Мне тебя обещали

Выходя из книжного магазина вчерашним вечером, я искренне полагалась на то, что выбор книги по обложке ещё ни разу меня не подводил.
«Мне тебя обещали» лежала на дне моей сумки, между записной книжкой и папкой с документами — это на случай, если вдруг я начну рожать на автобусной остановке.
Что-то внутри меня уже тогда говорило мне: это будет испытание.
Книга, по меркам моего города, была достаточно дорогой, и я долго сомневалась, стоило ли рисковать в очередной раз? Впрочем, тут же нашлись утешающие доводы. Во-первых, столь популярное произведение легко будет в случае провала продать за те же деньги. Во-вторых, ещё пять минут и мой супруг, уставший торчать у книжных полок, вокруг которых я чуть ли не с бубном танцевала, отчаянно силясь выбрать, объявил бы если не о разводе то, по меньшей мере, о присвоении всем книжным магазинам города статуса закрытой для меня территории.
Конечно, юморок так себе, но в тот момент меня это немного развеселило и, подхватив его под руку, я принялась вдохновенно щебетать о чем-то отстраненном, пряча свое чувство вины, и вскоре всё забылось.
Как и ко всем новым книгам, особенно — выбранными мной лично, к «Мне тебя обещали» я присматривалась долго. У меня давно уже создалась привычка, прежде чем приступить к чтению книги, посмотреть, как она себя ведет. И зачастую сложившееся из этого мнение о том, что меня ждет внутри обложки — верное.
«Мне тебя обещали» вела себя хорошо. Покорно позволила аккуратно отклеить ценник, уютно устроилась поверх сумки от ноутбука, ненавязчивым пятном влившись в обстановку.
Мне нравилась её обложка: черно-белая, непритязательная, но живая, с кровавыми росчерками слов. Пример редкостной удачности сочетания этих двух цветов. Девушка, изображенная на обложке, слегка испуганно прижимала к уголку рта пальцы с темным, немного облупленным лаком, виновато глядя куда-то в сторону от меня. «Отчаяние» — веяло от этой книги. «Тоска». «Потеря».
Мой внутренний голос в который раз прошептал что-то об испытании.
Вернулась сестра. Моя сестра хоть и психолог, но книгочей из неё хреновый, что ни говори. Если когда-нибудь на досуге вы застанете её на диване с книжкой — знайте, это нечто вроде чернокожего президента во главе европейской страны — так же неожиданно, хотя вроде бы и… что здесь такого?
Просто моя сестра не любит (читайте — не умеет) читать, а тут, проходя мимо полки, она развернулась на полшага, ухватив с сумки книгу, и принялась разглядывать её со всех сторон.
«Знаешь, насколько я не люблю книги, даже я тут заинтересовалась. Мне нравится обложка. Скажи, он и правда пишет о себе?».
«Не знаю», — пожала я плечами. С Эльчином Сафарли я была незнакома настолько, что даже очень удивилась, узнав, что он — мужчина. И после этого делать какие-то выводы не решалась, даже судить по тому, что на обложке нарисована девушка — в последнее время это стало опасно.
Сестра с печалью, как мне показалось, отложила книгу и попросила потом высказать ей свое мнение. Я лишь кивнула, подозревая, что книга может очень ладно лечь на её собственную историю жизни.
Тут я немного запаниковала, потому что такого бреда мне не хотелось бы иметь в коллекции прочитанного, но с другой стороны… Интерес к автору пересилил.

