Цитаты из книги Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь

Разорвите порочный круг, обнаружив другие бессознательные шаблоны. Чем больше вы узнаете о человеческом мозге и его трюках, тем успешнее можете нейтрализовать бессознательные шаблоны, принесенные из детства. Привычные ментальные схемы – удел не только нелюбимых дочерей и не только им они мешают принимать взвешенные решения, управлять эмоциями и чувствовать себя счастливыми. Но для нелюбимой дочери, продолжающей сражаться с негативными последствиями детства, это настоящие камни преткновения. Напомню, что неосознанные ментальные процессы можно отключить путем осознания.

Ученые продолжают искать способы изменения бессознательных реакций людей с тревожной и избегающей привязанностями. Одно из решений – «приобретенная» привязанность, формирующаяся в ходе отношений с возлюбленным, психотерапевтом или наставником, другим близким человеком и разрушающая прежние ментальные представления, заменяя их надежной связью. Ученые отмечают, что одно только воспоминание о межличностном взаимодействии, вызвавшем чувство безопасности, идет на пользу любому человеку в стрессовой ситуации, независимо от стиля привязанности (подтверждаю это на собственном опыте). Те, кто имеет избегающий или тревожный тип, вспоминая людей и взаимодействия, которые опровергли их первичный опыт, укрепляют свои представления о надежности и становятся более эмоционально доступными. Можно надеяться, что в результате многократного повторения этого упражнения при реакции на ситуацию или ее оценке они будут вспоминать образ надежной привязанности. В конце, однако, ученые признают: «Хотя многократный прайминг надежной привязанности способен изменить установки или мысли людей об отношениях и себе самих, может оказаться сложнее перестроить эмоциональные реакции на стимулы, связанные с привязанностью». Речь идет о бессознательной сверхнастороженности тревожных и избегающих личностей и свойственном им автоматизме реакций. Однако и это можно изменить, затратив время и силы. Подведем итог. Умение представлять и вспоминать образы добрых и заботливых людей способствует вашему личностному росту.

Привычность любых форм насилия усугубляется тем, что дочь с ненадежной привязанностью склонна неправильно интерпретировать сигналы партнера: эмоциональную нестабильность отношений с избегающей личностью принимать за невероятную страсть, контролирующее поведение считать проявлением надежности, не видеть манипуляций. Нелюбимая дочь, еще не установившая связь между прошлым и настоящим, рискует не обратить внимания на следующие проявления. Он сбрасывает со счетов или недооценивает ваши чувства. Одна из характерных фраз нелюбящего и склонного к вербальному насилию родителя: «Ты слишком остро на все реагируешь». Это легко принять на веру. Став взрослыми, многие нелюбимые дочери считают, что так и есть, и соглашаются, слыша то же самое от партнера или возлюбленного. Эта фраза – или подобная ей, утверждающая, что вы вечно раздуваете из мухи слона, превращаете жизнь в мелодраму и ведете себя как принцесса на горошине, – должна стать сигналом тревоги, предупреждающим, что вы вновь очутились в своей детской. Он относится к вам презрительно или снисходительно. Вы можете даже не замечать этого, поскольку выросли в такой же обстановке, но знайте: презрительные слова и жесты не свойственны нормальным отношениям. Это могут быть закатывание глаз, ухмылки или смех, призванные смутить вас, высмеять вашу реакцию или даже жалобу, либо безжалостный сарказм. Женщине с ненадежной привязанностью еще труднее заметить подобные вещи, если они случаются спорадически или только во время ссор, то есть в ситуациях, когда проще найти рациональное объяснение токсичному поведению. В процессе осмысления вы должны задуматься, в каких из ваших отношений присутствуют старые схемы – стычки, вербальное насилие, манипуляция или унижение, – заставляющие вас чувствовать себя так же, как в детстве. Прежде всего следует понять, что влечет вас к подобным людям – ложный комфорт хорошо знакомого, подтверждение «правды» о вас, которую вы приучились слышать в детстве, привычное стремление доказывать, что вы достойны любви? Это первый шаг к началу работы над собой.

