Отзывы о книге Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь

С места в карьер: мне абсолютно не близка современная тенденция прислушиваться к мнению неспециалиста, который решил, просто столкнувшись с чем-то в жизни, начать поучать остальных, имея такой опыт. Именно поэтому, кстати, я не интересуюсь ни одним блогером - одно дело поделиться собственной историей из жизни, так и повествуя от первого лица, - совсем другое брать на себя ответственность за то, что рекомендуешь делать другому (естественно, это никак не снижает и личную ответственность прислушивающегося). Это я к чему - Пег Стрип, оказывается, наваяла больше десятка книг об отношениях с матерью, не являясь при этом ни психотерапевтом, ни психологом - и издала их не как свою печальную историю жизни с рассказом о том, как и чем ей помогли профессионалы, какие собственные инсайты обнаружила, а в формате конспекта чужих исследований и техник, которые она советует. Прелестно, но не являясь человеком трудящимся в этой сфере, обладающим специальными знаниями, она не имеет права ничего рекомендовать, поскольку не знает что и в каких случаях можно, а что нельзя ни в коем случае, использовать попавшему даже в очень похожую ситуацию: некоторые приемы могут лишь усугубить состояние человека с проблемой, другие отведут от близости к исцелению, в которой до прочтения находился индивид, а третьи способны вообще оказаться приводящими к самоубийству! И все из-за автора, взявшего на себя слишком много.

Раз уж начала с недостатков, то продолжу еще и тем, что Стрип допускает множество ошибок в своем анализе проблемы, основывающемся на чужих работах: ➤причисляет открытие взаимосвязи выбора партнера с фигурой родителя противоположного пола довольно, насколько я понимаю, современному ученому Гейеру, хотя на этот момент обращают внимание едва ли не с момента возникновения психологии как науки; ➤называет состояние сопричастности в здоровых взаимоотношениях взаимозависимостью, явно подразумевая взаимосвязь (связь присутствует у здоровой отделенной и целостной личности, зависимость - удел еще не структурированных); ➤отмечает наличие ошибки в отношениях лишь у слишком истеричной и ревнивой женщины, забыв, что мужчина должен был бы обратить внимание на неадекватные реакции своей девушки и предложить что-то с этим делать (девушка повторяла паттерн, въевшийся в нее с детства, поэтому осознать еще была не способна - если бы отказалась, и то было бы сложно валить вину целиком на нее, но хотя бы оправданно - а так - ушел и сама виновата); ➤постоянно употребляет "мы" и "я в том числе", хотя избрала позицию обучения читателей - недаром психотерапевт никогда не скажет "у меня тоже это было", а в кр.случае заменит на пример кого-либо из знакомых, клиентов (изменив имена, факты, чтобы сохранить анонимность), поскольку человек, рекомендующий способы решения проблемы не может быть на одном уровне со столкнувшимся - ощущение, что ничем не поможет, раз тоже в этом висит либо висел); ➤использует практический материал, не указывая сноски на авторов методик, упражнений и пр. (в отличие от теории); ➤говорит о том, что читателю можно обратиться за профессиональной помощью, если она ему нужна, подразумевая, что эта книга способна решить проблему человека (тема, обсуждаемая здесь, практически в 100% случаев требует индивидуального подхода - хорошо, если все зашло не так уж далеко, но практически всегда "извращенные" отношения с родителями меняют личность, а значит, ее нужно возвращать к изначально запрограммированному развитию, что невозможно сделать без терапии (случаи чтения из любопытства мы в пример не берем)); ➤сама не замечает своего противоречия закону формулирования потребности - чтобы обрести желаемое нам нужно уметь четко описывать что, как и в деталях мы хотим - Стрип предлагает не говорить, что нуждаешься в любовнике. а хотеть ощущения "связанности" с кем-то, любви и пр. - в лучшем случае получишь кошку, но так и не поймешь чего хочешь на самом деле, кто может это дать, каким образом это можно получить и что нужно от тебя самой для этого; ➤говоря о том, что "просто не копируй свой мать и станешь сама хорошей матерью, не бойся" - забывает, что люди, взявшиеся читать ее книгу явно понимают мозгом, что что-то не так, а основная их проблема состоит в том, что они не мог на уровне чувств ощутить каково это иначе воспринимать и реагировать, они не могут прекратить копировать шаблоны поведения, привычные им, даже понимая, что они явно ужасны - для этого и нужна психотерапия; ➤переходя к упражнениям утверждает, что только читатель способен оценить уровень своей готовности к его прохождению - что вообще опасно, поскольку решительность, возникшая из невозможности терпеть, может подсказать человеку, что он готов, а на самом деле растравит и расковыряет боль вплоть до самоповреждений (к которым часто склонны нелюбимые дочери) или суицида - только при помощи верно сформулированных и верно заданных вопросов специалистом можно действительно оценить готовность к переменам. Профанация, в общем, - с вишенкой на тортике, обнаруживающейся в финале книги, которая заключается в том, что Пегги Стрип нередко напоминает своей дочери, чтобы та поблагодарила бабушку (которую в глаза не видела - автор не разрешила им общаться, что вполне, возможно. верное решение) за "удручающий пример", не позволивший их с мамой отношениям быть плохими - получается, все, что делает, как и чем живет раздающая нам здесь советы женщина - она делает назло, в отместку, так и продолжая жить не собственной жизнью, а сравнением с матерью? И эти люди претендуют на то, чтобы помочь... Ты себе сначала помоги (и образование, практику приобрети).