Книга ждала меня ещё почти сутки, пока, наконец, я не выспалась, не переделала все архиважные дела в интернете и не завалилась на кресло, уговаривая собственную спину перестать надо мной издеваться. Спина послушалась, мелкий — нет.
Только теперь я поняла слова своего внутреннего голоса об испытании.
Книга и впрямь выглядела испытанием. Попадись она мне в руки немного раньше – год, два, три назад, когда депрессии в моей жизни было слишком много, я бы ушла ещё до десятой страницы. Вы не замечали, что чем счастливее человек — тем легче ему читать печальные истории?
«Мне тебя обещали» была не то чтобы печальной.
Она была обреченной.
К концу этого «послевкусия» мое мнение, может быть, изменится, но сейчас, следуя своей привычке записывать все эмоции по мере происхождения событий, на 44-й с половиной странице, я опасно тону в глубине бассейна отчаяния, в который два раза в неделю приходит плавать главный герой. Каждый раз — с мыслью не выплыть.
Напечатанная крупным, очень крупным для меня шрифтом, с отступами после каждого абзаца, отчего повествование кажется сборником отрывков из философского бреда, история главного героя, имени которого я до сих пор не встретила (разве что теплое и далекое Африка), кажется мне личным дневником. Даже личным твиттером, эдаким интернет-блогом, в котором он отчаянно жалуется на свою жизнь.
Где-то к этому моменту, к 44-й странице, мне уже отчаянно хочется заглянуть в середину — плохой признак, — чтобы понять, будет ли здесь что-то ещё?
Один позволенный перелист дает понять: вряд ли.
Но я не сдаюсь. Где-то на заднем плане маячат обрывки истории, заставившей главного героя мыслить так, как он мыслит, и азартное желание докопаться до сути удерживает меня в книге.
Я уже сейчас осознаю: это не просто испытание. Это многоразовое испытание.
Уже сейчас я знаю, что книга останется у меня. Некоторые фразы я специально выделяю синим текстовыделителем — мне плевать, что сейчас скажут противники «издевательства над книгами». Это знак, что книга теперь моя. Что я к ней ещё вернусь. Что я ещё задержусь на этих строчках, ибо это — испытание. Испытание, проходя которое каждый новый раз, ты получаешь шанс понять заново. И немного по-другому.

У Эльчина Сафарли очень часто проскальзывают глубокие и жизненные мысли, которые вырываются взглядом из контекста, заставляя остановиться, хмыкнуть, задуматься.

И он прав, констатируя эту печальную суть взрослой жизни.
Именно «родные» — не «близкие», а «родные» люди, которые так хотят чтобы из нас вышли люди, чтобы у нас в жизни все сложилось наиболее удачно, которые лезут со своими советами, раздают свой жизненный опыт по поводу и без; именно они ломают нашу жизнь больше всего.
Потому что добиться того, чего ты на самом деле хочешь можно только самому. Потому что понять, что ты на самом деле хочешь можно только самому. И если не следовать своим путем, жизнь не обретет красок. Конечно, ты будешь спотыкаться об валуны и бревна, о которых, может быть, тебя и стараются предупредить «родные» люди, но лишь споткнувшись о них ты почувствуешь боль, почувствуешь вкус крови, и в следующий раз уже будешь смотреть под ноги. Иначе не научиться.

…действительно. Нет, ну это вообще самая гениальная фраза во всей книге. Наверное, ею и озаглавлю часть.
Тут даже добавить нечего.

Я не успеваю расслабиться, отложив ноутбук, как приходится затаскивать его с пола на колени снова. Умные мысли попадаются всё чаще и чаще. Например, эту я просто не могла не прокомментировать.

Эльчин молодчин, сказала я себе, прочитав этот абзац.
На самом деле, когда я пыталась найти эту цитату в интернете, чтобы не перепечатывать её вручную, то в нескольких местах она попалась мне, опубликованная пользователями-девушками, без последнего предложения.
Глупые, оно же самое важное.
Это и есть одно из главных коренных отличий женщины и мужчины в отношениях. Мужчина и женщина по-разному относятся к прошлому друг друга. Да, обоим оно в принципе интересно, но лишь женщина чувствует за собой полное право о нем знать, тогда как мужчина стыдится этого желания. И в свою очередь мужчина думает, что женщина относится к этому идентично, и наоборот. Оттого и возникают разногласия. Очень тонкий психологический факт, и очень немногие об этом знают.
Эльчин Сафарли знал, и это меня приятно удивило. Пожалуй, на этом, именно на этом моменте мое недоверие к нему, чьими цитатами так и сорят ванильные паблики, исчезло, поменявшись в корне.

