Обними меня крепче

Это книжка, которая оказалась в 2,5 раз больше заявленного объёма и которую я спешно вычитывал к сроку. Сью Джонсон — психолог, психотерапевт, занимается преимущественно вопросами семейной терапии. Она довольно титулованная и известная. Автор метода эмоционально-фокусированной терапии, которому, в общем, и посвящена книга. Это популярное изложение методики для широкого круга читателей. Действительно популярное: книга написана очень лёгким языком.
«Эмоционально-фокусированная терапия позволит всем желающим разобраться в запутанном клубке эмоций и восстановить доверительные и близкие отношения. Автор Сью Джонсон популярно излагает принципы разработанной ею методики, а реальные истории и практическая часть помогут применить их к собственным отношениям», — обещает нам аннотация.
Книга в целом показалась мне довольно интересной. Я с удовольствием её читал, и хотя не скажу, что узнал что-то кардинально новое, но очень хорошо упорядочил и разложил по полочкам в голове то, что раньше там лежало в виде разрозненных фрагментов и не сопрягалось одно с другим. С одной стороны, мне всё казалось, что она чересчур лёгкая, с другой, учитывая, сколько новых мыслей она мне дала, это не так. В итоге я прихожу к мнению, что это весьма полезная книжка. Стоящая того, чтобы её прочитать.
Вообще, мне казалось, что мысль о том, что взрослые люди нуждаются в близости и привязанности — это такое общее место. А оказалось, что это совсем недавняя и с боем утверждаемая идея; мол, зрелая личность самодостаточна и независима, а если ты нуждаешься в других, то это только признак твоей недостаточной проработанности. И Джонсон как раз была одной из тех, кто утверждал необходимость близости в отношениях взрослых. Она спроецировала теорию привязанности Боулби на отношения в паре — и оказалось, что это работает. Есть, конечно, разница (отношения ребёнка и родителя не равны, в паре не так), но основа одна. На этом и базируется ЭФТ: на том, чтобы за конфликтами и несовпадениями увидеть потребность в близости и страх потерять партнёра и научить партнёров осознавать свои желания, оказывать и принимать поддержку, просить о ней, когда она тебе нужна.

Джонсон предлагает семь шагов для достижения этой цели — семь «диалогов». Такие «инструкции по пунктам» часто грешат поверхностностью и «маркетинговостью», но в данном случае это скорее опорные точки, с которыми можно работать. Ну и к тому же не следует забывать, что книга рассчитана на людей, которым сам факт, что о чувствах можно говорить другому, кажется неочевидным. («Я стригу газон, обеспечиваю семью, решаю проблемы — почему я ещё должен говорить с женой, зачем это?»). Я с удовольствием обнаружил, что в нашей семейной паре перечисленные принципы в большинстве своём существуют и применяются. Потому я читал книгу с чувством скорее узнавания, а не откровения. И всё равно это помогает. О некоторых вещах, например, мне стоило задуматься.
Списка литературы в книге нет (и это, я считаю, её недостаток), но она называет довольно много имён и ссылается на довольно многие исследования. Не обошлось, конечно, и без Боулби (узнал его биографию. Однако), и без Харлоу, и без образования нейронных связей в мозге. Некоторые из этих вещей довольно интересны.

Вот это довольно логично и откликается.

Или вот. Это, к слову, ещё и к вопросу о «врождённости» материнского инстинкта.

Джонсон, помимо всего, ещё и кажется довольно симпатичной как человек. Её приятно читать. В общем, я бы эту книгу, пожалуй, рекомендовал.

"Любовь - это привязанность и эмоциональная близость. В её основе - вшитое в подкорку желание иметь рядом человека, на которого можно опереться. Близкого и любимого человека с кем безопасно и комфортно".