Вот такая вот фигня, малята... На десерт немного перечисления конспекта Стрип по чужим исследованиям и ее собственных классификаций нелюбимых дочерей и нелюбящих матерей: ➤с зарождения ребенок обладает гиперчувствительностью к материнским сигналам, как и мать - к детским; ➤привязанность бывает 4 типов: надежная, тревожная, избегающе-отвергающая, тревожно-избегающая; ➤типичные раны нелюбимой дочери: недоверчивость, неуверенность, сложности с установлением границ, неадекватная самооценка, гиперчувствительность, повторение связи с матерью во взрослых отношениях; ➤сострадание к себе - не жалость: не я один такой несчастный, а я - переживший то и это; ➤типы токсичного материнского поведения: игнорирующая, контролирующая, эмоционально недоступная, непостоянная, эгоцентричная, воинственная, навязчивая и меняющаяся ролями; ➤роли отца, понимание пересечения прошлого с настоящим, "остановись, посмотри, послушай" и пр.; ➤с таким анамнезом не станешь таким же как человек, выросший в здоровой семье, но можешь стать произведением искусства кинцуги, показывающим шрамы как особую личную ценность, дарующую ощущение того, что ты ценен таким, какой есть.

В общем, читайте эту книгу только предварительно посоветовавшись со своим психотерапевтом: выполняйте упражнения только по одобрению относительно собственной индивидуальной ситуации и не вешайте на себя ярлыки, предоставленные так и не излечившимся от материнской нелюбви автором.

Цитата:

Неспособность справляться со стрессовыми ситуациями и эффективно контролировать отрицательные эмоции – одно из самых долговременных последствий материнской нелюбви. Признать, что тогда бесчисленными способами влияет на сейчас, – все равно что проглотить горькую пилюлю, ведь это так несправедливо! Но пока вы этого не сделаете, прошлое будет управлять вашим будущим

Впечатление:

Эта книга стала для меня важным, но неоднозначным чтением. По моему мнению, автор поднимает крайне болезненную и актуальную для многих женщин тему, которая долгое время оставалась в тени. Мой взгляд на проблему травматичных отношений с матерью был серьёзным и готовым к сложному разговору, и в этом плане книга полностью оправдала ожидания. По ощущениям, это было похоже на долгую, трудную, но необходимую исповедь, где каждая страница отзывается то щемящим узнаванием, то протестом, а где-то даёт глоток надежды.

Действительно, это достаточно сильная книга, которая будет полезна как психологам в качестве дополнительного материала о специфике детско-родительских травм, так и обычному человеку, который пытается разобраться в последствиях своего детства. Автор подробно разбирает разные типы токсичного материнского поведения, его причины и, что самое важное, долгосрочные последствия для взрослой дочери — в отношениях, самооценке, восприятии себя.

