Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка

В чём секрет успеха одних взрослых и причина неудач других? От чего зависит стрессоустойчивость, самооценка и умение общаться с окружающими? Если верить Петрановской, очень многое в нашей жизни зависит от того, насколько здоровыми и крепкими являются самые первые, а потому самые важные в жизни отношения - детско-родительская привязанность.
Мне очень понравилось, что автор честно указывает на то, что её мнение - не научная доктрина и не истина в первой инстанции, советуя верить прежде всего собственным чувствам и разуму в вопросах воспитания детей. Также порадовал язык повествования - не менторский, а дружеский, мягкий и ласковый, к такому очень хочется прислушаться. А большое количество отсылок к художественным произведениям позволяет по-новому посмотреть на их содержание и оценить их с позиции психологии взросления.
Вместе с Петрановской читатель может пройти основные вехи становления ребёнка как личности, получая добрые советы по взаимодействию с ним на каждом этапе взросления. И хотя многое из предложенного кажется довольно очевидным, подобные вещи важно и нужно проговаривать. Быть опорой, защитником, примером, давать безусловную любовь - что может быть проще на словах и сложнее - на деле? Автор бережно говорит не только о детях, но и о родителях, советуя им не забывать о собственном душевном равновесии, и это замечательно.
Прочитав о трудностях родительства и вспомнив своё счастливое детство, я в очередной раз испытала прилив любви к собственной маме и благодарность за то, что я выросла не слишком травмированной (о чём и сообщила ей, разумеется).
Поскольку мне самой ещё некого воспитывать, кроме кошек, мне сложно оценить объективно полезность книги, но, думаю, что, если когда-нибудь решусь стать мамой, с удовольствием её перечитаю.
*
Номера читательских билетов:
1002087341 (Алтайский государственный университет г. Барнаул)
397941 (Алтайская краевая универсальная научная библиотека им. В. Я. Шишкова)

Книга очень понравилась. Читала с неподдельным интересом. Доступно, внятно, хорошим языком раскрывается тема привязанности в жизни ребенка.
С одной стороны - все мы знаем, все понимаем, особенно те, кто прошел этапы взросления своего ребенка. И когда появляется второй - начинается сначала. Мы набиваем себе шишки, учимся на своих ошибках.
Много прочитано литературы о психологическом развитии ребенка, но только в этой книге я наконец-то увидела подробное объяснение (можно сказать "расшифровку") периодов жизни и развития в одном произведении. Приведено много примеров, есть отсылки к литературным произведениям. Для меня - очень вовремя, нашла для себя некоторые подсказки, ответы на вопросы.
Разные термины из психологии (фрустрация, диссоциация, контейнирование и т.д.) объясняются нормальным живым языком.
Очень рекомендую как тем, у кого есть дети, так и тем, кто задумывается об этом. Берегите себя и своих детей, будьте внимательны к ним!

Честно говоря, с Людмилой Петрановской первым познакомился мой сын. А уже после того, как в течение года я постепенно наблюдала, как "Что делать, если..." превращается из книги в зачитанную до дыр тряпочку, поняла, что и мне стоит пристальнее присмотреться к автору. В конце концов, много ли вы знаете детских психологов, чьи труды пользуются такой популярностью у нелюбящих читать девятилеток? Вот, разрешите представить одного из них.

«Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» - это первая книга в серии «Близкие люди». И, на мой взгляд, ее нужно выдавать будущим мамам вместе с обменной картой в женской консультации. В первую очередь, для того, чтобы женщина, получив на руки беспомощное плачущее существо, уже имела представление о том, какие психологические процессы лежат в основе его поведения. Уже понимала то, что грудничка нельзя избаловать мамиными руками, что его потребность в постоянном присутствии родного и любимого человека жизненно важная, витальная. Понимала то, что трехлетка в силу физиологической незрелости головного мозга не способен делать что-либо назло, даже если маме кажется, что именно так и обстоит дело. Понимала, что пятилетка, вырезая красивые цветочки из маминого любимого платья, не способен просчитать все варианты родительской реакции. И понимала, что к тринадцати годам мы получаем на руки практически сформировавшуюся личность, которая известно где видала все наши воспитательные приемы.

Впрочем, о воспитании Петрановская говорит мало и неохотно. «Тайная опора…» - это, прежде всего, книга о любви, о той незримой пуповине, которая, как принято считать, прочно связывает ребенка и родителя. Но задумываемся ли мы о том, что каждым окриком, каждым шлепком мы испытываем эту нить на прочность? Не потому ли Людмила Петрановская так категорично настаивает на том, что родитель ни в коем случае не должен выступать в роли наставника? Поэтому все призывы со стороны классного руководителя «повлиять» и «взять под контроль» с точки зрения автора – от лукавого. Школа – учит, а родитель – помогает, не вмешиваясь в учебный процесс без просьб со стороны ребенка.

