Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом

С небывалым скептицизмом относилась я, как правило, к книгам по саморазвитию, а тем более к психологии, как науке. Думала, что познать себя если и можно через литературу, то исключительно через философскую и художественную. В общем, это так, но теперь с очень важными оговорками.

«Быть молодым означает, что вы еще не испортили свою жизнь окончательно».

«Важные годы» - первая и единственна книга доктора клинической психологии Мэг Джей, написанная под влиянием долгих лет практической деятельности. Однажды доктор Джей заметила, что проблемы, возникающие у людей в возрасте от 20 до 30 лет, пересекаются и имеют одни и те же корни, после чего именно такая возрастная категория заинтересовала её в качестве объекта изучения. В прологе значится: «эта книга предназначена для тех, кому за двадцать». – Протестую! Категорически нет! Дело не в возрасте, а в степени владения собой, своим разумом и жизнью. Мне, например, жаль, что я не изучила что-то подобное в возрасте 16-ти лет. А моя мама ничуть не пожалеет, если прочитает её в свои 37.

«Почему не стоит откладывать жизнь на потом» - значится на обложке. Ну, думаю, сейчас начнётся классическое фехтование избитыми истинами и общими фразами. Пролог и предисловие меня и вовсе рассмешили: создалось впечатление, что на протяжении всей книги меня будут буквально уговаривать выскочить поскорее замуж, завести ребенка (лучше три, еще лучше пять), а в перерывах между стиркой пеленок пописывать диссертации (ибо деток кормить надо, а муж и кинуть может). В общем и в целом создалось такое чувство, что с первой же главы мне начнут диктовать правила жизни времен моей прабабушки, которая родила 9 детей, всех в поле во время сбора урожая.

Никогда еще я так не ошибалась.

Книга разделена на три больших части: Работа, Любовь, Разум и тело. Такое расположение тем показалось мне удачным с первого взгляда, потому что о работе хотелось прочитать как можно раньше, а разум и тело оставить на десерт. Ну а «Любовь», - подумала я, - можно и пропустить если что.

«Жизнь состоит не из возможности есть, молиться и любить, а из людей, мест и конкретных событий: из того, с кем мы поддерживаем отношения, где живем и чем занимаемся, чтобы заработать себе на жизнь».

Работа. Этот раздел возвращает вас к реальной жизни настолько, насколько это необходимо лично вам. Вообще, то, как Джей пишет, как она говорит с читателем достойно исключительного уважения. Хороший психолог с прекрасными писательскими навыками – это то, чего ранее очень не хватало миру литературы по саморазвитию. Все главы этой части рассматривают разные проблемы – каждая свою. Мне нравится, что тут не было даже попытки запихнуть всё в одну огромную инструкцию к жизни. Не чувствуется тона из разряда «Ты неудачник? – Ну так не ной, а поднимай задницу и иди делай, мать твою, хоть что-то. Разве это так сложно?». Ну, примерно так выглядела бы книга по саморазвитию, написанная мной. Джей же с высоты собственного опыта имеет способность выражаться очень мягко, но настойчиво, пробуждая в вас желание заняться своей профессиональной жизнью сейчас же.

«Страшно осознать, что чудес не бывает, что нельзя просто сидеть и ждать, что на самом деле никто не сможет спасти вас и вы должны что-то со всем этим делать».

Любовь. О, эту часть я открыла с одной скептической мыслью: «Ну и что ты мне сейчас расскажешь?». И хотя первая часть произвела на меня приятное впечатление, не хотелось сейчас же его портить. Но, друзья мои, именно после прочтения этого раздела, я возвела Мэг Джей в ранг богоподобных писателей-психологов. Кажется, слово «любовь» она в своей книге рассмотрела если не со всех возможных углов, то точно не с ближайшей колокольни. Мысль о пропаганде консервативных взглядов мгновенно испарилась. Этот раздел необходим к прочтению как людям, которые видят целью своей жизни семью, так и радикальным Childfree, браконенавистникам и пр. Не потому что там сказано: «Хочешь – рожаешь, не хочешь – не рожаешь. Хочешь – женишься, не хочешь – стирай свои носки сам. В чём проблема-то?» (это, к слову, вторая часть моей собственной книги по саморазвитию). А потому, что взгляд на столь важные вопросы тут настолько разумен и всеобъемлющ, что заставит подумать каждого в своем собственном ключе. В общем, самое лучшее, что я когда-либо читала о психологии отношений.