Однако мне показалось, что тексту не хватает чёткой структуры. Есть ощущение некоторой хаотичности: автор возвращается к уже обозначенным темам, делает отступления, которые, хотя и связаны с общей канвой, немного уводят в сторону. Я понимаю, почему так происходит — тема обширна и её нельзя рассматривать в отрыве от смежных психологических механизмов, но это делает чтение местами тяжёлым для восприятия.

Любая читательница, безусловно, найдёт в этой книге моменты, где узнает себя в роли «нелюбимой дочери». И здесь, на мой взгляд, кроется главная опасность и главный совет. Чтение таких книг требует включённого критического мышления. Важно отделять универсальные сложности отношений от глубокой травмы, требующей профессиональной помощи. Книга может стать мощным толчком к осознанию проблемы, но она не заменит работу со специалистом. Психолог сможет помочь снять излишнюю самокритику, которую книга может невольно усилить, и сопроводить в безопасном разборе болезненных воспоминаний. Мы все родом из детства, и наши родители, как верно отмечается, тоже росли и воспитывались вместе с нами, и сами были детьми, но это понимание не отменяет боли.

Читать в общем потоке можно и нужно для расширения кругозора и получения поддержки.

Читать/не читать: читать

Еще одна книга, приподнимающая покрывалко с табуированной темы, о чем говорить не принято: материнской нелюбви. Принято считать, что матери априори любят своих детей, что материнская любовь - это чуть ли не единственное гарантированно искреннее чувство в вашей жизни и все такое прочее. "А вот и нет" - говорит нам ныне 70-летняя Пег Стрип, которая в сорок лет нашла в себе смелость порвать с токсичной матерью окончательно. Мать, дескать, такой же живой человек как и все остальные, а что ж за живые люди без недостатков. Автор неоднократно подчеркивает, что она не врач и не психолог, но за десять лет работы над книгой перелопатила тонну материалов и исследований и базирует книгу на выкладках ученых и реальных научных данных (это важно).

В книге она разбирает разные типы токсичных матерей (от контролерш до, наоборот, пофигисток) и к чему приводит их стиль воспитания. Прежде всего, к формированию ненадежных типов привязанности (избегающего, тревожного или помеси этих двух). В середине книги приведен тест Выберите, какая характеристика вам больше подходит. А. Мне легко дается эмоциональная близость с другими людьми. Для меня не составляет проблемы, если я завишу от других или другие зависят от меня. Меня не беспокоит, если я остаюсь одна или другие меня не принимают. Б. Мне комфортно без эмоционально близких отношений. Для меня очень важно чувствовать себя самостоятельной и самодостаточной, я предпочитаю не зависеть от других и не хочу, чтобы другие зависели от меня. В. Я хочу предельной эмоциональной близости, но часто вижу, что люди отказываются сближаться настолько, насколько мне хотелось бы. Мне некомфортно без близких взаимоотношений, но иногда я беспокоюсь, что люди не ценят меня в той же мере, в какой я ценю их. Г. Мне некомфортно сближаться с людьми. Я хочу эмоционально близких отношений, но мне трудно полностью довериться другим или зависеть от них. Я боюсь, что мне причинят боль, если я слишком сближусь.

И дальше, соответственно, рекомендации, вопросы и практические упражнения для каждого из типов с ненадежной привязанностью, призванные изменить ее на привязанность надежную. А одна из последних глав прямо советует, что если переключить не получается, рвите связь без сожаления. Не знаю, насколько это реально в наших палестинах, правда (но проверять не собираюсь). Структура книги очень ясная и логичная, прямо-таки программа двенадцати шагов (в данном случае восьми).

Об этом безусловно надо писать и говорить, обсуждать, лечить, потому что все мы родом из детства и родители, какими бы хорошими они ни были, все равно легко могут травмировать на всю жизнь, причем даже не осознавая этого. Если по доброй российской традиции попробовать обесценить чужую травму, презрительно хмыкнув "тоже мне проблемы, неженки сраные", автор это предвидела и в конце книги написала раздел специально для таких, мол, оттого, что вы отмахнетесь от проблемы, она никуда не денется и так и будет отравлять вам жизнь. Особенно если вы сами планируете детей или уже являетесь матерью, и для вас важно, чтобы ваш ребенок потом не ныл, что вы испортили ему детство.