Книга "обними меня крепче" содержит в себе 7 диалогов, позволяющих глубже познать взаимоотношения мужчины и женщины. В книге также после каждого диалога и теории той или иной проблемы приведена практическая часть, которую достаточно легко можно применить в реальной жизни. Если оба партнёра действительно хотят сохранить отношения.
- Книга учит читателя принимать и понимать  свои эмоции и чувства, рассказывать о них партнеру и принимать его эмоции и чувства.
- В книге описано как правильно строить диалог с партнёром используя "Я", а не "ТЫ", как пример приведу короткую ситуацию:
"Я нуждаюсь в твоём внимании и участии", а не "ТЫ вечно занят, тебе нет дела до меня и наших отношений".
Тем самым мы не обвиняем партнёра в своих эмоциях, а показываем ему что он ценен и нас было бы приятно, если бы он был ближе. И так далее...
Банальная кажется истина, но мы часто при ссоре забываем поставить себя хоть на секундочку на место партнёра и задуматься, что чувствует он, и почему вообще произошел конфликт.
Также автор книги уделяет большое значение умению выстраивать диалоги с партнёром как в письменной так и в устной форме.
Прочитав книгу вы узнаете как выбраться из замкнутого круга бесконечных скандалов в отношениях с партнёром, что такое секс и как сохранить страсть в отношениях на долгие годы и многое многое другое.

Книга мне в целом показалась очень полезной, хоть моментами ее тяжело применить к менталитету россиян.

С нехудожественной литературой у меня натянутые отношения. Как правило, читаются такие книги медленнее, нет желания бежать ее дочитывать, потому что интересно. Но в этой книге практически всё идеально. От ванильной обложки, которая и привлекла изначально, до содержания. Ее хотелось дочитать как можно скорее - за что огромная благодарность и автору, и переводчику.
С недавнего времени я увлеклась психологией (не только отношений). И книга оказалась для меня приятным удивлением, потому что я ожидала именно истории о любви, а не глубокий и подробный разбор десятков ситуаций. По сути своей - это книга по психологии, написанная очень простым языком. Книга об отношениях, о понятии любви, о том, как восстановить рушащиеся браки. Но на самом деле, даже если у читателя нет отношений, ему не знакомы предательство, различные проблемы бытового и не только характера, то все равно книга будет жутко полезной. В первую очередь, она поможет проанализировать себя и свой собственный характер, переложить свой опыт и представления об отношения на опыт героев, о которых пишет врач, и понять, что же может быть сделано (или делается) не так. Здесь нет правильного и не правильного. Здесь есть понятие эмоционально-фокусированной терапии и самоанализа - а это очень важно. Важно также читать, вдумываясь, отвечать на вопросы в практических частях (даже если у вас нет мужа/парня), просто вставать на место пациентов автора.
Очень поучительная и интересная книга, которая для многих пар может и должна стать настольной - в ней очень много практически применимых методик. И для себя ее тоже полезно почитать, даже людям, которые не увлекаются психологией.

Книга основателя эмоционально-фокусной терапии Сью Джонсон поможет парам, испытывающим сложности в отношениях, вернуть близость и доверие. Размышления, диалоги с пациентами и практическая часть с вопросами и упражнениями...
Для тех, кто:
• проживает кризис в отношениях
• хочет сделать свои отношение более близкими
• хотел бы рассмотреть прошлые отношения и сформулировать для себя идеи на будущие

Книга состоит из 3 частей

• О том, как автор пришла к этому методу, на базе чего сформировала свой подход и исследования в области отношений. Не «я подумала и решила пусть будет так», а обосновано и подкреплено исследованиями (вставки на них будут на протяжении всей книги). Это для меня сразу плюс.

  2. Изложенные принципы ЭФТ (эмоционально-фокусированной терапии) в виде 7 диалогов с парами. В каждой главе идеи автора, диалоги с реальными клиентами как пример (несколько, а не один) и практическая часть (обычно это последовательность вопросов, которые помогут наладить диалог в своих отношениях).

  Разборы конкретных ситуаций одновременно и плюс, и минус. Плюс, потому что можно увидеть разные варианты одной проблемы и переложить на свою ситуацию. Минус, потому что некоторым как раз может быть сложно это сделать.

  3. О том, как сильно человеку нужна любовь и безопасные отношения, что она способна исцелять психологические травмы. И что отношения между двумя основа для сострадательного общества.

  На мой взгляд это самая слабая и сумбурная часть книги. До этого было больше структуры и конкретики. Ну и как будто книга про любовь и крепкие отношения для меня должна заканчиваться не тем, зачем это обществу, а чем-то более личным и мотивирующим для самой пары.

  ️Эта книга не руководство к использованию «делай раз, делай два». Она предполагает много размышлений и анализа о себе, партнере и отношениях в целом. А еще желания что-то изменить и готовности пройти этот путь. Вместе. Потому что желания и действий одного человека в выстраивании диалога скорее всего будет недостаточно.

