Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка

Я так и знала, что мне не понравится... По игре "снаркомоны" мне нужно было прочитать какую-то книгу из научпопа и я искренне пыталась начать несколько, но вот уже хоть "Опору" добила до конца, потому что жанр максимально не мой. Вот не могу и всё. Начиная от какой-то шаблонной подачи, когда "в этой книге я расскажу о том, как", "об этом я подробнее расскажу во второй главе", "вот и об этом я расскажу в этой книге — обязательно дочитайте до конца", и конечно же "я издам ещё 10 книг и там ещё подробнее об этом расскажу". Да начните уже в конце концов рассказывать! (и это в общем по научпопу, у Петрановской ещё лайт, но присутствует и такое!).

Так вот. Вообще непонятно, кому именно нужно читать эту книгу. Ориентируясь на свой опыт скажу, что во время первой беременности все эти книги мало понятны. Не знаю как вы, но у меня реально по жизни проблемы решаются по мере поступления. То есть возможно это формат настольной книги, и читать строго по возрасту? Как столик из Икеи по инструкции собирать? Итак, ребёнку уже второй год — смотрим, чё там с ним делать.

Моему сыну сейчас 7 лет. Всё, что "до" я читала как "да, здесь я молодец" или "здесь, к сожалению, подкачала, но уже ничего не поменять".
Возраст, который сейчас, — ну, допустим, ок. Но очень много отсылок к тому, что нужно было делать в три года. Так что если поезд ушёл, то вы его точно не догоните.
Всё, что старше — непонятно и сложно! Подросток? Мой сын будет подростком? Воу-воу, полегче. Я пока не готова.

Окей, в целом вся теория Петрановской мне нравится. Я полностью согласна и реально примерно в таком же формате провожу своё материнство на интуитивном уровне. Но здесь совпало много факторов, которые у других, например, могут не присутствовать! В общем, я же говорю, не мой жанр.

Как-то так.

Автор пишет о том, как нужно строить отношения с ребенком, чтобы он рос не только любящим родителей, но и, по совместительству, спокойным и уверенным в себе человеком.

Огромный плюс книги: автор описывает, что и почему чувствует ребенок на разных этапах своего развития. Это позволяет понять поведение ребенка, чтобы правильно на него реагировать и не рушить отношения из-за банального непонимания. В отличие от учебников по возрастной психологии, в которых, по сути, дается та же самая информация, здесь она представлена весьма эмоционально, а значит, существует больше вероятности, что она осознается и примется к сведению. Да еще и расписываются последствия, к которым приводит негативное воздействие на ребенка (а оно не только в ремне может заключаться, но и в гораздо более безобидных, на первый взгляд, вещах).

В то же время книга направлена скорее на формирование у родителя общей стратегии поведения, здесь мало конкретики (вроде автор оговаривает, что про это - в следующей книге). И читать ее имеет смысл, пока ребенок еще маленький, т.к. проблемы возрастов описываются с оглядкой на то, что отношения между родителями и ребенком с пеленок хорошие. К тому же, некоторые моменты могут вызвать приступы самобичевания или возражений. Когда, например, ребенок давным-давно ходит в сад, а в книжке написано, что это вовсе не обязательно.

Все-таки осталось впечатление, что нужно быть изначально на одной волне с автором, чтобы оценить ее выводы.

Удовлетворенная потребность освобождает

Здесь будут советы родителям отпрысков от рождения до совершеннолетия. Но, что очень замечательно, тут есть и советы для людей, которые уже выросли, но, прочитав книгу, поняли, что не получили от своих родителей той самой опоры. Думаю каждый читатель в определенный момент подумает, что в книге описана именно его ситуация, и это естественно. Например, в трудной ситуации спросите себя почему мне плохо. И после этого мысленно возьмите себя на ручки и от души пожалейте. Становится легче.