Книга, открывающая завесу животрепещущей темы, о которой, однако, никто не говорит. Как вообще можно подумать, что мать не любит своих детей? Однако, это горькая правда нашего с вами мира и такие семьи, увы, существуют. Я в такой родилась.⠀

⠀

Ребёнок по умолчанию жаждет материнской любви и испокон веков считается, что мать априори любит своё дитя. Однако, в жизни не все так просто и бывают матери, которые игнорируют, тиранят или навязываются в жизнь ребёнка до такой степени, что детская психика травмируется и во взрослом возрасте такому ребёнку тяжело контролировать свои эмоции и жизнь.⠀

⠀

Пег Стрип пишет о том, как распознать токсичное поведение матери и сгладить его влияние на жизнь. Она поэтапно, по полочкам рассказывает, какие модели поведения использует не любящий родитель, какие, в связи с этим, паттерны привязанности формируются у ребёнка, рассматривает пути исцеления от полученных травм и приводит примеры из жизни реальных людей с такой же проблемой.⠀

⠀

Я никогда не думала о том, что мать может меня не любить, я думала, что так она проявляет свою любовь и заботу, как умеет, и всегда пыталась ее оправдать. «Нелюбимая дочь» открыла глаза на явное токсичное поведение моей матери и, наконец, сбросила с меня оковы постоянного чувства вины и страха. Конечно, от одного прочтения мало что поменялось, но пришло осознание реальной ситуации, что уже хорошо. А дальше, надеюсь, помогут практики, описанные в этой же книге.

))) Решили мы с подругой встретиться и зайти в книжный магазин. Там ходили туда-сюда, рассматривали книги разных жанров, подбирая, что купить.... И вдруг мой взгляд упал на эту книгу, книгу Пег Стрип " Нелюбимая дочь...." " Оооо! Наверное, это будет интересно прочесть!"- подумала я и купила ее. (Подруга, кстати, увидев мое приобретение в корзине, тоже вернулась к полкам с темой "Психология" и тоже купила "Нелюбимую дочь". Шикарная и очень полезная книга. Автор с помощью жизненных историй и психологических опытов очень убедительно разрушает миф о безусловной (впрочем, иногда и хоть какой-либо) материнской любви. Почему-то так уж создано, что отсутствие этой любви оказывает большее разрушительное влияние именно на девочек. Мальчики как-то легче это переносят. Ребенок с первых дней жизни очень зависим от матери, от ее любви и поддержки и ее отсутствие оказывает огромное влияние на всю его жизнь, тем более пагубное, что этот недостаток он приписывает своей ущербности, несовершенности (очень часто необоснованно) или вообще не понимает в чем проблема. Часто, когда начинается разговор о проблемах, возникающих из отношений с матерью, они не получают поддержки, получая реакцию, что-то типа "ну ты же взрослый, имеешь право жить как хочешь, и должен решать свои проблемы самостоятельно, при чем тут твоя мама? Люди не понимают, что Нелюбимая дочь ( как называют таких женщин в книге) просто не знает, как действовать и думать по-другому. Ее жизнь как заезженная пластинка, повторяющая одно и то же предложение или бесконечное хождение по граблям. Мне очень понравилось, что автор дает ряд практичных и очень полезных упражнений для выхода из такого состояния. Искренне советую всем женщинам, кто столкнулся с проблемой нелюбящей матери в своей жизни или жизни близких людей, а также всем матерям (желательно будущим), чтобы они поняли свою ответственность перед маленьким хрупким существом и поняли какой вред они могут ему нанести.

С увлечением психологическим научпопом стало сложнее читать художественные книги, особенно - современные. В каждом герое теперь проглядывает то психопат, то нарцисс, то еще кто-нибудь. И часто появляются матери, которые не любят своих детей, травмируя их этим.

Нелюбимым дочерям посвящена книга Пег Стрип. Нелюбимая дочь в прошлом, потратившая десятилетия на психотерапию и осознание того, как сильно повлияла нелюбовь матери к ней, в 60 лет Стрип начала писать книги, чтобы донести до других нелюбимых дочерей, что они не одиноки и нанесенный вред можно исправить.