Вообще, редкая книга вызывала у меня столь настойчивое стремление разобрать ее на цитаты.

Я до сих пор сомневаюсь, смогла бы я поступить на филологический филфак по одной-единственной причине: я ненавижу литераторов. Ненавижу литературные разборы, когда один критик пафосно заявляет миру, что автор имел в виду под «затихающим закатом» тяжелую депрессию, другой находит в этом умиротворенное успокоение, а сам автор на самом деле имел в виду небо над Санкт-Петербургом, и больше ничего иного.
Поэтому я никогда себе не позволяю, рассуждая о словах автора, что-то утверждать. Комментировать, высказывать своё мнение и предположения — но не более.
Однако иногда моя интуиция говорит со мной утвердительным тоном.

Чем дальше — тем яснее начинает прорисовываться главная трагедия книги. Я не сказала «главного героя», потому что я до сих пор не знаю точно, засунул ли автор под его шкуру самого себя, или это всего лишь маркетинговый ход.
Однако это тонкое и болезненное «она» заставляет каждый раз вздрагивать вместе с ним. Насколько же сильный и глубокий след она оставила в его жизни, что каждый раз он выделяет это слово, заставляя читателя неуловимо подрагивать?
Почему мы, именно мы, женщины, так ломаем мужские судьбы и характеры своим исчезновением? Или мы делаем это своим присутствием?
Иногда я задумываюсь, что было бы с теми, кто любил меня, исчезни я из их жизни? И сравнивая с мыслями о том, что было бы, поступи так они со мной, я не всегда прихожу к одинаковому, равносильному или перевешивающему чашу весов страданий в мою сторону выводу. Что это? Мой «закидон», особенность мозга, последствие слегка циничного образа жизни, более крепкие нервы или просто присущая женщинам данность?

И ещё одна суровая правда жизни, уравновешенная «феерически-дико», отражающая суть человека.
Только недавно я с полчаса просидела, впав в ступор от неожиданного осознания того, как по-разному мы с мужем воспринимаем слово «выходной»: я, сидящая дома и ничем, кроме творчества и страданий по поводу приближающихся родов не занимающаяся, и он, вкалывающий каждый день по 9 часов на тяжелой работе, сутки через четверо получающий возможность побыть дома с семьей, выспаться и отдохнуть.
Человек перестает ценить те блага, которые имеет, пока они для него данность.
И каждый раз, когда я это замечаю за собой, меня гложет чувство досады, щедро приправленное тоской. Иногда я даже специально лишаю себя каких-то «плановых» радостей, или откладываю их на потом, чтобы ощутить их прелесть четче.

Захотелось выбросить текстовыделитель, чтобы не закрасить им книгу от корки до корки.

Перетащила в кабинет табуретку, поставила её возле кресла и водрузила на неё ноутбук, чтобы можно было не отрываться от книги.

«Он» перечитывает Фаулза, которого она оставила ему со своими пометками.
Где-то на моих полках пылится начатый «Волхв», и это случайное маленькое совпадение приближает меня к этой истории ещё больше, делая её ещё ближе.
Как же я признательна судьбе за то, что когда я рискнула в последний момент изменить свой выбор в том книжном магазине, она подсунула мне под руки правильный вариант.

Понемногу я начинаю понимать, почему книга написана так странно — огромными кусками увеличенного текста: ведь куда же проще напечатать все как полагается, помельче, поближе, без интервалов и с чуть большей красной строкой, зачем стараться чтобы книга была толще.
На самом деле Сафарли не пытался сделать книгу толще.
Может быть специально, может быть подсознательно, но он стирал границу между «книжным» и «личным», отчего история становилась проникающей, пронзающей, нетипичной.
Он просто не хотел, наверное, чтобы она была книгой. Потому что это не книга.
Совсем не книга.

