Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых. Часть первая: кругами ада

К сожалению, повсеместная распространенность насилия искривила мозги многим из нас и стала чуть не нормой жизни".

Как и предполагала автор книги люди воспримут ее по-разному: от полного согласия, до полного отрицания. Пробежавшись взглядом по рецензиям внизу, поняла, что так и есть. Отрицаний много, с низкими оценками и возмущениями, как и понимания, что такое в жизни случается сплошь и рядом и часто "жертва" оказывается подвержена нападкам со стороны окружающих и на нее навешивается ярлык "дура" \"дурак", "сам\а виноват\а". Однако, проблема есть и надо как-то с этим бороться. Извращение всех базовых понятий достигло апогея и мы, ворочаясь, в этом болоте пытается сохранить остатки разума.

Любовь не может причинять боль. Это позитивное, конструктивное чувство, оно должно воодушевлять и делать нас лучше. Если этого не происходит, и вы плачете ночами в подушку и худеете, потому что ложка в рот не лезет - задумайтесь, скорее всего вы в деструктивных отношениях.

В своей жизни мне повезло столкнуться с Роковым Мужчиной. В двадцать лет я "вляпалась" и было всё: романтика, цветы, поездки, сладкие слова, но параллельно меня исподволь унижали: "что нацепила?", "тебе не подходит этот цвет волос!", "что это ты смеешься, дура что ли?" и так далее. Поскольку я выросла в свете нарциссизма своей матери, то почувствовала, что тут что-то не так. Это меня и спасло. Я как-то сильно заболела и мне было так плохо, что я не то, что говорить, двигаться не могла. И вот это мой "роковой" звонит и спрашивает, как ему установить новую игру на комп. Ни как дела, ни как самочувствие, нет. Он играть хочет и не знает как! Тогда меня прямо ледяной водой окатили, я отключила телефон, потом вообще сменила номер.
Книга отличная. Ее необходимо читать. Жаль только, что многие воспримут ее как "бабушкины сказки". Ведь семейное насилие всегда происходит за закрытыми дверями, а страдания любовные мы всегда склоны высмеивать.

Надеюсь, "Бойся, я с тобой" всё же откроет некоторым глаза и даже поможет в дальнейшем.
И картинка в тему:

Эта книга заставила меня пересмотреть отношение к некоторым людям и литературным героям. Написана она прекрасным, очень доступным языком, как-то даже по-приятельски, и в ней рассказывается о людях-манипуляторах, самовлюбленных нарциссах, тех, кого в бытовом разговоре принято называть эмоциональными вампирами.

Смысла пересказывать содержание, думаю, нет. Прочитайте сами, и вы поймете, что зачастую хорошо знакомые и даже близкие люди могут оказаться вот такими манипуляторами. В литературе это Паратов, Печорин, Вальмон, множество мамаш-диктаторш из разных произведений. А в жизни... Ваша мама говорит вам: "Ты неумеха, ничего не можешь, ни на что не способна?" Тот самый тип. Муж смеется: "Я взял тебя с ребенком, да кому ты, кроме меня, нужна?" Оно самое. Загляните в книгу, и Вам будет понятнее, как этому противостоять.

Меня, к счастью, Бог миловал от таких подарков в жизни. Но я все равно рада, что прочитала эту книгу. Надеюсь, если мне встретится такой человек, я узнаю его за маской доброго, заботливого друга. Предупрежден - значит, вооружен.

Первое, что я хочу сказать: мое мнение о книге это не мое отношение к теме. Тема поднята важная, да поднята неважно.

Книга начинается с абзаца о строгой защите авторских прав. Иронично для произведения, которое на 90 процентов (я не преувеличиваю) состоит из цитат других источников и рассказов из Интернета. Эдакий школьный реферат, где автор проявляет себя только в связках между выдержками из чужих трудов и редких выводах. Я кстати посоветовала бы почитать именно первоисточники - и интереснее, и полезнее. Автор не является психологом/психиатром, вносит слишком много своего личного отношения (чем уводит книгу далеко от независимого исследования), так что ориентироваться все же лучше на профессионалов.

