Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых. Часть первая: кругами ада

Уж сколько воды утекло с тех пор, как решили делить людей по типам темперамента, и до сих пор многие простые люди так и не поняли, к какому именно типу они принадлежат : вроде всего понемножку понамешано. Неблагодарное это дело — типизировать людей.
Вот теперь психологи решили выделить в отдельный разряд токсичного манипулятора, вампира, Нарцисса - «роковую личность», с которой нужно немедленно расставаться, пока она не уничтожила тебя, не растерла по стенке. Бойся, жертва! Я, психолог, с тобой! :)
Можно уже ни с кем и не знакомиться — страшный человек на первом этапе ведет себя точно так же, как и нормальный. Даже приличнее. У многих мужчин, претендующих на мужественность, встречаются поползновения определить место женщины в пределах собственной квартиры, подавить ее величиной собственного дохода и физической силы. Психологические варианты китайского «бинтования ног» весьма разнообразны. Я считаю, что есть вполне определенный предел, после которого терпеть нельзя : если мужчина ударил — при любых обстоятельствах — тебя или взрослого ребенка, то нужно уходить не оглядываясь. Но выделенные ТТ манипуляторы обычно действуют не так грубо... им драться даже и неинтересно.
Книга начинается цитатами из классических и современных произведений. И тут же я вижу упрощение и передергивание. В качестве Токсичного манипулятора, например, фигурирует Печорин, в пример приводятся его взаимоотношения с княжной Мери. Весь остальной контекст исчез. А если вспомнить Бэллу и авторские ремарки о том, в какой момент герой
«побледнел», «похудел», заболел надолго? Лермонтов явно не хочет, чтобы мы считали его протеже «человеком без сердца». Психологи скажут, что Лермонтов сам был таким. Возможно, отчасти. Но можем ли мы утверждать, что все его стихотворения — сплошное фарисейство? Ему не нужно было таким образом зарабатывать на жизнь, и мнение других людей его интересовало не слишком. Так чего было страдать бессонницей и писать по ночам: «И некому руку подать в минуту душевной невзгоды...»? Лермонтовы — Печорины не способны страдать — они лишь могут радоваться, глядя на страдания других? Не без этого. Но талантливая личность Поэта этим не исчерпывается, да и Печорин по-своему любил и Веру, и Максима Максимовича. Неглубоко. Недолго. Эгоистично. Но страдание других людей не было его целью. Проблема лишнего человека в том, что «жизнь влачил без смысла и без цели»... И быстро ее прикончил. Аминь.
Книга Татьяны Танк может быть полезна — здесь описаны приемы манипулирования, характерные для разных людей. Знание этих приемов позволит читателю противостоять духовному тиранству коллег и родственников, поможет где - то относиться с внутренней иронией к попыткам использовать тебя, а холодный психологический душ для сильной личности сработает как тренажер для закаливания. А вот если начитавшись психологов Вы начнете шарахаться от каждого человека, возлюбившего себя больше, чем Вас, то рискуете остаться в полном одиночестве, что тоже весьма неприятно, потому что окружающий мир в целом — равнодушен и жесток. Давайте убежим и от него? Где тут ближайший монастырь?

Тема нужная, тема важная - особенно в наш век равнодушия. Автором затрагиваются проблемы не только физического, но и психологического насилия. Сами жертвы такого человека зачастую не осознают всей опасности, пока не «влипнут по уши», попав в полную эмоциональную зависимость от своего мучителя. Кто же такие эти самые перверзевные нарциссы и почему от них нужно бежать со всех ног? Таня Танк дает ответы на эти вопросы. Огромный плюс - истории, приведенные в книге, взятые из жизни.

Читать обязательно стоит, хотя бы для того, чтобы постараться не вступить в подобные деструктивные отношения и распознать подобного эмоционального вампира на ранних этапах, уйдя с наименьшими потерями. К сожалению, в нашем обществе принято преуменьшать проблему, а то и вовсе закрывать на нее глаза. «Ну и что, что изменяет, так мужик-то хороший» - говорят знакомые, и со временем жертве удается себя в этом убедить. Вот только жизнь уже не в радость, друзей нет, полная изоляция и зависимость от «обожаемого» и почему-то все чаще появляются суицидальные мысли…

Но в книге есть и недостатки, на мой взгляд. Во-первых, мне не хватило глоссария (но это я занудствую). А во-вторых, у автора проскальзывают намеки, что у Тилля Линдеманна (солист Rammstein) имеется схожее расстройство - я не фанат этой группы, но, по-моему, все же не стоит судить о человеке лишь по тексту песен, не пообщавшись с ним или его окружением лично. И в-третьих: в конце, когда идут вопросы, мне показалось, что автор сильно намешала в кучу понятия "нарциссическое расстройство" и "психопатия". Это все же немного разные вещи, хоть схожесть и есть. Улучшенная структуризация и определения этих двух терминов помогли бы решить эту проблему.
Несмотря на мои мелкие замечания, прочитать книгу очень советую.