Впрочем, несмотря на этот огромный шрифт, книга читается очень медленно. Потому что ты вдумчиво, внимательно читаешь каждое предложение, осмысливая его тут же, пробуя на вкус и проговаривая про себя. Именно так вся гамма чувств доходит до тебя полнотой вкуса.
Когда я выбирала книгу, на какой-то обложке я прочитала «…в этой книге продумано каждое предложение, каждая мысль». Я была уверена, что это про «Мне тебя обещали».

Забавно, но со временем бездна отчаяния, в которую я рухнула, не успев открыть первую страницу, превращается в яму поменьше, заполненную густым молочным туманом. Где-то вдалеке кричит птица, созывая своих птенцов на утренний вылет, посветлевшее небо потягивается, сонно разгоняя облака, восходящее солнце неторопливо красит его в пастельно-светлые тона.
Забавно не это, а то, что происходит это после того, как случается ещё одна трагедия.
Она как будто отчасти вымещает собой старую боль, но при этом, вот в чем загвоздка, не становится её аналогом. Как при неправильной игре бильярдный шар, которым при ударе забили в лунку, случайно попадает следом — и исчезает со стола.

Дочитывала книгу я уже после родов (место, где можно поздравлять автора). И вот, лежа на диване и читая, в какой-то момент я подняла глаза на кроватку, где негромко сопел созданный мной человек.
Герой книги «Мне тебя обещали», подумалось мне, слишком многое пережил в детстве. Слишком много детских травм, слишком неправильные, нечеловеческие поступки. И вот, глядя на своего сына, я в который раз подумала, что сделаю все. Все, что в моих силах, чтобы во взрослой жизни ему не пришлось переживать последствия чего-то подобного. Мне даже захотелось воззвать ко всем нам, секунду назад ещё детям, которые когда-то обязательно обещали себе, что не поступят со своими детьми так, как с ними поступали родители.
Не забывайте это обещание. Никогда.

У меня всё.
Я хочу дочитать эту книгу в тишине. Потому что она слишком огромна, чтобы лишняя пара слов о ней что-то сказала.

Примечания:

Может, это моя большая ошибка, но я публикую рецензию, дочитав книгу только до середины.
Этому есть две причины.
Первая: где-то выше прозвучала цитата о счастье и тоску. Так вот. "Мне тебя обещали" хорошо читать, когда ты искренне счастлив. Если ты немного устал, депрессуешь или просто не в настроении, она начнет немного раздражать, потому что груз станет невыносимым.
И вторая: не всегда нужно заканчивать истории, особенно такие. Пусть для каждого из вас конец её будет разным.
И изменится ли мое мнение, дочитав её, или нет, неважно.
Я сказала все, что хотела сказать.

П.С. нет, не все. В следующий раз я лучше дочитаю книгу. Господи, Сафарли, ну ты и мудло...

Не советую читать книгу, если у вас феерическое настроение, его как рукой снимет. Это произведение нужно прочувствовать. Я же начала читать из чистого любопытства, и это первая, прочитанная мною книга данного автора. Уверена, что больше не прочту ни одной его книги, во всяком случае, в ближайшее время, потому что подобные вещи угнетают, а мне нужно становиться оптимистом.
Первые страниц 40 отбили напрочь желание продолжать: не мой автор, не мой жанр, не мое понимание литературы, как таковой в принципе. В силу своей упертости характера я продолжила. Чтение второй трети книги совпало с моментами моих личных переживаний и плохого настроения, и вот тогда книга показалась мне ШЕДЕВРОМ. Это сплошная жестокая правда жизни.

В этих словах, на мой взгляд, суть всей книги, цель которой научить людей ценить то, что имеешь сегодня, задерживаться в каждом прекрасном моменте, чувствовать жизнь здесь и сейчас, а не строить воздушные планы на будущее, которое, возможно и не наступит.