Краткое впечатление от книги: сумбур и противоречие. Приведу примеры:

1. Конечно же, главная вишенка на торте это признаки абьюзера. Их очень, очень много, от внешности, до привычек и поведения, и, как многие заметили, вы легко найдете их и в своих знакомых, и в себе самом. Поскольку многие из этих признаков взаимоисключающие, они просто не могут встречаться одновременно, а поэтому не являются характеристикой определенного типа личности.

Неспособность творить, но Лермонтов как пример. Озабочен внешностью, но бывает и неухоженным. Может говорить о семье плохо... или очень хорошо. Может срываться на официантку, а может быть с ней преувеличенно любезным. И многое другое.

То есть может быть любым? А в чем смысл этой классификации тогда?

Звучит как "скорее всего он брюнет, но встречаются блондины и рыжие". То есть эта фраза не дает ровным счетом ничего для определения типажа. Брюнет? Возможно, но не факт. Блондин? Ну да, и такое бывает.

Эти признаки кстати из того немногого, что написано лично автором (одним из признаков также является агрессивный никнейм, отмечает Таня ТАНК :-))

2. Далее автор приводит в пример тактику поведения с абьюзером, предложенную неким блогером, назвав ее советы "бесценными, хоть и жестоковатыми с виду".
Итак нам рекомендуют:
Отвечать, когда критикуют что-то, что тебе нравится: "Я такой как есть, не нравится, твои проблемы!",
"Как хочу, так и говорю! Не учили, что исправлять других неприлично?" - если поправляют ошибки в речи (и совет продолжать говорить дальше как привыкла!).
"Я тебе не верю, что ты обиделся, я ничего обидного не сказала!" - если человек обиделся (а ты решил что на пустом месте).
"А поноса у тебя нет, а то воняет?" - на жалобы на самочувствие во время ссоры.
На отлынивание от уборки - "заставьте сделать любой ценой".
На критику приготовленного блюда - "тут не ресторан", на постельные притязания - "к проституткам".
И мноогое другое) ЭТО не пресловутый абьюз ли? Да, автор советов сама похоже изощренный садист! То есть кратко, если человек не превозносит вас таким как есть, не делает то что вы от него хотите, обижается на вас непогрешимого (жертву), загнобите его в ответ, чтоб и не вздумал рыпаться. Все должно быть ТОЛЬКО по-вашему, никогда не идите навстречу. Не кажется, что это пособие для абьюзера, а не для жертвы?

Возникает мысль на черта такие отношения, в которых нужно только отбивать удары ответным хамством. На мой взгляд единственный разумный совет - прервать отношения. Сделать выводы и покинуть союз, а не упражняться, кто кого переугнетает.

И, вуа-ля! Через страниц сто автор как ни в чем ни бывало декларирует ту же мысль. "Неужели Вы хотите постоянно ожидать удара в спину в оборонительной позиции? Ведь гораздо лучше иметь здоровые доверительные отношения. Ну разве что Вам не жалко сил на бессмысленную борьбу, тогда вот Вам советы Сэма Вакнина".

Надо сказать советы Вакнина в чем то перекликаются с озвученным выше мануалом для хамов, но значительно рациональней, сдержанней и заключаются скорее не в том как унизить обидчика, а как обезопасить себя, свою самооценку и выйти из отношений в итоге. Но автору видимо больше нравятся советы вышеупомянутого блогера, как половчее нахамить в ответ (судя по тому, что из назвали бесценными, а советы Вакнина: "ну, если не жалко времени").

3. Через всю книгу красной нитью проходит постулат о том, что абьюзер делает все нарочно, по заранее заготовленному плану. На этапе соблазнения он неискренен, нарочно привязывает к себе медом и патокой, и показывает истинное лицо, только начиная изводить жертву, получает от этого искреннее удовольствие.

Потом вдруг ближе к концу книги оказывается, что он

А потом автор подытоживает цитату своим мнением, а-ля "А я все равно считаю, что это все нарочно и заранее спланировано". С - сумбур.