Хотя Стрип не является психотерапевтом, для написания книги она использовала много научных исследований о работе нашего сознания, формировании привязанностей и работ, связанных со взаимодействием матерей с дочерьми.

При нормальном воспитании ребенка в любящей семье у него формируется надежный тип привязанности - он легче справляется со стрессом, чувствует себя счастливее и деятельнее. У детей, обделенных любовью, формируется один из 3 ненадежных типов привязанности: тревожная, избегающе-отвергающая и тревожно-избегающая. Уже по одним названиям понятно, что ни к чему хорошему ненадежные привязанности не ведут.

Нелюбимые дочери могут тратить всю жизнь, бегая по кругу перемалывания одних и тех же переживаний, прикованные цепью обязательств и жажды быть любимой к матери, которая вряд ли измени свое поведение.

На основании историй многих нелюбимых дочерей, Стрип выделила 8 типажей нелюбящих матерей:

- игнорирующая

• контролирующая
• эмоционально недоступная
• непостоянная
• эгоцентрическая
• воинственная
• навязчивая
• мать, меняющаяся ролями с ребенком

  Такие матери формируют у ребенка неправильное восприятие себя, толерантность к насилию (вербальному или физическому), эмоциональную зависимость от людей, склонность к вступлению в токсичные отношения, отказ от собственного я, недостаточное развитие эмоционального интеллекта, неспособность эффективно справляться со стрессом и задачами и многое другое.

  В конце Стрип приводит разные упражнения для пострадавших дочерей, которые помогу выбраться из этой ловушки, сплетенной нелюбившей матерью. Которые в нашей жизни, увы, не так уж редки.

Тема восприятия себя через отражения близких из детства.

Иногда трудно справиться с голосом критики или страха, что громко останавливает нас от любых действий. Это может быть похоже на " ты виновата, что человек сейчас злиться, поэтому, тебе должно быть стыдно, быстро что-нибудь сделай, пока ещё хуже не стало!" Или же "опять ничего не делаешь? Ну кто бы сомневался, такая неблагодарная, столько всего упускаешь".

Но возможно, это даже не ваши мысли, а лишь продолжающийся образ, который вы усвоили из детства от ваших близких.


В следующий раз, когда вы вновь столкнетесь с голосом, который нашел новый недочёт, постарайтесь остановиться, выдохнуть и подумать, действительно ли вы такие или же вас так кто-то охарактеризовал ранее?

Действительно ли вы сейчас ленивая, а не нуждаетесь в поддержке и перерыве?
Или вы по-настоящему эгоистичная, когда решаете помочь себе выбрать свой собственный комфорт, вместо самопожертвования?

Дайте себе этот перерыв и посмотрите со стороны, поможет ли мне сейчас самокритика и как это скажете в долгострой перспективе, если я продолжу выдавливать из себя все соки и быть сильнее с каждым ударом судьбы? Надолго ли вас хватит?

Самый лучший и серьезный шаг, это определить чьим голосом сейчас звучит очередная критика в вашей голове и позволить своему голосу быть немного громче.

Я добавила эту книгу в вишлист ещё на момент анонса. Сама не знаю почему, у меня хорошие отношения с матерью. Но какое-то болезненное любопытство к книге было. И вот спустя сколько, два года? у меня появилась возможность засунуть свой любопытный нос под обложку. И неожиданно меня пробило на эмоции. Сама не ожидала, что в памяти хранится такая ерунда и она может беспокоить. По мере чтения я относила себя ко всем типам поочередно, пока не осознала, что книга мало ко мне относится в принципе. Ощущение как от медицинского справочника — стоит открыть и найдешь у себя минимум половину диагнозов. Упражнения в конце книги я уже читала без энтузиазма, ввиду бесполезности лично для меня. Конечно автор книги отнесла бы меня к одному из типов, говоря, что я не осознаю своей травмированности, отрицаю её и защищаю мать, беря вину на себя. Ведь я в принципе взяла эту книгу в руки. Но я любимая дочь, мне просто интересна тема психологии и разные её аспекты, знакомые мне и незнакомые. То что меня вывели из равновесия, ещё не значит что существует огромная проблема, которую срочно надо проработать. Поэтому даже те, кто берет книгу из чистого любопытства и с уверенностью в своём спокойствии, будьте готовы, что в памяти может всплыть нечто, что может расстроить. Идеальных людей не существует, и конфликтные ситуации в любом случае возникали. Но! Но... Конфликты конфликтам рознь. Безусловно есть люди, есть дочери, у которых травматичные отношения с матерями. Это страшно произнести, но есть матери которые не испытывают любовь к своим детям или же не умеют её проявлять её адекватно. Это печально и больно. И с этим действительно стоит разбираться. Это мешает нормально жить. Искренне не советую читать книгу залпом, да это и вряд ли получится. Но двигаясь постепенно и следуя рекомендациям можно научится принимать что есть, отпустить и перестать винить себя во всех грехах. А кому-то возможно поможет взглянуть на собственных дочерей и отношения с ними по другому.