«Люди – добрые, умные и любящие – выслушивали меня со слегка недоуменной улыбкой, а потом намекали, что я, наверно, сгустила краски, изрядно преувеличила, ведь такие монстры, как Оля, существуют только в фантастических фильмах.»

«Говорить – бесполезно, – пишет в Сети экс-жертва. – Выскальзывает, как рыба из рук. А иногда и обаяет так, что и правда подумаешь, что все показалось».

«Мне интересен дух эксперимента – как сильно готов человек унижаться во имя собственной надуманной мечты, чем он готов пожертвовать, что может стерпеть, а что нет, каковы на самом деле его гордость и самоуважение, – поделился со мной знакомый литератор, причисляющий себя к нарциссистам-психопатам. –… А еще меня очень занимает разница между тем, что люди о себе думают, и чем являются в итоге. Тот момент, когда у человека открываются глаза – гордячка, сидящая в дерьме и хнычущая, глотающая сопли и готовая на все лишь ради того, чтоб ей позволили изредка звонить тебе на мобильник; когда она понимает это, что вся ее гордость лишь хрень собачья, этот миг воистину прекрасен».

«Думаешь, у меня с NN было это самое? Он же только замахивался на меня, но не бил, а если оскорблял, то всегда просил прощения». После подобных диалогов понимаешь, почему хищники не ощущают недостатка в жертвах. Да потому, что очень многие готовы играть с ними в эти игры. Отказываясь при этом признавать себя жертвами и руками-ногами отбиваясь от информации, способной разрушить иллюзорный мир их «любви».

«К сожалению, повсеместная распространенность насилия искривила мозги многих из нас и стала чуть ли не нормой жизни. Девушка на одном из Интернет-форумов доказывала мне, что слова «Я твоему коту башку сверну» не являются угрозой – «просто муж вспылил из-за усталости». Другой участник дискуссии ратовал за семейные стычки с взаимными оскорблениями и даже рукоприкладством, как путь к «более страстным поцелуям». Что с нами происходит? Почему мы перестали считать насилие насилием? Почему считаем допустимым терпеть жестокость по отношению к себе и быть жестокими самим?»

Мысль о том, что человек с которым ты общаешься, может играть в какую-то свою игру, намеренно делать тебе больно и вообще использовать в своих корыстных целях, не каждому придет в голову, особенно, если ты влюблен, ранее с таким не сталкивался и специально не изучал эту тему. А зря. Потому что на самом деле такое бывает.
В книге описаны перверзные нарциссы, психопаты, люди с антисоциальным личностным расстройством (это все одно и тоже), и они действительно существуют. Автор подробно и понятно описывает как они себя ведут и что из себя представляют.
Если вы когда-то пострадали от общения с такими людьми, книга поможет лучше понять что же это было. Если вы находитесь в отношениях с "роковой личностью" у вас откроются на них глазах. А если вам повезло, и вы еще не встречали таких людей, то прочитав эту книгу вы вооружитесь полезными знаниями, которые не пропадут зря.

Это было безумно больно. Словно ковырять старую рану, сдирая с нее по кусочку, по корочке и видя, как из раны сочится кровь, как она начинает болеть, как она перестает заживать.

Я только недавно выбралась из абьюзивных отношений даже не с человеком, с несколькими людьми, которые методично пытались разрушить все, что мне дорого. Понимание пришло после. Все эти качели, вечные метания, попытки забрать меня от близких, от друзей, чтобы я принадлежала им, им и только им, постоянные уколы, что я какая-то не такая и все не так и не то. Как следствие - обострение псориаза, нервный срыв, куча мыслей о суициде, минус 11 килограмм в весе, вздрагивание при звуках любого голоса и потеря всяких социальных навыков. Я до сих пор не могу нормально спать и есть, меня периодически накрывает при любом упоминании об этой ситуации и этих людях, а мысли, что я выбралась - с одной стороны радуют, а с другой...

