Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом

Зы: рецензия основана только на моем личном восприятии и интерпретации текста

Первой моей реакцией на книгу была паника и ужас: я звонила/писала/жаловалась всем своим близким на то, что моя жизнь отличается от представленного шаблона в книжке. А потом я села, успокоилась и начала анализировать.

Автор утверждает, что каждый человек должен до 30ти лет постоить карьеру, родить детей ну и выйти замуж. Она приводит примеры из своей практики и честно, я просто красной нитью вижу две - на мой взгляд ошибки - она всех загоняет в клише "карьера-семья" и она совершенно забивает на счастье и радость в жизни человека. Вот как самый ужасный на мой взгляд пример: она консультирует девушку, которую выматывает работа, ей морально тяжело находится в том месте и она ищет поддержки у мамы/друзей. И знаете какой совет дает психолог? Не жалуйся, не звони матери в обед, а пахай дальше - это полезно для карьеры! Ну то есть не "смени работу", "найди альтернативы как заняться любимым делом", а "ходи и страдай ради хорошей рекомендации и дальнейшей карьеры". А ничего, что постоянный стресс негативно влияет на здоровье? Или такой статистики у автора нет?

Другого молодого человека, у которого есть возможность пожить в другой культурной среде (то ли Никарагуа то ли Камбодже) она с ужасом отговаривает его делать это и советами загоняет в офис.

Я не спорю, какой-то вектор в жизни надо иметь, но если есть возможность, почему бы и не попробовать что-то новое? И опять же: не у всех профессий есть карьерный рост и не всем он нужен. Да и если бы карьера и постоянная гонка делали людей счастливыми существовали бы тонны книг, роликов на Ютубе как люди бросили карьеру и офис и начали жить в соответствии со своими потребностями?

Отношение к отношениям (извините за тавтологию) меня тоже немного поражает. Она пишет, что многие считают, что карьеру можно контролировать, а отношения нет (но при этом не пишет КАК их можно контролировать). В ходе повествования она сначала говорит про статистику, что сожительство не помогает в замужестве, а только в конце книги уже дает хоть какие-то параметры по которым можно приблизительно определить подходят избранники друг другу или нет. Пример просто "на пять" - она рассказывает про барышню, которая жила с парнем, они поженились и через полгода развелись, потому что (!!!) жили вместе несколько лет ( а не потому что он был инфантильный, нет, конечно!)

Тема детей мне вообще показалась лицемерной. Автор сама родила в 35 и 39 лет, но всем настойчиво говорит, что фертильность падает и надо срочно рожать! Потому что статистика! Клиентке, которая хочет выйти сначала замуж, потому что у всех подружек была пышная свадьба она говорит "РОЖАЙ!", а не спрашивает "почему тебя так беспокоит что у твоих подружек?"

Эта книга совершенно не учит как жить, убивает индивидуальность и впихивает шаблон "карьера-семья". Я думала, что психотерапевт должен помочь человеку найти его ЛИЧНОЕ счастье, то, что радует конкретно этого человека, а не ровнять по своему представлению.

Я рада, что кому-то помогла эта книга, но меня очень зацепила эта книга ибо она заставила сомневаться в моей нормальности. Я люблю свою работу, но у меня не будет карьерного роста (если я вотпрямщас не пойду переучиваться/учится/доучиваться и менять профессию!) но я люблю то, чем занимаюсь. Я не сильно расстроюсь, если не найду мужчину с которым захочу прожить остаток жизни и не рожу ребенка - да, это хороший опыт, но это не значит, что он единственно верный: у меня будет другой - мой - опыт.

И да - жду/ищу/хочу почитать как же жить если все сделал "как надо", но все развалилось и что делать, если таки ничего не сделал в 30+, а то сложилось впечатление, что жизни после 30ти не существует

Мэг Джей "Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом". Отзыв о книге, ключевые мысли, мотивация

В сети можно найти списки произведений, обязательных к прочтению до определенного возраста. Не берусь отвечать за них, но сама лично рекомендую книгу, которая имеет полное право находиться в этом списке на первом месте. Работа психолога Мэг Джей "Важные годы" - для молодых людей от 20 до 30 лет и о них же. Если вы еще не читали ее, я настоятельно рекомендую это сделать! Попробую объяснить, что в ней особенного.

Вообще я довольно скептически подхожу к так называемым "книгам по саморазвитию". Среди них много похожих на развернутый пост ВКонтакте о десяти-двадцати-ста способах чувствовать себя счастливее, или добиться успеха, или стать еще каким-нибудь очень просветленным. Так вот книга, о которой пишу сегодня - это полноценный труд, а не наскоро написанное краткое руководство.

