Мама, не читай!

В общем, я редко ставлю отрицательные оценки книгам. И, может, если бы мне сразу после прочтения «Мама, не читай» не попалось бы открытое письмо брата автора, то я бы поверила всему, и где-то смахнула бы слезу. Но письмо к сестре её брата, Александра Режабека, заставило задуматься. И ему я поверила больше.
Как будто я была судьёй (да не судите и не судимы будете!), выслушав сначала Катерину, а потом Александра..
Я не вправе выносить приговор. Просто всё так как-то..мерзко что ли..Зачем, правда, выносить всё из избы..Столько личного..И Галину Щербакову жаль, всё-таки какой стресс для неё, даже если умерла она по другой причине.
Отмечу, что характер Кати я угадала ещё когда читала «Вам и не снилось.20 лет спустя». Я не верила, что из такой Юльки может получиться такая стерва..Нет, не то, совсем не то написала Щербакова..Но тогда я не придала этому значение, а сейчас вот вспомнилось..
Наверное, первый раз не хочу писать свои эмоции и ощущения после этой книги. Как-то всё..Вот растишь ребёнка, а потом получаешь..И одно и тоже событие трактуется по разному, со стороны Кати- одно, Саша помнит и чувствует совсем по-другому..У них разная точка сборки и разный взгляд на жизнь..
И не пожелаю автору получит такую же книгу от собственной дочери..
Одним словом:
люди, не читайте!!!

Наверное впервые в жизни за всю читательскую историю я оценила так книгу. Даже для меня это шок , но как-то иначе у меня не сложилось.

Когда я бралась читать эту книгу у меня было более менее  нормальное  восприятие отношений детей и родителей , а тут  такой котяра в мешке попался ,что действительно - мама не горюй...

К Галине Щербаковой я отношусь с большим уважением , поскольку неплохо так подкована в её  творчестве. Правда самое известное её произведение я ещё не читала , надо будет это сделать обязательно.

Честно говоря я до бешенства была доведена данной книгой. Вы знаете что за нелюбовь к СССР я готова всех порвать , но такого рода племени сверхэгоизма , неблагодарности , вопиющего скотизма ( иначе это не скажешь ) - мне ещё ни разу не попадалось до сих пор.

У меня во время прочтения данного произведения глаза просто вылезали из орбит , а на языке вертелось одно - Что ?  Самая ядовитая книга которую мне когда-либо прежде доводилось читать была ' Лобстеры" , но чтобы такое встретить в  родной литературе - это нонсенс , нечто ужасное зрелище.

Очернять родных людей до  полного неадекватного состояния , себя же выставлять бедной несчастной овечкой ... Глупо , инфантильно и неблагоразумно... У меня просто челюсть отвисла  когда РОДНАЯ ДОЧЬ начала вытряхивать все что можно и нельзя на белый свет - скелеты , грязное белье , грязь   и прочее - лишь бы её бедную пожалели , приласкали , дали конфетку и  будет мир всем. ...

Я просто непонимаю - ЗАЧЕМ ?! Что она этим хотела сказать ? Показать какая у неё была чёрствая , бездушная мать ?! Или отец который " любил лялечек" ?!  Не понимаю ...

В советские времена воспитание детей было иным чем сейчас и тогда люди были более чем душевными и отзывчивей чем сейчас несмотря на то ,что у многих тогдашних  родителей не было сердечной  теплоты и никто не жаловался ... А сейчас чуть что - ой токсичные родители , ой детская травма ...

Приплыли называется .. Да лучше  быть строгим  родителем , чем безответственным и безнравственным существом , которое почему-то иногда носит гордое название " родитель" ... Тьфу на такое современное воспитание - вот что я скажу ...

Сколько помоев вылила авторка на многострадальный Советский Союз  - у меня аж волосы дыбом встали от такого  рода словесного  поноса...

Не советую знакомиться с этой книгой.  Если конечно Вам не жалко себя , то ради бога - читайте ...

Спасибо большое что прочитали мой отзыв ❤️

Никому нет дела до девочки Маши, которую бабушка в летние каникулы, стегала прутиком или веточкой крапивы.
Или до мальчика Гриши, которому за плохие оценки, по попе стучали ремешком. И до сотни других детей, которых наказывали не только физически, но и лишали сладостей, телевизора, прогулок по вечерам, последней модели игровой приставки. И до тех, кого почти не наказывали, но порой могли обидеть. Совершенно случайно.