Книга мне понравилась. Много моментов, которые воспринимаешь как само собой, а вот некоторые были очень полезны. Например, что привязанность дает ребенку возможность распознавать свои собственные чувства и что такое отношение воспитывает эмпатичного человека. А также, что с началом «нежного возраста» (с 4х до 7 лет) некоторые вещи очень сильно могут обидеть малыша и проникнуть глубоко в душу. А еще, что «на зло» малышня никогда ничего не делает до 7 лет, они вообще не могут прогнозировать вашу реакцию. В общем много всего интересного. Чтобы не забывать нужно каждые 3-5 лет перечитывать или хотя бы обращать внимание на цитаты из этой книги.

Подкупает начало книги, где автор честно говорит о том, что данная книга - это ее личное мнение и ее опыт. В отличии от многих книг воспитательной тематики здесь нет категоричного тона и сразу снижается градус напряженности. Примерно раз в год я открываю для себя книгу, но читаю только то, что актуально мне на данный момент. Наверное, до конца я прошла ее впервые. И это, мне кажется, было ошибкой. Все то, что шло до возраста моего ребенка. Собственно до трехлетнего кризиса - откликается очень сильно. Следующий период дошкольника утешил, что все еще будет хорошо. Но дальше...
Взгляд автора на детские сады и школы выглядит слишком пессимистичным. Да, она упоминает, что здесь во многом виноват ее грустный опыт, но как человек, который занимается в том числе психологическими проблемами стоило бы проработать этот вопрос и не подходить столь предвзято. Для того, чтобы ребенку было комфортно в саду или школе, чтобы он тянулся к знаниям не обязательно искать гения педагогики и харизматичного лидера, как мне кажется. Возможно, я еще не столкнулась с тем, о чем говорится в книге. Поэтому я и не стремлюсь обвинять педагогов во всех бедах с учебой. И все же, это звучало слишком... заранее... тревожненько. Формата: стоит уже сейчас задуматься о том, кто будет для ребенка ментором на следующие 10 лет потому что родитель не может быть тренером. А если вы об этом не позаботитесь, то дитятко найдет себе героя для подражания сам и он вам точно не понравится.
В итоге книга выглядит как методичка по регулярному посвящению себя тому, чтобы ребенку было максимально хорошо. В любое время дня и ночи, в любой сезон. И при этом ему необходимо оставить свободу. И мать должна быть здоровой, счастливой, увлеченной работой, хобби и строить гармоничные отношения с мужем. Желательно, конечно, без яслей. Я согласна, что в первые 2-3 года жизни маленький человек нуждается в матери, но предвосхищать его сопли в подростковом возрасте, по моему мнению, уже перебор.
Если теория привязанности нужна нам для того, чтобы строить гармоничные отношения, то почему всю эту жизнь вкладываться должен исключительно родитель, а получать профит исключительно ребенок?

Эта книга которую должны прочитать все родители или те кто планируют стать ими.
Я всегда ловила себя на мысли что я ещё много не знаю про воспитание детей, а именно " как я сбавлюсь с кризисов двух лет"," как справится и истериками", как объяснить что хорошо и что плохо", как сохранить хорошие отношения в подростковом периоде". И это только малая часть всех моих страхов, потому что как любая мама, мы хотим дать лучшее своим детям и конечно же хотим правильно поступить вот в таких сложных ситуациях.

И да эта книга просто клад. Клад интересной информации где объясняется разные ситуации и как родители должны поступать.

Книгу я читала очень медленно потому что я делала себе очень много заметок. ( оставлю и для вас в карусель пару интересных моментов, но это только крупицы).

Однозначно рекомендую к прочтению эту замечательную книгу.

Ну а на этом все!
Целую

Хорошая книга напоминание родителям, отрезвление, я бы сказала. Не даром в отзывах о книге читала, что надо ее выдавать начинающим родителям в обязательном порядке сразу в роддоме. Своя права в этом есть, в наше время существует доступ к разным книгам, вебинарам, пособиям, когда ты самостоятельно можешь найти помощь приватно. Особенно в таком сложном вопросе, как воспитание детей.