Автор книги - клинический психолог, доктор Мэг Джей, которая всерьез обеспокоена тем, как молодые люди от 20 до 30 лет проводят свои лучшие годы. Почему лучшие? Психолог подробно объясняет это, разбирая основные направления развития человека - работа, любовь, семья, разум и тело. Выводом оказывается то, что успех в каждой из этих областей напрямую зависит от того, чем вы занимаетесь в свои 20 с небольшим, пусть даже непродолжительное время. "Почему не стоит откладывать жизнь на потом" - фраза, которая продолжает название книги.

В самом начале автор объясняет, почему возраст от 20 до 30 лет стал предметом ее исследования. Если подумать, большинство наших родителей вступали в брак достаточно быстро после окончания учебы, а, следовательно, не имели достаточно свободного времени, да и вообще каких-то сомнений по поводу того, чем заниматься - конечно, работать, обеспечивать семью. Веками юноши и девушки вступали в брак до 20 лет. В наше время произошел культурный сдвиг - женщины получили возможность работать, следовательно, отложить рождение ребенка, многие молодые люди продолжают образование, получая еще несколько лет относительной свободы. Наше поколение получило еще один временной промежуток - и для большинства из нас он стал временем полной неопределенности.

Мне действительно сложно подобрать такие слова, которые бы передали, насколько сильно отрезвляет эта книга. Заставляет задуматься, действовать? Не то слово - она заставляет мозг бешено соображать, анализировать и искать выход! Я действительно необычайно рада, что эта книга попала мне в руки именно сейчас. Почти все описанные ощущения и мысли знакомы мне - и, думаю, многим из вас: неуверенность в выбранном (возможно, уже оконченном) образовании, боязнь критики, неуверенность в себе, в профессиональных знаниях и навыках, боязнь сделать выбор в пользу определенного направления деятельности, попытки найти работу по душе, сделать свою жизнь особенной, не такой, как у всех, неквалифицированный труд (не по специальности) во время и учебы и после, ощущение, что все друзья уже завели семью и нашли хорошую работу, а ваша жизнь чудовищно не устроена... Все эти вопросы обсуждаются и решаются в книге "Важные годы".

Я обратила большое внимание то, как описаны случаи из частной практики доктора Джей. Во многих книгах, где автор рассказывает примеры из жизни с целью наглядной мотивации читателя, истории кажутся очень прилизанными, слишком воодушевляющими, вызывающими мысль: это не мой вариант и со мной такое вряд ли произойдет. Монологи и диалоги на страницах книги Мэг Джей - это попадание в точку. Это то, что совпадает с мыслями и тревогами сотен молодых людей. Я слышала в них и собственный голос, и голоса близких друзей, и других знакомых. Среди этих примеров не было чего-то нереального - чувствовались настоящие жизни, настоящие страхи и успехи.

Одной из важных мыслей для меня стал вывод одной из пациенток доктора Джей:

"Мне хотелось бы, чтобы я была более активной в первые годы после окончания колледжа... Я испытывала внутреннюю потребность разобраться со всем этим, но мои размышления только изнуряли меня и были совершенно бесполезными. Я поняла одно: невозможно прожить свою жизнь в мыслях. Единственный способ понять, что делать, - это делать хотя бы что-нибудь".

Делать хотя бы что-нибудь - да! Именно так! Если вас мучают сомнения, нерешенные противоречия, не ждите, пока все утрясется само собой. Только занимаясь делом, можно понять самого себя - и разобраться с внутренними проблемами. В последнем разделе книги "Разум и тело" - Джей объясняет, что в возрасте от 20 до 30 лет наш мозг имеет огромные возможности к образованию новых нейронных связей - такие, которых уже никогда не будет. Она призывает не бояться работы и строгого графика "с девяти до пяти" - потому что именно регулярная деятельность упорядочивает мозговую активность и способствует нормальному развитию. Потрясает мысль о том, что те молодые люди, кто начал карьеру раньше, всегда останутся впереди тех, кто тратил время на случайную работу, не соответствующую квалификации. Их дальнейший доход зачастую просто несопоставим.

В этих рассуждениях всплывают сомнения одно за другим, и каждое доктор Джей обсуждает и помогает побороть - не просто подавить и получить дополнительный стресс, а грамотно осмыслить свои цели и желания.