В общем, не растекаясь мыслью по древу, скажу: я убеждена, что такие книги необходимо читать. Хотя бы для того, чтобы не забывать, что у наших детей нет и не будет другой опоры, помимо той, которую мы в силах им дать, и нет и не будет другой любви, помимо той, которую мы вложим в их сердца.

Еще одна книга Петрановской прочитана, и, конечно, она тоже должна стать настольной. Настолько все по полочкам разложено - откуда что берется и во что потом превращается. Просто несомненный мастрид для родителей, и особенно будущих родителей.
Конечно, я уже увидела кучу своих ошибок, которые я просто больше не хочу совершать. Мы с ребенком как раз подошли к одному из самых сложных кризисов - кризису 3-х лет. И все озвученные мысли в книге мне непременно пригодятся.
Она же пригодится и к 7 годам. И к 13. А к 13 особенно.
Для меня стало откровением почему-то, что к концу подросткового периода привязанность иссякает, полностью выполнив свою функцию. Я думала, что она останется навсегда и так и будет. Мне, наверное, очень хочется в это верить просто.
Действительно тяжело верится в это, что этот вот маленький твой - полностью твой ребеночек - однажды вырастет и уйдет строить свою жизнь, унося в своем сердце то, что мы успеем ему дать за время детства.
Честно сказать, я плакала, когда читала книжку. То ли вскрывались мои собственные недобранные в детстве "на ручки", то ли страхи недодать самой.

Эта книга возводит воспитание детей в абсолют. Смысл - любите, делайте всё для своего ребёнка, даже если это в ущерб себе. Что этой любовью мы даём ему будущее. Упомянуты ничем не подтверждённые теории, которые всё больше склоняют в сторону максимального контакта с ребёнком, ответа на его капризы.

Лично я считаю, что чрезмерная любовь к ребёнку и в принципе культ детей, который нынче популярен в обществе, вредны и ведут к избалованности. Родители не всегда будут в жизни ребёнка.

С точки зрения анализа прошлой жизни и отношений с родителями - я не увидела здесь что-то для себя знакомое.

Даже в самолёте нужно надеть кислородную маску сначала маме а потом ребёнку. Эта книга учит в первую очередь ублажать детей, забыв о себе.

В ожидании пополнения в семье интерес к теме воспитания детей, конечно, обостряется. Да, понимаешь, что пока ты только - теоретик, но и теорией не лишне ведь подстраховаться. При современном обилии информации, конечно, глаза разбегаются. И если теорию, что нужно бросать детей орать до одури одних, манипулировать, запугивать и лупить почем зря, уже признали несколько несовременной даже самые дремучие, то какую линию поведения все-таки следует избрать, - вопрос не из легких.

В этой книге практических советов почти нет. Зато есть много размышлений о причинах определенного поведения ребенка в определенном возрасте. И это как раз очень интересно, и именно это я оценила. Например, я сама наблюдала не раз у знакомых - совсем маленький ребенок тянет ко всем ручки, ближе к годику пугается и "дичает". И все дружно сокрушаются и подозревают, что его кто-то испугал, или просто недоумевают. А в этой книге дано прекрасное объяснение согласно возрасту.

Таким же образом разобрано немалое количество ситуаций с точки зрения возрастных особенностей, даны примеры наиболее адекватных реакций на какие-то сложности. Ничего удивительного, что в основе этих адекватных реакций лежит безграничное терпение... Тут я повеселилась, откровенно говоря. Наверное, не знаю ни одного роботоподобного родителя, который "всегда готов" быть педагогически правильным. Ну да ладно.

Книга мне кажется очень полезной, по крайней мере, для поддержания собственного душевного равновесия. Думаю, понимание, что ребенок просто не умеет "назло" в определенном возрасте, должно здорово облегчить жизнь. В то же время есть одна вещь, которая меня несколько пугает. Эта книга - чрезвычайно популярна, и я наблюдаю, что Петрановская имеет очень много последователей. Но поскольку чувство меры, судя по наблюдениям, как-то мало популярно, я наблюдаю еще и очень много перекосов. Люди склонны кидаться в крайности. Если самостоятельность - то не будем помогать ни при каких обстоятельствах. Если привязанность - то напрочь забыв о себе. Не хочется в один прекрасный момент оказаться адептом группы "щастьематеринства" на тему, что трехлетку не отодрать от себя в целом и от груди в частности. В общем, привязанность привязанностью, но разум нужно в первую очередь включать.

