Як спілкуватися з психами

По сути книга нацелена на аудиторию людей, которые не могут или не знают как общаться с людьми иррациональными и крайне не стабильным (в свою очередь я бы назвала их просто другого характера) .

Могу отметить что некоторые изречения крайне интересны, особенно тот факт принятия себя возможным агрессором или человеком склонным к излишнему драматизму.

Определяет поверхность задавая разные вопросы, на которые желательно ответить в блокноте и не сразу.

Тоесть книга нас готовит, даёт почву и ждёт конечный результат. Тема по сути крайне важна, хотя как и во всех такого рода книгах присуща вода.

Но если быть внимательным к себе, и к собеседнику в виде автора, вы находите крайне интересные показатели.

Я как человек который рос в социуме и встречала разного рода иррациональных людей, подчерпнула малою толику информации. Но возможно именно вы найдёте для себя то самое конкретное звено, которое возможно не достаёт в вашей жизни.

Обычно книги про коммуникациям между людьми пишут различные коучу, тренеры, бизнесмены и прочие специалисты. Но! Обычно подразумевается, что собеседники – адекватные люди в здравом уме и твердой памяти. Соответственно и различные методики взаимодействия с ближним строятся исходя из этого.
Книга Марка Гоулстона тем и хороша, что автор учит, как разговаривать с психом. То есть с человеком, который не всегда адекватен и не всегда может похвастаться здравым умом и твердой памятью. Как выяснилось, это совсем иное дело.
Автор – профессиональный психиатр, однако его книга не является очередным талмудом по психиатрии, понять которую смогут только профессиональные психиатры. Нет. Книга написана вполне нормальный языком без обилия не перевариваемых и без научных дебрей. В первую очередь автор стремиться дать читателям практические руководства, не сложные, но достаточно эффективные.
В первую очередь книгу будет полезна тем, кого судьба «наградила» неадекватными родственниками, которые и в самом деле лечатся у психиатров. Но и прочим, кого бог миловал, будет не лишним узнать, как и в самом деле разговаривать с мудаками.

В начале было интересно и полезно. Понравилось описание отделов мозга доступным языком и их влияние на поведение человека. Глава про три пути к безумию тоже зашла.
Автор классно описал про важность поддержки, которая необходима каждому человеку, чтобы сформировать эмоциональный интеллект и уметь справляться с трудностями. Марк Гоулстон говорит об адекватном уровне заботы, а я сразу вспомнила Людмилу Петрановскую и её термин "властная забота".
В середине книги случился провал: мне было не интересно, некоторые мысли вызывали бурный протест, трактовка терминов даже бесила, и на какой-то момент показалось, что то ли автор, то ли переводчик книги вообще не заморачивались и не вникали в то, что пишут. Например, психиатр проводит семейные консультации. What?
Хотя, когда дочитала книгу, решила изучить этот вопрос, что касается разницы между психологом, психотерапевтом и психиатром. У нас в стране эти понятия были чётко разделены. Психиатр работает с не нормой, психолог с нормой, помогая справиться с проблемами, психотерапевт с более глубокими, бессознательными процессами. Возможно, у меня устаревшие представления по этому поводу. Пока вопрос оставлю открытым...
Что ещё смутило?  Одногранность мнений по поводу некоторых вопросов. Например, люди боятся просить о помощи, потому что боятся получить отказ. Я с этим не соглашусь. Наглядный пример на моей собственной персоне. Часто я тоже не прошу о помощи, хотя, может и нуждаюсь в ней, но боюсь, что другой человек сделает это не так, как хочется мне. Проще сделать самой, чем потом переделывать.
Но, в 3 части книги автор опять произвёл на меня впечатление! Спасибо, что затронул такие вопросы как:
- Куда обратиться при серьёзном психическом отклонении?
- Как убедить человека принять помощь специалиста?
- Что делать, если ваш близкий хочет покончить с собой?
- Как предотвратить массовые убийства в школах?
Да, это очень тяжёлые моменты, мало кто хочет говорить об этом, думать об этом. Но реальность такова, что мы так или иначе встречаемся с негативом и лучший способ справиться с ним - профилактика! Если мы будем всё отрицать - это не исчезнет.
Очень понравился пример про аутистов и группу поддержки! Какая бы тяжёлая ситуация у вас не была, ищите людей с похожей проблемой. Наверняка они есть. Вместе намного проще справляться с трудностями.
В итоге, долго думала, как оценить книгу, то ли это 3+ или 4-  и всё таки поставлю 4-. Спасибо последним главам и важным вопросам, которые затронул автор.

С Марком Гоулстоуном я познакомился еще в школьные годы, когда читал его книгу "Я слышу вас насквозь" (которую тоже вам рекомендую), и тогда она произвела на меня сильное впечатление. Я и сейчас иногда пользуюсь советами из неё.

Что же до этой книги, то название говорит само за себя. В нашей жизни нередко приходится общаться с неприятными людьми, отношения с которыми портить нельзя по тем или иным причинам. Как же быть? Эта книга вам поможет.