  В отзывах на книгу конечно же «много воды» и «очевидные и банальные вещи». Так и хочется спросить, а чего вы ждали? Невероятных и ранее неизвестных советов про отношения? Да, очевидно и банально, что важно выстраивать диалог, чтобы быть в отношениях. Но не все это могут, умеют или хотят делать. И подобные книги еще раз про то, как это важно, как помочь себе подготовиться и сделать это.

  • Если говорить о книге, как женщина в отношениях – это рабочий метод. К многим вещам мы пришли интуитивно, но возможно прочти я книгу лет 10 назад, этот путь был бы немного проще.

  • Если говорить о книге, как психолог – есть много полезного для добавления в свои отношения. Будет ли это также просто, как кажется из диалогов? Вопрос. Может будет легче тем, у кого есть уже опыт работы над собой, своими желаниями и потребностями. Но пока не попробуешь, не узнаешь.

  Окончательный вердикт.

Сразу расставлю точки над i. Я психолог и уже 10 как лет работаю с парами. Одним из открытий в самом начале моей практики стал подход, получивший название Системная семейная терапия (ССТ). Он всегда работал исправно, и было очень много успешных кейсов, но были неудачи.

Как и большинство моих коллег, я ищу. Новые методы, подходы, практики - в этом деле невозможно не развиваться. В общем-то, случались находки - новая техника, другая тактика, интересная диагностическая методика. Но чтобы вдруг появилась целая система, интегрирующая в себя всё самое лучшее... такого, пожалуй, не было. Открытием для меня (как и для многих) стала эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ), которую я с большим удовольствием стал использовать в работе с парами.

Одной из книг, что я стал предлагать читать супругам, стала "Обними меня крепче". Я ее начал рекомендовать еще до того, как прочитал - одного беглого взгляда хватило, чтобы понять - книга стоящая. В итоге я решил - надо от корки до корки изучить то, что я рекомендую. И книга захватила меня с самых первых страниц, потому что речь пошла о любви. Очень сложно найти системный психологический взгляд на любовь, вспоминается разве что Эрих Фромм - Искусство любить .

Однако, хочу начать высказывать своё впечатление о книге с одного большого, на мой взгляд, минуса. Я слушал книгу в аудио-формате, и озвучка, несмотря на хорошо поставленный женский голос, откровенно раздражала. Особенно в тот момент, когда начинался диалог мкжду супругами. У женщины голос был всегд быстрый, встревоженный, а фразы очень острые, и "девчачьи". У мужчины, напротив, интонации медленные и тягучие. Ощущение, что перед нами не муж, наполненный внутренними переживаниями, а откровенно тупой, но почему-то говорящий медведь. К аудио-формату я отношусь очень хорошо, но эту книгу, я считаю, следует всё-таки читать, и это не только моё мнение.

Издание состоит из трёх частей. Первая часть - методологическая, в которой автор рассказывает о теории привязанности, исследованиях, практике ЭФТ для пар (ЭФТП), концепции О.Н.И. (отзывчивость, неравнодушие, искренность. В целом нужно, чтобы понять, с каким научным подходом читатель имеет дело.

Вторая часть - ключевая. В ней изложены те самые семь диалогов о любви, один из которых, наиболее важный, дал название всей книге. "Семь исцеляющих диалогов" - самая объёмная часть и самая полезная. Здесь раскрывается практика выстраивания крепких семейных (супружеских, добрачных) отношений на основе доверия, открытости и близости. Диалоги излагаются в той же динамике, что и в семейной психотерапии - от деэскалации конфликта до интеграции нового позитивного опыта. Шаг за шагом читатель следует за опытом пар, видит, как на тлеющих углях отношений возрождается пламя новой любви. Отдельно обсуждается терапия травм, прощение и методики профилактики рецидивов.