Нет ничего более деморализующего, чем неудавшийся любовный роман или брак, особенно если вы продолжаете воспроизводить в близких отношениях свое детство. Почему мы выбираем людей, которые обращаются с нами так же, как наши матери, хотя упорно стараемся освободиться от гнета прошлого? Почему оказываемся в обществе друзей и возлюбленных, которые поначалу кажутся чуткими и привлекательными, но потом проявляют себя с совсем иной стороны? Почему нас влечет к контролирующим манипуляторам, а не к заботливым и добрым людям? Дело в том, что каждая из нас тянется к тому, что ей знакомо, даже если это делает нас несчастными. Все мы тяготеем к привычному. Личности с надежной привязанностью, которую самые первые контакты убедили в том, что люди способны любить и заслуживают доверия, это только на руку. Но для тех из нас, кто имеет ненадежную привязанность, привычное может оказаться опасной территорией. Задайте себе несколько вопросов. ● Прослеживается ли какая-то закономерность в отношениях, в которые я вступаю? ● Мои реакции и отклики остаются, в сущности, одинаковыми в отношениях с совершенно непохожими людьми? ● Меня постоянно тянет к людям одного и того же типа? ● Сколько длятся мои отношения, будь то дружеские или любовные? Оканчиваются ли они одинаково?

Привычные для нас модели отношений не только выступают в качестве фильтров памяти, но и проявляются при каждом контакте, влияя на понимание чужих мотивов, интерпретацию слов и поведения, считывание эмоций и языка тела. Пока вы не начали понимать свой тип привязанности – тревожный или избегающий, – вы словно разыгрываете сценарий, написанный на неизвестном языке. Если отношения вас не удовлетворяют, скорее всего, вы выбираете не тех людей, не понимая почему.

Не поняв, что нами управляют и притягивают нас к другим людям бессознательные паттерны, мы не можем увидеть целостную картину и узнать, как наши решения и действия в настоящем связаны с детским опытом. Иногда истина становится ясна, когда мы отслеживаем закономерности в неудавшихся отношениях и осознаем, что нас постоянно, с одним и тем же удручающим результатом влечет к партнерам одного типа. Это могут быть контролирующие или отстраненные люди, требующие «завоевывать» себя, ненадежные – такие же, как мать. Некоторые из нас последовательно вступают в отношения, любовные или иные, с выраженными нарциссами или эмоционально недоступными людьми. Других окружают люди, постоянно критикующие и унижающие, как это было в детстве. И лишь тогда мы начинаем видеть отдаленные последствия того, что происходило прежде.

При избегающем типе ненадежной привязанности формируются другие бессознательные приспособительные механизмы. Две разновидности этого стиля – избегающе-отвергающий и тревожно-избегающий – отражают различия в неосознанной мотивации. Отвергающая личность ведет себя как волк-одиночка, не заинтересованный в длительных связях. Она считает отношения источником проблем, а людей, нуждающихся в отношениях, слабаками, и ощущает собственное превосходство. Тревожно-избегающая в действительности мечтает состоять в отношениях, но, поскольку считает, что людям нельзя доверять, боится вследствие близости стать уязвимой и испытать эмоциональную боль. Как и тревожная дочь, избегающая легко реагирует на эмоциональные триггеры и часто ошибается в интерпретации мотивов и намерений других людей, не способная понять, что чувствует глубоко в душе, помимо страха.

Первый гигантский шаг на этапе осмысления – это признание своих «настроек по умолчанию», реализующихся при стрессе и мешающих вам жить так, как хочется. Вы должны понять, что детский опыт заставляет вас впадать в панику, когда чье-то поведение воспринимается вами как проявление нелюбви, и полностью осознать, что должны проверять, имеют ли ваши ощущения реальную почву в настоящем или являются эхом прошлого опыта, того, как обращалась с вами мать. Напротив, если кто-то приближается к вам на некомфортно близкую дистанцию или возлагает на вас эмоциональные ожидания, вы активно отталкиваете этого человека и замыкаетесь в себе, хотя в действительности хотите жить по-другому. Прежде всего нужно обнаружить подобные пересечения прошлого и настоящего.