Эта книга - моя библия. В ней описываются все стадии отношений с человеком нарциссического типа - типичным абьюзером, манипулятором, а в худших случаях даже психопатом. Всё: от начала (которое будет обязательно красивым, как в сказке, а рыцарь - благородным, любящим, бегущим по первому зову) до конца (когда тебя эмоционально выпили до дна, когда выели мозг чайной ложечкой, внушили такую дикую неуверенность в себе и сомнение в собственных силах, что ты сама начинаешь себя ненавидеть и во всем винить). 10 кругов ада.
Круг первый - "Разведка".
Он выбрал себе цель. Теперь нужно собрать о ней информацию: что она любит? чем живет? с кем общается? какие у нее проблемы? тайны? скелеты в шкафах? На первый взгляд может показаться, что человек-нарцисс очень заинтересован в другом человеке, ведь когда так рьяно интересуются - это же здорово! Но только не в этом случае. С такими людьми работает правило: вся собранная информация будет использована против вас.
Круг второй - "Обольщение".
Информация собрана, человек-нарцисс знает все о своей жертве. Эти знания и позволяют ему обольстить жертву, покорить её, влюбить в себя, привязать к себе. На основании собранной информации, нарцисс может разыграть интерес к жизни жертвы, к ее увлечениям, притвориться родственной душой (а мы, девушки, так падки на родственные души). В этот период и начинаются те самые "идеальные отношения" - когда он прекрасный принц, осыпает вас розами, комплиментами, заверениями в вечной любви. Вы у него самая лучшая, на пьедестале. Он втирается в доверие, постепенно своим "идеальным" отношением все крепче и крепче привязывая к себе жертву. А жертва и рада, ведь "он же так любит!".
Круг третий - "Проба пера".
Вы уже вместе, у вас идеальные отношения, где вы друг без друга не можете существовать. И вроде бы все хорошо...но иногда начинают проскальзывать какие-то досадные, неприятные мелочи. Они могут быть любыми: от "случайно" оброненных фраз про внешность, фигуру, образ жизни, etc., до намеков, пропаданий, обид. На этом этапе абьюзер начинает проверять, как жертва будет реагировать на создаваемые им стрессовые факторы. Примеров может быть множество, все зависит от ситуации.
Круг четвертый - "Ледяной душ".
Название говорит само за себя. На этом круге начинается первый пидец. Вы чаще ссоритесь, ком претензий, предъявляемых к вам, растет настолько быстро, что вот-вот задавит. Ангельская маска спадает с мучителя: теперь он может вести себя с вами так, как ему хочется. Жертва уже привязана любовью/сексом/совместным бытом и т.д. Осталось только окатить ее ледяным душем, так, для профилактики, чтобы жизнь медом не казалась. Тут и начинаются всякие беспочвенные обвинения, обиды, претензии, поиск причин для упреков. Жертва, которая любит, в шоке от этого: она пытается выяснить отношения, отстоять свою правду. Но нарцисс этого не позволит. Либо сладким дождем (см. круг второй), либо обидами, криками или угрозами он будет пытаться внушить жертве, что это она во всем виновата. Она раздувает из мухи слона, она накручивает себя и его, она все себе придумала, ей нечем заняться, вот она от скуки и бесится, и вообще он такой хороший-замечательный, так ее любит, а она тварь такая, не ценит и все портит. И так искусно абьюзер убеждает жертву, что она начинает верить. И сжирать себя поедом.
Круг пятый - "Закручивание гаек".
