Partnerstwo bliskości

Это удивительная книга, которая поможет людям понять, как работает наша эмоциональная связь и что мы можем сделать, чтобы улучшить свои отношения. Авторы книги, психиатр и психолог, предлагают теорию привязанности, которая объясняет, как люди формируют и поддерживают свои отношения, и почему некоторые пары счастливы вместе, а другие разводятся.

Основная идея книги - это то, что люди могут быть разных типов привязанности: безопасный, избегающий и тревожный. "Безопасные" люди комфортно чувствуют себя в отношениях и доверяют своим партнерам. "Избегающие" склонны избегать близости и часто не доверяют своим партнерам. "Тревожные" люди нуждаются в постоянном подтверждении любви и боятся потерять своих партнеров.

Книга предлагает читателям узнать свой тип привязанности и понять, как этот тип влияет на их отношения. Авторы также дают множество советов, как улучшить отношения и сделать их более здоровыми и счастливыми.

Одна из важных мыслей книги заключается в том, что люди могут изменить свой тип привязанности. Если Вы избегающий или тревожный, то Вы можете работать над своими эмоциями и научиться создавать здоровые отношения.

Книга помогла мне лучше понять себя и моих близких. Я рекомендую её всем, кто хочет улучшить свои отношения и развиваться эмоционально.

Недавно я помогал своему другу, который был в отношениях с избегающей девушкой. Мой друг не мог понять, почему она постоянно отталкивает его и не хочет близости. Я порекомендовал ему прочитать эту книгу и понять, что они оба имеют разный тип привязанности. Мой друг использовал советы из книги, чтобы понять, что его девушке нужно больше пространства и времени, чтобы почувствовать комфорт в отношениях. Он начал давать ей больше свободы и стал больше доверять ей, что помогло им сблизиться и улучшить свои отношения.

Если Вы хотите обсудить свой тип привязанности и как он влияет на Ваши отношения, напишите мне в телеграм. Мне нравятся осознанные люди, которые стремятся улучшить свои отношения и эмоциональное благополучие. Рад знакомству.

P.S. Ссылка на телеграм в моём профиле. =)

Подходим друг другу - это очень простая, но безумно важная теоретическая часть о взаимоотношениях с людьми. Ах, попади мне эта книга в руки в 17 лет, сколько боли можно было избежать...
Меня бесконечно радует тенденция в современном мире вместо привычной романтизации невротических отношений смена курса в логическое объяснение тех или иных причин наших чувств и расстановка приоритетов в сторону ментального здоровья. Если Вы встретили большую любовь, которая по ста миллиардам причин сводит Вас с ума, если все обстоятельства против Вас двоих - прошу, рассмотрите другу точку зрения, вдруг это просто манипуляция? Категорически рекомендую к прочтению как заплутавшим в собственных чувствах, так и счастливчикам, познавшим гармонию отношений.

I expected so much more from this book, considering how popular it's become over the years..

Honestly, to read this book, you should be ready to think critically of everything because some pieces of advice are sure to make you dependable on your partner.

There are certain good points that are important to keep in mind. I liked the chapters about effective communication, as I struggle with it a lot. It states why setting boundaries is important and how you can start to defend your perspective.

I wouldn't say I've learnt a lot... Sure, attachment theory is exciting to implement. But in reality, it doesn't help much. I, as a person with (presumably) anxious-avoidant attachment style, don't really understand what to do with this information. If anything, it makes me even more anxious than before.

I wouldn't stretch as though to say that it's pseudo-psychology, but it is plainly theoretical.

Читая одну книгу про секс (нонфик), я наткнулась на теорию привязанности у взрослых и меня очень она заинтересовала. Я стала искать нонфик уже на тему привязанности и отношений. «Подходим друг другу» была одной из топовых на эту тему. 

Книга мне очень откликалась с первых же страниц. Мне не составило труда понять свой тип привязанности,  осознать свои ошибки и понять в какой направлении двигаться. 

Для тех, кто не знает свой тип, в книге есть тест, который поможет его определить. 

Книга написана очень понятно, для людей далёких от профессиональной психологии. 

Показано множество моделей поведения с примерами из жизни сотен людей. 

Как и в большинстве книг этого жанра, здесь есть теоретическая часть и практическая (на второй я вечно ленюсь).

Я рекомендую эту книгу прочесть каждому, независимо от типа вашей привязанности и наличия отношений. Потому что, даже если у вас надежный тип привязанности и все в порядке, рядом с вами множество людей с избегающим и тревожным типами и прочитав книгу, вы сможете их лучше понимать. 

Сколько бы раньше я не читала книг про отношения и самопознание, мне не хватало базы. Именно «Подходим друг другу» ей стала️

Сегодня популярна идея личной автономии и независимости. Но несмотря на это, зависимость от другого в отношениях — это факт, а не наш выбор или предпочтение. Она возникает в любом случае, потому что это биологический механизм. И в этом нет ничего плохого — поддержка близкого дает уверенность, помогает сосредоточиться на важном для нас и получать удовольствие от жизни. Если же наш спутник не может удовлетворить наши базовые потребности в привязанности, мы постоянно беспокоимся и напрягаемся, из-за чего подвержены разным болезням. Не предоставляя надежную базу, партнер ставит под угрозу не только эмоциональное благополучие, но и наше здоровье. Так что от любимого зависит качество нашей жизни — если человек рядом например, вечно занят или не поддерживает вас, он вселяет в вас неуверенность и выкачивает энергию, приостанавливая ваше развитие.

В книге описаны 3 типа привязанности:

Тревожный. Вам всегда надо быть рядом с любимым, вы способны на глубокую близость. Но вы боитесь, что вам это нужнее, чем ему. Отношения отнимают большую часть вашей эмоциональной энергии. Вы очень восприимчивы к переменам настроения и поступкам любимого, и хотя чаще всего угадываете причину, принимаете их слишком близко к сердцу. Отношения для вас полны переживай и тревог. В результате вы говорите и делаете то, о чем впоследствии сожалеете. Но если любимый вас поддерживает, вы меньше волнуетесь и становитесь уравновешенным.

Надежный. Для вас естественно дарить нежность и любовь. Вы наслаждаетесь близостью и не боитесь потерять отношения. В любви вам свойственна невозмутимость, вас трудно выбить из колеи. Вы умеете донести до любимого свои потребности и желания правильно интерпретируете его эмоции и адекватно реагируете. С любимым вы готовы делить радости и горести, а в трудную минуту подставите плечо.

Избегающий. Независимость и самодостаточность для вас важнее всего, вы не готовы променять их на близкие отношения. Хотя вас тянет к людям, вы держите комфортную для себя дистанцию. Вы не тратите много времени на размышления об отношениях и перспективе расставания. Любимые часто жалуются на вашу эмоциональную глухоту. Вы всегда начеку и не допускаете попыток контролировать вас или заходить на вашу территорию.

В книге описаны союзы, возникающие между людьми с разными типами привязанности. Еще есть тесты, по котором можно определить свой тип и тип партнера. Также рассказано, как можно разрешить конфликты в паре — ну или как понять, что отношения пора заканчивать, если ваши потребности хронически не удовлетворяются.