Игнорирование. Большую часть информации о мире и взаимоотношениях дети получают из чужих рук, поэтому дочь, которую игнорирует мать, усваивает, что ее положение в мире ненадежно, хотя и не понимает причин этого и, хуже того, делает вывод, что любые отношения заставят ее чувствовать себя еще хуже. Помните воздействие эксперимента Эдварда Троника с «каменным лицом» на младенцев и детей одного-двух лет? Что им приходилось делать, чтобы защититься? Девочка, которую игнорируют круглые сутки, фактически утрачивает чувство собственного «я» и запоминает, что избегание не ранит, а вот ожидание отклика и внимания причиняет боль. Это тоже насилие.

Бессознательные паттерны – ментальные модели отношений – влекут нас к привычному. Это прекрасно для человека с надежной привязанностью: его привлекают друзья и возлюбленные, являющиеся надежными людьми, способные открыться перед другими, искренне нуждающиеся в тесных узах и наслаждающиеся ими. К сожалению, и люди с ненадежной привязанностью тянутся к тому, что им хорошо знакомо, и оказываются в отношениях, которые в конечном счете делают их несчастными, но тем не менее «комфортны», поскольку привычны. Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве.

Неадекватная самооценка. Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать. К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь.

Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными – привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, и считая себя ничтожествами или неудачницами.

Женщина с избегающим типом привязанности исходит из того, что полное доверие, делающее ее уязвимой, – это ужасная ошибка. При избегающе-отвергающей привязанности она делает своим жизненным принципом «никому не верю», чтобы никому не позволить перехватить инициативу, при тревожно-избегающей – в силу потребности защитить себя. Дочери нетерпимых и беспардонных матерей, совершенно не уважающих личное пространство, могут путать защитную броню или крепостную стену с тем, что составляет здоровую психическую границу. Еще более серьезная проблема заключается в том, что неспособность правильно устанавливать границы личного пространства и непонимание их важности делает почти невозможным создание и поддержание нормальных отношений, пока женщина не переместит неосознанные уроки, усвоенные в детстве, в область осознаваемого и не изменит образ действий.

Я сама виновата. Перекладывание вины – это форма злоупотребления властью, характерная для сверхкритичных и враждебных нелюбящих матерей («Ты невозможная, с тобой нет никакого сладу, неудивительно, что я видеть тебя не могу!»), причем дочери трансформируют эту вину в чрезмерную самокритичность. Уже в годовалом возрасте многие дети сталкиваются с подобным отношением и предполагают, поскольку не понимают происходящего, что им чего-то недостает и что они заслуживают дурного отношения со стороны матери. Усвоение перекладывающих вину утверждений («Ты гадкая девчонка, никто не станет с тобой дружить») или экстраполяция действий и языка тела («Мамочка кричит на меня, потому что я плохая») оказываются тяжким грузом для юной личности и в большинстве случаев источником неверия в себя и даже ненависти к себе. В некоторых семьях вина перекладывается более тонкими способами, неявно, но на дочери все равно лежит обязанность опровергнуть утверждения, объясняющие, почему она нелюбима. Я ничья, и у меня нет своего места в этом мире. Нелюбящая мать отнимает у дочери чувство сопричастности. Если вы не любимы человеком, который привел вас в этот мир, и не являетесь частью семьи в подлинном смысле слова, с кем вы вообще связаны и к чему принадлежите? Самоощущение «лишней», аутсайдера преследует многих нелюбимых дочерей, особенно тех, кто становится «козлом отпущения» или объектом травли со стороны других детей в семье. Многие дочери, воспитанные агрессивными матерями – воинственными или сверхкритичными, считают, что цена принадлежности слишком высока и, возможно, дело того не стоит. Жертвы отвергающей или ненадежной матери могут вообще нигде не чувствовать себя в безопасности. Многие нелюбимые дочери тратят всю жизнь на то, чтобы обрести чувство сопричастности.

