Обними меня крепче

Автор не открывает нам Америку. Но... Беспрестанно напоминает , насколько важны эмоции и нежность в человеческой ( и не только) жизни. Не зря дважды упоминается умилительный эксперимент с детёнышами обезьянок, которые выбирали теплую и мяконькую маму- манекен ,а не холодную мамашу из проволоки,но с кормушкой.
Книга разбита на 7 частей , 7 диалогов различных пар. Это своеобразный алгоритм действия из 7 пунктов, следуя которым можно перестать спорить и начать любить и жить ( прям как у Карнеги,блин) .
Единственный пункт, который не давал мне покоя- это, то что все без исключения люди, описанные в книге, ХОТЕЛИ понять причины потери любви, причины ссор и конфликтов- они хотели вернуть любимых и делали для этого хоть что- то. Тут нет рецепта любовного зелья или как влюбить себя в ненавистного вам человека.
И ещё одна истина, которая насквозь проходит через все диалоги- это необходимость РАЗГОВАРИВАТЬ, обсуждать, делиться эмоциями, чувствами, мыслями, желаниями.

Что американцу хорошо, то русский уже делал.
Ну правда, это прям какая нелепая история. Все семь. Я поверила только предисловию, где автор рассказала про себя, как она искала "любовь" как термин. Где было описано начало психологии и методов общения с парами.
А потом начался текст и тут Задорнов не выходил из моей головы. Фраза "ну тупые" его голосом затмевала все мои мысли.
Конечно книгу можно было написать и лучше, но она писалась не для нас с вами, а для американцев. Поэтому тут бесконечное заигрывание с читателем, реверанс в сторону парочек и бесконечное "слезы, трагедия" ситуации.
Я помню в детстве видела передачу по ти-ви американского пошиба, где герои красиво накрашенные рассказывали про катастрофы (авто или еще какие) участниками которых они стали. И вот они сидят рассказывают и бац, в какой-то (им только одним ведомый) момент они уже ревут утирая глаза рукавом рубашки. Все их шоу такого пошиба "для домохозяек" носят характер "слез". Ну вот книга это продолжение этой темы.
Чтобы домохозяйки развлеклись и на досуге перестали пилит своих мужей создана книга про танцы пар, про всякие изменённые состояния отношений. В общем тьфу... и "ну тупые"...

Об авторе: Доктор Сью Джонсон
— директор Оттавского (Канада) и Международного центра обучения эмоционально-фокусированной терапии, а также заслуженный профессор и научный сотрудник Международного университета Сан-Диего (США, Калифорния) и профессор клинической психологии Оттавского университета.
— член Американской психологической ассоциации и обладатель множества почетных званий и наград, среди которых награда за выдающийся вклад в супружескую и семейную терапию от Американской ассоциации семейной и супружеской терапии и изучения семьи и брака, а также награда за вклад в исследования, посвященные семейной терапии, от Американской ассоциации семейной терапии.
-Она обучает методам и подходам ЭФТ психотерапевтов по всему миру, а также выступает консультантом для ВС США и Канады и Нью-Йоркского городского пожарного департамента.

• живет в Оттаве с мужем, двумя детьми и собакой. Обожает оперы Гилберта и Салливана, смотрит телешоу «Летающий цирк Монти Пайтона», танцует аргентинское танго и ездит на озера на севере Канады плавать на каяке.

  Цитата:"Любовь не вишенка на торте жизни. Это первоочередная базовая потребность человека. Такая же, как нужда в воде или кислороде. Поняв и приняв это, мы сможем с легкостью проникнуть в самую суть проблем в отношениях."

  Впечатление: Данную книгу я бы отнесла к разряду чтения по профессии (психологии). Сам автор книги это практикующий психотерапевт (американский), является разработчиком эмоционально-фокусированной терапии. И не смотря на то, что автор не российский книга получилась очень полезная.

О чем книга: Автор в книге рассматривает такое понятие, как "любовь" в рамках разработанной терапии. Книгу очень удачно дополняют реальные истории из практики пар. Теория дана очень грамотная, и книга заставляет задуматься о своих отношениях.

Читать\не читать: Рекомендована к чтению во всех смыслах, и стоит своих денег.

