Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка

Про психолога Людмилу Петрановскую я слышала давно, но её работы не читала - как-то неактуально было, да и тема детско-родительских взаимоотношений меня не интересовала. Теперь же я, решив подготовиться к рождению ребёнка, начала изучать рекомендации на тему литературы по уходу, воспитанию и т. п. Изначально я хотела найти что-то вроде фундаментального справочника, в котором бы хронологически излагалась вся необходимая информация: что требуется ребёнку в определённом возрасте, какие у него должны быть навыки и поведение, как следует вести себя родителям. Но в итоге наткнулась на "Тайную опору", которая совсем не об этом, но, тем не менее, оказалась для меня источником важной информации. В ней речь идёт о том, как должны выглядеть здоровые взаимоотношения между родителями и ребёнком на разных этапах его жизни и как этого добиться. Мне очень понравился стиль изложения Петрановской: во-первых, он очень спокойный, добрый и поддерживающий, а ещё простой, не перегруженный специальной терминологией. Хотя, разумеется, понятно, что автор - психолог, и она использует определённые понятия, которые вполне доступно объясняет и иллюстрирует на конкретных примерах. Во-вторых, этот "разговор" с автором (а книга действительно похожа на наставительный разговор) не напоминает привычные сессии с психологом, во время которых человек всё-таки довольно беспомощен, ведь его всячески наводят на мысль о том, что надо самому принимать решение, вынести оценку ситуации, а психолог советов не даёт. Петрановская вполне даёт советы, и эти советы однозначны, понятны и полезны: стоит поступить так, а вот так точно поступать не стоит.
"Тайная опора", как я и хотела, хронологична: автор охватывает отрезок жизни до совершеннолетия, рассматривает каждый этап, характеризуя его, давая определённое название и отмечая, как на данном этапе меняется поведение ребёнка - и как, соответственно, должно приспосабливаться к этому поведение родителей.
Я бы сказала, что всё то необходимое для счастливого взросления ребёнка, что он получает от родителей, в принципе, и так интуитивно понятно (мне, по крайней мере). Как-то на уровне чувств ощущается, что означает быть хорошим родителем для своего ребёнка. Так что для меня книга оказалась полезна в первую очередь тем, что предупреждает об особенностях детского поведения в разном возрасте, особенно, конечно, это касается кризисных периодов.
В конце книги Петрановская приводит небольшой список литературы для дальнейшего ознакомления по теме воспитания и привязанности, включающий в себя как классиков психологии, так и современных авторов. Со всеми этими книгами я планирую ознакомиться, как и с другими работами Петрановской. Думаю, что эта книга - одна из тех, что может стать отличным подспорьем в вопросах воспитания детей. Она даёт необходимую базовую информацию.

Крайне рекомендую читать эту книгу молодым родителям. Она даст вам четкую карту развития и взросления вашего ребенка А это знание даст вам понимание того, что будет происходить после того, как вы обзаведетесь долгожданным или не очень долгожданным, такое тоже случается, чадом.

Людмила Петрановская очень хорошо прописывает все подводные камни, которые обязательно встретятся на тернистом родительском пути. "Книга учит любить детей" - прочел я в одной из рецензий. На самом деле книга учит понимать детей, а когда приходит понимание, то и любовь становится более осмысленной и глубокой. А вместе с ней приходит более острая осознанность своей ответственности за судьбу пока еще маленького человечка.

Прочитав эту книгу, родитель вполне может стать в некотором роде психотерапевтом собственного ребенка. Не в том смысле, что он сможет лечить его от патологий, а в том, что сможет сделать все для того, чтобы эти патологии не возникли. Осторожное и бережное отношение к ребенку, основанное не на эмоциях, а на знании, является самой лучшей профилактикой его душевного здоровья.

Пожалуй, ни одна другая, прочитанная мною, книга не убеждала меня так сильно в том, что человек все же биологический робот. Петрановская расписывает в каком возрасте включается та или иная, заранее записанная программа, каким образом она проявляется, какие факторы могут влиять на её правильную реализацию.

