Partnerstwo bliskości

⠀
Раньше люди как-то жили без подобных книг - встречались, влюблялись, притирались. Но сейчас, в эпоху саморазвития, у нас есть доступ к тому, что может в чем-то облегчить нашу жизнь, но в чем-то усложнить. Все зависит от того, как к этому относиться.
⠀
Книга «Подходим друг другу» приоткрывает завесу такого небольшого, но очень важного понятия как «типы привязанности». Всего их три:
⠀
Надежный тип - он же самый стабильный. С ними комфортно быть рядом, они дают ощущение безопасности, дарят нежность и заботу.
⠀
Тревожный тип - это я. Такие нуждаются в близости, очень много думают об отношениях и беспокоятся о взаимности.
⠀
Избегающий тип - самый сложный для отношений. Они склонны приравнивать близость к утрате независимости и старательно держать дистанцию.
⠀
В книге есть несколько тестов на определение вашего типа, но мне было достояно одного описание, чтобы понять, что я чрезмерно тревожный человек. Я это и так знала.
⠀
Можно много говорить об этой книге. Но главное, что я вынесла из неё, - человек может измениться, но ради себя, или сделать жизнь своей половинки немного легче. Но только если захочет сам. Если желания меняться нет и есть только желание брать - такой союз обречён, сколько не старайся. Я прошла этот путь, я знаю о чем говорю.
⠀
И все же полезная, в том числе практическая книга, которая может открыть глаза на себя в первую очередь, на то, какое поведение в отношении других людей, как оно может ранить и оставить в одиночестве. Знать о классификации типов привязанности это хорошо, но важно и то, на сколько веришь и хочешь измениться в лучшую сторону. И пользоваться подсказками из книги, чтобы не совершать больше таких болезненных ошибок.
⠀
P.s. Очень правильный и очевидный вывод: «Потребность в близости у всех разная. И если у одного она больше, а у другого меньше, вместе они будут несчастливы»

Прелесть этой книги - одна конкретная тема и один аспект теории отношений, который в ней освещается.
Существует три типа привязанности в отношениях: тревожный, избегающий и надежный. Все, именно об этом - о том, что характерно для каждого типа, какие у них традиционные сценарии, как они взаимодействуют друг с другом - написана эта книга.
Есть небольшая практическая часть по самодиагностике.
Есть советы, как помочь себе выйти из порочного круга, как научиться конструктивному общению с партнером.
Очень порадовало, что авторы не стали углубляться в нейробиологию, гормоны и попытки понять, откуда возникли эти типы. Благодаря такому подходу книга очень легко читается, понятна абсолютно любому читателю (даже тому, для кого эта книга будет первой по психологии отношений) и проста в применении в повседневной жизни.

Как человек, незнакомый с теорией привязанности, я нахожусь в глубочайшем состоянии "мой мир перевернулся", которое вызвало во мне эта книга.
Оказывается то, как мы относимся к близости (привязанности) к другим людям (в данном случае нас интересуют романтические партнёры)все мы делимся на 4 условных типа: "тревожный" - те, кто постоянно переживают из-за отношений, читают книги о теории привязанности,  ищут подтверждения любви другого человека или же его нелюбви, склонны все принимать близко к сердцу и комплексовать если не чувствуют от партнёра такого же взаимного интереса к себе (здравствуйте, это я), второй тип "избегающий" , ну вы знаете такой тип, это те кто то появляются,  то исчезают,  не спешат перевести отношения на серьёзный лад, но и не отпускают (могут кстати даже не изменять вам при этом), не слушают вас, отмечают ваши попытки стать ближе , не берут трубку и не перезванивают (здравствуйте 80% моих бывших), есть ещё "тревожно-избегающие"( с комбинацией обоих типов) и "надёжные" ( книга утверждает,  что таких больше половины, но я встречала человек 10 от силы (если считать в том числе друзей и шапочных знакомых). это те уникальные люди, которые помогают   поддерживают, конструктивно общаются, логичны и последовательны в своих чувствах и их выражении.
Как оказалось то, что меня притягивают избегающие типы логично и закономерно, они кстати обычно как раз и свободны, в отличии от надёжных.
Отношения между тревожным и избегающим типом обречены...или нет?
Надёжных людей на всех не хватит, поэтому если вас все-таки связывает любовь, а ваши типажи не похожи на патологию, с вашими отношениями можно и нужно работать и авторы дают несколько советов как.
Вот тут начинается банальная часть, так как советы в принципе стандартные и не новые: конструктивные беседы, попытка поставить себя на место другого и т.д. Только непонятно как,например, заставить людей избегающего типа следовать этим советам, они скорее всего даже не прочтут эту книгу, поэтому все ложится на плечи тревожных и надёжных.
Очень понравилась идея,  что испытывать привязанность нормально, хотя современная идеология и против этого.
Мы все зависим от отношения наших партнёров и стоит сделать эти отношения как можно лучше , в т.ч с помощью этой книги.