5. Смутило что автор ставит знак равенства тиран = нарцисс = психопат. Во-первых, нарцисс и психопат это несколько разные вещи. Во-вторых, психически здоровый человек тоже может быть моральным уродом. В-третьих, причинами манипулятивного поведения может быть множество причин, от просто дурного характера и нестабильной самооценки до психологической травмы самого агрессора.

И в конце концов, насколько вообще истинным может быть восприятие действий/слов одного человека другим? Не нужно так лихо лепить ярлыки. Появилось ощущение, что прочитавшие эти советы "жертвы", во-первых, во всем начнут видеть подвох, во-вторых, сами начнут всех гнобить, думая, что дают отпор "тирану". Очень серьезный перегиб, свойственный всем радикальным движениям.

P.S. Если затиранить тирана, количество тиранов от этого не станет меньше.

Я начну с плюсов:

• благодаря этой книге я зацепила ниточку и смогла понять нескольких близких и не очень близких людей, которые сделали мне довольно много зла.
• я получила мотивацию изучить феномен нарциссизма в меру моих возможностей.

  Теперь минусы:

• Нрл - это очень страшная штука,не такая частая, как модно сейчас думать. Есть ещё нарциссическая акцентуация характера. Это разные вещи, а в книге всё вместе.
• Нарциссисты демонизируются. Очень сильно, причём. А про демонизацию явлений и людей ещё Юнг писал и от этого аккуратно предостерегал.
• Нарциссисты (давайте так назовём и тех, у кого нрл, и тех, у кого акцентуация) - это не схемы готовые, это люди. Которые тоже страдают, у которых есть свой мир. Его уровень развития и то, чем этот мир наполнен, - это всё индивидуально.

Камрады, если вы захотите прослушать книгу в аудио формате на Литрес, то крайне не рекомендую, чтец там просто отвратительный. Монотонное чтение с заиканиями и запинаниями, несколько раз слышны уведомления о входящих сообщениях в ВК (я сначала подумала, что меня глючит), содержание в связи с эти мне воспринимается вообще.

Теперь про книгу.
Если свято верить тому, что в ней написано, то к абьюзерам можно смело причислять 90% общества. Нет, серьезно, почти все мои знакомые попадают под эти описания. Да что там знакомые, я сама крайне деструктивная личность, если ваерить г-же Танк. Люблю татуировки. Украшаю дом черепами и "темной" символикой. Прежде всего думаю о себе. Люблю подкалывать окружающих, юмор у меня чОрный, как моя душонка. Да и в произведении "Опасные связи" я просто тащилась от маркизы де Мертей и над ее злобными проделками и меня с души воротило от "благочестивой" де Турвель.
Так что я теперь сижу и думаю: действительно ли я "неотразимая" или я просто "необычный и многогранный человек"?
Нет, книга действительно хороша для овечек, которые не могут за себя постоять и долго жуют сопли и прогибаются под агрессора, чтобы дать им силы разоравть этот порочный круг. Сама же я ничего сверхнового тут не открыла.
Как говорит мой психолог: "Под понятие абьюза, увы, можно подвести все, что угодно, особенно если домашний абьюзер затеял коварную игру и выставляет тираном своего партнера, а сам он такой одуван, которого притесняют".
Особенно орнула я с одного примера:

Ну, мой бы партнер после такого (копание в моих личных сообщениях) как минимум получил бы моральных люлей. Хорошо, признаю, я агрессор, теперь придется с этим жить.

...читать ли следующие две книги из серии? Мммм... нет, не буду. Для меня там ничего нового не обнаружится, а заикание чтеца я и у Варго послушаю.

Ахтунг! Мое отношение к теме насилия не совпадает с моим отношением к этой книге. Тема важная, книга, увы, получилась бездарненькой.

JulyFox

Книга действительно очень полезная, хотя я и прочитала все комментарии, недоумение некоторых читателей можно понять. Но всё раскладывается по своим местам, когда Вы заходите в живой журнал автора и читаете истории. Потому что видов этих перверзных нарциссов много, от мнимо ничтожных до грандиозных. Очень похожи между собой именно виды нарциссов. Порой до такой степени, что говорят одни и те же фразы, или поведение похоже. Часто встречаешь комментарии там вроде: "На одном заводе их делали, что ли".

