Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом

Это не просто книга - это сундук с сокровищами, только вместо денег бесценный опыт других людей. Для чего нужно время от 20 до 30 лет, что обязательно нужно сделать именно в этом возрасте, а к чему лучше вообще не стремиться - расскажет эта книга. Она в принципе мало похожа на план действий и тем более (слава богу!) не содержит наставлений на тему как кому жить или не жить.

Сейчас я как раз в том возрасте, о котором идет речь в книге, и когда я ее только собиралась начать читать, у меня не возникло и мысли, что она может стать мне настолько полезной. Тогда я рассуждала примерно в таком ключе: "это книга, написанная американским клиническим психологом на основе ее обширной практики работы с молодыми людьми в возрасте от 20 до 30 лет, также как и она - американцами. Будет просто замечательно, если эта книга сможет навести меня на некоторые полезные мысли". И какое же у меня было удивление, когда в процессе чтения, я бесконечное количество раз повторяла фразы "точно!", "так и есть", "это про меня!". Кто знает почему, но мне всегда казалось, что у нас "суровых русских" нет таких проблем, для нас не пишут таких книг, да что там, их не пишут даже о нас. Но, как оказалось, я опять была не права.

В этой книге нет готового жизненного плана или способов решения проблем, зато есть "маячки", т.е. те ситуации, о которых самое время подумать: работа, семья, связи, жизненные цели - то самое важное о чем сложно и может быть не с кем говорить, потому что друзья скорее всего находятся в том же "океане", что и вы, а родители выросли в другое время и им, возможно, сложно дать действительно ценный совет. Ко мне в руки эта книга попала как нельзя кстати, как раз тогда, когда я искала работу. Я уже подумывала сдаться и согласиться на что-то альтернативное тому, что я на самом деле хочу, но Мэг Джей убедила меня в том, что я на правильном пути. И сейчас я полностью согласна с тем, что годы с 20 до 30 лет нужно потратить на инвестиции в себя и свое будущее.

Ох уж эта Мэг Джей! Впервые, читая книгу по саморазвитию, я наткнулась на такого психолога. Рубит правду-матку и режет по живому:

• Нет работы? Ты что хочешь остаться неудачником и спиться к 40?
• Еще не задумывались о ребенке? В свои 35 ты скорее всего потратишь огромную кучу нервов, времени и денег, чтобы его зачать. Если у тебя вообще это получится, в чем я сомневаюсь.
• Хочешь жить вместе до брака? Можешь уже в голове прокручивать сценарий предстоящего развода.

В целом, книга оставляет какие-то странные впечатления. Недоговоренности. Недописанности. Какая-то она слишком сумбурная, с перескакиванием с одной темы на другую, и куцая. Читаешь, читаешь, и на тебе - конец. Так что рекомендовать всем ее не буду. Читать стоит только тем, кто временно погряз в болоте лени, жалости к себе и непонимания, что же делать дальше. Ну или слушайте свою маму. Мама плохого не посоветует!

Мэг Джей написала очень важную, захватывающую и отрезвляющую книгу о том, что 30 - это не новые 20, всему свое время. Временной промежуток между 20 и 30 годами является решающим для большинства людей, в эти годы мы завершаем свое образованием, получаем рабочий опыт и конечно же начинаем задумываться о создании семьи. Но в то же время - это возраст неопределенности и неуверенности, исчезает четкое планирование и жизненные рамки, уже нет экзаменов и оценок, ты не можешь за всем этим спрятаться, начинается взрослая жизнь. И многие 20 летние теряются, начинают жить виртуальной жизнью, карьеру заменяет работа официантки, продавщицы, которая казалось бы начиналась как временная, а ты трудишься на ней уже которой год. Личной жизни тоже нет, какой-то беспорядок и сумбур, единственное что имеет значение, это социальные сети и самообман, я же еще так молод/молода, мне еще даже нет 30 лет. Но что посеешь в 20 лет, пожнешь после 30.
Книга поделена на три части, первая часть посвящена работе, вторая часть любви, а третья разуму и телу. Это не самоучитель жизни, автор не обещает вам, что через 30 дней у вас будет все что вы хотите: любовь, карьера, гармония. Чудес не бывает, чтобы что-то получить нужно хорошо поработать.
Недавно я читала книгу Хорнби "Hi-Fi" в которой девушка главного героя говорит своему 35 летнему парню следующую фразу: "Всеми твоими жизненными достижениями может похвастаться и 19 летний". Нельзя откладывать жизнь в долгий ящик, 30 это не новые 20, а 40 это не новые 30. Все это самообман, живите и стройте свое будущее сейчас.