Все меняется, когда начинают жаловаться дети артистов театра, эстрады, кино или других всеобщих любимцев, например писателей.
Главное, чтобы "никто бы не мог подумать, что любимчик оказался такой сволочью!".
Не наградила природа талантом, ну и пусть! Главное тренировать память и подмечать все самые незначительные проколы знаменитого родственника, конспектировать все житейские ситуации и трактовать по-своему. Если уж ты во всем видишь только плохое, двойное дно и тайный замысел, то путь к успеху уже почти пройдет!

Довольно жалко и брезгливо, читать эти воспоминания, почти полностью негативные. А после пояснений брата, свидетеля унижений и притеснений, особенно.
Маленькая обиженная девочка средних лет, не смогла вырасти, не смогла "простить" и через всю жизнь пронесла эту обиду.

Никогда ещё во время чтения меня так не штормило и не бросало из стороны в сторону! Эмоции менялись постоянно - от сочувствия и понимания к негодованию и даже злости... Одного не было точно - равнодушия! Но и однозначного впечатления эта книга не оставила. Наверное, мне необходимо время ,чтобы всё по - настоящему понять и осознать. Рецензию, тем не менее, пишу, как говорится, по горячим следам. Когда я начинала читать эту книгу - исповедь, я ещё не знала, что книгу бурно обсуждают в интернете ( чаще ругая автора ), не знала, что многие считают этот труд гвоздём, забитым в крышку гроба Галины Щербаковой её дочерью ( да - да, Катерина Шпиллер - дочь известной писательницы!)! В общем, заглянула в эту книжку не в поисках сплетен, честное слово! Дальнейшее же стало для меня и откровением, и потрясением! Интуитивно, я доверяла автору, так как факты нелюбви и даже явного пренебрежения ребёнком были налицо! Но с другой стороны, и с обвинениями в адрес родителей Екатерина явно переборщила! Но на войне, как говорится, все средства хороши! Страшно только, если эта затяжная война непонимания и ненависти происходит между близкими людьми, ближе которых и на свете нет! "Даже если всё написанное и стопроцентная правда, всё равно, ну зачем выносить это на всеобщее обозрение, зная, что мать публичная личность и опубликование этой книги непременно больно или даже смертельно заденет её!" - недоумевала я, читая...Тут, несомненно, встаёт вопрос писательской, да и просто человеческой этики...Я бы так не смогла, наверное, так бы и жила со своими обидами и болью. Екатерина вылила эту боль из себя , может быть , после этого исцелившись... ( в книге помимо основного текста присутствуют "Записки нездоровой женщины", исходя из которых понятно,что автор болен и физически, и душевно, и ноги у всех этих болезней тоже растут из "счастливого детства") Хочу предупредить тех, кто отважится прочитать эту тяжёлую книгу - на ваши головы выльется море негатива! Вы невольно начнёте проецировать многие моменты на себя, искать в себе или своих близких схожесть характеров или ситуаций...Это довольно неприятно, а может, и необходимо!
Книгу нужно читать! Прежде всего родителям, для того, чтобы не делать детей заложниками своих амбиций, чтобы любить их просто за то, что они наши дети! Да и призадуматься стоит...и о воспитании, и о жизни в целом! Вот устроишь , будучи в нервном настроении выволочку своему ребёнку, а он потом всё тебе выскажет вполне в литературной форме !
Эту книгу стоит читать и детям ( в соответствующем, конечно, возрасте !), чтобы понять то, что и на родителей не учат ни в каких институтах и , быть может, нужно к ним относится поснисходительней что-ли... Ни в коем случае не осуждаю автора! Это её боль, её ноша! Если у вас хватит душевных сил и терпения дочитать до конца, то конец если не всё, то очень многое объясняет. Книга написана хорошим литературным языком, вполне грамотно и интересно , так что ни графоманкой, ни писулькой, как многие её пренебрежительно окрестили, я бы Екатерину Шпиллер не назвала... Содержание да, повторюсь, спорное и являет собой благодатную почву и для психиатров и психологов всех мастей и для людских пересудов. Для полноты картины, я прочитала в интернете и отклик на книгу брата Екатерины - Александра Режабека ( чтоб, как в суде - выслушать и другую сторону ) Вот его открытое письмо - ответ показалось мне хамоватым и издевательским. Тем более никаких фактов опровержения словам Екатерины брат так и не предоставил... (за ссылку благодарю пользователя этого сайта - shila) Большинство людей, прочитавших творение Катерины остались при мнении , что при любом жизненном раскладе , мать - это святое ! какой бы она не была... Может быть, они и правы... Дай Бог, чтобы они были правы! Потому что иначе грустно и горько...