Понятное дело, что любое живое существо живет по программе: рождение, рост, расцвет, увядание, смерть. Это общая программа физиологического функционирования организма, и можно было бы принять ее, как проявление эволюции. Но с человеком все сложнее, социальная сторона жизни также строго обусловлена конкретными программами. Честно говоря, очень сложно представить, что подобные программы могли складываться сами по себе, потому что они работают на уже существующий социум. Вот и снова приходим мы к основополагающему вопросу: что было раньше - курица или яйцо? В нашем случае - сначала сформировался социум или были написаны под него программы развития?

Но это уже мои мысли, автор же этого вопроса не касается, поочередно рассматривая все важные программы адаптирующегося к социуму ребенка. Это, в первую очередь, самые мощные и архаичные программы первых двух лет жизни, имеющиеся и у животных, - привязанность и следование. А вот дальше, начиная с "кризиса негативизма", приходящего на третьем году жизни, начинаются уже программы, которые у животных отсутствуют, являясь прерогативой исключительно человека. Важнейшая из них - способность к эмпатии, формирующаяся в так называемом нежном возрасте 4-7 лет -самом золотом времени детства. По крайней мере мои дети были идеальными именно в этом периоде :)

Ну, а далее следует два мощных кризиса сепарации: в 6-7 и 13-14 лет, которые становятся очень серьезными экзаменами и для детей и для родителей. И от того, как они будут пройдены во многом зависит как сложится судьба молодого человека и какие отношения будут между ним и его родителями во взрослой жизни; смогут ли родители выполнить свою главную задачу - стать тайной опорой на всю оставшуюся жизнь для своего питомца.

Еще раз повторюсь, книга дает техническую информацию о развертывании программ социальной адаптации ребенка. И если родитель не дурак, и способен к обучению, книга Петрановской может заметно облегчить ему задачу правильного пестования любимых чад. Но, к сожалению, жизнь учит нас тому, что подавляющее большинство взрослых людей так и не вырабатывают навыков обучения и любая информация, которая им преподносится, оказывается совершенно забытой и невостребованной, когда включаются эмоции. А когда ребенок, ведомый очередными программами, начинает проявлять свои кризисы сепарации во всей красе, то удержаться от отрицательных эмоций и не пойти у них на поводу могут только самые выдержанные и последовательные.

Как же чудесно, что теперь все вокруг говорят о том, что дети это дети, а не маленькие взрослые, как считалось раньше. Хотя честно говоря, иногда посмотришь на "взрослых" и кажется, что это они большие дети, ну эта книга не о них, а все же о детях, о их взрослении и формировании, о том как мы можем повлиять на них, что мы можем сделать, чтоб когда они вырастут им жилось проще и приятней.

Стержнем книги является именно привязанность и чувство безопасности ребенка, автор всю книгу пытается показать родителям важность привязанности в жизни ребенка. Привязанности здоровой, правильной, важность любви безусловной.

Чудесная структура книги, все последовательно и понятно. Возрастные периоды показаны отлично, автор чудесно объясняет читателям в какие периоды какие функции формируются, как воспринимается окружающее и что является на самом деле важным в жизни малыша. Все потребности показаны очень четко и правильно и согласно возрасту. Также очень четко объяснены все детские кризисы, при чем без особой стереотипности, то есть автор объясняет, что все очень индивидуально и каждый может переживать кризис по разному. Это очень важно, чтоб родители заранее не накручивали себя, чтоб не боялись, но при этом были готовы к этим особым периодам в жизни их детей.

Очень подробно и с забавными примерами показано почему дети реагируют тем или иным образом, как конкретно они мыслят и видят этот мир. Книга однозначно будет полезна всем кто имеет детей, хочет их завести или работает с детьми любого возраста или подростками.

В последнее время читал много разных книг про родительство (Гиппенрейтер, Батырев), и вот настала очередь Тайной опоры Петрановской, которая в рейтинге ЛайвЛиб имеет очень высокую оценку и большое количество прочитавших.