Их цель одна: питаться энергией окружающих их людей. Энергетические вампиры, одним словом. Им приятно делать людям больно. Им нравится опускать самооценку людей, унижать их, они наслаждаются, когда ставят людей в неловкое положение, когда издеваются над людьми. Причем могут это делать как тонко, что трудно придраться, но все понимают, что человека унижают, так и нагло и по-хамски, базарно.

Характерный признак этих людей: если вдруг нормальному человеку скажут, что им неприятно, когда вот так и так делают, или говорят, нормальный прислушается, извинится и впредь не будет делать неприятные вещи, то перверзники не обратят внимания и специально будут повторять эти действия снова и снова, а когда вы их остановите, будут делать вид "а что тут такого" или говорить, что это вот они такие, и вообще это в порядке вещей. Хотя для большинства людей это будет восприниматься, как ненормальное поведение.

Тем, кому непонятно, почему Татьяна взяла столько разных типов поведения, она указывала в книге, что если встречается 5 и более маркеров, то это явный признак, что перед вами перверзник.

Желаю читателям никогда с ними не встречаться, и лучше прочитать книгу, чтобы определять их с первых минут знакомства и не приближать их в свою жизнь. Ведь перверзники очень быстро и легко ее разрушают, оставляя после себя поломанные жизни, самооценки, опустошая ваши кошельки, и много деструктива.

Ну это капэц, книга написана предельно грамотно и доступно, но блин... во всех этих примерах я иногда не понимаю кто из них жертва, а кто - агрессор.

Потом, советы такие... в том ключе, что "будьте еще агрессивнее, чем агрессор" - и это после того, как было заявлено, что если вы связались с перверсивным нарциссистом - бегите! Так бежать или быть еще агрессивнее??? И если приходиться быть еще агрессивнее чем агрессор - то зачем такие отношения?

Например, если агрессор желает что-то изменить в вашей внешности, личности, поведении - не изменяйте! Подвергайте его психологическому насилию только не изменяйте!!! Почему? Я думала, что человек который любит другого - готов меняться ради этого другого, просто чтобы сделать ему приятно. Например, я была бы не против меняться или менять что-то для того, кого я люблю - и тут мне заявляют, что это не нормально!!! И вообще если ему что-то во мне не нравится - он не имеет права об этом сообщить!!! Я категорически против этого - я всячески за предельную искренность...

Не знаю, может, я слишком сабмиссивна, но я думала, что делать что-то для того, кого любишь и не требовать чего-то взамен - приятно в первую очередь тому, кто это делает. Но мне заявляют: ни в коем случае не меняйте ничего ради него! Если ему что-то не нравится - пусть катится колбасой! (там так и сказано "катится колбасой").

Складывается впечатление, что эта книга написана не психологом, а какой-то обиженной дамой, которая пытается мстить посредством превращения читательниц в таких же стерв, как и она.

Еще из этой книги я поняла, что нарциссы бывают разные, с разной степенью выраженности патологии и некоторым различием в проявлениях. Что одни психологи считают, что нарциссизм излечим, а другие - что нет.

Рекомендовать эту книгу не могу, особенно не рекомендую ее впечатлительным дамам со слабо-развитым критическим мышлением (я себе его, слава Богу, уже несколько нарастила). Но все же, книгу я дочитала - уж очень увлекательно там подают материал.

Книга очень интересная: достаточно отсылок к светилам прихологической науки, но без излишней научности, очень много примеров из жизни разных людей, собственный опыт автора, а следовательно и явный неподдельный интерес к теме. Читается легко, увлекательно. Дальше сплошные спойлеры))

Вот, что я вынесла из книги:

• Если к Вам подкатывает он/она и сразу возникает родство душ, единение и сплошной сахарный сироп с полнейшей Вашей идеализацией, задумайтесь - возможно это перверзная личность просто собрала о Вас достаточно информации.
• Если сахарный сироп отношений (причем это может быть как любовь, так и дружба) внезапно прерывается какой-то уж совсем полной фигней (без каких-либо веских остований) в виде: игнора, обиды, динамо, намеренно колкого замечания или другого негатива, присмотритесь - скорее всего перед Вами явно перверзная личность, которая просто проверяет Ваши чувства на прочность.
• Если подобное повторяется несколько раз - бегите, пока не позно. Дальше будет только хуже!