Я узнала также, почему важно расширять круг общения. Друзья, которых мы видим из года в год, изо дня в день, зачастую имеют совпадающие с нашими мнения, род деятельности и пр. Общение с людьми, которые находятся за пределами привычного окружения, фокусирует нас на собственных размышлениях, заставляет по-другому строить речь, более четко отвечать на привычные вопросы о своих целях и планах, задумываться о других аспектах своей жизни, о том, что мы вообще можем сказать о себе малознакомому человеку. В конечном счете именно это напрямую связано с тем, что мы напишем о себе в резюме, когда начнем искать работу. Автор книги объясняет, что хороший рассказ о себе - то, что может дать большое преимущество перед другими кандидатами с такими же средними баллами и отсутствием опыта.

Мэг Джей побуждает уходить от абстрактности в суждениях и ложного убеждения, что после окончания вуза перед нами открыты все пути мира. В действительности все мы подходим к возрасту около 20 лет с определенным опытом чувств, интересов, расположенностей - и из всех них можно спокойно выделить не более 6-8 возможных путей развития. А из такого количества гораздо легче выбрать, чем из "всех путей мира". Существует опасность начать сравнивать себя с какими-то завышенными стандартами, почерпнутыми то ли из СМИ, которые преподносят возраст 20-30 лет как время бесконечного веселья, то ли из социальных сетей, где сотни наших друзей показывают только тщательно отретушированные радостные мгновений своих жизней. Многие из нас пытаются отвергнуть "стандартные" решения, ожидая для своей жизни чего-то неповторимого. Но незаурядная жизнь - это не следствие отказа от решений, а результат их принятия. И чтобы собрать свою уникальную жизнь, иногда нужно воспользоваться стандартными элементами - работой, любовью, семьей, разумом и телом.

Мне хотелось бы сказать и том, как правильно строить взаимоотношения с любимыми людьми, о переезде из родного города и обратно, о том, как горько расплачиваются женщины и мужчины, которые хотели завести детей, но откладывали это слишком долго - все эти вопросы освещены в книге. Горячо рекомендую эту книгу всем, кто подбирается к возрасту 20 лет, и тем, кто уже перешагнул этот рубеж - книга полна мотивирующих строк и отрезвляющих мыслей, убедительных, но не слишком горячных. Она поможет понять, что ваши двадцать с небольшим - во многом определяющий отрезок судьбы, старт взрослой жизни, время, которое нужно упорядочить определенными решениями и целями.

Это - важные годы; возможно, самые важные в вашей жизни.

Мне 31. Поэтому начал читать скорее с поиском ответа на вопрос: "а после 30 все, поздно? :-)"

Достаточно легко читается, правда наверное потому что часть "основных" вопросов я решил и мне не надо было думать и решаться.

Книга дает понимание: почему важны 20...30, помогает поднять осознанного отношения к выбору, примеры успеха (мне нравится напор и вера Мэг в своих клиентов и желание помочь даже в сложных ситуациях советом не отступать и наоборот становиться победителем).

Раскрывает темы:

• подхода к рождению детей
• обучению/карьере
• чуть затрагивает необходимость накоплений

  Для тех кому за тридцать, вот вам "успокаивающая цитата":

Соглашусь с Мэг, что "рывок" с 20...30 создает самые суд доносимые решения: учеба, карьера, первые деньги, свадьба, дети, дом/квартира.

Автор с завидным старанием внушает молодым людям чувство тревоги и настойчиво напоминает, что всё самое важное в жизни происходит строго в промежутке от 20 до 30 лет. Не успеваешь в это время создать семью, завести детей, точно выбрать подходящую работу — гроб гроб кладбище, поезд ушёл. Вряд ли эта повторяющаяся чуть ли не через абзац мысль воодушевит целевую аудиторию и поможет определиться с важным выбором, побороть прокрастинацию. Зато клиенты не устают воспевать оды в своих благодарственных письмах. Утритесь, неудачники, кто не успел запрыгнуть в последний вагон.

Кстати, о нём, о чём же ещё? Часики-то тикают, этому посвящена целая глава о фертильности. Человек, честно ходивший на уроки биологии в школе, не найдёт там ничего нового. Всё очень даже по-старому — Мэг Джей, как душная скрепная бабка, не успокоится, пока назидательным тоном не вобьёт в черепушку, что создать семью обязательно, как и родить детей, а родить их надо как можно скорее, пока не усохла изольда с яйцеклетками, а репродуктивная медицина не развела руками, ну и тагдалие. Хотя на самом деле выбор создания семьи и рождения детей — это такой же личный выбор, как и любой другой, а не обязательное условие счастливой жизни, без которого она становится неправильной и достойной порицания.