Ключевые тезисы книги
1. Привязанность — основа развития ребенка
Ребенку нужна надежная привязанность к взрослому (родителю, опекуну), чтобы чувствовать себя в безопасности.

Без этого он не может нормально развиваться, познавать мир и учиться.

На протяжении всей книги Петрановская показывает как Привязанность влияет на будущее детей , а также дополняет это примерами из разных культур и своего жизненного опыта.

2. Четыре фазы привязанности
«Быть на руках» (0–1 год) – ребенок полностью зависит от взрослого, ему важно физическое присутствие.

«Быть рядом» (1–3 года) – малыш начинает исследовать мир, но возвращается к родителю как к «надёжной базе».

«Быть в поле зрения» (3–7 лет) – ребенок может отходить дальше, но ему важно видеть родителя.

«Быть в сердце» (7+ лет) – даже в разлуке (школа, поездки) ребенок помнит, что его любят и ждут.

3. Родитель — «надёжная гавань»
Если ребенок знает, что может вернуться к родителю за поддержкой, он смелее исследует мир.

Главная задача родителя — не контролировать каждый шаг, а быть опорой, к которой можно прийти в трудную минуту.

4. Последствия нарушенной привязанности
Если ребенок не чувствует безопасности, он может стать тревожным, агрессивным или замкнутым.

Гиперопека (слишком сильный контроль) и холодность (эмоциональная отстранённость) одинаково вредны.

5. Наказания и границы
Наказывать можно, но так, чтобы ребенок не сомневался в вашей любви.

Лучше не кричать и не унижать, а объяснять и помогать исправлять ошибки.

6. Подростковый возраст — проверка привязанности
Подросток отдаляется, но по-прежнему нуждается в поддержке.

Важно не терять контакт, даже если ребенок бунтует.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
Книгу могу рекомендовать точно тем, у кого уже есть дети, а также тем, кто их ждёт или планирует в ближайшем будущем.

Оценку от 5 сбавляю по двум причинам:

• Не понравилось слишком субъективное мнение про детские сады и школы
• Многовато воды, не люблю это :) Процентов 20-30 можно было смело сократить без потери смысла.

Эту книгу мне подарила моя очень близкая подруга на выписку из роддома со словами, что ее она выручала уже не раз. Я, если честно, не большой любитель всяческого полезного нон фика, как-то не входит он в сферу моих интересов, а в его практическую применимость мне верится с трудом. Но подруге этой я доверяю и знаю, что она тоже не увлекается чтением всяких как стать миллионером не отрывая опу от дивана и разбуди свою внутреннюю богиню с 6 до 8 утра, так что книгой заинтересовалась и теперь очень рада, что прочла ее, думаю, еще не раз перечитаю уже не полностью, а именно по главам, соответствующим возрасту моего ребенка по мере его взросления.

Автор меня сразу расположила к себе заявлением, что готовых рецептов, подходящих абсолютно всем, не существует и все индивидуально в каждом отдельно взятом случае. Да и по мере чтения мне ее позиция во многом близка, особенно когда речь пошла об уже более взрослых детях, все же я сама более десяти лет работаю с детьми самых разных возрастов за исключением самых маленьких и многие советы и выводу могу подтвердить и собственной практикой и наблюдениями, например, чрезмерную озабоченность современных родителей (особенно это касается жителей больших городов) дать детям все и занять все их свободное время, чтобы по улицам не болтался, и к чему это приводит в большинстве случаев.

Так что и к советам автора по поводу самых маленьких с удовольствием прислушаюсь, тут у меня все же пока очень мало и теоретических, и практических навыков, а вопросов возникает походу довольно много. С одной стороны, хорошо, что сейчас при желании доступ есть ко всевозможной информации, с другой стороны, она зачастую противоречивая, так что и тут мне автор пришелся по душе советом чаще доверять себе и своей интуиции, уже даже в первые месяцы жизни ребенка убедилась, что все реально индивидуально и порой лучше всего вежливо покивать советам и подруг, и родственников, и даже врачей и сделать так как сама считаешь более правильным в данной ситуации.