Третья часть - социально-философская. В ней рассказывается о том, как концепции привязанности и отношений на основе ЭФТ могут распространять любовь в социальные отношения. Первая ступенька - ближайший круг, - семья, друзья, родственники и просто близкие люди. Второй шаг - сообщество людей. Миссия "Нести любовь в мир" не нова, наша эра началась с Христа, от которого любовь распространилась по нашей планете. Но есть религия, в которой содержится мистический опыт соединения с Богом, а есть социальные отношения. Книга Сью Джонсон - про психологию и про науку. Она даёт нам в руки ценный инструмент, с помощью которого можно построить лучшее общество. Наука о любви, основанная на христианском взгляде, что именно любовь может спасти мир, - не утопия и не иллюзия. Мир фрактален, а потому прав мудрец, сказавший: "Хочешь изменить мир - начни с себя".

Книга-руководство по эмоционально-фокусированному подходу к консультированию супружеских пар. Данный подход был разработан автором книги на основе теории привязанности, ставшей популярной в последние годы в детской психологии, Сью Джонсон переносит те же принципы на мир взрослых.
Автор утверждает, что в корне семейных конфликтов лежит протест против эмоциональной разобщенности. Чтобы выйти из деструктивных паттернов поведения, которые она называет "дьявольским танцем", супругам нужно признать свои страхи и начать говорить о настоящих чувствах, увидеть глубинные переживания, стоящие за протестными действиями партнеров. Эмоциональная терапия призвана вернуть чувство безопасности в отношения.
Книга очень женская и очень наивная, часто хотелось сказать в стиле Станиславского: не верю. Ценные наблюдения бесспорно есть, но во многом выглядит как нечто нежизнеспособное. Парам, где итак есть открытое общение, такая терапия не нужна, а где всё плохо - их и не выведешь на подобное общение. С трудом могу себе представить конфликтный брак на грани развода, где мужчина, проявляющий жестокость и агрессию к жене, будет говорить: "Знаешь, просто в тот момент я почувствовал такой страх потерять твою близость, ты ведь единственное, что у меня есть, вспомнил, как в детстве мама уходила и оставляла меня в темной комнате", а она тотчас же бросается к нему со словами: "Бедный, не представляю, как тебе было одиноко в тот момент, какую боль ты пережил". Они обнимают друг друга и говорят: "А всё этот дьявольский токсичный паттерн, в который мы попали, но теперь, когда мы знаем, кто наш враг, такое уже не повторится в наших отношениях". И вот таких историй нам рассказывается на протяжении книги десятки, точнее одна и та же история исцеления рассказывается в разных декорациях: американцы и азиаты, гетеро- и гомо- сексуальные пары, молодые и пожилые.
Дочитала с трудом, удивилась популярности книги. Видимо, не хватает нам эмоций и веры в светлое будущее )

Не могу разделить всеобщего восторга, даже несмотря на то, что суть и цель этой книги прекрасны. В ней говорится о том, как важны привязанность и эмоциональная близость, какую роль они играют в нашей жизни и в наших отношениях с окружающими.
Главным недостатком для меня стало то, насколько размазана эта главная мысль. Я просто тонула в этих бесконечных примерах из жизни абстрактных Майклов и Джулий, в постоянных переливаниях из пустого в порожнее.

Моей ошибкой было то, что я вообще взялась за эту книгу, хотя она для меня не была актуальной. Мне кажется, она может хорошо зайти тем, кто только начал строить отношения, или тем, у кого серьёзные проблемы в отношениях, но ещё есть шанс эти отношения спасти и вылечить. В обоих случаях настолько подробное раскрытие темы будет только в плюс, а частые повторы и примеры из жизни людей помогут закрепить информацию, ещё больше проникнуться ей.

Одна из тех книг, которые просто необходимо иметь в виду тем, кто интересуется вопросами отношений, в частности, в семье, между партнерами. Очень практическая книга, мотивирующая к применению на практике. Здесь представлен анализ примерных диалогов между партнерами, находящихся в конфликте, и приведены «правильных», конструктивных диалогов. Кроме того, автор дает конкретные советы для разбора и корректировки текущих ситуаций/взаимоотношений. И еще более конкретной помощью в такой работе послужат списки вопросов для того, чтобы использовать их в практическом смысле –для направления диалогов в нужном русле и общего анализа ситуаций и проблем в отношениях.

Слушала аудиовариант в исполнении Натальи Казначеевой. В целом всё хорошо, тембр приятный, слушать комфортно. Единственное, что меня смущало во время прослушивания, это когда разбирались довольно драматичные жизненные ситуации, а чтица их прочитывала с позитивными интонациями, что мне показалось очень неподходящим к контексту.