Книга сильно удивила меня. В последнее время большая часть нонфика, особенно в области психологии представляет собо ничто иное, как переливание из пустого в порожнее. Все копирайтят всех.
В данном же случае будто бы проделана большая аналитическая работа. Говорю будто бы, т.к. не могу гарантировать, что эта книга не результат переписывания своими словами чужой книги.
Мне понравилось, что любовь в кои-то веки воспринимается не как что-то для души, для размножения или просто гормонами, а как вполне объяснимая потребность психики. Наверное, мне нужно было чтобы кто-то это сказали у меня все детальки сошлись воедино.
Хорошо, что все, о чем говорит автор она иллюстрирует конкретными примерами из практики. Так ты лучше учишься различать паттерны.
Из минусов – много повторов. В том смысле, что автор уже высказала тезис, подвела обоснование и.. вдруг пошла по новому кругу.
А ещё, как в минусы поставлю то, что данные методики сработают только при выполнении ряда условий: тебе постоянно нужно контролировать не ступил ли ты «на прежние рельсы» и то, что нужно чтобы оба партнера верили в данное суждение и готовы были оба восстанавливать близость.

Однажды Хэмингуэй поспорил, что сможет написать самый печальный рассказ менее, чем из пяти слов. И написал: "Статистика разводов в СНГ"
⠀
Мы не умеем строить отношения, давайте признаем. А если у нас и получилось чудом чего-то нагородить, то поддержка этой конструкции из комплексов, манипуляций, страхов и любви вытягивает из тебя все силы.
⠀
Мы не умеем разговаривать, принимать чужую точку зрения, прощать обиды. Я даже с Никки умудряюсь временами поругаться, а он вообще кот и большую часть времени молчит.
⠀
Книга "Обними меня крепче" Сью Джонсон через 7 диалогов учит принимать и понимать свои чувства, делиться ими с партнёром. Она помогает выявить в конфликтах закономерности и разорвать бесконечную череду обид, упрёков и скандалов.
⠀
После каждого диалога есть небольшая практическая часть, которая позволит перенести слова автора на свою жизнь. А примеры помогут быстрее разобраться, что к чему.
⠀
Эта книга действительно о любви. Тут нет очень сложной теории, через которую едва продираешься, нет и шутеек за 300, на которые так падки авторы, что гонятся за продажами.
⠀
Она вряд ли перевернёт ваше восприятие отношений, но подтвердит и упорядочит то, о чем вы и сами, я уверена, иногда задумывались.
⠀
Важный нюанс: книга, как и гантельки под кроватью, не изменит вашу жизнь к лучшему только потому, что она у вас на полке стоит.
⠀
Её важно и нужно использовать. Анализировать и пытаться применять. Желательно, после прочтения обоими партнёрами. Только так вы начнёте делать шаги к качественному улучшению ваших отношений. Хотя я всего лишь теоретик, мне-то откуда знать

Вот честно последнее время книги на эту тематику меня начинают разочаровать и немного раздражать. Своим повторением того что я уже знаю все выше сказанное естьв ряде книг христианского характера и я уже это прочла раньше .
Хотелось новых знаний но вот одно и тоже напрягает.
Если коротко то книга о семейных отношениях , о умении слышать друг друга , а не только слушать. О том что нужно уметь справляться со своими демонами и тараканами и находить один язык общения с близким человеком.
Да многие забывают что

А еще это труд , особенно если ты сказала да.
Семейный очаг не строиться за один день , нет это труд всей вашей совместной жизни.

На мой взгляд, совершенно уникальная книга по взаимоотношениям людей. Несмотря на присутствие в названии каких-то диалогов, Сью Джонсон не будет в очередной раз учить нас как и что говорить, чтобы чувствовать себя победителем в споре или во время ссоры с любимым человеком. Почти сразу формулируется и затем подтверждается ( В том числе и примерами) мысль о том, что все эти диалоги во время ссор крайне деструктивны и единственное что полезно - выходить из их порочного круга. Автор предлагает и уже много лет применяет на практике Эмоционально-фокусированную терапию (ЭФТ), которая основывается на теории привязанности. Если постараться выразить её принцип одной фразой: потребность в людях, которые помогут, утешат и поддержат, безусловна и неоспорима.

Собственно сами диалоги, которые призваны помочь в установлении и восстановлении эмоциональной близости с партнером, лишь задают линию сценария.

