Цитаты из книги Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь

Дети, которых высмеивали, принижали или подвергали газлайтингу в родной семье, отличаются не только низкой самооценкой, но и склонностью быстро пасовать перед проблемами из-за глубокой неуверенности в том, что их восприятие адекватно и ему можно доверять. Сомневаться в себе – это их защитное поведение. Газлайтинг может посеять в душе ребенка глубокий страх, как это было со мной, – прежде всего страх, что ты «ненормальная» или непоправимо ущербная. Это также передает всю власть в руки нарцисса или манипулятора, которому необходимо вас контролировать.

Спасибо мозгу, этому вечно пластичному инструменту! Осмыслив детский опыт, вы можете научиться воспринимать мир отношений так же, как личность с надежным типом привязанности. Психологи называют это приобретенной надежной привязанностью. Вся проделанная и продолжающаяся работа по выстраиванию последовательного нарратива из своего детского опыта, осознанию и нейтрализации бессознательных схем, изменению своего поведения приближает вас к ней. Однако, чтобы приобретенная надежная привязанность стала для вас новой «установкой по умолчанию», необходимы отношения с отзывчивой личностью – психотерапевтом, наставником, близким другом, супругом. В статье «Вердикт вынесен» Алан Сроуф и Дэниел Сигел пишут: «Мозг продолжает перестраиваться в соответствии с опытом на протяжении всей жизни; все лучше понимая нейропластичность, мы видим, что отношения способны стимулировать активность нейронов и даже уничтожать следы раннего социального опыта в форме синаптических связей». Иными словами, неосознанные ментальные установки, сформировавшиеся в детстве, можно переписать и отредактировать на уровне нейронов с помощью взрослых отношений. Авторы также отмечают, что даже при неблагополучной в целом истории отношений существуют «островки» позитивного социального опыта, которые можно расширить и развить посредством психотерапии. Это подтвердили два исследования Марии Закканьино, Мартины Куссино, Рейчел Сондерс и других, посвященные оценке степени влияния альтернативных фигур попечителей на стиль привязанности у взрослых. Участникам удалось добиться надежной привязанности.

Посмотрите на свою детскую фотографию. Взгляните на эту девочку (саму себя) и постарайтесь увидеть ее глазами постороннего человека. Чем она привлекательна? Поговорите с ней, утешьте ее и признайте, что она была очень одинока и несчастна. А теперь спросите себя, с чего бы этот ребенок показался кому-то не заслуживающим любви? На моей странице в «Фейсбуке» сотни женщин делятся своим опытом от этого упражнения. Все как одна находят маленькую себя по меньшей мере очаровательной.

Сосредоточьтесь по крайней мере на трех вещах, которые вам в себе нравятся. Это могут быть черты характера, таланты или способности – то, благодаря чему вы счастливы быть собой. Мыслите широко – возможно, больше всего вы любите в себе не что-то глобальное, а очаровательные мелочи, например, то, что людям с вами легко и приятно, или умение создать кулинарный шедевр из ничего. Это необязательно должно быть что-то грандиозное вроде победы на Уимблдоне, написания бестселлера или поста главы крупной корпорации. Вам могут нравиться ваши волосы, ваш талант садовода, умение рассмешить ребенка или то, что вы настоящий эксперт в своей профессии. Если вы растерялись, попросите друга или другого близкого человека помочь вам найти эти черты.

Критический голос низводит вас до набора отрицательных характеристик, с помощью которых ваша родительница принижала или контролировала вас. Самосострадание позволит дополнить список всем тем, что она не желала замечать.

Меня ужасала мысль, что у меня появится ребенок и я стану такой же, как моя мать, и буду творить то же, что она. Поэтому я вышла замуж за человека, не хотевшего детей. Теперь, оглядываясь назад, я сомневаюсь, что верно себя оценивала. Я добрая, моя мать такой никогда не была. Я заботливая. Теперь я не знаю, как все обернулось бы. ЛИНДА, 55 ЛЕТ В идеале решение завести ребенка должно быть обдуманным, но все мы знаем, что так бывает не всегда. Люди обзаводятся детьми по множеству причин, будучи в разной степени подготовленными к тому, чтобы стать хорошими родителями. Для нелюбимых дочерей это решение сопряжено с особыми обстоятельствами, главным образом со страхом, что они превратятся в копию своих матерей и вовлекут в порочный круг следующее поколение. Обоснован ли этот страх? Вопрос, будут ли они хорошими матерями, преследует многих нелюбимых дочерей, но, если они понимают, какой ущерб был причинен им, то достаточно осознанны, чтобы не копировать своих родительниц. Решив завести детей, они становятся хорошими мамами благодаря усилиям и практике. Другие женщины рассказывают, как постепенно менялось их отношение к материнству. Одна призналась, что к 14-летнему возрасту знала, что не хочет иметь детей, а после 20 лет консультировалась со многими врачами по поводу перевязки маточных труб, но все они отказали ей в этой операции. Ближе к 30 годам она передумала и описывает рождение своей дочери как «момент, когда сама родилась», добавляя: «Я стала матерью, о которой мечтала и в которой нуждалась». Некоторые женщины видят в появлении ребенка возможность исправить ошибки прошлого и проактивно формировать будущее. У каждой своя история, и решение становиться или не становиться матерью – очень личное дело даже сейчас, когда бездетность не считается позором. Многие женщины и мужчины счастливо живут без детей. Нелюбимые дочери должны помнить, что успех в качестве родителя во многом требует эмоционального присутствия, а не автоматических реакций и эмоционального багажа прошлого. Это позволяет выйти на «большую дорогу», в терминологии Дэниела Сигела и Мэри Хартцел, авторов, пожалуй, лучшей книги на эту тему «Родительство изнутри» (Parenting from the Inside Out). Находясь на «большой дороге», вы полностью осознаете свой эмоциональный багаж и триггеры, провоцирующие ваши худшие реакции. Вы трудитесь над тем, чтобы эмоционально присутствовать в ситуации и быть рациональной, обдумывать происходящее, вместо того чтобы просто реагировать. Это предполагает несколько возможных откликов на ситуацию и позволяет сохранять контроль над ней. Допустим, ваш ребенок вдруг начинает плакать, когда вы должны закончить важное дело, и вас это раздражает. Вы отмечаете чувство раздражения, отодвигаете его в сторону и размышляете: «Нужно разобраться, почему малыш плачет. Сделаю паузу и посвящу несколько минут тому, чтобы помочь ему успокоиться». Такой подход побуждает проявлять лучшее в себе в качестве родителя вашего ребенка. В противном случае вы забываете о своем эмоциональном багаже и превращаетесь в реактивный сгусток переживаний, стоит ребенку заплакать, потому что, проклятье, вам нужно закончить чертово дело! Это блокирует ваш сознательный мыслительный процесс и способность быть эмпатичной. Вы входите в раж и орете на ребенка либо чеканите: «Сейчас же иди в свою комнату. Если не прекратишь реветь, я дам тебе настоящий повод для слез!» Смело взглянув на свой опыт – и прочтя эту книгу, вы уже проявили решимость выйти на «большую дорогу». Это хороший старт независимо от того, собираетесь ли вы завести ребенка, уже являетесь матерью или бездетны.