«Сделать что-то позже далеко не всегда означает сделать это лучше».

Разум и тело. С особым энтузиазмом я приступила к этому разделу. Вряд ли вы узнаете что-то исключительно новое, однако, задумаетесь и кое-что переосмыслите однозначно. Эта часть дает возможность поговорить с самим собой об уверенности, самооценке, преимуществах и недостатках собственного мышления. Очень важное место отведено вопросам репродуктивной функции. Мне нравится, что автор такие проблемы обсуждает не с одними только женщинами, к сожалению, распространено мнение о том, что мужики свое дело сделали и могут идти на все четыре стороны. Нет, подход очень интересен и разнополярен. Повторюсь, никто никого не убеждает в том, что «так надо и никак иначе». «Всему свое время» говорит в предпоследней главе Джей, и это самый разумный подход к таким вопросам.

«Положительные отзывы помогают почувствовать себя лучше, а отрицательные дают возможность стать лучше».

Конечно, «Важные годы» имеют и свои недостатки. Например, приводя примеры, рассказывая замечательные истории из жизни своих клиентов, автор очень долго и основательно рассматривает проблему, а потом весьма быстро и кротко завершает всё удачным решением. То есть, я хочу сказать, что в её примерах все становятся счастливыми слишком мгновенно, когда читатель сам еще не понял, какие изменения были произведены. Да, это минус, но именно рассмотрение проблемы представлено очень подробно, интересно и главное – понятно. В остальном только положительные моменты. Во-первых, структурно книга создана прекрасно – все эти разделения на части и главы, выделение разными шрифтами разного рода информации делают процесс чтения легким и приятным. Во-вторых, после прочтения «Выноса мозга» Линдстрома, я ругалась на издательство «Манн, Иванов и Фербер» очень плохими и неподходящими для девочки словами из-за неведомого количества опечаток и отсутствия корректуры. Тут же издательство в моих глазах заметно реабилитировалось.

«Хорошая история и счастливый конец требуют осознанных усилий».

Мэг Джей удалось написать книгу, которая говорит на одном языке и с 16-летними бунтарями, и с 40-летними консерваторами. Как я уже заметила ранее, это не инструкция к жизни с принципами «так и никак иначе», это здравый взгляд настоящего специалиста на совершенно разные ситуации совершенно разных людей. Всё, что нам пишет автор подано без всякого давления на наши личные взгляды, но достаточно убедительно, чтобы что-то изменить в некоторых аспектах своей жизни. Мне вручили эту книгу уже тогда, когда все мои взгляды на дальнейшее существование и приоритеты были определены и ясны, однако это не помешало мне разумно начать корректировать некоторые моменты своего жизненного плана. Людям же, чей путь пока им самим кажется весьма туманным, я советовала бы эту книгу начать читать уже сегодня.

«Формулы хорошей жизни не существует, как нет жизни правильной или неправильной. Но есть выбор и его последствия».