Мы привыкли жить штампами. Однажды кем-то придуманные, они по большей части, заменяют нам мыслительный процесс. «Мать это святое», «дети – цветы жизни», «родители всегда желают детям лучшего» - мы согласно киваем головой, не оставляя себе шанса задуматься, вглядеться в родные лица или не очень родные.
Но что делать с движением чайлд-фри, которое растет и ширится, в том числе и на нашем одухотворенном пространстве? Оказывается, люди не просто не хотят детей, они еще и не стесняются говорить об этом. И это не какие-то монстры, извращенцы или асоциальные элементы. Нет, это обычные люди, которые не хотят тратить время и силы на выращивание себе подобных. Им и так интересно жить.
От детей отказываются и в роддомах, потому что не хотят. Они лишние. Они могут перечеркнуть светлое будущее, поставить под угрозу карьерный рост, выгодное замужество да просто поломать кайф. Кайф от жизни. Без детей. Вот такая экибана. Но эти категории мы хотя бы пытаемся клеймить если не позором, то бытовым «ай-яй-яй, как не стыдно!». А что делать с другой, на мой взгляд, гораздо более страшной категорией, о которой у нас не принято говорить, потому что «мать – святое» и «родители желают добра». Я говорю о мелких домашних садистах, терзающих своих детей день за днем, коверкающих их психику и здоровье, лишающих их такого естественного права – быть любимыми. Что делать с матерями, которые в погоне за имиджем доводят детей до нервного истощения, с матерями, которым важнее слыть, чем быть добрыми, великодушными и порядочными? Что делать с матерями, которые не захотели выглядеть в глазах общества кукушками, бросившими нежеланного птенца, и потому родили и теперь воспитывают этого ненавистного детеныша? А ведь если бы не он или она, какая могла бы быть жизнь – светлая, прекрасная, полная творческого (или нетворческого) горения... И на детеныша обрушивается как обвал, из под которого не выбраться: «да если бы не ты, я бы сейчас полетела в космос, написала роман, прыгнула тройной Аксель (нужное подчеркнуть)…», «да я ради тебя от всего отказалась, а ты... (опять двойка)» и т.д. И вот человечек живет и вырастает с мыслью о своей глобальной вине перед этой святой женщиной, перед величием ее подвига имя которому материнство. А ведь он не просил его рожать, не слал телеграмм и эсэмэсок. Нет, люди производят на свет детей по своей воле, своим произволом и тут же начинают ждать благодарности. Странные.
Книга Екатерины Шпиллер – страшная, тяжелая и честная. Только это честность, которую мы не хотим знать.

P.S. Прочтя эту книгу я, наконец, поняла откуда в произведениях Щербаковой столько пошлости и мещанства. За это тоже спасибо автору.

Кошмар какой... Причем здесь любила-не любила? Дама во всех своих неприятностях винит всех кого угодно, только не себя замечательную. Мама, которая "прочла все, что было в пределах досягаемости на русском языке" - невежественная и глупая провинциалка, а дочка, которая не смогла справиться с ужасно трудной программой начальной школы - образец вкуса и интеллигентности.
Я росла в похожей семье. Никогда ни родителям, ни мне в голову не приходило, что мне надо помогать делать уроки. Попросить маму купить шмотку у спекулянтов - даже мысли не возникало. И я помню, что и детство и юность были счастливыми, и любовь родительская не шмотками измерялась даже тогда, в детстве. Когда мама говорит дочке: "Ты обязательно вырастешь красивой", можно поверить в себя и чувствовать себя королевой (тем более, что мама оказалась права, дочка выглядит неплохо), а можно сказать: "Мама - дура, ничего не понимает, я точно знаю, что я уродина" и вырости уродиной, не физической, так нравственной. Жаль Щербакову, но наверно это и ее вина, что такое могло вырасти в ее семье... неудивительно, что она через год умерла, такой опус действительно невозможно пережить. Я бы тоже умерла, если бы моя любимая дочка так написала о своей(моей) семье.
Не смогла дочитать - мерзость.

Оххохо! Главный вопрос книги (и это не тайна мадридского, то есть московско-израильского двора) - это правда или кто-то с жиру бесился? Или всего понемногу?
Разливаться мыслью по древу не хочу и постараюсь этого не сделать. Так что...

