Мама, не читай!

Не люблю писать. Это было моим самым ужасным мучением в школе - написание сочинения. Но эта книга настолько задела, что не могу не отозваться. Это со мной впервые. Прочитала неделю назад уже, а желание выразить мысли не отпускает. Удивительно, очень-очень удивительно для меня.
А теперь о книге. Она просто отвратительна! Но раз вызывает эмоции - значит, наверное, стоящая? Нет. Нет!! Последнюю половину книги читала, пропуская целые главы. И пусть это будут штампы, но да:

и т.д. и т.п. Как же отвратительно это все читать!!! Фу!! По-моему, единственное, в чем совершила ошибку мама Катерины Шпиллер - не поняла, что ее дочери была необходима помощь психолога еще в детстве. И тогда бы все проблемы ушли и не было бы великой депрессии на всю жизнь. Что-то с головой, а не с родственниками.
Взялась я читать эту книгу с надеждой, что будет о чем подумать: об отношениях, о проблемах отцов и детей, о жизни в конце концов. Но! Меня ждало огроооомное разочарование.
И единственный вопрос к автору: З-А-Ч-Е-М??? Зачем Вы написали свою книгу?? Какой смысл она несет?? Кроме горьких вздохов о своей судьбе и жутких, просто ужасающих претензий к родителям там нет ничего...
з.ы. ответ брата я тоже прочитала, да, не очень-то приятно он пишет, но в его версию детства Кати и Саши я поверила больше.
з.ы.ы. Катерина, не пишите больше!!!!

Начался период вскрытия гнойников советской системы воспитания детей.
Катерина Шпиллер откровенно рассказала свое видение своей семьи, взаимоотношений с родителями и родственниками.
Нужно конечно, иметь смелость, чтобы ТАКОЕ рассказать о своей семье.
Я признаю нужность книги Катерины Шпиллер. Конечно, не для всех. Для тех, кто несет в себе чувство ВИНЫ из-за самых родных людей, не имея возможности выйти из «закольцованного круга».
Депрессивная книга, заставляющая задуматься над базовыми установками, да и вообще над установками.
Безусловно, большая человеческая трагедия.
Да еще продолжение книги, комментарии, письма брата, отца..
Раз решился человек опубликовать такую книгу, значит, были на то веские причины.
Возможно, ей стало легче, после того, как она опустилась на самое дно. А затем, оттолкнувшись, выплыла из боли и депрессии. И пошла дальше.
Явно не погоня за славой. Сомнительная слава, если делишься, рассказывая про свое горе и боль.

Понимаю, что прошло уже много лет со времени написания книги. Но все равно, хочу сказать Екатерине Шпиллер огромное Спасибо. На книгу выплеснули ведро помоев- негативных отзывов. Мне кажется, их писали люди, в душе глубоко завидующие автору. Как же! Дочка знаменитой писательницы, вместо того, чтобы петь в стройном хоре почитателей дифирамбы мамочке, смеет на что- то жаловаться! "Да нам бы ее проблемы!"
Вот именно. Врагу только эти проблемы и пожелаешь. Внешне благополучная семья оказывается на деле компанией чужих, равнодушных, а то и злобных людей.
Теперь за что я хочу сказать Спасибо:
Мне повезло больше, чем автору. Меня мама самозабвенно любила... До тех пор, пока я не попыталась завести собственную семью... И вот тут понеслась душа в рай... За полтора десятка лет своей семейной жизни я выслушала и узнала о себе столько негатива от своей( любящей и любимой!) мамочки! Все эти годы я пыталась понять, что же я делаю не так, в чем виновата? Ведь как ни пыталась сгладить- наладить- угодить - все было плохо. А ведь моя мама- самая умная, все лучше всех знает, всегда права! От ее упреков не пойми в чем мне казалось, что весь мой мир разваливается, действительно просто " крыша ехала". И тут " Мама, не читай! " все поставила на свои места. Мамочка любила свою дочурку, пока та была маленькой послушной нянечкой. ( Иногда просто душила излишней заботой, опекой и вниманием) А тут я выросла и посмела иметь свое мнение и свою жизнь!
Книгу и ее продолжение " Дочка, не пиши! " можно рекомендовать как пособие по семейным отношениям - хороший пример, как не надо себя вести в семье. И как средство реабилитации для заклеванных родителями " вечно виноватых" детей. Еще раз большое спасибо!