Советую присмотреться к книге не только тем, у кого есть дети любого возраста, но и тем, кто хотел бы проанализировать собственные отношения с родителями, а я уже наметила себе у автора еще пару книг на прочтение.

Я давно хотела взяться за эту книгу и наконец-то до нее дошла. Пожалела только, что не сделала этого раньше.

К книге и автору нет никаких нареканий, пришелся по душе стиль изложения, понятный, легкий, с интересными вставками из личного опыта, а также из хорошо знакомых книг, подтолкнувший рассмотреть взаимоотношения героев под новым углом.

Подкупило и то, как построена сама книга. Автор не пытается навязать свои мысли, разве только в одном случае с детским садом и ее негативным опытом, это все же немного прослеживается. Правда и у меня не самый удачный опыт с детским садом, поэтому во мне эта часть окликнулась.

Но в общем и целом она признает то, что не является истиной в последней инстанции и не пытается читателей учить жизни. Скорее она делится своими наблюдениями, поэтому читая книгу, ощущаешь себя в понимающих теплых объятиях, где тебе рассказывают, как важно любить, защищать, оберегать своих детей, как важно быть им опорой. Что детей невозможно залюбить, что они не манипуляторы маленькие, которые постоянно хотят быть на ручках или что их тяга к отрицанию это не бунт против родителей и не нелюбовь к ним, что даже в сложном подростковом возрасте дети нуждаются в родителях.

Читая эту книгу, проникаясь ее идеями и следуя за автором по разным годам ребенка, начиная с момента вынашивая и до полной сепарации, ты словно проживаешь целую жизнь.

Интуитивно многое из прочитанного понятно, но все же в наше время, когда все еще любят говорить: «не носи ребенка на руках, будет капризной», «не укладывай рядом», «дай прокричаться, поплачет и сама заснет», как глоток свежего воздуха такая книга. Это будто терапия и уверенность даже не в том, что ты все правильно делаешь, ты это итак знаешь, но словно ты попадаешь в группу поддержки, которая нам всем нужна в разные периоды нашей жизни.

Так что спасибо автору за такую познавательную и тепло написанную книгу, прочитала ее с удовольствием, буду наверно и перечитывать позже, и, конечно же, обязательно прочитаю и другие книги Петрановской.

Замечательный труд Людмилы Петрановской я начала читать на тридцать седьмой неделе беременности, в одном шаге от, вероятно, самого тревожного, но и самого важного события в моей жизни, а закончила сейчас, когда маленькой опоре моего сердца почти исполнился месяц. Поэтому ждать от меня серьезный анализ книги, которая так тесно сплелась с эмоциями тех минувших дней и дней настоящих, конечно, не стоит. Ничего не выйдет, критик прикрывает дверь, а влюбленная мать остается.