Жертва морально раздавлена. Мучитель все больше и больше давит на нее, выливая тонны обвинений, упреков, обид. Или исчезает с ее горизонтов, не берет трубку, сбрасывает звонки - пусть поизводится, пострадает. Или демонстративно говорит жертве, что пойдет изменять ей. Или что устал от нее. Начинается игра в "Горячо-холодно" - абьюзер то приближает, то отдаляет жертву, делая такие эмоциональные качели, чтобы жертва мучилась, не знала, что думать и во всем винила себя.
Круг шестой - Соковыжималка.
Жертва почти добита, еле лапками трепыхыет. А абьюзер цветет и пахнет! Ему остается лишь иногда слегка попинывать жертву, дабы она не сильно там расслаблялась. А у жертвы все соки выжаты: она сломлена, раздавлена, не понимает, что происходит. Куда делся милый, заботливый человек, почему он превратился в циничного, злого, язвительного гада? Подсознание, обработанное абьюзером, услужливо подсказывает: из-за тебя, милая, ты все испортила. И вот тогда наступает тотальный пизец. Жертва либо ломается окончательно, либо прозревает и пытается разорвать порочный круг. Второй случай был со мной.
Круг седьмой - "Утилизация".
Название говорит само за себя. Когда абьюзер полностью опустошил жертву, превратил ее в безмолвную, бессловесную тряпку и брать с нее больше нечего, абьюзер утилизирует ее за ненадобностью. И пускается в поиск новой, более свежей жертвы, с которой он так же может высосать все доброе, замечательное и светлое
Круг восьмой - "Генеральная уборка".
После боя необходимо подчистить за собой хвосты. Обелить себя в глазах людей, очернить жертву. "Она сама виновата, истеричка такая, всю жизнь мне испортила, а я к ней со всей душой!" и все в таком духе. И что самое обидное: большинство людей ведь верит! И на жертву смотрят как на психически неуравновешенную, жалеют ее, сочувствуют брошенной бедняжке, а за нарцисса переживают, ведь человек такой хороший, так ее любил, теперь вот ходит, убивается, не ест-не пьет, только водку и виски. На самом деле, это все бред. Нарциссы не способны на сожаление. Они и рады избавиться от жертвы, когда высосали из нее все, что можно, когда превратили ее в бессловесную куклу. Её преданность и верность, которой абьюзер так долго добивался, начинает раздражать, сам вид жертвы, ее голос, да и вообще, факт ее существования жутко бесят! Избавиться, избавиться и следов не оставить!
Круг девятый- "Пляска на костях".
Вроде бы уже всё - абьюзер утилизировал жертву, или жертва сама сбежала от абьюзера. Но он не может успокоиться. Если он видит, что жертва начинает отправляться от всего этого трэша, начинает снова жить нормальной жизнью, общаться, не дай бог даже заново полюбит - пиши, пропало! Нарцисса будет бесить сам факт того, что после него вы живете дальше, еще и счастливо. А если и не вспоминаете о нем, не напоминаете ему о себе, игнорируете его, он бесится еще больше. И понеслось: звонки, письма, лайки в соцсетях, статусы напоказ, промывание мозгов всему окружению жертвы, натравливание на жертву общих друзей с целью, чтобы они рассказали как он счастлив/несчастен без нее. Если ничего не получается, у абьюзера может возникнуть желание устроить личную жизнь напоказ: он начинает знакомиться с кучей партнеров, выкладывать совместные фото и так далее. В худших случаях манипулятор может угрожать жертве, сталкерить и преследовать ее, пытаться повлиять физически, портить имущество и так далее. Это уже психопатия, это надо лечить и таких людей надо особенно бояться.
Круг десятый - "На бис".
Эта песня без конца - начинай сначала! Если жертва все же сдастся на милость абьюзеру, простит его и вновь к нему вернется, в 99% случаев все вышеперечисленное повторится. Зацикливание. Рекурсия. Пиздец.