Книга хорошо, да. Она полна довольно здравых и полезных выводов, подкрепленных историями из жизни, т.е. историями пациентов психолога Мэг Джей. Но, есть одно но. Это книга не совсем подходит для среднестатистического жителя Россия в возрасте от 20 до 30. Почему? Потому что наша молодежь едва ли идет по тому пути, который показывает автор. Мало кто после школы не поступает в колледж или университет. В нашем случае, это скорее обязательное продолжение, чем сознательный, и, даже, необязательный выбор. Хотя вопросы, касающиеся самоопределения, волнуют нас, безусловно, ничуть не меньше, чем тех, кто живет в других странах.
Подход к личным взаимоотношениям, семьи и детям, тоже довольно сильно отличается. В нашей стране, как мне кажется, процент женщин, которые заводят семью и детей впервые в возрасте от 35 до 45 гораздо более низкий, чем на Западе. У нас скорее встретишь пятнадцатилетнюю маму с "мужем", чем 42-летнюю женщину, готовящуюся первый раз в жизни родить ребенка. Но даже, несмотря на то, что по-настоящему актуальная информация в этой книге занимает всего процентов 45, читать ее было интересно, и заметок на полях сделано более чем достаточно.
Главное, что я вынесла для себя после прочтения: чем скорее вы накопите свой капитал идентичности и определитесь с тем, что вы хотите, а также чем раньше вы задумайтесь о создании семье (здесь, стоит отметить, что возрастные рамки все-таки остаются в пределах 20-30 лет), тем лучше для вашей жизни.

Себе и всем читателям я бы посоветовала читать эту книгу даже не в 20-30 лет, а в 16-18, потому что уже там начинаются безответственные выборы и стремление отложить жизнь на потом.
Я не могу сказать, что я узнала что-то принципиально новое (кроме статистики о фертильности), но эта книга обобщила и подытожила мои хаотичные мысли, в ней есть примеры, на которых проще понимать свои ошибки и она не является голословным призывом - давай!делай так!, все утверждения обоснованы экспериментами и годами наблюдений.

Иногда в жизни не хватает пинка. "Прекрати творить ерунду со своей жизнью!", - например. Или такого: "Все всерьез даже в двадцать лет. Живи с умом, а не как придется". Или вот такого, немного занудного: "Думай о долгосрочных последствиях своих поступков, не надейся, что все само образуется".

Главный посыл книги - "Относитесь серьезно к тому, что с вами происходит в возрасте от двадцати до тридцати лет. В эти годы вы закладываете фундамент вашего жизненного благополучия".

Книга отлично прочищает мозги, если в этом есть необходимость: после таких вещей хорошо остановиться и подумать. Медиа транслируют образ двадцатилетних, кочующих с вечеринки на вечеринку, углубленных в творческий (или не очень) поиск своей индивидуальности. Волей-неволей начинает казаться, что это весьма подходящий стиль жизни.

Если ты хочешь найти себя, перестань копаться в себе, разорви замкнутый круг самолюбования и начни делать что-то полезное: работать, пробовать себя в чем-то новом, строить осмысленные отношения. Иначе - никак.

Не забывай о биологических часах. На самом деле, одна из самых отрезвляющих глав: какой бы привлекательной в теории ни казалась идея завести ребенка ближе к сорока годам, стоит помнить, что возраст не щадит женщину: естественным образом появляются сложности с зачатием и вынашиванием. Не то, чтобы я этого не знала.


И важные лично для меня цитаты:

Кризис среднего возраста нового тысячелетия – это осознание того, что пытаясь взять от жизни как можно больше, ничего не упустив, мы упускаем порой самое важное. Это осознание того, что сделать что-то позже далеко не всегда означает сделать это лучше.

Капитал идентичности – это совокупность личностных активов, запас тех индивидуальных ресурсов, которые мы накапливаем с течением времени. Это наши инвестиции в самих себя; то, что мы делаем достаточно хорошо или достаточно долго, чтобы оно стало частью нас. Капитал идентичности – это то, как мы создаем себя.

Слабые связи – это люди, с которыми мы так или иначе встречаемся или поддерживаем контакты, но не знакомы достаточно близко.
В самых разных ситуациях люди чаще всего строят близкие отношения с теми, кто похож на них самих. В итоге формируется кластер сильных связей, который превращается в сплоченную группу, не допускающую внешних связей, по сути – в одновродный клан.
Сильные связи кажутся нам удобными и хорошо знакомыми, но, кроме поддержки, им нечего нам предложить.
Слабые связи носят совсем другой характер. Поскольку они не принадлежат к замкнутому кластеру наших близких друзей и знакомых, они открывают доступ к чему-то новому.

Люди, входящие в состав сплоченных групп, очень похожи друг на друга, они используют простой способ кодированной коммуникации, который обозначается термином «ограниченный языковой код».
Слабые связи стимулируют нас общаться с другими людьми с позиции несходства и использовать при этом способ коммуникации под названием «расширенный языковой код», который не требует, чтобы слушающий думал так же или знал ту же информацию.

Когда мы контактируем с малознакомыми людьми, нам приходится говорить более обстоятельно, а это требует более четкой самоорганизации и более глубоких размышлений.