Стоит отметить сразу, что повествование с первых строк подкупает своей искренностью. Автор признается, что не считает все написанное истиной в последней инстанции, ибо невозможно описать все возможные варианты и ситуации, а реальная жизнь всегда сложнее самой проработанной теории. Она призывает доверять себе больше, чем любой книге, и ее - не исключение. В нашем мире, зацикленном на продажах да хоть бы и просто воздуха ради выгоды, посыл этот ценен весьма… А ведь цель данного труда совсем не проста, автор предлагает читателю-родителю постараться понять логику: как зависимость и беспомощность превращаются в зрелость, как наши любовь и забота год за годом формируют в ребенке тайную опору, на которой, как на стержне, держится его личность. Мир ведь так забавно устроен, можно любить и почитать своих родителей, но считать их незыблемой опорой в своей жизни - отнюдь. Таким похвастается далеко не каждый.
Людмила Петрановская открыто заявляет, что благополучие ребенка зависит не от условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится. Лучше вас и ваших объятий на свете все равно ничего нет, доверие и душевное спокойствие ребенка не купишь ни за какие деньги. Читатель пронесется по значимым вехам взросления (от нуля до пятнадцати лет), получая развернутую информацию об особенностях психики каждого возраста и том, какие усилия со стороны родителей помогут укрепить связь с ребенком. Ведь его готовность прислушиваться определяется не нотациями и поучениями, не наказаниями и призами, а качеством привязанности - этого канатика, соединяющего с миром взрослых.
В рамках небольшого по объёму текста автор познакомит читателя со многими интересными понятиями из мира детства, например, расскажет, как работает базовая программа по обеспечению собственной безопасности, она же «программа для самых маленьких», она же «оставайся на месте и поставь звуковой маяк» (эту программу, надо сказать, я изучаю на личном примере уже не первый день), сколько по времени ребенок пользуется программой следования и в чем заключается феномен психологической утробы… А взрослому этого волшебного средства возрождения так не хватает! Ведь уже не залезешь на заботливые ручки мамы, чтобы стать как новенький, нужно свои ручки подставлять. Подробно остановится Людмила Петрановская на том, что развитие начинается в точке покоя, поделится своими мыслями по поводу выбора между детским садом и домашним присмотром, даст дельные советы, как комфортно пережить кризис переходного возраста.
Многие умозаключения автора были мне близки. Ну вот как не согласиться с тем, что лучший вклад в будущее ребенка - не тридцать три развивающие группы и спортивные секции, а просто большой объём разнообразного и живого общения со всеми членами семьи, в которой сами взрослые проявляют эмоциональную зрелость, внимание к чувствам своим и окружающих? И сдается мне, опорным девизом каждого родителя, переживающего кризис трехлетки, должно стать следующее утверждение: можно быть разными, можно сердиться, но все равно любить, ведь в верно выстроенных отношениях привязанность всегда перекрывает конфликт, она сильнее и ссоре ее не разорвать.
Говоря о важном, Людмила Петрановская остается умелым рассказчиком и ни разу не скатывается в занудство. Она разбирает самые разные поведенческие программы и приводит конкретные примеры из собственного опыта, литературы и кинематографа. Причем каждый конкретный пример поддается минимальному анализу, что способствует лучшему пониманию. На фоне других авторов более агрессивных методичек данная книга сохраняет кое-что очень важное: любовь к ребенку и родителю, искреннее желание помочь своему читателю. Петрановская не навязывает свое мнение, чем грешит почти вся современная литература для молодого родителя. Она предлагает самостоятельно проложить свой путь родительства. Во времена, когда на каждом книжном и блогерском углу учат «как надо» (начиная с того, какой формат родов лучше, словно бы это зависит только от желания матери, продолжая единственно верным мнением насчет прививок и заканчивая предпочтительным списком развивающих кружков), подобный подход попросту уникален.

Единственное, к чему призывает автор - любить своего ребенка, крепко удерживать в ладонях ниточку его привязанности. Переоценить важность такого посыла невозможно. Особенно, когда находишься в моменте и вот уже в не по-детски мудром взгляде, первых неумелых улыбках, мимике, суетливых жестах, кудряшках и глазах, в которых совершенно точно можно утонуть, так неожиданно видишь знакомое, наблюдаешь связь прошлого и настоящего, а потому день ото дня любишь все сильнее и нащупать предела этому чувству попросту не можешь… Это ли не чудо?

Когда мне один человек посоветовал эту книгу, я взяла ее на заметку, но когда с разницей в две недели я во второй раз услышала совет ее прочесть, причем от человека, чьему мнению я доверяю, я не стала больше откладывать.