Мэг Джей - американский психолог, преподаватель клинической психологии в Университете штата Вирджиния в своей книге "Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом" рассказывает о проблемах с которыми сталкиваются молодые люди от 20 до 30 лет, о выборе, который перед ними стоит и об ошибках, которые они совершают. Может быть, если бы я книгу прочитала лет в 20, а не за полгода до 30, отношение мое было бы к ней иное. Не могу сказать, что я в восторге от книги. Не спорю, там были дельные советы на тему того, как не загубить свою жизнь к тридцати. Но с самого начала книги все мое естество сопротивлялось некоторой категоричности, с которой написана книга. От 20 до 30 ты должен/должна накопить капитал идентичности, который поможет в карьере, начать строить карьеру в той области, в которой будешь потом всю жизнь, родить/завести детей и, желательно, выйти замуж. Притом порядок "дети-брак" может быть любой. Нормально так, особенно в условиях нашей действительности и общей тенденции (не только в России, но в развитых странах) откладывать рождение детей на возраст после тридцати. И это же не просто желание такое, пожить для себя, например, но нормальная потребность сперва встать на ноги, а потом уже заводить семью. Тема с детьми задела меня, наверное, больше всего. Особенно фраза из книги, цитата не точная, но смысл в том, что выйти замуж легко, а завести детей можно не успеть. Я даже не буду комментировать то, как "легко" выйти замуж и насколько целесообразно заводить детей только ради того, чтобы успеть и то, желательно, до тридцати.
Я в свое время работала с психологом для решения некоторых проблем. И главное, что я усвоила - психолог не дает советы. Она не может, не имеет права, говорить, что вот тут ты действуешь неправильно, и должна поступить так, а не иначе. Она советами, вопросами, осторожно наводит тебя на верное решение. Дать совет выбрать это, а не иное - это та ответственность за чужую судьбу, которую посторонние люди (да и близкие, по-хорошему) на себя брать не должны. Здесь же практически в каждой истории работы с ее клиентами проскальзывает "я с ужасом поняла, что он/она собирается сделать ошибку, и тогда я сказала, что он/она должна". Конечно, почти все истории закончились хорошо, но такой способ ведения терапии меня отталкивал в том числе.
Вообще, из всей книги в сухом остатке спустя две недели после прочтения остался осадок из "пик карьеры до тридцати, самые большие повышения зарплаты до тридцати, учиться и запоминать новое до тридцати, рожать до тридцати". Теперь нужна книга на тему того, что же делать, если не успел все до тридцати.

Эта книга увеличивает уровень тревожности. Едва ли человеку придет в голову читать «Важные годы», если его жизнь идет по плану. Если же нет, то первые главы, наполненные противоречащими заявлениями вроде: плохо, когда у двадцатилетнего нет работы, еще хуже, когда у него есть работа, не соответствующая квалификации, совсем плохо, если его работа, соответствующая квалификации, выжирает его изнутри, – ему позитивного настроя не прибавят. А уж если он доберется до того, что доктор Джей говорит про семью, где нет ни словечка о счастье или заботе, а лишь понятие «отношения» и транспарант «Не останься один в тридцать, это конец!» – пиши пропало.

Мэг Джей — очень категоричная особа. Несмотря на то что она не вписывается ни в одну собственную рекомендацию по генплану жизни (и об этом честно говорит), но все равно тихой сапой на протяжении всей книги уверяет, что этот план у вас должен быть (как же без плана?) и желательно от него не отклоняться. Короче, как часто происходит у меня с подобными книгами, ее спорное заявление царапнуло меня раз, два, и вот уже я не просто читаю, но параллельно ищу, к чему бы прицепиться. И их есть у меня.

Сама профессия автора подсказывает, как решить проблему манекенов, на которых она будет демонстрировать свои теории, – у нее же есть клиенты. Вместо этого же начинается магия: забудем, что все «персонажи» блеклые, редкий нон-фикшн этим не грешит, но почему-то между историями конкретных людей доктор Джей говорит рациональные вещи (слабые связи, капитал умений — вот это все), а на примерах падает в жерло мылодрамы. В середине книги она начинает переигрывать с драматизмом настолько, что ее герои в конце истории чуть ли не кричат «И мы счастливы!», а те, кто мешал им развиваться, посрамленные, рыдают за закрытыми дверями (уже без чуть ли, рыдают). Даже там, где доктор Джей абзацем ранее говорит «это не выбор всей вашей жизни, но это шажок», она умудряется закруглить все в стиле голливудского ромкома — и жили они долго и счастливо.