Тайная опора - это основа воспитания ребенка, и я этому поверила. На протяжении жизни, ребенок опирается на твою заботу и защиту и делает уверенные шаги к своему светлому будущему, чтобы мог уверенно преодолевать трудности, справляться со стрессовыми ситуациями и всегда найти эмоциональную поддержку в родителях.
Книга разделена на части, которые посвящаются важным этапа с становления личности ребенка, от младенца до подростка. Объясняются базовые вещи почему нормально, когда малыш просится все время на руки и почему подросток огрызается и противоречит своим родителям.

Важно!
-"Единственное, за что вам надо следить - за тем, чтобы ребенку не было страшно в отношениях с вами и с мире вообще. Познавательная активность не терпит сильного и длительного стресса. Если ребенку очень плохо, страшно, одиноко, ему не до новых знаний"

• "Не хотите, чтобы ребенок в более старшем возрасте «попал под дурное влияние»? Значит, постарайтесь, чтобы ваша с ним привязанность была надежной, прочной, чтобы он был уверен, что может на вас рассчитывать. Будьте для него надежным источником защиты и заботы в любых обстоятельствах. Тогда именно ваши ценности лягут в основу его личности, именно вы будете самыми авторитетными для него людьми даже спустя годы. Природа на вашей стороне. Главное – свою часть партии сыграть как положено."

  и еще много-много мыслей для обдумывания.

«Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» – это не просто книга о воспитании. Это исследование самого фундамента отношений между ребёнком и родителем, написанное Людмилой Петрановской.

Честно говоря, особых ожиданий у меня не было. Я взялась за книгу скорее из любопытства, ведь у меня ещё даже нет детей. Но мне интересно читать такие вещи "на вырост", чтобы лучше понимать и себя, и возможное будущее родительство. И я совершенно не разочаровалась.

Актуальна ли? Да, книга вышла в 2014 году, но психология не меняется так быстро, чтобы назвать книгу устаревшей. В ней по-прежнему много актуальных, универсальных истин, которые будут важны и через пять, и через десять лет. Как минимум, все эти кризисы, этапы взросления, привязанности мы разбирали на детской психологии в универе.

Структура книги выстроена как раз по возрастным кризисам. Это делает её очень понятной и логичной: мы как будто идём за ребёнком от рождения к подростку. Нет хаоса, всё разложено по полочкам. При этом стиль остаётся тёплым, а не академическим.

Тема привязанности раскрыта хорошо и мягко. Не будет "взрыва мозга" в стиле как же я жил без этого раньше, но будет стойкое ощущение правильности и уверенности. Автор берёт тебя за руку и не тащит, а именно направляет, давая возможность самой выбирать "дорогу".

В книге много жизненных примеров, и все они звучат естественно, без назидания и давления.

Читается очень легко. Каждая глава оставляет пространство для размышлений и самоанализа. Здесь нет заумных терминов или лишних сложностей, всё просто.

«Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» – это хорошая книга о том, как быть родителем и как быть живым, настоящим человеком рядом с ребёнком. Она не пытается сделать из тебя идеал, она учит быть настоящей. Особенно рекомендую тем, кто иногда чувствует себя плохой или какой-то не такой.

Это мое первое знакомство с Людмилой Петрановской. До этого я у неё лишь прослушала лекцию онлайн. Очень понравилась мне эта приятная и сразу располагающая к себе женщина. Я ей доверяю. И много слышала я о ней положительных отзывов.
⠀
Мне очень жаль, что эту книгу я не прочитала до рождения своих детей. Все, что описывает автор, очень близко к моему личному восприятию материнства на интуитивном уровне.
⠀
Нет, это не руководство к действию. Это лишь возможность понять ребёнка, будущего или которому уже пару лет. Это лишний шанс убедиться в своей правоте и смело нарушать старые бабушкины устои и привычки (о, я с таким столкнулась!). Из очевидных плюсов хочу отметить лёгкий и доступный язык, никакого изобилия лишних научных терминов, а также то, что описаны здесь различные Детские возрасты, от рождения и до 15 лет.
Это мое первое знакомство с Петрановской. До этого я у неё прослушала лекцию онлайн. Очень понравилась мне эта приятная и сразу располагающая к себе женщина. Я ей доверяю. И много слышала я о ней положительных отзывов.
⠀
Прочитав книгу, иной раз у меня в голове звенит звоночек - нет, не кричи, можно ведь сделать вот это! Нет, не ворчи, есть другой выход. О чем это говорит? Что Петрановскую я услышала, что я ее приняла и запомнила! А значит, ее труды многого стоят.
Прочитав книгу, иной раз у меня в голове звенит звоночек - нет, не кричи, можно ведь сделать вот это! Нет, не ворчи, есть другой выход. О чем это говорит? Что Петрановскую я услышала, что я ее приняла и запомнила! А значит, ее труды многого стоят.