Для себя я почерпнула полезную тему для размышления из реплики сестры главного героя, которая обращаясь к нему говорила:

Первое, что я сделала, прочитав эту книгу, это пообещала себе ценить своего человека каждую минуту, всегда говорить об этом вслух, и быть благодарной небесам за то, что я действительно имею такое счастье.

Оценить книгу в общем я не могу. Сказала бы, даже, не смею. Мое отношение к произведению менялось через каждые десять страниц от крайне негативного в диаметрально противоположную сторону. Судите сами. Я пас.

Маленькое предисловие: тем, кто книгу не читал, и рецензию, тоже лучше не читать, отчасти, потому что вы мало, что поймёте, отчасти потому, что разочаруетесь, а я этого НЕ ХОЧУ!
Книга напоминает мозаику, отрывочную, яркую, в целом неплохую, но не целостною. Вот эта «кусочность» и есть её основной недостаток. Я, конечно, верю, что Сафарли умный, начитанный, тонко чувствующий человек…, но не писатель, и книга доказывает мою точку зрения: ГГ, то развлекается с проституткой, то пускается в философские рассуждения, (которые вне всяких сомнений удались, но только они - и всё!), то начинает вдруг «сверкать» знаниями:

или

Я понимаю, что выше указаны забавные и интересные факты, но не к месту – в повествовании они смотрятся неорганично. Еще добивает «ванильность» воспоминаний героя: все эти «вишневые круасаны», поцелуи на веревочных мостах – ненастоящие и слишком сахарные, поэтому, наверное, автор, чтобы разбавить повествование время от времени вставляет такие словечки как «херня», «мудак», «дрочить», «оттрахал» и т.д., но опять же всё не из этой песни – они не отсюда, они с этой ванилью не вяжутся совершенно, да и разбавить сахар не получилось – вышло пошло.
Еще одно «не к месту» - мистификация с старушкой Владой. Гибель женщины с ребенком могла бы остаться красивой трагедией, но автор «выпускает бычка» - решает растолковать этот эпизод со стороны высших сил: мол –это судьба. Наделять происшествие в метро сакральным смыслом можно было только со стороны: ты их не спас, Бог у тебя тоже семью забрал, а остальное, как выражается автор, «херня». Еще одна проблема –искусственные диалоги(как в эпизоде с Владой, так и вообще): создается впечатление, что один человек говорит сам с собой, автор «утилизирует» живость диалогов – реплики превращаются в мертвые слова.
В общем и целом, с этой книгой можно пополнять цитатник, думать о высоком(иногда), разводить философию(и сопли)… философия – вот чем надо заниматься Сафарли – в этом он мастер, я убеждена. (Для тех, кто не послушался предисловия)Ради трёх вышеуказанных пунктов книгу стоило прочитать, если вы не ищете ничего из этого списка, то не стоит… да, просто не стоит.

. Нашумевшая своими цитатами в интернете книга дошла и до меня, как и в целом творчество автора.

. Книга не понравилась, (!!!СПОЙЛЕР!!!) такая же "сухомятка" как и секс главного героя.

. Коротко о сюжете - главный герой переживает трагедию после случившегося горя с его любимой женщиной. С тех пор он пребывает в глубокой безутешности и депрессии, становится циником, хамом и грубияном.

. Отступление. Почему я не прониклась чувствами и сочувствием к этому мужчине? Потому что на протяжении всей истории и видела только его нытье и эгоизм. Даже если задумка автора была показать глубину чувств страдающего человека, мне было не интересно.

. Возвращаюсь к сюжету. На половине книги, после бесконечного (для меня) муссирования слащавых воспоминаний главный герой находит утешение в подруге детства. Все. Сюжет на этом исчерпан.