Ох, как меня бомбило в своё время от этой книги! Лет так десять назад, когда я в первый раз её прочитала. Бомбило, и бросало из одной стороны в другую, как бутыль с ромом во время шторма. Вроде понимаю, что тема серьёзная и автор описала её так, как позволил её уровень профессионализма на тот момент. Знаю, что исповедь нашла большой отклик в сердцах недолюбленных детей, и они с щитом и мечом стояли на защите автора от нападок. Только они забыли или не знают, что дети заслуживают своих родителей и всегда есть причины, почему душа приходит именно в эту семью, а не другую. Внутренний эзотерик говорит во мне, что Катерина в прошлых жизнях натворила что-то такое, за что в этой ей прилетела такая вот расплата. Но, конечно, доказать это нельзя, это так, мои рассуждения...

А теперь о книге. Она не отпускала меня долго, и я перечитывала её два раза. В первый раз - хотелось швырнуть книжонку об стену либо бросить читать на середине. Но я умею есть кактус - да, это мой талант, - и осилила её до конца. Эмоциональный накал зашкаливал, автор сумела разбудить негодование и злость. Только в чью сторону - я и сама тогда не поняла. Во второй раз я читала её со спокойным рассудком и трезвым взглядом, не впадая в эмоции. И готова описать свои ощущения.

Главный недостаток книги - её композиция. Лишь ближе к финалу, когда Катерина описывала бабкины выкрутасы в сторону внучки, стали понятны её негативные выпады на семью. Если бы повествование началось с этого и только потом перенеслось на "с чего всё начиналось", то какой-то процент читателей, может быть, не бросил бы чтение на середине. Чтобы дойти до кульминации нужно пробираться через заросли раздрающих и откровенно бесячих моментов. Например, где Катя жаловалась, что её плохо кормили (родители не покупали с заднего крыльца хорошие продукты для неё), плохо одевали (девочке ЖИЗНЕННО необходимо хорошо одеваться!) и не возили по заграницам (хотя могли себе позволить). А ещё готовить не научили и в музыкалку гоняли. Эти претензии раздражали своей глупостью и инфантильностью. А когда она косвенно намекнула, что мать виновата в её несчастливом браке потому, что (ВНИМАНИЕ!!!) не отговорила дочу рано выходить замуж, то... Я даже не знаю как это комментировать))

Есть в книге моменты, от которых волосы шевелятся на голове.
Во-первых, ночные приставания брата. Катерина упомянула их вскользь и не развивала тему, но одного намека было достаточно. Как можно на это не отреагировать? Как можно это допустить? Где мать была, почему не отругала сыночку-корзиночку?

Во-вторых, бойкот из-за уроков труда. Сделать замечание - ладно, кого из нас не ругали в детстве за плохие оценки? Но объявить бойкот, по пьяни его отменить и утром, на трезвую голову об отмене забыть - это жестоко. Здесь я согласна с автором.

В-третьих, сцена со дня рождения отца удивила с нехорошей стороны. Вылить "козе Катьке" лимонад на голову и смеяться, а потом ещё обвинить что "шуток не понимает" - это что, такой нынче юморок? ИнтеллиХенция отдыхает?

В-четвертых, поведение родителей после развода Катерины действительно вызывало вопросы. Особенно момент с ограблением квартиры внучки - любящие родственнички во всей красе! Борцы за справедливость!

В-пятых, шокирует сцена с попыткой нападения в подъезде. Сидеть и мирно смотреть телевизор, пока твоя дочь в кромешной тьме идёт из музыкалки и убегает от маньяка?! В те годы у органов опеки не было столько полномочий, сколько сегодня, иначе родителей давно бы взяли на карандаш.

Носить в себе такой груз из обид и претензий тяжело, и понятно желание Катерины выплеснуть его на бумагу. Но были в книге и другие негативные моменты, уже со стороны автора. Например, зачем так воспевать новую родину - Израиль, конечно же - и не скрывать неприязни к стране, где ты родилась? К чему эти сравнения прекрасных израильских мужчин с русскими быдланами? Показать, какая у тебя началась прекрасная жизнь и как здорово, что сбежала с вонючей России? А ведь отношение человека к Родине многое о нём говорит. Да, можно видеть недостатки и недочёты (их все видят), но обливать помоями место, где ты родился - низко и подло. Попадался на просторах Инета скрин с её комментарием "Непонятно, почему я - русская". Видимо, Катерина настолько хочет расквитаться со своими врагами - родственниками, что готова вытравить из себя всё, что связывает её с прошлым. Даже национальность.