И снова книга по психологии, оставленная мной без оценки) Просто не хочется оценивать практическую в некотором роде книгу, если даже не пыталась делать описываемые в книге упражнения (а их немало). Вообще, мне кажется, довольно сложно проработать такую тему в одиночку, без психолога. Попробовать можно было бы, но мне лень XD Но думаю, что почитать такую книгу тем, кто чувствует, что в их отношениях с матерью было что-то не так (очень не так) в любом случае приятно, и в некотором случае - полезно. Вообще автор - не психолог, она просто имела подобный опыт в своем детстве и вроде бы как смогла преодолеть последствия. Если ты берешься за эту книгу - ты, скорее всего, подозреваешь, что ты и есть эта самая нелюбимая дочь, иначе она и не заинтересует. Но автор дает ощущение принятия и того, что ты такая не одна. Потому что обычно слышишь, да и сама себе говоришь что-то вроде "да ладно тебе преувеличивать", "все матери любят своих детей", "как могла, так и любила", "времена были такие". А автор говорит - а вот могла и не любить, и в этом нет твоей вины. Особенно мне понравилось, что она не говорит о понимании и прощении. Я уже где-то читала про всякие разговоры по душам, письма матери (для отправки или просто "для себя") для понимания и налаживания отношений. Но вот это мне было не близко. А тут автор говорит - да всё равно. Всё равно, почему и зачем она это делала, плевать - время подумать о себе. Ты пострадала, ты не получила того, что полагается любому ребенку - безусловной любви, внимания и заботы. Тебе надо жить дальше и ликвидировать последствия. От матери ты всё это не получишь, оставь это в прошлом. Ты можешь дать себе всё это сама, ты всего достойна просто потому что этого достоин каждый человек. А токсичное общение с матерью стоит либо ограничить, либо выстроить строгие границы. В общем, мне кажется, неплохая книжица, даже если просто почитать. Правда, я так до конца и не поняла, какой тип нелюбящей матери был у меня, и какой у меня теперь в связи с эти тип неправильной привязанности. Но вообще автор говорит, что в чистом виде они редко встречаются, в основном всё перемешано.

Эта книга, наверное, не только о не любимых дочерях, но и сыновьях тоже. Не любовь к своим детям идет потом через всю жизнь, и хорошо если эта проблема была решена вовремя и вы еще неуспели испортить жизнь уже своим детям. Мы умеем отказываться от токсичных отношений, но не не можем отказаться от таких отношений с матерью, все потому что "она же моя мать, наверное она все таки любит меня где-то там глубоко-глубоко в душе". очень турдно понять и признать в взролсм возрасте, что нет, не любит. Чем раньше придет осознание этого факта, тем легче будет строить совю жизнь. Но как правило, в детстве мы ищем причину в себе, я не достаточно зорошо что-то делаю, не достаточно хорошо учусь, итд, во всем пытаемся угодить, и кажется, что если мы станем хоть чуточку лучше, мама нас полюбит.Детскому мозгу просто не дано понять, что мать просто может не любить, да, это противоестественно, но такое случается. И если бы все проблемы связанные с этим фактом оставались в детстве, но мы несем их с собой в свою взрослуюжизнь, они сказываются на отоношениях с противоположным полом, мы постоянно ищем любви во всех ее проявлениях и просим доказательств, словами, действиями... Нужно просто понять и принять тот факт, что вас не любят, убрать или сократить тоскичные отношения, ну и конечно проработать эту проблему с хорошим опытным психологом.