. Почему я так категорична в своем отношении к главному герою? Казалось бы, посочувствуй человеку, бездушная женщина, любовь его жизни погибла, он в депрессии. А я вот не поверила ему. Вся его любовь выстроена на любви к себе и своему состоянию рядом с той женщиной, которую он потерял. Но даже тут я считаю, что проявление такой любви вполне нормально, только зачем столько пафоса. Да просто человек такой.

. Во второй половине книге я уже надеялась, что хоть что-то искреннее промелькнет к подруге детства, похожее на любовь и уважение. Но опять же, главный герой в моих глазах удобно устроился, решил что даже в этих отношениях он будет позволять себя любить и ухаживать за собой.

. Были моменты, когда я верила немного герою, цеплялась за момент и думала, вот, сейчас я его пойму. Истории из его детства кольнули, да. Но к финалу книги он мне в итоге наскучил и понимания мы увы не достигли.

. Я не люблю судить о проявлениях чувств любви разными людьми, у всех как говорится индивидуально, но проявление главного героя мне не близко, именно поэтому, думаю, мы не сошлись. Позиция героя мне в целом понятна, но мною не принята, поэтому и книга в моем холодном сердце не вызвала романтичных и сострадательных эмоций

. Цитаты в книге действительно есть достойные и спасибо автору за них.

Эту книгу можно только растащить на цитаты для сопливых женских пабликов, но не рискуйте ее читать!
⠀
Мне очень часто на просторах интернета встречались цитаты из этой книги. Некоторые из них были вполне милыми, но это не вызывало желания ее прочесть.
⠀
Но, через какое то время, одна моя знакомая начала ее нахваливать. И я заинтересовалась, что в ней такого.
⠀
И, знаете, что?
⠀
НИЧЕГО! Я пыталась ее читать, искала смысл, но не нашла. Только огромное море соплей взрослого мужчины.
⠀
В современной литературе, да даже в классической, множество произведений, в которых затронута тема потери близкого человека. Но ничего нуднее этой книги я не читала.
⠀
Поведение персонажей какое-то странное, ей богу, люди себя так не ведут в реальной жизни.
⠀
Очень много мыслей автора, размышлений героя, страданийстраданийстраданий! Много какой-то грязи, пошлости.
⠀
При прочтении настроение все больше портится, книга угнетает. Читать очень трудно, половину я просто пролистывала.
⠀
Не скрою, есть в книге и довольно милые моменты. И вот, как раз, эти-то моменты и растаскивают на цитаты. Хотя, ради такого, мне кажется, не стоит тратить свое время.
⠀
Не советую ни в коем случае!
⠀
Желаю вам хороших и приятных книг, отличного настроения!

Прочитав аннотацию и слова: "Возможно, это твоя история" на обложке книги, я настроилась на минорный лад, ожидая погружение в трагичную и глубокую историю любви. Как же я ошибалась...

Единственное чувство, которое вызывала книга – отвращение. Отвращение к картонному главному герою, к его непрекращающемуся нытью на триста страниц, в виде вымученной псевдофилософии в стиле статусов вконтакте.

Понимаю, что сюжета в этой книге и не должно быть, он умещается в один абзац, главная же суть кроется в мыслях героев, которые говорят, говорят, говорят, утомляя тебя через пару страниц своей очевидностью и повторением одного и того же.

Добив книгу до конца, я надеялась отыскать смысл там– для чего всё это? Ан нет, всё тот же словесный набор, только другого персонажа.

Книга пошлая, неприятная, по моему сугубому мнению, графоманская. Текст никакой, кажется, что читаешь фанфик подростка, Сопереживание героям отсутствует, как и какой-либо интерес к той малости сюжета, что прорезается сквозь весь этот пафос. Весь текст воспринимается как серая, тягучая масса букв, преподнесенная как "эксклюзивность".

Читать было неприятно, неинтересно, никаких полезных мыслей данное произведение в себе не несет.