Во-первых, я считаю, что записи для психотерапевта должны оставаться записями для психотерапевта; их не стоит выставлять на всеобщее обозрение ни в интернете, ни в печатном виде. Их цель - помочь самой себе, а не поделиться ими с широкой публикой.
Во-вторых, если уж принято решение это сделать, то стоит подвергнуть написанное хоть какой-нибудь художественной обработке, потому что в данном виде это выглядит просто как извергание яда и проклятий в адрес чуть ли не всех, кто попадался Катерине на жизненном пути.
В-третьих, у меня создалось мерзкое впечатление преувеличения и желания банальной популярности, причем очень дешевого свойства. Мерзкое впечатление от незрелых рассуждений и абсолютного отсутствия успехов у того самого хваленого психотерапевта. Если бы она пережила то, что с ней, по ее утверждению, произошло, - действительно пережила... все это звучало бы по-другому. И, скорее всего, впечатление от прочитанного было бы совершенно другое. Да и сочувствия бы Катерина снискала намного больше.

Семейные разборки ужасны, с какой стороны ни посмотри. Ужасны по своей сути, потому что рвут в клочья не только отношения (о, если бы только отношения), но и нарушают целостность личностей, в них участвующих. Отношения могут быть травматичны, их прекращение может быть травматично, но разборки… разборки – это армагеддон.

Я долго писала отзыв на эту книгу, несмотря на то, что она написана достаточно хорошо, чтобы можно было увидеть основное: Катерина в своей книге утверждает, что начиная с детских лет в общении с матерью ей нехватало материнской любви, и описывает последствия, к которым это привело – хроническая депрессия.
Книга объемная, но читается при этом легко, если говорить о слоге, и непросто, если говорить о содержании.
Сразу по прочтении ни вопросов, ни возмущения, ни каких-либо проблем с тем, чтобы поверить написанному у меня не возникло. Разумеется, это личный взгляд на личные взаимоотношения, взгляд изнутри, и каким бы неожиданным он ни оказался, причин усомниться в искренности описанных переживаний у меня не было, напротив, были и другие истории, рассказанные выросшими в подобных обстоятельствах людьми, и книга сделала для меня их рассказы и все ими пережитое более понятным. Так что книга скорее подарила мне ответы на вопросы, а не задала их мне.

Вопросы у меня появились, когда я ознакомилась с отзывами и комментариями, а заодно и с выпадами родственников в ее адрес. В целом все они сводятся к обвинению во лжи.
Обвинение «Автор лжет» по смыслу является агрессивным эквивалентом расхожей формы ”утешительной“ вежливости «Не обращай внимания, это пустяки», которая означает «Вообще-то мне на тебя наплевать, поэтому давай, успокаивайся и больше не грузи меня и не досаждай своими проблемами».
По смыслу именно такой ответ дают Катерине (кто вежливо, кто хамски), говоря ей, что проблема, о которой она рассказала, никакой проблемой не является, – впрочем, не уточняя, какие у них есть основания подвергать сомнению личный взгляд человека на историю своих взаимоотношений с матерью.

Возможно, причиной агрессии является обвинительный тон книги, потому что Катерина, действительно, обвиняет свою мать в недостатке и даже в отсутствии любви по отношению к себе, подробно разбирает свои проблемы, возникшие на этой почве, но при этом в отношении причин такого поведения матери образуется информационный вакуум, который она не стремится наполнять. Причем она не замалчивает этот вопрос, а прямо говорит, что она не интересовалась причинами, влиявшими на мать, и ее цель – рассказыать о влиянии, оказанном на нее. И как автор имеет на это полное право. Тем более что, если рассуждать здраво, какое-либо объяснение поведению матери, данное дочерью, было бы заведомо недостоверным ввиду искажений личного восприятия (и было бы отвергнуто читателями точно так же, как и высказанное ею обвинение).
В этой недосказанности, пусть и спорного характера, заключается ее уязвимость как обвинителя, это делает ее удобной мишенью для разнообразных нападок и обвинений в ее адрес. Но в этом же отказе от домысливания – и подтверждение ее честности, и ее правота, – в том числе относительно одного из сложных вопросов всей этой истории: была ли необходима автобиографическая книга дочери? Тут надо отметить, что книга на самом деле является не обвинением, а защитой: если бы не потоки грязи и лжи, распространяемые ближайшими родственниками в адрес Катерины, и давно вышедшие за пределы семьи, эта книга не была бы опубликована. А так она стала всего лишь симметричным ответом: на очернительные версии и интерпретации родственников появилась версия в ее интерпретации. Можно спорить – а все-таки, стоило ли писать и публиковать? – но это был ее выбор средств борьбы, поэтому почему бы и нет. Впрочем, ответом на нее стал еще больший поток обвинений со стороны родни, к котрому прибавилась и взбудораженная общественность (разбору этих последствий посвящена ее следующая книга «Дочка, не пиши» – на мой взгляд, она уже была лишней, хотя, разумеется, это личное дело автора – раз полемика была открыта первой книгой, то, в принципе, вполне можно продолжить обсуждение этой полемики во второй).
Кстати, в необходимости написания книги «Мама, не читай» меня убедили некоторые повести Г.Щербаковой, в которой образ дочери и ее супруга считываются весьма прозрачно (особенно людьми, которые знакомы с положением дел в семье) и представлены в запредельно неприглядном свете; я читала две повести: «Эдда кота Мурзавецкого» и «Степь израильская», но, по идее, должны быть и другие.