Во время прослушивания аудиокниги я посмотрела на множество знакомых людей через призму теории привязанности. Это крайне интересный инсайт. Книга позволила мне взглянуть на свои и чужие отношения под другим углом. Я уже знала о типах привязанности, но не настолько подробно, к тому же, в книге приведены очень жизненные примеры.

Полезно будет почитать/послушать тем, у кого в отношениях вечно всё не клеится. Тем, у кого всё клеится, в принципе, тоже, хотя это и не является необходимостью. Но я сразу нашла, кому эту книгу порекомендовать. Например, в одной из последних глав довольно здраво описано, в какой момент уже "пора" выйти из не особо успешных отношений. Конечно, беспрекословно выполнять все рекомендации из книги я бы не стала, всё нужно "подгонять" под собственную ситуацию и опыт, но в целом, прислушаться к авторам я бы советовала.

Предупреждаю тех, кто собирается слушать книгу в аудиоформате: некоторые моменты тяжело воспринимаются на слух. Это таблички и тестики. В целом, можно и на слух, но неудобно. Имейте в виду.

Ну и немножко эмоций: на протяжении почти всей книги я вспоминала один из своих любимых фильмов "500 дней лета", потому что это как раз-таки история про пару "тревожный-избегающий". Я всегда считала, что никто из главных героев не прав и никто не виноват, но после этой книги мне даже захотелось пересмотреть этот фильм и посмотреть, как задействуются механизмы привязанности и у Тома, и у Саммер. Это довольно интересно. Я и так больше десяти раз пересматривала его, но теперь посмотрю еще и с такой стороны. Забавно, что в эпилоге и сами авторы вспомнили этот фильм. Кстати, да. Если не смотрели - лучше посмотрите перед прочтением книги, потому что эпилог дико спойлерит всё, что там произошло.

Книга психологов Амира Левина и Рэйчел Хеллер валидирует привязанность и рассказывает о разных ее типах.

В современном мире очень большое внимание уделяется самодостаточности и независимости. Считается, что люди не должны привязываться и привязанность это плохо. Авторы противостоят этой позиции. Эволюционно сложилось, что выжить вместе легче. И до сих пор эта биологическая установка в нас сильна. Большинству людей действительно комфортно и легко в отношениях. Это люди с надежным типом привязанности. Они понимают чего хотят сами, уважительно относятся к потребностям партнера и не сомневаются в том, что их любят.

Но для людей с тревожным и избегающим типами привязанности отношения - трудный путь. Они  хотят отношений, но строя их часто сталкиваются с трудностями в понимании себя, партнера и в целом происходящего. Авторы не говорят о том, что нужно изменить свой тип привязанности, чтобы построить здоровые отношения. Их книга помогает понять свой тип привязанности, его сильные и слабые стороны. И уже учитывая его вступать в новые отношения или разбираться в существующих.