Скажу как молодая мама - эту книгу стоило бы прочитать всем родителям, кому важно благополучие детей и отношения с ними! Пока что нас с малышкой касается только первая глава, пол младенцев, но я уже нашла в ней ответ на важный для себя вопрос - могу ли я сейчас уже испортить малышку воспитанием, тем, что постоянно разрешаю ей сидеть у меня на руках и вообще жить на мне, не вырастет ли ручной ребенок? Ответ - нет. Это как раз то, что малышке сейчас нужно - донашивание, возвращение в утробу, ощущение матери рядом.

Читая последующие главы, я несколько раз себя ловила на том, что в целях воспитания я бы поступила плохо, неправильно по отношению к своему ребенку, потому что не смогла бы понять его психологию и нужды, как в кризис 1 года и 2 лет, поэтому она мне пригодится и в дальнейшем.

Книга небольшая, легко и быстро читается, а запоминается так и вовсе на ура потому, что она очень живая, практическая и перемежается историями из личного опыта. Рекомендую всем!

Мой первый опыт знакомства с автором. В будущем планирую продолжать его.
Скажу сразу. Лично для меня ничего революционного в книге не было, но автору удалось сложить воедино все те мысли и чувства, что иной раз посещали и мою голову. Описывается возраст от рождения до подросткового возраста, а после этого периода ребенок уже считается практически взрослым. Самое главное при общении с детьми стараться встать на его место, постараться почувствовать то, что чувствует ребенок. И любить, обязательно любить. Но надо помнить, что любить не равно баловать, никто ж границы дозволенного не отменял!
Что понравилось - это то, как автор описывает мир глазами ребенка, через его восприятие и ощущения. И таким образом пытается показать, что ребенку нужна поддержка взрослого. И тем меньше ребенок, тем больше поддержки необходимо.
Советую почитать (хотя бы и по диагонали) всем родителям, особенно тем, у кого не складываются отношения с ребенком.

Пока как будто абсолютно все вокруг советуют читать эту книгу всем и родителям, и бездетным взрослым, со мной все произошло совершенно иначе.

Когда моей дочке было всего несколько месяцев, я спросила у своей лучшей подруги (мамы школьника и опытной читательницы), что она думает об этой книге, она сказала, что книга отличная, но мне не стоит ее сейчас читать. Я последовала ее совету, и это было правильным решением. Эта книга может оказаться для кого-то даже вредной. Я попробую объяснить почему.

Петрановская рассказывает о теории привязанности, согласно которой ранние взаимоотношения между детьми и взрослыми влияют на всю их последующую жизнь. Соглашусь.

Любовь к ребенку это нечто естественное, но это может быть сложно. Сегодня к матери (потихонечку и к отцам тоже) предъявляются огромные требования, есть миллион правил, соблюсти которые все равно что проплыть между Сциллой и Харибдой. Кому-то это дается легко, ведь кто-то инстинктивно понимает, как нужно, а кто-то выгребает как может. Я из последних.

Мне нечем возразить на все то, о чем говорит Петрановская. Я в принципе с ней согласна, наверное даже, почти во всем. Я согласна, что ребенку нужно очень много любви, чтобы вырасти счастливым человеком. Но мне претят теории, в которых мать предстает каким-то бездонным карманом, из которого можно только бесконечно брать, ничего не давая взамен. Есть потребности ребенка, а есть ресурсы матери: материальные и психические. И мне кажется довольно странным игнорировать второе. Мы вроде бы говорим о привязанности, то есть о чем-то, у чего есть два конца, но обсуждаем всегда только один конец, а второй принимаем как нечто само собой разумеющееся. Мне бы хотелось, чтобы книжка по психологии, которую я читаю, учитывала, что я тоже существую, и что у меня тоже есть потребности.