Когда родился мой сын, естественно тема детской психологии меня сразу же взволновала. Так произошло мое знакомство с книгой великолепного психолога Гиппенрейтер. Кто в теме, тот не нуждается в представлении. Конечно, от моего взгляда не ускользнули диферамбы и в направлении Петрановской. Однако несколько лет я была убеждена, что авторы пишут об одном, и как-то не спешила начать знакомство и со вторым гуру. Так я считала, пока не открыла данную книгу.

Обе книги направлены в одно русло, но все же данный труд посвящен именно привязанности. Это действительно тайная опора на всю нашу жизнь. Думаю, что у меня как раз ее не было, что я ощущаю на протяжении всей своей жизни.

Именно Петрановская стоит начать читать с первых минут, а лучше и заранее, появления ребенка в семье, затем подключая Юлию Борисовну.

Никаких противоречий ни одна глава у меня не вызвала, хотя сама автор призывает верить больше себе, чем любой книги. Однако мне даже стало страшно, а не упустила ли я эту волшебную нить? Много сомнений теперь, намека страха даже. Ну что ж это хорошим маркетинговым ходом могло быть. Ибо теперь хочу прочитать "Когда с ребенком трудно".

Автор последовательно от младенчества до подросткового возраста (включительно, и даже капельку дальше) идёт в повествовании о привязанности, где-то даётся подсказка в поведении и, назовем так, стратегии родителя.

Тут нет разжеванности, нюансов. Основа, самое важное. Мне нравится, но за дополнением пойду к другим книги автора, и снова перечитаю Гиппенрейтер.

И да, быть родителем - это искусство, это навык и талант, жаль, что так мало людей об этом задумываются.

P.s. чем больше книг читаю по детской психологии, тем адски боюсь школ. Особенно, вспоминая, свою первую учительницу...всего ей самого хорошего...

К любой книге по психологии, на мой взгляд, стоит относиться скептически. Все люди разные, все дети разные. И приятно читать книги психологов, которые не берутся утверждать, что то, о чем они говорят - непоколебимая истина.
Людмила Петрановская с первых же страниц говорит нам, что наше мнение может не совпадать с ее, и это нормально. А эта книга - не учебник, а помощник, если читатель позволит ей таковой стать.

Книга пропитана любовью к детям, и это прекрасно. Автор рассматривает самые непростые периоды жизни ребенка - 1 год, 3, года, 5 лет и так далее. А все, что нам рассказывают - по сути своей истории, как поступили бы в такой-то ситуации родители, любящие своих детей, спокойные и уравновешенные.
Давайте будем честными, не всегда мы, родители, такими бываем. То те же самые дети нас измотали, то другие члены семьи, то на работе проблемы.

Так что не могу сказать, что книга открывает что-то новое, все это мы проходили и видели (либо со своими детьми, либо когда сами такими были), Но читать это приятно и полезно, так как любовь действительно прямо льется из каждой страницы этой книги.
Пожалуй, я не рискну советовать эту книгу, воспитание детей - дело тонкое. И хоть мне и хочется порекомендовать ее, я понимаю, что рискну получить как минимум недобрые взгляды мам и пап.
Но вот если вы задумаетесь, брать эту книгу или нет - берите. Даже если у вас еще нет детей, возможно, это поможет вам разобраться в отношениях с собственными родителями.