Таня, спасибо Вам огромное за такое подробное пособие по мудакам. Со всеми этими страшными жизненными примерами, с неприкрытым цинизмом и горечью. О таких вещах надо писать. О таких вещах надо говорить. Я надеюсь, что эта книга откроет глаза множеству людей, попавших в созависимые отношения с нарциссического типа людьми. Что эта книга будет той самой палочкой-выручалочкой, после которой кто-то сможет выкарабкаться из ада. И больше в него не попадать.

Можно долго писать, что информация в книге не систематизирована, много противоречий, и т.п. В то же время мне она оказалась очень полезной, благодаря автору книги я задумалась над своими давними отношениями и начала понимать, что почему они были такими, какими были, безумно романтическое начало, и довольно быстрый и неприятный, тяжелый в эмоциональном плане финал. Раньше я так же читала о нарциссах, но не соотносила то, что о них писали, с тем, что делал тот, кто когда-то был рядом со мной.

Книга помогала мне выживать в депрессии, разобраться в себе.

Несмотря на то, что книга написана не психологом, я бы посоветовала ее тем, кто находится, или находился в деструктивных отношениях, чтобы лучше понять, что с ними происходит и почему человек, который клянется в любви, периодически надолго исчезает и выдвигает подчас совершенно дикие претензии, но не дает времени опомниться и постоянно раскачивает тебя на качелях любви-ненависти. Если ты не был в таких отношениях, тебе сложно понять, как это вообще возможно и как люди в них попадают.

" Любовь всегда конструктивна, всегда базируется на принципах равноправия партнеров и не ущемляет ничьих интересов. Любовь не заставляет страдать и болеть. Все страдания "правильной любви" заключаются в желании поскорее увидеть любимого человека и стремлении к близости с ним".
Зависимость и созависимость, панический страх потерять - это тоже не любовь. Принесение себя в жертву и растворение в человеке - и это не любовь." Постоянный трезвон, тотальная ревность, миллион алых роз и ползание на коленях на виду у зевак - это стремление установить над вами контроль, а вовсе не страстная любовь.
Шлите всех подальше с ложными представлениями о романтики. Игнорируйте воссторженное пищание окружающих о том, как невероятно романтичен...

• Откажитесь от мысли перевоспитать человека
• Не ищите скрытых сокровищ в заведомо убогих душах
• Считайте себя достойными исключительно взаимных чувств
• Не ждите, когда вас полюбят
• Не пытайтесь заслужить любовь
• Бегите от тех, кто ищет "чистую нежную душу, способную возрадить"
• Не берите полуфабрикат, берите готовую продукцию

  Если молодой человек оьясняясь в любви, говорит: "Такой красивой, как ты, я никогда не видел" - значит, это бабник

Долго я мучила эту книгу. Но не из-за того, что она неинтересная или скучно написана. А из-за того, насколько она попала в точку, насколько вовремя я взяла ее в руки - хотя простояла она на полке года два. Я очень жалею, что не взялась за нее этой весной - возможно, моя жизнь стала бы другой еще тогда.
Это книга про абьюз. Каждая глава - это по сути прикладное руководство, как распознать каждый этап абьюза, как этот этап выглядит, что происходит, какие чувства вызывает у жертвы. И главное - как на том или ином этапе себя вести (если это вообще возможно). Но это не голая теория - автор приводит множество примеров как из книг, так и из рассказов подписчиков автора, и из жизней знаменитых людей (например, Лермонтов, Есенин - которые, кстати, были абьюзерами).
Если первые две главы для меня шли "как по маслу" - я только не уставала поражаться, как же я не заметила абьюзера в своей жизни год назад. То вот дальше начался ужас. Я брала книгу, читала 10 страниц и откладывала на несколько дней, и снова повторялось то же самое. Мне становилось всё страшнее с каждой страницей. Ощущение, что я читаю не научпоп, а жуткую кровавую книгу ужасов-мистику, что сейчас на меня бросится из-за угла маньяк (меня даже ужастики редко так пугают). И дело тут как раз в том, что рассказывает автор, какие примеры приводит.
Я безумно благодарна автору, что она написала эту книгу. Очень простой и понятный язык. Наличие психологической терминологии абсолютно не смущает - а если что-то не ясно, то в конце книги есть подробный словарик. И главное - тема очень актуальная. Да, книга попала мне в руки вовремя, но я думаю, что многим ее стоит прочитать даже для общего понимания, что такое абьюз и кто такие абьюзеры (и нет, это не только про физическое насилие, к сожалению).

Прочитав эту книгу, я сразу же закончила нелепые отношения с очередным Нарцысом из своей жизни. Я постоянно разбиралась в себе: что со мной не так, почему мне по жизни попадаются один и тот же тип мужчин, почему все мои отношения с мужчинами идут по одной и той же схеме и заканчиваются одним и тем же ужасным финалом. Прочитав эту книгу я многое поняла - все мои проблемы идут из детства, и есть следствием влияния на меня моей Нарциссичной матери, в итоге я стала Инвертированным Нарциссом и следовательно : 1. ЦЕПЛЯЮСЬ за отношения с нарциссом, вне зависимости сколько насилия он мне причинит.

• АКТИВНО ищу отношений с нарциссом и ТОЛЬКО с нарциссом, не важно, насколько горький и травматический был мой прошлый опыт. 3. чувствую ПУСТОТУ и НЕСЧАСТЬЕ в отношениях с ЛЮБЫМ ДРУГИМ типом личности. Как мне выбраться из сложившейся ситуации, что почитать, к кому обратится, это лечится, доктор? я в ужасе! Помогите!!!