Как вы думаете, индивидуальность – ваша и любого человека – является врожденной и неизменной или люди способны развиваться и меняться? Это не пустое философствование: ваши взгляды поддерживают или ослабляют самовосприятие и влияют на поведение, что доказала работа Кэрол Дуэк. Тщательно проанализируйте свои взгляды. Если вы убеждены, что личность неизменна, вам не заткнуть критикующий вас внутренний голос, поскольку это убеждение заставляет вас верить в то, что внушалось в детстве. Дуэк утверждает, что наши представления о личности определяют не только реакцию на определенные ситуации, но и то, как мы к ним относимся и как действуем в них. Прежде чем читать дальше, подумайте и ответьте, как вы считаете: личность неизменна или она пластична и способна меняться? Подумайте также, как вы относитесь к себе – к своим особенностям и чертам характера, – и к другим. Дуэк отмечает, что люди, верящие в способность к изменениям, уверенно встречают трудности, упорно работают над сложными задачами и быстрее оправляются после неудач.

Если вы прослушали хотя бы вводный курс по психологии, то, вероятно, помните эксперимент Б. Скиннера с тремя голодными крысами. Животных рассаживают в отдельные клетки, оборудованные рычагом. В первой клетке при нажатии на рычаг всегда открывается лоток с едой. Поняв, что еда гарантирована, крыса теряет интерес к рычагу и вспоминает о нем, только когда проголодается. Во второй клетке рычаг ни к чему не присоединен, и при нажатии на него ничего не происходит. Безрезультатно понажимав на него, крыса перестает интересоваться рычагом. Нечто поучительное происходит в третьей клетке. Иногда рычаг там срабатывает, выдавая пищу, иногда нет – бессистемно, но вариативность заставляет крысу целиком сосредоточиться на рычаге и действовать все более настойчиво. Она нажимает на рычаг без конца. Это относится и к людям. Ничто не делает нас такими упорными, как получение желаемого время от времени. Объедините вариативность с двумя столь же типичными привычками мозга – переосмыслением проигрыша как «почти выигрыша» и сверхоптимизмом (неотъемлемым свойством человека) – и вы уже не сойдете с эмоциональной карусели. Подумайте о своих отношениях с матерью или другими людьми, которые уже давно приносят вам одни только разочарования – в плане поведения, эмпатии, взаимности или любом другом, – и представьте беседу или встречу, которые проходят гораздо лучше, чем обычно, и внушают надежду, что все вот-вот изменится. Ваш внутренний оптимист улыбается, и вы готовы прикладывать больше усилий в убеждении, что на сей раз наконец отношения наладятся. Это вариативное подкрепление. Стоит получить крупицу желаемого, как нас переполняют силы и готовность бороться, хотя в действительности ничего не изменилось. Вариативное подкрепление поддерживает танец отрицания, питает надежду и, кроме того, обрекает на сомнения и самокопание, когда становится ясно, что все осталось по-прежнему. Как отличить вариативное подкрепление от настоящего изменения? Реалистично оценив происходящее, чтобы не выдавать желаемое за действительное. Случайный момент, который кажется многообещающим, не свидетельствует о тенденции. Задайте себе несколько вопросов: ● Человек действительно изменил курс или просто меньше насмехается или отталкивает вас меньше, чем обычно? ● Что именно изменилось в его обращении с вами? (Убедитесь, что в вас не говорит сверхоптимизм или упование на лучшее, вызывающее беспричинное воодушевление.) ● Готовы ли вы открыто обсудить его/ее поведение, в том числе изменения, необходимые, чтобы вы согласились продолжить отношения? Если нет, значит фактически вы решили оставаться в замкнутом круге. Понять, что вариативное подкрепление удерживает вас на месте, значит сделать шаг к нейтрализации этого механизма.