Ещё автор почему-то уверена, что ей все завидуют. Критикуете её творчество? Завидуете, ведь книги её издаются. Оставили негативный отзыв? Опять завидуете, потому что она живёт в Израиле и греется на солнышке, а вы, российское бабье, на заводы чешете. Особенно эта её черта видна во второй книге, где она воюет не только с родными, но и с хейтерами.

Если подвести итог, то книга поднимает важную и нужную тему. Можно разрушить жизнь ребёнка и не будучи откровенно неблагополучной семьёй. Можно слыть интеллектуалом и интеллигентом, но быть преступно равнодушным и холодным человеком. Не любовь родителей - это не просто неприятная ситуация, которая со временем как-то пройдёт, а большая рана на сердце, которую не всякий сможет простить. Даже для себя.

Галину Щербакову я, кстати, пробовала читать. Не понравилась. Есть в её произведениях какой-то ядовитый и злой сарказм, он окончательно оттолкнул. Так что, я верю Катерине в её исповеди, но подачу деталей (к примеру, про "плохо кормили" и "не модно одевали") можно было изменить. Потому что едкое описание этих не страшных, по сути, моментов из детства похожи на жалобу "мне туфельки не покупали, я такая несчастна яяяя"... И - очень много эмоций. Они мешают и уводят не в ту степь, в какую хотелось бы Катерине.

Все недостатки этой книги емко описаны в заголовке: это исповедь, а не художественная литература. Воспоминания перемежаются с дневниковыми записями, порой сумбурными и по форме, и по изложению.

Несмотря на опыт работы автора в журналистике (в том числе главным редактором), эта рукопись явно редактуре не подвергалась. Есть в тексте и повторы: один и тот же эпизод рассказывается по два-три раза как новый. Некоторые страницы, описывающие приступы нездоровья и ипохондрии, я просматривала по диагонали. В жж и сетевых блогах такое читать понятно и знакомо. На книгу же это произведение тянет с трудом.

Но чтение оказало на меня терапевтичный эффект. Развенчание одиозной фигуры матери, анализ событий детства, юности и переживаний чувствительной натуры - все это нашло у меня сочувствие и понимание, а где-то и узнавание. Хотя местами я недоумевала по поводу невзрослой позиции автора и застревании на стадии претензий и обвинений. Надеюсь, что написание подобного дневника и саморефлексия сработали и позволили автору отпустить прошлое.

Редко не дочитываю книги до конца. Вот и эту пыталась дочитать в течение года. Тщетно. Читается, конечно, легко. Писательский талант явно передался Екатерине Шпиллер по наследству от знаменитой матери, которая предстаёт перед нами в книге в самом неприглядном свете.
Но надо сказать, что это, с моей точки зрения, - не художественное произведение. Личный дневник, исповедь, психотерапевтические заметки - возможно, но не роман.
Детские обиды на родителей, которые, если честно, мало кому удаётся забыть, сыграли с автором злую шутку, окрасив всю жизнь в самые мрачные тона. И как-то, по меньшей мере, странно винить во всех своих неудачах исключительно родителей. Не хватило автору сил жить ярко, радостно, счастливо и полноценно пусть не благодаря, так хотя бы вопреки. Хотя иногда кажется, что в книге нашлось место и вымыслу. Никого не хочу обидеть, конечно.
Каждый решает сам, выносить на суд общественности глубоко интимные вещи, касающиеся самых родных людей, или нет. Хозяин - барин, как говорится. Но по мне, так это уж чересчур. Ну очень депрессивное чтение, после которого хочется пойти вымыть руки. Но, может, в чьей-то душе отзовётся совсем по-другому.

Читала-читала эту книгу, да по ходу чтения задавалась одним неумным, все-таки, вопросом: зачем все это было написано?..

Люди пишут книги по самым разным причинам. Кто-то хочет излить накопившиеся внутри продукты вдохновения, кто-то хочет что-то сказать миру, доброе-разумное-вечное (или нет), кто-то хочет срубить денежек. При прочтении же этой конкретно книги кажется, что автор просто вывалила "все, что накипело" в отношениях с матерью. Мне было нелегко читать, я продиралась сквозь текст, а главы под названием "Записки нездоровой женщины" читала вообще по-диагонали, ибо непонятно, зачем они вообще там.