Приступая к чтению, я была знакома с некоторыми весьма резкими отзывами, а также с открытым письмом А.Режабека (брата Катерины по матери), поэтому ожидала увидеть в книге полнейший логический и эмоциональный раздрай, однако по прочтении могу утверждать, что в ней нет абсолютно ничего пасквильного, компрометирующего, хулительного или порочащего. Вакханалия творится в основном в отзывах, читать которые – подлинное мучение. Книга написана хорошо, в ней нет инквизиторской казуистики и площадного хамства, которые буйным цветом расцвели в многочисленных комментариях и письме брата к Катерине. Такая многословная агрессия, какой является открытое письмо Режабека, могла появиться только в ответ на правду – неприглядную, скрываемую политикой семейной лакировки.

Обвинители Катерины твердят в один голос: «А кому было лучше? Так было у всех!» – и не замечают главного: в описываемых ею обстоятельствах ей не хватало не дефицитных материальных благ, а понимания, заботы и тепла, дефицит которых ощущается ребенком гораздо сильнее. У нее не было ориентиров, потому что родители, которые были для нее безусловными авторитетами, выдавали очень противоречивые указания и выдвигали такие же противоречивые требования. И она оказалась брошена наедине со своими подростковыми страхами, вопросами и проблемами. Пусть так было у многих, но именно ее ситуация сложилась так, что привела к тяжелому депрессивному расстройству. И она имеет полное право рассказать, как и почему это произошло.
Большая неправда в утверждении, что человеку якобы дается столько, сколько он может выдержать. Так можно говорить, видя уцелевших и не подозревая о существовании тех, кто не выдержал.

Книга «Мама, не читай» – долгий разговор с пустотой, которая постепенно вытеснила идеальный образ матери в мировосприятии Катерины и заняла ее место. Только очень затуманенный взгляд может увидеть в этой книге зависть к матери и попытки ее очернить. Какая зависть, когда речь идет о крушении идеала необъятных размеров и невыносимого сияния? Процесс осознания, что родитель – такой же человек, как и ты, – это трудный процесс, и он получился тем более болезненным, что родитель в сознании был возведен в ранг недосягаемого божества. Фактически все описанное в книге – это процесс индивидуального богоборчества как этап становления личности. Если бы культ личности матери (не столько социальный, сколько воздвигнутый в сознании дочери) не был так силен, дочери было бы проще признать ее обычным человеком, и собственная личность не рождалась бы в адовых муках погружения в психическую болезнь и избавления от нее.

Токсичные родители - не повсеместное явление, но встречается часто. У меня не было столь жуткой ситуации, как у автора, но тупость, жестокость, преступная безграмотность старших родственников, взрастившая комплексы, с которыми приходится бороться уже во взрослом состоянии, мне знакомы.

Поэтому я считаю необходимым вводить психологию в школьную программу, хотя бы азы. Чтобы не было таких ситуаций, когда моя любимая бабушка по матери поражалась, почему я такая нервная и раздражительная в 8 лет, и ставила мне это в вину. Действительно, с чего бы это девочке становиться нервной, когда её родители находятся в бурном бракоразводном процессе и когда девочка вынуждена жить с роднёй матери, которая регулярно шпыняет её, попрекает куском хлеба и, брызжа слюной, поносит её родителей? Действительно, с чего бы это? Странная какая девочка... А в 8 лет я всерьёз винила себя за нервозность и думала, что бабушка права, что я плохая, ведь она была единственной, кто защищал меня от нападок. Защищал, но всё равно не понимал, что меня ломают; ломали, может, без злого умысла, просто как "девочку для битья", но оправдания этому нет. Я сама это поняла, только когда выросла, да поздно, расшатанные нервы остались со мной на всю жизнь.