Мне кажется, эту книгу стоит прочесть не только тем, кто готовится к рождению ребенка или уже стал родителем, но и тем, кто, может быть, о детях пока не задумывался, но хотел бы понять, чем руководствоваться при их воспитании. У меня детей пока нет, но довелось некоторое время поработать в детском саду, и эта книга помогла мне ответить на оставшиеся внутри вопросы и неразрешенные ситуации, когда я не знала, что делать. Все-таки сколько же у нас в голове каши и предубеждений, оставшихся с прошлого века и давно уже опровергнутых учеными, навроде того, что ребенка можно "избаловать" ношением на руках, в то время как первые месяцы ему это просто необходимо и не зря называется четвертым триместром. В книге вообще много полезной информации и она дает неплохое направление. Слишком многое хочется вынести в цитаты, да и сложно при первом прочтении запомнить всё в точности, поэтому наличие печатной версии под рукой будет совсем не лишним.

И хотя книга по-настоящему замечательная, а информация в ней полезная, не могу не отметить, что вода и лирика тоже присутствуют. Хотелось бы большей концентрации фактов и больше объяснений поведения ребенка в тех или иных ситуациях, еще больше описаний экспериментов. Мне все время казалось, что книга написана обычным человеком с налетом психологического образования, о какие-то фразы я хоть и редко, но спотыкалась. Правда, автор и сама честно предупреждает в начале, что не пытается выдать написанное за "истину в последней инстанции", призывая прислушиваться к себе, сомневаться и проверять, а все шероховатости компенсируются богатым жизненным опытом и душевностью автора, чувствуется любовь к детям и теме. Хочется начать советовать её всем знакомым с детьми, что само по себе является своеобразным показателем :)

Эта книга довольно таки долго лежала на полке, ожидая своего часа (как и несколько других этого же жанра, купленные когда-то, как помощники в воспитании, понимании, развитии ребёнка). Но чтение книг в жанре нон-фикшн даётся мне тяжело (понимаю, что полезно и нужно, но буквально приходится себя заставлять), информацию из этих книг надо переваривать и осмыслять, так просто она у меня не усваивается. Вот и эта книга читалась понемногу и откладывалась на несколько дней. В итоге книга мне понравилась. Она написана простым, доступным языком. В ней рассматривается несколько периодов из жизни родителей и детей от рождения до взросления (того момента, когда детям пора жить отдельно от родителей). Описаны крис 3 лет (кризис негативизма), кризис 7 лет (страх смерти родителей и создание родителя внутреннего) и подростковый переходной возраст.
Мне жаль, что эта книга не была мной прочитана раньше - до рождения ребенка или хотя бы в ближайшее время после его рождения. У меня были сомнения, как правильно с ребенком обращаться, нужно ли носить его на руках и успокаивать сразу и т.д. Все те вопросы, которые возникают у новоиспеченных родителей. Да, я читала другую книгу ( Ж. Ледлофф - Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности ), которая отчасти помогла мне найти ответы на некоторые мои вопросы, но эта была бы более кстати, на мой взгляд.
Как мне кажется, наиболее простые, полезные и понятные рекомендации даны автором как раз таки в отношении того, как нужно вести себя с ребёнком после его рождения. Что однозначно стоит проводить с ним как можно больше времени, откликаться на его плач (потому что у ребенка просто напросто нет других способов, чтобы привлечь к себе внимание родителей, когда ему не комфортно или страшно) и по возможности держать рядом с собой - будь то использование слинга или совместный сон.
Описание кризиса 3 лет не даёт столь же подробных рекомендаций. Не совсем понятно как вести себя с бунтующим и всё отрицающим ребенком (я, кстати, не вспомнила такого периода у сына, то ли он прошёл в более спокойной форме, то ли я уже просто забыла). То же самое и отношении переходного возраста - описаны основные моменты, но рекомендаций как справляться практически нет. Всё упирается в объятья (контейнирование) - это главная панацея от всех бед. Не буду с этим спорить, так как сейчас мы очень наглядно переживаем борьбу со страхом смерти (кризис 7 лет) - ребёнок без конца меня обнимает и твердит, что он хочет, чтобы мы (его родители) были бессмертны. И помимо объятий в такие моменты действительно очень трудно что-то пояснить словами.
Резюмируя, я хочу сказать, что мне бы хотелось видеть в книге больше советов, больше примеров, больше рекомендаций. Да, это понятно, что все люди (и родители, и дети) очень разные, а за конкретной помощью стоит обращаться к специалисту, но всё же, всё же..
Я считаю эту книгу очень полезной и обязательно буду к ней возвращаться.

Замечательная книга, которая на многое мне открыла глаза в плане воспитания детей.
Маленькие дети многим (да что там, и мне тоже) часто кажутся эгоистичными манипуляторами, вечно орущими и капризными. Книга подробно объясняет, почему обвинять годовалого или двухлетнего ребенка в манипулятивном поведении не имеет никакого смысла. Почему не стоит рваться "воспитывать" младенца, приучать трехмесячного ребенка смирно лежать в кроватке и не проситься на ручки, а двухлетку - быть самостоятельным и автономным. И как "ради его же блага" не нанести маленькому существу глубокие психологические травмы, которые могут остаться с ним на всю оставшуюся жизнь.
Думаю, это необходимо прочитать каждому будущему родителю.