Впечатление об авторе складывается не как о грамотном специалисте в области психологии, а как об обычном коуче, который льёт воду и категорично выдаёт своё личное мнение за истину в последней инстанции. Всех людей в возрасте от 20 до 30 лет, очевидно, Мэг Джей подгоняет под одну гребёнку, под своё представление о «правильной» жизни. Не говорю уже о том, что жизненный опыт наших соотечественников несколько отличается от опыта американских ровесников, что опять же не добавляет этой книге ценности.

Есть надежда состояться в жизни, найти любимую работу, найти себя, ну и выйти замуж за принца….

Ведь солнце всем на планете одинаково светит 

Только вот Мэг Джей считает, что когда тебе 30, то уже пасмурно над твоей столицей. Разберемся, почему в 20 светит ярко, а в 30 уже сумерки.

Почему то большая доля пациентов у Мэг Джей - женщины. Что-то с выборкой не то, хотелось бы больше взгляда с мужской стороны посмотреть, ведь у них тоже свои «тараканы».

Честно, после прочтения остается осадок, и ощущение, что все, твоя жизнь кончена.

Сейчас я скажу банальную вещь, ведь это и так понятно по названию книги, но эту книгу лучше читать строго тем, кому 0-30 лет, в крайнем случае можно родителям 20-30 летних детей. Иначе по мере чтения у вас обязательно возникнет мысль: "Уже поздно!" Да-да, автор очень убедительно рассказывает, кто есть молодежь, какие проблемы у молодежи, и самое главное, надо все успеть до 30 лет - отучиться, найти работу, вступить в брак и детей нарожать так как после 30 лет нет жизни , потому что молоды и здоровы, ха-ха. На самом деле, помимо этого автор привела еще много доводов, особенно, убедительный был про то, не только внуков можете не успеть понянчить, а то и вовсе вырастить своих детей. Все же хочется верить, что все возможно, впрочем это автор не отрицает, например, она сама детей родила после 30 лет, но все же лучше все успеть до 30 лет.))
Книгу выбрала методом тыка в связи с тем, что хотелось попробовать послушать аудиокнигу от МИФа. Озвучена книга отлично, никакого дискамфорта не ощущала, все было понятно и четко. Порой казалось, что сама автор знает русский и озвучила.

На мой взгляд, принципиально неправильно построена книга.
Мэг Джей надо было изменить и название, и посыл - не важные ГОДЫ, а важные ТЕМЫ и ПРОБЛЕМЫ от 20 до 30 лет. Создается впечатление, что если ты ничего существенного от 20 до 30 лет не сделал, то ты неудачник, всё у тебя плохо.
STOP! Я уверена, что и в 30, и в 40, и в 80 лет это важные годы, всё можно успеть, если захотеть! И не надо загоняться тем, что ты не успел в 20 или в 30-ть. Какое-то не очень приятное впечатление оставила книга, гнетущее.

На самом деле, книга не совсем плоха, здесь много примеров, научных исследований и автор не простой пустослов, а квалифицированный психолог. Но лично я почувствовала себя, каким-то ничтожеством. Я серьезно, у меня нет той работы, которой я хотела бы заниматься (здесь кстати Мэг Джей заставляет работать не на любимой работе, а на той, которая кажется подходящей для будущего человека. И пофиг что не нравится), нет отношений и мне уже четверть века. Это еще хорошо, что к таким книгам я подхожу со скептицизмом и понимаю, что все нужно фильтровать, иначе депрессия была бы явно обеспечена.

Про работу, вкратце упомянула, теперь про дела сердечные. Меня очень удивило то, с какой настойчивостью автор советует иметь серьезные отношения с 20 до 30 лет. Все таки, я считаю, что это дело каждого. Ну и следует отметить, что автор и про детей часто упоминала, хоть и сама родила своих далеко за 30. Здесь нет никаких упоминаний о счастье, о радости и о наслаждении от любимого занятия. Сплошной "так надо" от автора и ведь только ее мнение верно... Про путешествие, меня просто добило. Человек мечтал немного поколесить по миру, а она ему: "А на что? И сколько времени ты на это потратишь?" Вопросы верные, не спорю, но почему-то задающий их никак не может понять, что эти вопросы и так уже есть в голове мечтающего путешествовать.

