Сепарация: как перестать зависеть от других людей

Действительно, если нам не хватило поддержки, у нас может случиться перенос на других людей, которые могут поддержку оказать, или, наоборот, если они обесценивают нас, не верят в нас, мы можем начать им доказывать, что нам можно доверять.Как будто мы пытаемся доказать нашим родителям, что нам можно верить. К сожалению, этот тренд недоверия детям очень сильный.
Я постоянно работаю с этой родительской проблемой, и родители обычно транслируют страхи, что если они не будут контролировать, не будут вмешиваться, то ребенок скатится во все тяжкие, например, залипнет в телефоне, свяжется с дурной компанией, начнется саморазрушение. Я каждый раз думаю: «Почему вы так не верите в своего ребенка? Вы же сами родили и воспитали его! Откуда берется отношение, как к незнакомому и враждебно настроенному существу?»

Поддержка нужна, когда ребенок переживает новый опыт, в котором он еще не бывал. У него нет наработанных решений, он хочет опираться на родительские решения. Ему важно получать обратную связь от тех, кому он доверяет, что у него есть силы справляться. Или он может попросить о помощи, если ему это будет нужно. По сути, поддержка – это и есть эти два глобальных убеждения родителя: «Ты справишься, я в это верю. А если тебе нужна помощь, я рядом и помогу тебе». Это и есть классическая поддержка. Ничего другого поддержкой не является – ни критика, ни обесценивание. Предложение без спроса каких-то решений поддержкой не является.

Сексуальность – одно из проявлений человека, которое может доставить ему удовольствие, а может причинять боль и вызывать стыд.
Очевидно, что это связано с тем, как мы сами воспринимаем свою сексуальность и сексуальность вообще.
Однажды я работала с женщиной, которая не могла быть органичной в сексуальных отношениях с мужем. Что-то мешало ей расслабиться и вызывало сопротивление. Муж обижался, что ему не хватает секса. Женщина защищалась, но все равно в глубине души сомневалась в себе.
Для начала скажу, что сексуальные потребности совершенно естественны. И становятся «стыдными» только в случае негативного опыта, связанного с ними, а также в случае неприятной оценки, которую накладывает микро– или макросоциум.
Точно так же, как мы до сих пор разбираемся, что такое здоровые чувства и здоровое их проживание, так же мы до сих пор пытаемся понять: а что же такое здоровая сексуальность? Слишком много Тени в этой теме, и каждый человек несет в себе свой индивидуальный набор установок и психологических защит, которые его оправдывают в его непринятии и непонимании своей сексуальной природы.
Так вот, женщина, про которую я рассказываю, тоже имела свои установки.
Я, как всегда, спросила ее о том, что она чувствует по отношению к сексуальной близости. Она сразу назвала слово «стыд».
«А что стыдного в сексе?»
«Ну, это грязно, все могут увидеть, что я занимаюсь грязным делом»
«А кто может увидеть? Кто вас осуждает?»
«Родители…»
Где-то глубоко, в бессознательном есть страх перед осуждением родителей. Значит, родители каким-то образом наложили блок, запрет. Теперь осталось выяснить, каким именно.
После нескольких вопросов стало понятно, что никакого прямого насилия не было. Была «просто» атмосфера стыда, асексуальности. Никаких нежностей при детях. Никакого флирта, это же неприлично!
Да и испытывали ли они такие тонкие чувства друг к другу? Сомнительно.
Секс, как и игра, не терпит навешанных оценок и другого, параллельного смысла.
Это просто приятная игра, которая при хорошей настройке партнеров друг на друга может раскрыть глубинное доверие и глубинную близость между ними, подарить не только удовольствие, но и ощущения близости, теплоты, любви, нежности.
Когда сексуальный флирт считается чем-то неприличным, создается атмосфера подавления этой энергии, непринятия.
И тогда совсем неважно, было ли прямое сексуальное насилие в опыте или нет. Атмосфера табу сделает свое дело.
Последствия не заставят себя долго ждать. Блокировка создает ощущение стыда, непристойности и… неудовлетворенности.
Ведь сексуальная потребность не хуже и не лучше других и тоже требует своей реализации.

Итак, мы видим пример того, как сепарация не произошла из-за того, что этой женщине не разрешили иметь границы ее вовлеченности. А мы имеем право быть вовлеченными в общее дело не принудительно, но добровольно, пока это приносит нам радость общения. Общение под давлением не может быть радостным и переживается (и запоминается) как насилие.
Но взрослых нельзя признать насильниками, и поэтому ребенок начинает считать плохим именно себя.
Во многом поэтому мы так боимся быть плохими. Если вы понаблюдаете за собой, то сможете обнаружить, что в некоторых обстоятельствах говорите не то, что хотите. Делаете не то, что вам нравится. Врете (не говорите правду). Боитесь обидеть кого-то своими высказываниями. Улыбаетесь, хотя не хотите. Делаете вид, что вы милый человек, хотя внутри бушуют страсти.