Сепарация: как перестать зависеть от других людей

Но даже если детство было счастливым и родители – любящими, это совсем не означает, что у них не было своих ограничений, которые они не передали своим детям. У всех есть свои страхи, свои дефициты, которые так или иначе вкладываются в отношения, а дети неосознанно их усваивают.
Травма может быть нанесена массовым сознанием, например, массовым обесцениванием чувств или массовым насаждением ролей «хороших» людей, или кого принято считать «хорошими».
Беда в том, что, пока мы не начинаем осознавать свои реакции на внешние события, мы вообще ничего не понимаем про себя и ничего не знаем о себе.
Мы не знаем, что мы чувствуем, почему чувствуем, чего боимся и как защищаемся от страха. А все, что мы не знаем в себе, мы не узнаем и в других. Все, что мы не знаем, мы заполняем теми установками, которые впитали в детстве, и теми правилами, которые нам навязали.

Маленьким детям достаточно услышать: «У тебя все получилось!», детям постарше нужна вера родителей: «Я верю в тебя!»
Эти поддерживающие слова и выражения все еще в массовом дефиците. Мы склонны, скорее, критиковать, чем поддерживать. Находить ошибки, чем прощать. Называть ошибками то, что ими даже не является.
Первоклассник не может сразу красиво написать буквы. Молодой человек может ошибиться с выбором профессии. И даже взрослый человек может выбрать в партнеры не того человека.
Очень важно себя за это простить. Мы учимся, в этом смысл жизни. Не сразу все сделать идеально, а попробовать и поразмыслить. Получить опыт. Уважать себя за этот опыт, чтобы мы могли наслаждаться и своими достижениями, и своими ошибками.

Чаще формируется зацикленность именно на негативных эмоциях: я причина гнева, страданий, тревоги, и именно я ответственен, чтобы другие не переживали такие чувства.
По сути, формируется искаженная картина мира, в которой другие люди не являются отдельными, не сами реагируют, не сами чувствуют, а кто-то другой отвечает за то, что они чувствуют.
К сожалению, такая реальность активно поддерживается: «Не зли отца», «Не расстраивай мать» вместо «Отец разозлится» или «мать расстроится». Казалось бы, изменение небольшое, но это не так. Во втором случае мы видим, что окружающие люди не объекты, а субъекты, то есть сами несут ответственность за свои реакции, пусть и по какому-то поводу.
Кроме того, чуткий ребенок может принимать на свой счет чувства окружающих, даже не имеющих к нему непосредственное отношение. Например, когда мать с отцом ругаются, он может чувствовать себя плохим и впоследствии начинает стараться «быть хорошим», чтобы сгладить семейный конфликт.

Ребенок отделяется постепенно. Он получает достаточно (не больше, чем нужно, но и не меньше) поддержки, заботы, принятия. В каждом возрасте свое «достаточно». Например, малыш боится доктора. Его «достаточно» – это столько внимания, чтобы он перестал плакать. Или ребенок просит купить ему игрушку. Его «достаточно» – это внимание родителей к его желанию. Они не отрицают его желание: «Как не стыдно так себя вести?» или «У тебя и так много игрушек». Не демонстрируют позицию жертвы: «Мне надо много работать, чтобы у тебя были игрушки». Не злятся, не наказывают. Все эти действия приводят к тому, что формируется созависимость. Ребенок чувствует себя плохим, учится воспринимать позицию жертвы как нормальную. В особо одиозных случаях чрезмерной строгости учится удовлетворять свои желания тайно, у него появляется «своя» жизнь, в которой есть «можно».
Очень часто спрашивают: «А как же поступать?» Если вы не чувствуете себя жертвой, если вы чувствуете эмоциональную связь с ребенком, вы всегда поступите правильно. Если вы спросите фитнес-тренера: «Как же мне поднять этот вес?», он вам ответит: «Тренируйтесь». Так же и в отношениях: если что-то не получается, занимайтесь собой, ищите терапевта, ищите терапевтические группы или ищите другие способы саморазвития. Когда вы готовы, вы чувствуете, как нужно отреагировать, если вы любите ребенка и вам важны отношения с ним. И, конечно, если вы не Жертва.