Рецензия на книгу

• 

  Ms_Lili21 августа 2024 г.

  Пока как будто абсолютно все вокруг советуют читать эту книгу всем и родителям, и бездетным взрослым, со мной все произошло совершенно иначе.

  Когда моей дочке было всего несколько месяцев, я спросила у своей лучшей подруги (мамы школьника и опытной читательницы), что она думает об этой книге, она сказала, что книга отличная, но мне не стоит ее сейчас читать. Я последовала ее совету, и это было правильным решением. Эта книга может оказаться для кого-то даже вредной. Я попробую объяснить почему.

  Петрановская рассказывает о теории привязанности, согласно которой ранние взаимоотношения между детьми и взрослыми влияют на всю их последующую жизнь. Соглашусь.

  Любовь к ребенку это нечто естественное, но это может быть сложно. Сегодня к матери (потихонечку и к отцам тоже) предъявляются огромные требования, есть миллион правил, соблюсти которые все равно что проплыть между Сциллой и Харибдой. Кому-то это дается легко, ведь кто-то инстинктивно понимает, как нужно, а кто-то выгребает как может. Я из последних.

  Мне нечем возразить на все то, о чем говорит Петрановская. Я в принципе с ней согласна, наверное даже, почти во всем. Я согласна, что ребенку нужно очень много любви, чтобы вырасти счастливым человеком. Но мне претят теории, в которых мать предстает каким-то бездонным карманом, из которого можно только бесконечно брать, ничего не давая взамен. Есть потребности ребенка, а есть ресурсы матери: материальные и психические. И мне кажется довольно странным игнорировать второе. Мы вроде бы говорим о привязанности, то есть о чем-то, у чего есть два конца, но обсуждаем всегда только один конец, а второй принимаем как нечто само собой разумеющееся. Мне бы хотелось, чтобы книжка по психологии, которую я читаю, учитывала, что я тоже существую, и что у меня тоже есть потребности.

  Мне очень тяжело дался первый год материнства. Несмотря на то, что мне было уже не 20 лет, знания и опыт мало мне помогали. И когда мне несут мысль, что рождение ребенка, его первый год жизни это что-то исключительно позитивное, прекрасное, я вспоминаю, как мы с мужем укачивали нашу двухмесячную малышку по два часа, а она все не засыпала. Или как с 4 до 7 часов утра я держала ее на руках и сидя укачивала, потому что в 4-5 утра мелатонин в крови падает и спать в этот промежуток времени довольно тяжело. И вот сижу я в 4 часа утра с ребенком на руках, за ночь я поспала всего пару часов, и жизнь мне кажется такой беспросветной, что я думаю, как было бы здорово мне сейчас умереть (я же не могу пожелать смерти своему ребенку, об этом не может быть и речи, поэтому придется умереть самой). Как вы думаете, какая привязанность у нас формировалась в эти часы?

  Первый, кому досталась моя ненависть, это некто Карл Хайнц Бриш, автор книги «Теория привязанности бла-бла-бла», которую я прочитала во время беременности, была от нее в восторге, и которая в итоге стала источником моей тревожности и чувства вины, и потом благодаря ей я совершила несколько ошибок, которых можно было избежать. Что бы хорошего ни задумал Карл Бриш, закончилось все тем, что я поняла его неправильно (или правильно), в итоге мы с мужем бегали к нашей дочке каждые 5 минут на каждый писк, не давали ей спать нормально в первые дни (потому что ребенка надо будить на кормление каждые полчаса!!!), и потом мой муж считал, что ее нужно непременно укачивать, а то она спит с одним открытым глазом, так мы все и испортили. Ребенок, прости нас, мы не ведали, что творили!

  Поэтому совет бежать к младенцу каждый раз, как только он пискнул - откровенно плохой.

  Кормить по требованию - да, но ради бога дождитесь конкретного требования (Нина Зайцева говорит, что если ребенок плачет, то вы уже опоздали, вы должны были среагировать на раннее движение губ. Спасибо, Нина, моя жизнь была такой скучной без ваших наставлений).