  Но несколько моментов меня откровенно смутили:

• Автор постоянно сравнивает "любовь" перверзной личности с неким идеалом взрослой партнерской любви обычных людей. Но ведь и в отшениях обычных людей не все так гладко: есть и обиды, и непонимание, неспособность услышать партнера, эгоизм, собственные комплексы и еще полно вещей из-за которых люди расстаются или мучают друг друга продолжая отношения. А вот как раз взрослую любовь двух партнеров встретишь не так уж и часто. Конечно это не сравнить с продолжающейся экскалацией страданий в "любви" с перверзной личностью. Но хотелось бы немного больше о том как надо, а не только о том как точно не надо.

  2. Всю первую половину книги, автор показывает хищника в виде такого сознательного садиста, который собирает информацию, о Ваших больных местах и тщательно планирует каждую атаку побольнее, но потом автор упоминает, что все это происходит либо полусознательно, либо вовсе бессознательно. Конечно о причиненном вреде он знает, но свою роль в этом вуалирует и перевирает. Здесь я запуталась. Либо человек все планирует и продумывает в полном сознании, либо все это происходит без его волевого участия, в силу своеобразной эмоциональности, закомплексованности, неадекватности, либо в какой-то странной смеси из двух. В общем перверзная личность осталась для меня полнейшей загадкой.

  3. Конечно, такого обращения вообще никто не заслуживает и хулить жертву последнее дело... НО! Вся "магия" перверзной личности заключается в успешности этапа обольщения: где на Вас льется дождь комплиментов, внимания, заботы, идеализации и возвеличивания Вашей личности с такой силой, что невозможно устоять. И именно эти чувства единения душ, всепонимания и всеприятия и пытается вернуть жертва, терпя и слушаясь своего мучителя. Но здесь, мне кажется, виновата больше все же жертва. Ведь и на этом этапе хищник оговаривается, оступается и дает себя выявить, пусть и не сразу. Но в силу идеализированных представлений жертвы о любви и приятного поглаживания хищником ЧСВ жертвы, а также ее полнейшего игнорирования этих первых звоночков, эти отношения продолжаются до их ужасного конца.

  В заключение: с такой личностью (как мне кажется) я не встречалась, но хочется верить, что если встретиться и прийдется, то я теперь достаточно подкована в вопросе, чтоб не попасть в водоворот деструктивных отношений. Спасибо Тате Танк!

Давно хотела прочитать эту книгу, потому что её советуют направо и налево в любых сообществах, которые хоть как-то посвящены правам женщин и в любой ситуации, когда у женщин существует некий конфликт с мужчинами.
И я хочу сказать, что эта книга — одна из самых глупых и злых, которые мне довелось прочитать. Прочитать — это, конечно, сильно сказано. Последние главы я уже листала по диагонали. Надоело.
"Бойся, я с тобой" — это книга о том, как поставить себя в позицию жертвы и огрызаться, думая, что кругом враги. Все мы немножко говно, но Таня Танк учит тому, что говно — только вот эти вот перверзные нарциссисты, коих всего четыре процента. А остальные — "нормальные" люди. Там так сто раз и написано: нормальные. То есть даже если ты немножко говно, то ты в любом случае умничка, а кругом враги. И можно вести себя, как говно.
Ещё "Бойся, я с тобой" — это книга вывернутых наизнанку и вырванных из контекста цитат и хреновой интерпретации. Если хочешь увидеть бабайку, увидишь его где угодно.

Отдельно хочется отметить язык, которым написана книга. Похоже на отголоски базарных перебранок, реплики из плохих сериалов и цитаты из низкопробной художественной литературы. В качестве авторитетов и матёрых борцов с нарциссизмом выступают какие-то блогеры и лайф-коучи.

Одним словом, люди, пожалуйста, не читайте эту бестолковую, злобную муть. А если прочитали, не верьте, что кругом враги, ведите себя по-людски и помните, что каждый немножко говно.