Люди, пишущие гневные отрицательные рецензии на "Мама, не читай", вам просто повезло - фатально, фантастически. Если вы хоть немного не узнали в книге себя, возрадуйтесь, что у вас хорошие родители. Мелкие претензии есть у всех, это нормально; и если, в целом, вы вспоминаете о своём детстве без содрогания, вам повезло. Но осуждать, издеваться... Если вы яростно осуждаете Катерину и не поняли масштаба проблемы, то не исключено, что станете такими же токсичными родителями. Или уже стали? Почему вы не можете допустить, что известная писательница может быть токсичным родителем? Вы точно дочитали до конца? Конец книги, история развода и грабежа квартиры родной внучки - неужели это всё, по-вашему, плод воображения? А ответное письмо брата только подтверждает всё сказанное Катериной - хотел оправдаться, но, увы, спалился, ибо такие слова, как "бабец", "как целка" нормальные братья в отношении сестёр не употребляют, а в случае беды нормальные родители бросаются спасать своего ребёнка, а не просят "что-то сделать" 11-12-летнего сына. Но ведь это так сложно разглядеть, когда хочется, чтобы "автор просто был болен", правда?
Я сама так рассуждала лет 6 назад, когда впервые наткнулась на книгу и начала читать. В ту пору я только что прочитала "Вам и не снилось" и "Отчаянную осень", и мне совсем не верилось, что такая замечательная писательница была плохой матерью. Тут всё преувеличено, надеялась я, и, пробежав глазами письмо брата, успокоилась и прекратила начатое чтение (почти не заметив его отвратительно-грубую неуместную иронию, которая была громче любых слов). Пока не прошло 6 лет, и я не повзрослела. Тогда я взглянула на эту книгу другими глазами. Выдумать такое невозможно, слишком уж достоверно и реально.
Автора многие обвиняют в том, что она-де все свои проблемы оправдывает детством, что это инфантилизм, и взрослому человеку пора уже вырасти. Звучит как "У тебя в детстве был перелом? И до сих пор болит? Ты что? Ты уже взрослый, давно пора вырасти". Конечно, ведь когда человек вырастает, его перепрограммировывают, стирают его детскую личность и он начинает жизнь с чистого листа, да-да... Нет уж, дудки, все мы родом из детства. Все страхи, комплексы, привязанности, всё плохое и хорошее - всё из детства/юности. Всё это остаётся навечно. Сужу не только по себе.
Обвинять в первую очередь жертву насилия "сама виновата", а не того, кто нанёс ей вред, - у нас в России такое частое и обыденное явление, что аж больно и страшно. А может, лучше не чашку склеивать, а изначально её не разбивать, а? И не обвинять потом чашку за то, что она не может подобрать себе клей, никак не клеится или клеится да плохо?
Не все люди могут и не все люди должны быть родителями. Это книга о том, какими родителями быть НЕ НАДО. Если не можешь быть добрым любящим родителем, то лучше не заводи детей вообще. И творческая интенсивная работа, требующая отдачи души, - это прекрасно, но это не повод, чтобы ломать психику своему ребёнку.

P.S. Возможно, автору стоило сразу в начале книги рассказать о предательстве, окончательно завершившем её отношения с семьёй, а потом уже продолжить рассказом от детства до момента невозврата, чтобы читатели сразу увидели кошмарный итог. Тогда, возможно, было бы меньше возмущений темой одежды и внешности. Но это право автора, и такая форма её книги не даёт право недочитавшим книгу высказываться по ней так, будто они её дочитали до конца.
Да, некоторые недостатки родителей, затронутые автором, более чем простительны и недостатками не являются (за что, конечно, и цепляются хулители). Например, любовь родителей к российским сериалам. Или нестремление матери к украшательству себя - вот это, по-моему, очень даже смело, и для меня это признак уверенной в себе личности. Но я понимаю, что таким образом автор пытается показать ситуацию с разных сторон, и то, что не очень важно для взрослой женщины, может иметь большую важность для взрослеющей девушки.