• "Узнать дьявола по речи" - помогает понять в какой деструктивный паттерн попадает пара во время ссор: поиск виноватого, танец обвинений или нападение и защита.
• "Найти больную мозоль" - помогает понять свои болевые точки, триггеры.
• "Заново пройти переломные моменты" - помогает пройти вместе с партнером ключевые моменты конфликтов, установить что стало ключевым фактором и понять эмоции партнера в тот момент.
• "Обними меня крепче" - переломный диалог, который помогает открыть свои страхи и уязвимости своему партнеру, а так же показать свои ожидания от него в трудные и ключевые моменты.
• "Простить обиды" - даже восстановив отношения, последствия происшествий приводят к обидам, которые могут оставаться очень долгие годы. Этот диалог призван показать шаги к прощению.
• "Любить и прикасаться, чтобы стать ближе" - показывает важность не только эмоциональной, но и физической близости, а так же их взаимосвязь, рассматривает цели секса в зависимости от эмоционального состояния (самоцель, утешение, единение)
• "Поддерживать огонь любви" - мало разжечь огонь, важно его сохранить и поддерживать долгие годы. Этот диалог помогает избежать опасные моменты, которые запускают ссоры, создавать свои ритуалы, а также помогает представлять свою историю и будущее вместе с партнером.

  В целом, это действительно очень полезная и интересная книга. Она построена на огромном количестве примеров по каждому диалогу и главе, и каков был мой ужас, когда в трети случаев узнавал себя. Нет, мы не особенные, все пары в той или иной мере склонны к конфликтам, рано или поздно (иногда поздно, даже хуже). Показалось, что временами Сью немного повторялась и перегибала с фразами её клиентов (Уж слишком все умные и понимающее что ли!), но это книга и, возможно, такая форма наиболее информативна. В конце каждой главы имеется весьма конкретная и не "мягкая" практическая часть, которая может помочь парам для текущего "разбора полетов". В общем, все романтические клише о любви даже более правдивы, чем вы можете себе представить.

Сью Джонсон - член американской психологической ассоциации, заслуженная профессорша в международном университете Сан-Диего. Возглавляет Оттавский институт семьи и брака, в также международный центр обучения ЭФТ, занимается клинической психологией в Оттавском университете.

Её книга является популярным изложением методики эмоционально-фокусированной терапии. В ней изложены реальные истории и вопросы на каждую тему для самостоятельной проработки. 7 диалогов - это 7 опорных точек, с которыми можно работать.

Вы же наверняка наслышаны или читали про все эти книги по отношениям - мужчины с Марса, женщины с Венеры, как надо правильно готовить борщ, чтобы он не ушёл, совместимость по гороскопу, почему он хер на тебя клал, а ты терпишь побои, тебе полюбас нужен мужик, иначе как вообще, а?

Так вот, эта книга не об этом. В ней вы не дождётесь разделение на людей по гендеру или сексуальности. Все уязвимы и эмоционально обнажены перед партнерами. Идея, что все люди нуждаются в эмоциональной близости - новая. Считается, что зрелая личность самодостаточна и независима, а если ты нуждаешься в других, то это только признак твоей недостаточной проработанности.

Джонсон спроецировала теорию привязанности Боулби о детях на отношения в паре. Оказалось, это работает. Метод ЭФТ базируется на том, чтобы в конфликтах увидеть потребность в близости и страх потерять партнера, научить партнеров осознавать свои истинные желания, оказывать, принимать поддержку, просить о ней.

Текст подкреплен интересными примерами из науки.

Например, у обезьян-прыгунов самки только кормят детенышей, но забота о них лежит на самце, он главный родитель. Отец обнимает, гладит и всячески опекает своих детей. Он становятся для малышей объектом привязанности. Если пропадёт мать, дети не заметят, но впадут в панику, когда нет отца, их уровень кортизола зашкаливает.

Жизнь изменчива. «Обними меня крепче» учит слушать и разговаривать, чтобы вместе прийти к общему счастью.

Отличная книга, очень практичная, очень насыщенная. Ее нет смысла читать так, как делала это я - просто для "ознакомления" и "получения примерного понимания". Ее нужно брать, читать, и делать по инструкции, если есть проблемы в отношениях. Только так от нее будет польза, и никак иначе. Мне уже слишком поздно ее применять, но я запомню на будущее о ее существовании, чтобы знать, к какой литературе обратиться при необходимости.
В целом - очень, очень хороший представитель популярной психологии, определенно стоящий внимания людей, которые имеют проблемы в развитии и поддержании отношений с любимым человеком.