*
Слишком тесное общение с членами группы способно усилить ощущение отчужденности, поскольку мы (как и наш «клан») становимся замкнутыми и обособленными. Со временем наше ощущение принадлежности к группе превращается в ощущение оторванности от окружающего мира.

Нежелание делать выбор – это ни что иное, как надежда на существование способа прожить жизнь, не возлагая на себя никакой ответственности.

Настоящая неопределенность начинается именно в момент выбора. Самая ужасная неопределенность – стремиться к чему-то, не зная, как этого достичь. Это все равно что работать над чем-то, хотя это что-то носит довольно расплывчатый характер. Когда мы делаем выбор, мы обрекаем себя на тяжкий труд, возможность неудачи и разочарования, поэтому иногда проще ничего не знать, ничего не выбирать и ничего не делать.

Один из элементов реализации собственного потенциала сводится к осознанию того, как наши способности и ограничения вписываются в окружающий мир

Жизнь состоит не из возможности есть, молиться и любить, а из людей, мест и конкретных событий: из того, с кем мы поддерживаем отношения, где живем и чем занимаемся, чтобы заработать себе на жизнь.

Идентичность человека нужно искать не в его поведении, а в способности реализовать собственный сценарий жизни. Энтони Гидденс, социолог

Жизнь не обязательно должна иметь линейный характер, но она должна иметь смысл
**
Видеть хорошее в своих проблемах – не лучший способ их решения. Моя жизнь – постоянное бегство из этого болота. Роуз Лэйн, писательница

Из минусов книги назову, пожалуй, слишком большое количество воды. Но это характерно для всего американского нон-фикшна как жанра, похоже.

Книга «Важные годы: Почему не стоит откладывать жизнь на потом» Мэга Джей — это вдохновляющее и практичное руководство для тех, кто находится в возрасте от 20 до 30 лет. Автор, клинический психолог, опирается на научные исследования и реальные истории, чтобы показать, почему этот период жизни так важен для формирования будущего.

Плюсы: Книга структурирована, легко читается и предлагает конкретные советы по карьере, отношениям и саморазвитию. Мэг Джей подчеркивает, что 20-е — это не время для «расслабления», а ключевой этап для инвестиций в себя. Особенно ценны разделы о том, как осознанно строить профессиональный путь и не бояться принимать сложные решения.

Минусы: Некоторые идеи могут показаться слишком ориентированными на западный контекст, и не все советы универсальны для разных культур или жизненных ситуаций. Также местами книга может ощущаться слегка назидательной.

В целом, это отличный мотиватор для молодых людей, которые хотят взять ответственность за свою жизнь и не упустить возможности молодости. Рекомендую тем, кто ищет баланс между вдохновением и практическими шагами.

«Важные годы» (The Defining Decade) – книга Мэг Джей, опытного психолога и специалиста в области взрослых отношений и психического здоровья. Она написана для тех, кто находится на пороге взрослой жизни – в свои 20-30 лет, когда перед человеком стоит множество выборов и сомнений. Основной тезис книги заключается в том, что именно это десятилетие задаёт тон всей будущей жизни, и автор с первых страниц убеждает: двадцатые годы действительно важны, хотя общество часто воспринимает их как время экспериментов, которое не влияет на будущее.

Мэг Джей разбивает книгу на три части – Работа, Любовь и Мозг и тело. Каждая часть помогает читателям взглянуть на себя и свои решения более осознанно:

1. Работа. Джей утверждает, что в этом возрасте важно искать возможности для роста и пробовать себя в разных сферах, ведь каждая «маленькая» работа – это шанс для расширения навыков и приобретения опыта.

2. Любовь. Вторая часть затрагивает вопросы отношений и брака. Автор предлагает взглянуть на отношения с позиции зрелости и понять, что их выбор также может существенно повлиять на качество жизни в будущем.

3. Мозг и тело. Последняя часть рассматривает физиологические и психологические аспекты взросления. Джей рассказывает, как формируются привычки, убеждения и мировоззрение, и как они становятся фундаментом для дальнейшего личностного роста.

Одна из сильных сторон книги – реальные истории клиентов и научные данные, которые подтверждают, что двадцатые годы действительно играют огромную роль. Джей вдохновляет, но и отрезвляет, призывая не оставлять важные решения «на потом», а быть активными в формировании своей жизни.

Кому подойдёт книга

Эта книга особенно полезна для тех, кто в поиске себя и своего пути в жизни. Она может быть как мотивацией, так и напоминанием о том, что нельзя игнорировать собственные потребности и устремления. Книга также полезна для родителей и педагогов, которые хотят понять и поддержать молодых людей в их стремлении найти себя.

«Важные годы» помогает по-новому взглянуть на молодость – не как на беззаботное время, а как на период формирования базы для будущих достижений. Книга оставляет впечатление практического руководства для тех, кто хочет прожить свои двадцатые с максимальной пользой и намерением.