Признаться честно, имя Галины Щербаковой мне встретилось впервые именно в этой книге, а с книгой отложилось впечатление, что какой бы писательницей Галина Щербакова не была, человеком она была ужасным, и теперь я всегда буду видеть ее через призму сублимированноых обид девочки-жертвы Катерины.
Будем объективны: да, Галина Щербакова была тяжелым человеком. Будем объективны номер два: это далеко не единственный и не уникальный пример тяжелых отношений родителей и детей. Если бы каждый обиженный родительской нелюбовью ребенок писал книгу такого рода, сколько в мире было бы такой вот тяжелой, трудночитаемой литературы?

Можно ли извлечь из этой книги какую-либо пользу? Не знаю. Может быть, построить ряд принципов "Как не надо воспитывать своих детей"? Я лично из этой книги сделала только один вывод: если выносить на всеобщее обозрение всю грязную, тяжелую подноготную своих отношений с кем-либо, результат выйдет непонятным и в большой степени неприятным. Так и здесь: было ощущение, что я соприкасаюсь с чем-то сокровенным, но уродливым, и хотелось честно, но все же побыстрее закончить с этой книгой, чтобы написать эту рецензию.

Мои отношения с моими родителями нельзя было бы назвать совсем безоблачными, но все мои мелкие тучки - ничто по сравнению с тем, что описала Катерина Шпиллер. Насколько она была правдива и беспристрастна? Мне больше никакой морали, кроме уже упомянутого вывода, из этой книги не извлечь, и я просто радуюсь тому, что могу подойти к моей маме и сказать "Мама, я люблю тебя", не рискуя столкнуться с ледяным пренебрежением в качестве ответа.

Ужк третий раз я натыкаюсь на книги примерно одного и того же содержания: Выросший ребенок, описывает свое детство, по ходу описания всем достается " на орехи"...
Самая читабельная и этих книг была "Плохая мать".....самая отвратительная "Похороните меня за плинусом"....
Эта книга- что-то среднее, с одной стороны нытье нытье нытье, ну не знаю, встречались вам такие дамы, которые пытаясь вас оскорбить, перед тем как наговорить кучу гадостей наунизятся так что непонятно, кого и чем они хотят оскорбить....обычно вот это и бывают такие тетушки под сорок....
ну и ко всему: Писать книгу о неудачных родителях можно только анонимно, а написание книги про известного пожилого больного ныне человека-это мелковато, жалковато и мерзковато, хотя я не сомневаюсь что Катерине действительно не повезло с родителем...

Вот прочитала эту книгу и несколько дней прямо растерянная ходила - не пойму, то ли нравится мне, то ли отвращение вызывает? Вроде бы верю Катерине и не осуждаю ее, а под некоторыми страницами просто подписаться готова - чистая правда! До того это напоминает случаи из жизни моей и моих подруг... Но правда эта какая-то неправильная, ненужная что ли... А потом меня осенило как-то: да я же отношусь к этой книге приблизительно, как к эротическим романам - вроде все знают, что такое бывает между мужчиной и женщиной, и почитать иногда приятно, но только никому в этом не признаешься, и сама о себе такое никогда не напишешь... И вот думаю теперь - то ли общество у нас такое зашоренное, то ли мать - это святое, то ли я - ханжа несусветная... Надо, наверное, эту книгу запретить, но с тем, чтобы все ее втихаря читали и распространяли, а лет через сто, когда Шпиллер уже помрет (долгих лет ей жизни!), а общество наше изменится до неузнаваемости, признать классикой и поставить на школьную книжную полку!))

В своё время книга "впечатлила" меня. В инете была почта и я написала Катерине, она ответила. Переписка незначительна, но именно она заставила относиться к книге двояко. Прошло уже почти 10 лет. И сейчас я скажу, что Катерина не смогла (на том этапе жизни когда писала эту самую книгу) оставить обиду в прошлом. Конечно, это мама не смогла воспитать личность готовой к взрослой жизни. Есть такое "вумное" слово - инфантильность. В общем детство не мёд, конечно, но делать это трагедией всей жизни.... мягко скажем несколько по-детски. Она умная женщина. Но "с заносами". Тогда я, казалось, понимала её, моя мама тоже всегда и всё контролировала, всегда и все старалась решить за меня хотела я этого или нет. Потом поняла, что надо просто доказать, что ты взрослый. Мамы нет 7 лет. Пришлось повзрослеть. Самые главные правила для взрослых: 1. не ной. 2. сделай (стань) лучше, докажи.
А ещё обязательно прочитаем (в свое время) с дочкой эту книгу и Санаева, обязательно обсудим их.