Марк Гоулстон психиатр и психотерапевт с многолетним опытом. В Соединенных Штатах его неоднократно упоминают в числе лучших специалистов.

Книга написана простым и доступным языком, присутствуют разного рода упражнения, а так же приведены примеры общения с пациентами. Книга очень полезна и стоит затраченных на неё времени и денег. Рекомендую к прочтению.

«Как разговаривать с мудаками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни», 2015 г. – книга написана психиатром в области бизнеса Марком Гоулстоном и содержит кучу полезной информации, практических методов и психологических уловок.

Нерациональные люди встречаются всегда и везде. Каждый может в тот или иной момент, период свой жизни вести себя нерационально, основываясь лишь на своих эмоциях, а не на логике и здравом смысле. Поэтому советы из этой книги действительно очень важны и актуальны.

В первую очередь, автор не советует что-либо доказывать нерациональному человеку логическим путём. Необходимо понять, что он ведёт себя таким образом по какой-то определённой причине (психологическая травмы, детские проблемы и т.д.), либо идёт на поводу у своих эмоций. Поэтому важно не давить на человека, не доказывать, что он не прав, а проявить сочувствие. Возможно стоит извиниться. Пусть вы и не чувствуете своей вины, но это покажет собеседнику, что вы не настроены агрессивно и понимаете его. И самое главное – искренне признаться в своих чувствах. Если не знаете, что сказать, так и говорите: «Твои слова приводят меня в ступор». Это поможет нерациональному человеку осознать собственные слова и действия.

Также не стоит обобщать и говорить фразы наподобие: «Ты никогда не…», «Ты всегда…» и т.д. Вместо этого намного эффективнее будет сделать отсылку в будущее, этакое предупреждение: «Если ты опять будешь…, то я…». И в следующий раз так и сделать.

Часто в порыве гнева нерациональные люди могут говорить ужасные вещи. Нужно понять, что этот человек своими словами хочет причинить вам сильную боль. В действительности он навряд ли так считает. В этой ситуации нужно спокойно выслушать собеседника, постараться быть как можно хладнокровнее (автор советует говорит себе: «отличный способ проявить самообладание»). Далее выждать пока эмоции немного утихнут и спросить: «Ты действительно так думаешь или ты просто разочарован моими действиями? (перечислить какими)».

Бывают среди нашего окружения люди-паникёры. Они постоянно всего боятся и от всего отговаривают, придумывая тысячу причин , почему этого делать не стоит. В этом случае нужно рассказать о позитивных моментах. Спокойно дать понять, что кроме плохого исхода может быть и хороший. Показать, что вероятность последнего намного выше, если это действительно так. Если нет, то вместе придумать, как тогда стоит поступить.

Среди коллег иногда встречаются заносчивые всезнайки, которые постоянно всем портят настроение. Похвалите их, а затем укажите на то, что именно мешает остальным оценивать его по достоинству, а также на то, как это ему вредит.

Встречаются на работе и другая категория нерациональных людей – «кривые зеркала». Они заискивают перед начальством, а с остальными ведут себя грубо. С такими людьми невыгодно конфликтовать, поэтому нужно попытаться союзничать. Для этого можно помочь «кривому зеркалу» проявить себя перед начальством. Так вы окажитесь по одну сторону баррикад.

Ещё мне очень понравилась глава про супружеские отношения. Автор утверждает, что проблемы складываются не из-за жалоб и поступков, а из-за неумения прощать и желания мстить, вследствие чего формируется отчуждение. Чтобы сохранить брак и иметь здоровые отношения, необходимо постоянно работать над своими отрицательными эмоциями и учиться их контролировать.

В книге ещё огромное количество полезной информации, которую легко применить в жизни и которая действительно работает. Несколько приёмов я уже опробовала на себе. Определённо рекомендую книгу к прочтению.

О мудаках в книге совсем немного (оригинальное название переведено не совсем корректно), но они есть. В основном книга о том, как общаться с людьми.

Автор дает много дельных советов и предоставляет расписанный и краткий список стратегий (есть даже список упражнений), что делать и в каких ситуациях, например, как распознать иррациональные черты в себе и других, как вести себя в споре, как вывести опасного для вас человека из вашего окружения, как общаться с родными важными для вас людьми и многое другое. Главы в книге названы в соответствии с различными ситуациями, с которыми может столкнуться читатель в реальной жизни. По ходу повествования есть отсылки к предыдущим и будущим главам, так что вся информация взаимосвязана.

Понравился подход автора. Он предлагает начать с исследования собственных "загонов", прежде чем приступить к "загонам" других людей. Когда вы поймете себя, другого станет понять гораздо легче.

Стоит отметить, что автор практически сразу говорит, что советы, приведенные в книге, в основном применимы к тем людям, с которыми вы не хотите или не можете избежать контакта. В остальных случаях неадекватов следует избегать или вовсе прекращать с ними общение, если оно вам дискомфортно.