Мне очень тяжело дался первый год материнства. Несмотря на то, что мне было уже не 20 лет, знания и опыт мало мне помогали. И когда мне несут мысль, что рождение ребенка, его первый год жизни это что-то исключительно позитивное, прекрасное, я вспоминаю, как мы с мужем укачивали нашу двухмесячную малышку по два часа, а она все не засыпала. Или как с 4 до 7 часов утра я держала ее на руках и сидя укачивала, потому что в 4-5 утра мелатонин в крови падает и спать в этот промежуток времени довольно тяжело. И вот сижу я в 4 часа утра с ребенком на руках, за ночь я поспала всего пару часов, и жизнь мне кажется такой беспросветной, что я думаю, как было бы здорово мне сейчас умереть (я же не могу пожелать смерти своему ребенку, об этом не может быть и речи, поэтому придется умереть самой). Как вы думаете, какая привязанность у нас формировалась в эти часы?

Первый, кому досталась моя ненависть, это некто Карл Хайнц Бриш, автор книги «Теория привязанности бла-бла-бла», которую я прочитала во время беременности, была от нее в восторге, и которая в итоге стала источником моей тревожности и чувства вины, и потом благодаря ей я совершила несколько ошибок, которых можно было избежать. Что бы хорошего ни задумал Карл Бриш, закончилось все тем, что я поняла его неправильно (или правильно), в итоге мы с мужем бегали к нашей дочке каждые 5 минут на каждый писк, не давали ей спать нормально в первые дни (потому что ребенка надо будить на кормление каждые полчаса!!!), и потом мой муж считал, что ее нужно непременно укачивать, а то она спит с одним открытым глазом, так мы все и испортили. Ребенок, прости нас, мы не ведали, что творили!

Поэтому совет бежать к младенцу каждый раз, как только он пискнул - откровенно плохой.

Кормить по требованию - да, но ради бога дождитесь конкретного требования (Нина Зайцева говорит, что если ребенок плачет, то вы уже опоздали, вы должны были среагировать на раннее движение губ. Спасибо, Нина, моя жизнь была такой скучной без ваших наставлений).

Совместный сон кажется отличной идеей, но я читала не только про теорию привязанности, но и несколько нон-фикшенов от патологоанатомов. И скорее всего именно совместный сон с родителями виноват во многих случаях синдрома внезапной смерти у младенцев. Можно задушить ребенка даже грудью первого размера.

Я немного отошла от темы.

Я, в общем-то, хочу, что вы поняли, что я не являюсь противником теории привязанности, не являюсь сторонником битья детей или утверждения, что надо приучать ребенка к невзгодам или закалять их дух, проявляя излишнюю жесткость. Но мне, правда, кажется, что ставить ребенка во главу угла (а то, не дай бог психологическая травма у него случится) - плохая идея, это может быть опасно для вашей кукухи. Книги про привязанность могут вызывать лишнюю тревожность. Мне кажется, что есть большая вероятность, что если вы прочитаете эти книги в неправильный момент времени, вы можете некритично их оценить, вынести неправильные выводы, усугубить проблему или создать ее себе абсолютно на пустом месте.

Если вы - мама, и вам сложно, я вам посоветую лучше сосредоточиться на своем ментальном здоровье, избегать излишней тревожности. Своим подругам я всегда говорю, что их дети всегда найдут, какую травму обсудить со своим психологом. Делайте то, что вы в силах делать, и не корите себя за то, чего вы сделать не в силах. Знайте, что люди выстроются в очереди, чтобы осудить вас как мать, но я шлю вам свою любовь и поддержку!

Если у вас нет детей и вы в раздумьях, нужны ли вам они, то, скорее всего, эта книга станет еще одним аргументом против.

Парадоксально, но мне самой помогла следующая мысль. Я сказала себе, что меня никто не понимает и не поймет. Я не ждала ни от мамы, ни от семьи, ни от подруг, что они поймут, что я чувствую и переживаю. Не важно, что у них тоже есть дети, все равно я одна такая, и мой опыт уникален, я не буду ждать от других поддержки и понимания. Каким-то образом именно эта мантра меня спасала. Но иногда меня действительно понимали и оказывали мне ту поддержку, в которой я нуждалась)

Закончу цитатой из Петрановской из введения. Вы могли ее пропустить, но возможно, это то, что вам нужно услышать:

P.S. я дочитаю книгу, когда подрастет мой ребенок.