Как терапевт эта женщина мне не нравится: приведенные беседы с клиентами пестрят замечаниями вроде «Я знаю, что делать, не ленись, твар!», «Мы должны найти тебе новую семью», «Что, если ты порвешь с этим парнем/этой работой, а потом пойдешь искать получше и не найдешь?» (что-то в стиле моей бабушки). За кадром происходит что-то вроде: «Она неадекватно реагировала, надо научиться реагировать адекватнее», «Никогда не видела юношей и девушек этого возраста, которые не хотели бы жениться», а уж «Боже, какие у меня классные клиенты, как хорошо я им помогла!» – апогей ее методики. В моем представлении она больше коуч, чем терапевт. И дело даже не в том, что она дает стремные советы («Поменяй мышление...»), а в ее подходе к терапии и к людям – он... немножко утилитарный, в стиле достигаторства.

К третьей части доктор и вовсе пытается привести читателей к выводу, что успеть до тридцати – это последний шанс человека, потому что потом все будет против: социум, семья (если она у тебя будет, дятел), внутренний мир и даже мозг.

Что я хочу всем этим сказать? К этой книге надо подходить со Святым Распятием, карандашом и развитым критическим мышлением. Если ваша картина мира схожа с картиной доктора Джей — вам понравится, если нет, то это не с вами что-то не так, просто можно и по-другому, попробуйте понять как.

Основная мысль проста: не лежи и не жди, что в какой-то момент ты станешь суперпрофессионалом с семьей и гармоничным внутренним миром — так или иначе придется пошевелиться. Собственно, все, начинай шевелиться.

Где-то на третьей главе вспомнила, что уже начинала читать эту книгу, но тогда бешеная авторша меня победила. Теперь я дожила до конца и даже смогла выцепить что-то полезное, но, несмотря на мелькающие дельные мысли, хотела поставить этой книге плохую оценку в начале, хотела поставить ей плохую оценку в середине, я хочу поставить ей плохую оценку по сей час. Потому что гнида.

Популярность книг психологов о саморазвитии, на мой взгляд, состоит в том, что они чаще, чем реальную помощь, предлагают отличный материал для самостоятельной игры в психолога. Прочитавшие о "важных годах", например, узнают несколько новых терминов: амортальность, капитал идентичности, сильные и слабые связи, неосознанное известное, тирания долга, потребительское замыкание, эвристика доступности... Все эти слова ты потом можешь применить на ненавистных тебе знакомых, которые неожиданно как раз и оказываются типичными потребителями подобного чтива.

Книгу читать увлекательно и легко. Автор взяла случаи из своей практики и на их примере объяснила то, как работает теоретический материал по психологии, сопроводив каждую главку разбором ситуации. И то, что она сделала, - очень наивно, потому что сознание матерого читателя найдет интеллектуальную игру там, где осталось единственное ее пристанище: в примере самой Мэг Джей. Ведь только ее история здесь может быть реальна. Наивный читатель, найдя в наивном же писателе человека из серии окружения сильных связей (см. по терминам), зафиксирует всё сказанное как конечную неопровержимую истину (есть же пруфы), потому что, скорей всего, он в целом не склонен читать, а осиленную водичку о саморазвитии уже считает подвигом на уровне того жизненного действия, которое предлагает совершать автор. Вряд ли он при этом обратит внимание на смысл эпилога и благодарностей в конце, где сказано, что вообще-то истории ненастоящие, имена изменены, а совпадения - просто результат эдакого мэшапа различных типичных жизненных случаев. А компиляция различных жизней не должна подтверждать теорию, потому что это выдумка. Тут стоит вернуться к той главе, где Мэг Джей говорит о том, какие истории люди рассказывают о самих себе и как это влияет на их становление и самосознание. Естественно, что не только истории с множеством вопросов к себе и нытьем, но также неадекватной самооценкой и фантазиями о чьей-либо жизни дают понять, что у человека проблемы, и он потенциальный пациент-клиент. Собранные здесь под теоретический "проблемный идеал" истории далее становятся поводом полечить Мэг Джей.