Я не заслуживаю любви. Любовь матери настолько важна для полноценного развития дочери, что даже любовь и забота других людей не могут поколебать ее убеждения, будто в ней есть что-то мешающее любить ее. Ребенок безуспешно пытается найти способы завоевать материнскую любовь, с одной стороны, и объяснить ее отсутствие, с другой. Первое объяснение, к которому приходит большинство детей, – что они не достойны любви – приводит их в ужас и лишает веры в себя. Избавиться от этой мысли – одна из главных задач на пути к исцелению, поскольку она глубоко укоренилась в личности и лежит в основе страхов и сомнений даже во взрослые годы. Я одинока. Почти каждая несчастная дочь считает – и не только в детстве, что она единственная нелюбимая девочка на свете. Ребенком она боится кому-нибудь в этом признаться, тем более что ей кажется, что она испорчена, ужасна и чем меньше людей будет знать об этом, тем лучше. В подростковые годы потребность поделиться проблемой блокируется стремлением быть как все; она хочет казаться одной из тех счастливиц, которых мамы берут с собой за покупками и осыпают воздушными поцелуями из окна машины. Во взрослой жизни лишь немногие поймут ее историю в силу культурного мифа о безусловности материнской любви. Ее ждут отклики вроде «теперь-то у тебя все в порядке» или «ты преувеличиваешь», что лишь усугубляет ее одиночество.

Если это ваш портрет, спешу обрадовать – решение существует. Скажем спасибо пластичности нашего мозга: вопреки поговорке, любую собаку, старую и молодую, можно выучить новым трюкам. Что самое главное, будущее совершенно не должно находиться под властью прошлого. Если мать не любила вас, это не значит, что вас никто никогда не полюбит или что вы сами не можете научиться любить себя. От прошлого можно уйти, если затратить время и усилия, и следующие главы помогут вам одолеть этот путь. Не сомневайтесь!

Что побуждает одну девочку ставить перед собой масштабные цели, быть готовой к возможным неудачам и справляться с ними и почему другая не видит в испытаниях ничего, кроме риска провала и унижения? Почему в голове одних женщин звучит голос, побуждающий идти вперед (сближение), а у других этот голос твердит, что она неполноценна, недостаточно хороша, так что нечего и пытаться, ее только унизят и высмеют (избегание)? Все дело в стиле привязанности. Девочка с надежной привязанностью мотивирована добиваться своих целей, а вынесшая из детства ненадежную привязанность сосредоточена преимущественно на избегании отрицательных последствий. Помните, что все мы временами – в зависимости от ситуации – смещаем фокус то к сближению, то к избеганию; разница между нами предопределяется скрытой общей тенденцией и типом реакций, влияющих на каждое решение, на мыслительный процесс в каждой сфере жизни, включая работу и личные отношения.

Утром вы поссорились с мужем и говорите себе: «Теперь мне все ясно! Он собирается меня бросить!» Эта мысль тянет за собой другие: как жить без него, вас никто больше не полюбит, – и вы срываетесь и забрасываете его рабочий почтовый ящик истеричными письмами. Другой пример: на работе вы неудачно проводите телефонный разговор с ценным клиентом, и начинается: «Меня уволят – ведь шеф дал понять, как этот контакт важен для фирмы – и больше никогда никуда не возьмут!»
При избегающем типе ненадежной привязанности формируются другие бессознательные приспособительные механизмы. Две разновидности этого стиля – избегающе-отвергающий и тревожно-избегающий – отражают различия в неосознанной мотивации. Отвергающая личность ведет себя как волк-одиночка, не заинтересованный в длительных связях. Она считает отношения источником проблем, а людей, нуждающихся в отношениях, слабаками, и ощущает собственное превосходство. Тревожно-избегающая в действительности мечтает состоять в отношениях, но, поскольку считает, что людям нельзя доверять, боится вследствие близости стать уязвимой и испытать эмоциональную боль. Как и тревожная дочь, избегающая легко реагирует на эмоциональные триггеры и часто ошибается в интерпретации мотивов и намерений других людей, не способная понять, что чувствует глубоко в душе, помимо страха. Избегающий стиль ненадежной привязанности свойствен примерно 25 % из нас.

Я уже не израненный ребенок, тоскующий по материнской любви, хотя до гробовой доски буду оплакивать любовь, которой заслуживала, но так и не получила. (...) Это позволило мне задуматься, чего лишилась моя мать, не любя меня, при этом я не делала ей ни малейшей скидки, не прощая ничего. Осознав ее расточительность, я смогла сфокусироваться на самой себе, взглянув на себя по-новому. Теперь легко увидеть, что в те времена я была такой же чудесной, милой и умной, как и мое дитя сегодня, вот только в моей матери оказалось слишком много ревности и ненависти, чтобы это заметить. Она воспринимала мои достижения как личное оскорбления, если не могла использовать их для самовосхваления.