А вообще, читая эту книгу, меня не покидало чувство, что она написана для глупых... американцев (простите, но в какой-то момент я поняла, что книга не для нас и нашего менталитета). Мне прям стыдно такое говорить (я про национальность, всегда считала американцев умными), но я не понимала тех людей, которые были пациентами автора. Со всей серьезностью они заявляли: "А какая разница, что я сейчас сплю с кем попало?" При чем это сказала молодая девушка, что работает учителем.

А еще, огромная проблема, которая стала заметна сразу же. Если вы читали Барбару Шер и знаете кто такие сканеры, то быстро поймете, что многие пациенты Мэг Джей как раз ими и являются. И боюсь, что ее "помощь" больше навредила, чем принесла пользы (чего стоит одно из последних звонков автору ее бывшей пациентки). Мне кажется, что было бы интересно соединить мысли двух авторов, может быть, не было того упаденческого настроения после закрытия этой книги.

Книга прочитана в рамках игры "Нон-фикшн".
Начну, пожалуй, с минусов. Точнее, с единственного: вот что меня раздражает в книгах американских писателей-аналитиков, психоаналитиков и прочих, это манера растягивать вступление на 30 страниц (и это еще не предел) а затем и заключение на столько же. При том, что объем книги в целом не столь велик. Маловато самого материала, так сказать, "По теме".
А жаль, повествование довольно интересное. Впервые я встречаю подобное исследование. И не разочарована. Мэг Джейн использует метод наглядности, вся книга состоит из конкретных примеров из жизни, каждая глава, каждый раздел. Думаю, более убедительного способа достучаться до читателя не существует.
Итак, автор, психоаналитик с докторской степенью рассматривает основные проблемы, с которыми сталкиваются молодые люди 20-30 лет. Затрагиваются только важнейшие аспекты: работа, профессиональная состоятельность, любовь и построение семьи, рождение ребенка и биологические часы. Ничего лишнего. Я осталась под впечатлением, с Мэг я согласна совершенно. Ненавязчиво и доступно объясняется, почему не стоит болтаться бесцельно по жизни, прожигая молодые годы, и чем это может обернуться.
Правда, не думаю, что для нашего общества это столь же актуально, как для американского. Продолжительность жизни совсем иная, следовательно, ментальность и приоритеты в 20-30 лет немного разные. Однако, не помешало бы прочесть каждому.
Плюсом является упоминание множества научных исследований (с ссылками), на которые автор опиралась при написании сего труда.

У психологов есть удачные книги и не сильно.

«Вот, блин, секрет раскрыл. РАСХОДИМСЯ» - подумаете вы.

Подождите…

Так вот, самые неудачные работы «мозгоПравов» основаны только на своей практике. Разговор с психологом – это вообще нечто неординарное, хоть, признаюсь, входит в «моду». Автор сразу обобщает всех людей с теми, кто побывал у неё на сеансах.

И, честно, я не думал, что хоть кто-то допустит такую ошибку. Не один раз, по всей книге вы увидите эти обобщения и неверные выводы из них. Клиенты «мозгоПравов» это особый контингент и соотносить их хоть с кем-то – грубейшая, непростительная логическая ошибка.

Мэг Джей поясняет обычные слова, делая свою книгу доступней и понятней, но не трудится «разжевать» эксперименты и опыты. Интересно же именно последнее, хоть и ничего нового вы здесь не найдёте, они здесь просто для придания работе «научности».

Слабая линия аргументации, много пыли в глаза. Зачастую даже неудачные примеры из практики. Я не кидаю камень в огород психологам, лишь пытаюсь огородить от прочтения этой книги.

В теории, тут должен быть рассказ о поколении Y, которые родились с 80-х по 90-х.

Сейчас этим «ребятам» 32-42, а книга рассказывает о 20-30 летних. И, да, книга написана в 2012, тогда всё было нормально. В настоящее время книга не актуальна.

Не актуальна же она еще по одной причине. Что Россия – страна с интересной историей. На поколение Y выдалось много передряг, их детство было немного разнообразней нежели в США. Здесь тебе и идеологический, духовный, нравственный упадок, и смена политического режима. В целом – смутное и опасное время.

Поколение Y в России это не то же самое, что считают во всём мире. Сидя и слушая на удобных креслах по ту сторону океана людей, которые родились в лучшее, вы узнаете что-то о себе? В постсоветском пространстве был упадок, в США же эти года были признаны лучшими по всем параметрам.

Каждое поколение со своими причудами,

Книга не актуальна для России уж точно,

А с линией аргументации здесь вообще беда.