Действительно, вряд ли чувак стал успешным, по словам автора, после ее советов, если вдруг перестал ходить к ней. Почему у нее не возникло сомнений, что отказ был спровоцирован экономией на бесполезном враче, а слова об отнимающей время работе - хорошей отмазкой, которая не оскорбляет желающего иметь постоянный доход психолога? Мэг Джей проиграла свой аргумент в той истории пациента, которая, по ее словам, "еще продолжается". Видимо, там регулярные беседы не прекратились. И, будем объективны, вряд ли прекратятся, когда сам план психологической помощи подразумевает продолжение сеансов до конца жизни врача. Последняя глава о пациенте, который пустил жизнь на самотек, забыв об ответственности о своих маленьких детях и попросил врача следить за ним до возраста, когда они станут взрослыми и самостоятельными, - лишнее подтверждение нацеленности автора на привлечение особенно выгодной аудитории. Становится очевидным, почему алгоритм "излечения" психологических проблем содержит в себе обсуждение репродуктивных проблем и традиционного гетеросексуального брака: в нем рождаются дети, а с ними возможные темы, которые нужно будет обсудить с ней.

Само построение книги напоминает не столь тематическое разделение, а именно этот самый алгоритм психологической помощи. Доказательством тому служит тот факт, что только первая часть, посвященная работе, дает больше всего практических советов, вторая, о любви, - достаточно абстрактна и водяниста, а третья настолько потоплена в бесполезной жидкости, что даже ее название представляет из себя воду, в которой автор топит читателя. По историям видно, что именно в таком порядке решаются вопросы пациентов. Итак, сначала, значит, человеку нужно определиться с занятием, которое должно приносить какой-никакой доход, создавать режим жизни, а значит, распределение времени на параллельные цели. И, логично, - возможность оплаты услуг психолога.

Вторым шагом должен стать брак. Здесь тупо приводятся статистические данные, чтобы тупо доказать, что "надо" побыстрее принимать решение на этот счет, а ведь надо обязательно успеть эффективно поразмножаться... Чтобы, внимание, не иметь проблем с уходом за стариканами параллельно с уходом за детьми! Гм... То есть со всеми призывами не упрощать себе жизнь и стараться делать больше, тут лучше выбрать вариант попроще. Хотя ясно, что просто нужно избежать ситуации, в которой траты пациента станут критическими, и он не сможет позволить себе консультацию. На этом этапе, думаю, какая-то часть пациентов покидает психологическую консультацию по иной причине. Все-таки любовь и выбор спутника жизни должны быть интимным процессом, потому что вмешательство третьего в пару провоцирует эффект сожительства, о котором упоминает сама Мэг. Общение с психологом провоцирует быть отдельным человеком. Но Мэг Джей все равно. Говоря о совместимости и собственном несоответствии статистике она и тут противоречит самой себе. Зато случаи ненормальных людей, ведущих себя неадекватно из-за извращенных представлений о браке, семье и отношениях, как раз отлично попадает и под статистику, и под теорию и в психологическую консультацию...

Последняя часть "алгоритма" уже терпящего крах излечения пациента повторяет не только предыдущие выкладки, но и других психологов, которые написали свои хитовые книги, основываясь, видимо, на первоначальном учебнике, по которому нынче учат американских психологов. Пример с башкой Финеаса Гейджа я уже читала у Келли Макгонигал, но нафиг он нужен, когда больше нет таких людей, которым столь же "удачно" повредили мозг, чтобы сделать какие-то объективные выводы? Психологи же, основываясь на этой истории, говорят о том, как люди сами повреждают себе лобовую долю, что их поведение становится аналогичным. Та же фишка с историей о таланте, равном десяти тысячам часов практической деятельности. Да даже часы всей жизни не сделают из тебя талант, если ты уткнешься в своей практике в один метод и единственную точку некого идеала. А единственностью методологии нынче как раз и грешат все кто ни попадя.