  Совместный сон кажется отличной идеей, но я читала не только про теорию привязанности, но и несколько нон-фикшенов от патологоанатомов. И скорее всего именно совместный сон с родителями виноват во многих случаях синдрома внезапной смерти у младенцев. Можно задушить ребенка даже грудью первого размера.

  Я немного отошла от темы.

  Я, в общем-то, хочу, что вы поняли, что я не являюсь противником теории привязанности, не являюсь сторонником битья детей или утверждения, что надо приучать ребенка к невзгодам или закалять их дух, проявляя излишнюю жесткость. Но мне, правда, кажется, что ставить ребенка во главу угла (а то, не дай бог психологическая травма у него случится) - плохая идея, это может быть опасно для вашей кукухи. Книги про привязанность могут вызывать лишнюю тревожность. Мне кажется, что есть большая вероятность, что если вы прочитаете эти книги в неправильный момент времени, вы можете некритично их оценить, вынести неправильные выводы, усугубить проблему или создать ее себе абсолютно на пустом месте.

  Если вы - мама, и вам сложно, я вам посоветую лучше сосредоточиться на своем ментальном здоровье, избегать излишней тревожности. Своим подругам я всегда говорю, что их дети всегда найдут, какую травму обсудить со своим психологом. Делайте то, что вы в силах делать, и не корите себя за то, чего вы сделать не в силах. Знайте, что люди выстроются в очереди, чтобы осудить вас как мать, но я шлю вам свою любовь и поддержку!

  Если у вас нет детей и вы в раздумьях, нужны ли вам они, то, скорее всего, эта книга станет еще одним аргументом против.

  Парадоксально, но мне самой помогла следующая мысль. Я сказала себе, что меня никто не понимает и не поймет. Я не ждала ни от мамы, ни от семьи, ни от подруг, что они поймут, что я чувствую и переживаю. Не важно, что у них тоже есть дети, все равно я одна такая, и мой опыт уникален, я не буду ждать от других поддержки и понимания. Каким-то образом именно эта мантра меня спасала. Но иногда меня действительно понимали и оказывали мне ту поддержку, в которой я нуждалась)

  Закончу цитатой из Петрановской из введения. Вы могли ее пропустить, но возможно, это то, что вам нужно услышать:

  
  ... Поэтому я прямо сегодня делюсь с вами тем, чем могу, не выдавая написанное за истину в последней инстанции. Читайте, наблюдайте, прислушивайтесь к себе, сомневайтесь и проверяйте. Если в вашей жизни, в ваших отношениях с ребенком что-то идет иначе, не надо сразу пугаться и искать, где вы ошибаетесь. В тексте книги невозможно описать все возможные варианты и ситуации, и реальная жизнь всегда сложнее самой проработанной теории. Если с вашим ребенком что-то происходит позже или раньше, чем написано, если с ним это происходит иначе или даже с точностью до наоборот – просто подумайте, почему так может быть. У ребенка может быть свой темп развития или особенности характера, у вас в жизни могут быть сейчас или какое-то время назад особые обстоятельства, наконец, я просто могу ошибаться. Всегда доверяйте себе больше, чем любой книге, и эта – не исключение. Вы – родитель своего ребенка, вы его любите, знаете, понимаете, чувствуете, как никто, даже если временами вам кажется, что совсем не понимаете. Мнение специалиста – важная информация к размышлению, это способ увидеть свою ситуацию как бы со стороны, возможность увидеть проблемы в более широком контексте культуры, традиции и даже эволюции нашего вида. Но решать, что делать прямо сейчас с вашим собственным малышом, который плачет, дерется или испуган – только вам, и если ваша интуиция, движимая любовью и заботой, говорит не то, что книга – слушайте интуицию.

  P.S. я дочитаю книгу, когда подрастет мой ребенок.

  55

  1K