Я понимаю, почему книга вызвала так много негативных споров. Сама была в шоке от первого раздела (всего их три). Дальше было попристойнее.
Поначалу в этой книге раздражало всё - отталкивающие персонажи, опечатки, названия разделов (смысл которых я никак не могла понять и пыталась догадаться, как они звучат в оригинале). Но более всего - ненужная откровенность.
Именно откровенностью и честностью автор пытается подкупить читателя - и, видимо, кого-то подкупает, раз он так популярен. Но это ни разу не похоже на уютные беседы за чаем, которые сближают. Я бы, скорее, сравнила с приёмом у психотерапевта, когда пациент вываливает всё, что внутри, на обозрение врача. С единственным отличием: ты не врач. Просто случайно оказался в его кабинете и не успел выйти до душеизвержения.

Иногда бывает полезно почитать про дно. Про душевные муки. Но есть красивая подача, а есть не очень. В этой книге - отвратительная. Не потому, что тема отвратительна. Нет, это мысли героя, его поведение, аморальность - они отвратительны.

Но я не могу поставить 1 звезду только за то, что мне не понравилось. Конечно, нелегко расстаться с иллюзиями о возвышенных мотивах людей, которыми изобилуют классические произведения, об их умении страдать без вреда для окружающих, об отсутствии некрасивых мыслей у персонажей. Приходиться признать, что некоторые в реальности переживают горе, утрату, неудачи именно так, как в книге - некрасиво, саморазрушающе. Но как не хочется верить, что большинство испытывает состояние, описанное Сафарли!

До сих пор не пойму, почему цитаты из этой книги так часто попадались мне на глаза. Я приняла это за знак и прочитала. Теперь надо как-то вернуть гармонию, прочитав что-нибудь более жизнерадостное.

Ничего не имею против откровенности и честности автора перед читателем. Но, на мой взгляд, книга должна доставлять эстетическое удовольствие и выступать лекарем души. И если честность приводит к противоположному эффекту, то она не для всех. Некоторые, вместо того, чтобы отнестись к этому как к антипримеру, могут воспринять как призыв к вседозволенности - ведь это же будет честно!

Единственное, что я вынесла из книги - это что человека может спасти другой человек. Иногда они спасают друг друга.
Не самая приятная оболочка для такой жизнеспасительной идеи.

Эту "книгу" мне подарил муж на день рождения, потому что в Буквоеде продавцы осыпали комплиментами автора Эльчина Сафарли и его произведения. Да тем более, это же мировой бестселлер!!! Обложка, название подкупили и меня. Я взяла ее с собой в командировку в надежде скоротать скучные вечера вдали от дома.

Первые несколько страниц я пыталась к ней привыкнуть. Потом еще десять, и уже отвращению не было предела. Постоянная депрессия, гнет и неудовлетворение. Я металась между тем, что это мировой бестселлер и тем, что я реально читаю... Долго не могла поверить в то, что это написал мужчина. Никак я не готова к тому, что мужчина распускает нюни и оправдывает себя за то, что он неудачник. Хотя в жизни, наверно, да, мужчинам иногда нужно поплакаться в жилетку, чтобы женщина поддержала, но не писать об этом!!!! Тем более превращая в классику. Отношение к жизни никак не совпадает с моим и не вызывает у меня чувства жалости к главному герою. Только раздражение и отвращение. Я давно не читала книг, поэтому списала все на испорченный вкус что ли. Дочитала до середины и больше не смогла. Не смогла заставить себя тратить время, осознавая, что это не приносит ни радости, ни мудрости, ни удовольствия. Приехала домой и попросила мужа прочитать эту книгу, так сказать, с мужской точки зрения. Возможно, это "мужской" роман и он будет понятен мужчине. Но нет, муж не смог прочитать это даже до середины. И строго-настрого запретил мне держать эту книгу в нашей библиотеке. Поэтому я подарила ее, несмотря на надпись "С любовью, от мужа" девушке, которая была со мной в той самой командировке и время от времени тоже читала эту книгу. И ей, кстати, она понравилась. Поэтому читать или не читать эту книгу, решать вам.