Заметила, что рецензенты говорят о том, что неестественность ситуаций в книге завязана на несоответствии американских и российских реалий. Однако, все куда проще: дело в несоответствии жизни людей, которые могут себе позволить психолога и которые не могут, после чего читают книгу о людях, которые после двадцати имели смелость посвятить несколько лет гедонизму и безответственному поведению, пока не поняли, что она не приносит того удовлетворения, о котором создает видимость.

Мэг Джейн тоже не приносит удовлетворения. "Важные годы" - книга, чтобы разок поиграть в доктора, самого страдающего от фиксированного мышления, основанного не на реальных жизнях, а статистическом "идеале", хрестоматийных исключениях и подогнанных под теорию историй, чтобы подтвердить правоту лучше всего работающих на поддержание выгодного рынка тезисов психологии.

Примечания:
амортальность - неизменность образа жизни и мировоззрения с юности до самой старости;
потребительское замыкание - закон предельных издержек применительно к монетизированным личностным установкам
эвристика доступности - неадекватное сопоставление личных хронотопов, как приходящих на ум сюжетов, с возможностью их реальной бытийности

Эта книга относится к разряду тех, которые постоянно хочется подгонять. Читаешь, читаешь и думаешь: " Ну когда уже, когда начнется что-то стоящее". Местами приходит чувство, что уже началось, а потом снова это раздражение, ну где суть то?

Наверное во многом это мое субъективное отношение связано с тем, что мы живем в российской реальности. А российская реальность диктует совсем другие временные рамки для людей. Я наоборот постоянно мучаюсь мыслями, что я УЖЕ в СВОИ 20 могу НЕ УСПЕТЬ. Именно это и толкает меня на действия. Поэтому книга не показалась для меня такой уж необходимой.

Единственное что немного отрезвило меня, так это планирование детей. Я об этом еще не думала. Хотя думала, но не придавала значения, что это должно случится в ближайшие несколько лет.

Я не знаю, для кого эта книга и почему человек, выдающий себя за психолога навязывает спорную цель - обязательно добиться успеха. Если ты не сделал этого до 30, не получится никогда. Вопрос, а разве не гармония с самим собой, счастье (у каждого разное) не является главной целью. Почему мы кому-то должны постоянно что-то доказывать?! Для кого-то важна семья, для кого-то творчество, а для кого-то бизнес! Видимо дело в другой ментальности, книга излишне американизирована. По-моему именно это погоня за всеобщим одобрением рождает депрессию, а не поиск себя до 30.
Я работала в магазине, затем стала работать на низкооплачиваемой работе и никакого кризиса у меня не было. Сейчас мне 32 и я организовала собственный бизнес, хотя по логике книги помирать пора. Короче говоря, не для наших реалий. Поменять свою жизнь можно всегда, главное быть открытым к переменам.

Самое любопытное, что люди часто берут эту книгу на подарок молодым людям, но крайне редко читают ее сами. По крайней мере, в месте, где я живу, наблюдается именно такая тенденция. Откровенно говоря, однажды я и сама так поступила.

Это книга о том, как не упустить самое важное время в жизни, когда нам с вами доступно абсолютно все и в этом всем легко потеряться.

Возможно, кому-то покажется, что автор в корне не права в том, что в самое крутое время для вечеринок пытается заставить нас, молодежь, задуматься о таких вещах, как капитал идентичности, карьера, эффективность слабых связей, замужество, рождение детей, забота о здоровье и прочие «скучные» вещи. Почему мы должны тратить драгоценное время на то, о чем можно задуматься и после 30-ти?

А теперь представьте, что вам чуть за 30 и у вас ничего нет. Стало не по себе? Вот именно об этом книга. О том, что каждое решение, принятое вами сейчас, имеет огромные последствия в будущем. О том, что начав прямо сейчас вы имеете намного больше перспектив. О том, что именно сейчас вам доступны такие возможности, о которых некоторые взрослые люди могут лишь мечтать.