За "сладким" названием «Обними меня крепче» и несерьезной розовой обложкой прячется весьма сильный и серьезный труд от Сью Джонсон, семейного психотерапевта, которая в течении 20 лет изучала конфликты в парах и пришла к тому,  что главное – это эмоциональная близость между людьми. Литературу подобного рода, впринципе, читаю редко. Но эту книгу взяла по рекомендации моей подруги.  Да, я не могу сказать, что она открыла мне глаза и перевернула  сознание.  Мое представление об идеальных отношениях и о том как их построить, созвучны были с тем, о чем  пишет автор.  Но всё же многое из того, что там написано отозвалось, и где-то даже с болью в сердце. Книга заставила о многом задуматься...А ведь изначально, как мне казалось, у меня не было большого внутреннего запроса на такую информацию, но после того как прочла, поняла, что она   была мне очень полезна.

Очень и очень женская (феминная) книга. Даже самая обложка говорит, на какую целевую аудиторию ориентирована книга. Это важное обстоятельство, т.к. любовные отношения мужчина и женщина понимают по-разному. Возможно, именно поэтому книга, лично для меня, оказалась просто-таки невероятно скучной. Я читал много разных книг на тему отношений (включая сексуальные), но нигде не видел такого тумана, такого отсутствия конкретики. Мне даже трудно суммировать, о чём собственно пишет автор. Это всё настолько неконкретно... Я уже молчу про длинные истории других людей, которые автор приводит в качестве примера. Как это может помочь? Ведь каждый семейный скандал, каждая размолвка – уникальна и неповторима. Нельзя просто взять и инкорпорировать их решение в свою ситуацию. Мало того, что сама окружающая обстановка разная, так ещё сами люди разные, культура, язык, причины и пр. Как это можно приложить к своей истории? По мне, так это просто невозможно. Это невозможно ещё и потому, что автор не даёт никаких ясных, понятных и универсальных советов. Всё что предлагает автор, это умение услышать партнёра и объясниться с ним. Как? Точного ответа нет, это же любовь, эмоции, как бы говорит автор.
Как уже можно понять, книга призвана предложить инструменты, которые должны помочь в разваливающихся любовных отношениях. На протяжении всей книги мы будем видеть различные пары, кричащие друг на друга, спорящие друг с другом – в самом начале и заботливо выслушивающие друг друга – в конце, в моменте, когда конфликт (или основная стадия) преодолён. Это моё понимание книги. Кто-то, вполне возможно, увидел что-то другое, т.к. книга настолько неконкретная, что каждый может увидеть своё. Честно сказать, даже отзывы других людей, будь то англоязычные или русскоязычные, не сильно прояснили суть книги. Все, как и я, пишут очень обще, неконкретно, что опять же подтверждает моё предположение, что книга некий аналог мыльной оперы. К примеру, все эти женские «мне нужно твоё понимание», «поделись своими чувствами со мной», «эмоционально раскройся», «поговори со мной», «скажи, что я тебе нужна», «будь ближе со мной», «просто выслушай меня», «доверься мне», «connection»… Ааааааааа! Стоп! Стоп! Хватит, ибо я НИЧЕГО не понимаю. Все эти туманные высказывания только сильнее вводят мужчину в фрустрацию, нежели действительно помогают решить проблему. Что тебе нужно? Скажи конкретно, что именно. Больше секса? Чтобы я чаще бывал дома? Чтобы мы чаще были вместе? Чтобы я больше делился с тобой событиями дня? Что конкретно? Всё это пустословие про эмоции, близость, быть на одной волне, двигаться в одном направлении, слышать пульс любви и прочее, невероятно тяжело для мужчины, т.к. психология мужчины и женщины – разная. Мужчина привык к решениям проблем, он привык к конкретике, к ясности. Женщина же больше любит вить нити из всех этих задушевных разговоров с подругами, когда весь вечер может пройти в разговоре об отношениях, эмоциональной близости и пр. Для мужчин же, это словно пытка.
И последнее. Мне было трудно поверить во все эти истории, что эти диалоги реально происходили, т.к. лично мне показалось, что они больше походят на диалоги из дешёвых любовных романов со всеми этими вздохами, ахами и бесконечными объятиями, нежели на реальный разговор двух людей.