

Более всего меня задел за живое раздел о страхе стать такой же матерью, как была твоя. Я почерпнула оттуда немало важного. А главное, мысль, что в воспитании будет важна золотая середина, ведь есть риск ударится в другую крайность, противоположную той, что была в собственном детстве. Например, если мать не участвовала в твоем детстве, есть шанс, что своего ребёнка можно задушить гиперопекой.

Также, мне понравилось, что автор не внушает ложных надежд. Она сразу говорит, что невозможно полностью «исцелить» последствия детской травмы. Но с ними можно и нужно работать.

Макбрайд приведет нас к осознанию того, что у матери ограниченная способность любить.

Также, тут есть и три шага к выздоровлению, это практическая часть, задания, которые нужно выполнить.

Чтение книги не прошло даром. Я уловила очень много нужных мыслей. Одна из которых: нужно перестать надеяться и желать, что что-то будет по-другому. Нужно принять все как есть.

Казалось бы такая простая истина, но на деле принять это очень сложно.

Если для вас эта тема также болезненна, то советую прочитать книгу. В ней немало нужной и полезной информации.