Мэг Джей расскажет вам, почему лучше не работать в такси, курьером, охранником и т.п. сейчас в 20 ради денег, без серьёзной необходимости. Почему люди, с которыми вы мало общаетесь могут дать вам больше, чем близкие друзья. И почему не нужно откладывать семью на потом.

Откуда столько восторгов? У меня тревога шкалила как ненормальная. Я искала повод бросить. И нашла.

Авторка даёт СВОЙ ОПЫТ на сеансе с клиентом. Это табу.

Предпочитаю жить в мире, где я сама решу, когда рожать, от кого и где работать. Чек-лист #какнада себе оставьте. Сами по нему живите.

Я помню себя в 20-23. Это действительно время сомнений, слёз по ночам, неопределенности и страха за будущее. Но зайди в мою жизнь такая психологиня буквально с посылом «часики тикают», я бы попрощалась с жизнью. В это время хочется инструкций, действительно. Но со временем ты понимаешь всю их тщетность. Если бы мне сказали, что делать и как «правильно» жить, то я бы может и жила. Но лет в 40 меня бы накрыло от несделанного, от недокайфованного и пустилась бы я во все тяжкие.

В общем, так себе книжонка. Не травите себе душу.

Боже.мой
вдох
Пока читала, так сильно скрипела зубами за описанием всех сеансов этой девушки, мне кажется, будь она моей специалисткой  я выбежала ещё на первом знакомстве.

Все что можно было нарушить по кодексу психологии, она нарушила и это так плохо выглядит, надеюсь все ее пациенты сейчас в здравии.

Задача любого психолога, это помочь человеку осознать себя и разобраться в первоисточниках, дать самостоятельность и осознанность, но авторка берет и тянет одеяло. Она убеждает в том, что есть правильный рецепт жизни, можно менять условия, но вот самые главные ингредиенты, записываем!

- семья, дети
- высшее образование
- секс

все, а что, вам хотелось большего? ну извините

Склонять какого-то либо человека через призму помощи ужасный поступок, образование или дети не могут помочь решить проблемы, а наоборот, могут добавить ещё парочку и так сильно пригвоздить вас ко всем предыдущим проблемам, что теперь вам потребуется помощь квалифицированных психотерапевтов.

Совершенно прекрасная книга, которую можно и нужно читать не только в 20 лет. Волшебный пинок хорош в любом возрасте, и истории пациентов Мэг Джей могут послужить таковым, даже если вам немножко (или множко) за 30. Очень часто мы попадаем в зону комфорта, из которой боимся выйти. Порой потому, что не знаем, где бы хотели оказаться. Порой потому, что боимся неизвестного и нестабильного. Но если не пробовать - не получится, и если не знать чего хочешь - никуда не придешь. Или придешь, но не туда.

Основная идея книги в том, что важно не профукать свой третий десяток на глупости. Это десятилетие является основополагающим в жизни большинства людей и от того, какой фундамент вы заложите в этом возрасте очень сильно зависит, как сложится ваша дальнейшая жизнь. Сложно не согласиться, тем более, что свой четвертый десяток я уже разменяла и, действительно, задел на то, кто я сегодня, был сделан именно между 20 и 30.

Странно видеть так много отрицательных рецензий на эту книгу. Интересно, а все, кто говорят о бессмысленности подобной книги, сами-то довольны своей жизнью? Добились всего, о чем мечтали в 20? Да, в ней много штампов и откровенно банальных истин. Но как часто мы о них задумываемся без повода? Имхо, хорошая книга - эта та, которая заставляет что-то переосмыслить или осознать. У "Важные годы" есть все для того, чтобы тех, кто еще не нашел свой путь, внимательно оглядеться по сторонам. А для тех, кто в свое время свернул не туда - попробовать еще разок. Как и в любой "саморазвивашке" в этой книге каждый найдет что-то свое, актуальное здесь и сейчас. И да, в любом возрасте живите сегодня, но не забывайте о завтра. В этом балансе залог успеха ;)