Як спілкуватися з психами

Первое, что бросилось в глаза это оригинальное название книги (Talking to Crazy) и то КАК его перевели. Это вот совершенно одно и тоже! В книге под «психом» Макс Гоулстон рассматривает тех, кого он называет бытовыми психами - не выпрыгивающими с балконов или запугивающими разных известных людей, а например, босс, требующий невозможного, придирчивый родитель, агрессивный подросток, коллега-манипулятор или кричащий на вас сосед, рыдающий влюбленный или вздорный клиент с необоснованными претензиями. Т.е. тот с кем практически ежедневно мы сталкиваемся, хотя бы один иррациональный человек. Потому что любой из нас в определенный момент способен вести себя как сумасшедший. Говоря «псих» или «безумец», он подразумевает, что человек ведет себя иррационально.

После прочтения этой книги мне стало немного жутко. Дело в том, что в начале М.Гоулстон рассказывает как понимать таких психов, как самому не стать психом, механизм безумия, приводит научные основы безумия, как определить образ действия иррационального человека, как говорить с сумасшедшим и когда лучше этого не делать. Почему стало жутко? Ну как по мне я завалила все приведенные тесты. Либо я сама псих (в клиническом, а не бытовом смысле), отказывающаяся признать это, либо я из тех, кому нужен специалист, чтобы разобраться в изложенном. Просто прочитать недостаточно, чтобы вынести пользу из изложенного, книгу нужно все время держать при себе и практиковаться в применении. Но сама автор постоянно напоминает, что вы можете столкнуться с человеком у кого на самом деле проблемы с психикой и не стоит самому с этим разбираться, а нужно искать специалиста. Опять же, тут есть огромные подводные камни. Ключ к решению сложных задач – выбор правильных инструментов.

В отдельной главе рассматривает 14 способов общения с психами. Подробненько, но опять с оговоркой – нужен правильный диагноз. Рассказывает о разных приемах, разработанных в ходе многолетней практики. В отдельной главе пишет, что делать при настоящем психическом расстройстве. А вот адаптировать эту главу к российской действительно придется самим.

Приведенные главы о конкретных ситуациях меня еже больше ввели в уныние. Он на историях из личного опыта разбирает ситуации с пожилыми родителями, с подростками, с супругами и коллегами, рассказывает, как убедить человека принять помощь.

В заключительной главе М.Гоулстон говорит, о невозможности использования шаблонной терапии, и вот тут становится грустно… А сколько времени и средств уйдет на поиск, особенно если выбор или совсем невелик или вообще отсутствует? Особенно учитывая, если ситуация достигла некой критической точки и на перебор вариантов уже просто нет времени. Утешать себя, что я не сидела сложа руки?

Чем больше я читаю книг по психологии, тем больше ощущая себя на минном поле, причем я постоянно наступаю исключительно на мины.

Книга прочитана в рамках флешмоба «Нон-фикшн»

Несмотря на свой резкий заголовок (как правило при такой подаче содержание чаще всего не блещет) книга оказалась очень толковой и полезной.

С точки зрения эффективности для применения в жизни могу её сравнить с книгой Договориться можно обо всем

Книга хорошо структурирована и разделена на несколько частей:
1. Основные принципы общения с психами

• Познаем внутреннего психа
• 14 способов общения с психами
• 8 способов справиться с безумием в личной жизни
• Что делать при настоящем психическом расстройстве

  Основные тезисы и концепции

  1. Кто такой «м*дак» в контексте книги?

2. Откажитесь от здравого смысла
Главная ошибка — пытаться доносить до иррационального человека логичные аргументы. Вы говорите на разных языках: вы — на языке разума, он — на языке эмоций.

3. Метод «Безумной» коммуникации
Вместо сопротивления иррациональности, вам нужно на время присоединиться к ней, чтобы вывести человека из состояния аффекта.

Ключевые шаги метода:

Шаг 1: Разрешите себе «отпустить» ситуацию. Перестаньте пытаться контролировать другого человека. Сконцентрируйтесь на том, что можете контролировать вы — на своей реакции.

Шаг 2: Сосредоточьтесь на них, а не на себе. Вместо того, чтобы думать: «Он сводит меня с ума!», спросите себя: «Что сводит с ума его? Какой страх или боль им движут?»

Шаг 3: Прислушайтесь к скрытой боли. За агрессией и иррациональностью всегда стоит какая-то боль, страх или неуверенность. Ваша задача — услышать ее.

Шаг 4: Скажите «да» (принцип «ДА, НО…»). Начните с согласия, даже если вы не согласны. Это обезоруживает.

Шаг 5: Проявите сочувствие. Используйте фразы, которые показывают, что вы его понимаете:

«Должно быть, это ужасно разочаровывать...»

«Я бы, наверное, тоже злился на твоем месте...»

Шаг 6: Задавайте вопросы, которые показывают заботу. Вместо обвинений («Почему ты так поступил?») задайте вопрос, демонстрирующий эмпатию: «Что для тебя сейчас самое тяжелое в этой ситуации?»

4. Техника «Протяни руку и дотянись»
Этот метод помогает достучаться до человека в глубоком стрессе:

Позвольте им быть правыми. Не спорьте по фактам.

Используйте магическую фразу: «Помоги мне понять...» Эта фраза переводиет диалог из режима конфронтации в режим сотрудничества.

Признайте их чувства. «Я вижу, как ты расстроен».

Извинитесь, если задели их чувства (даже случайно). «Мне жаль, что мои слова тебя расстроили».

Согласитесь с частью их правды. Найдите в их словах то, с чем вы можете согласиться, даже если это 1%.

5. Работа с разными типами «сложных» людей
Гоулстон описывает несколько архетипов и дает советы по каждому:

Несгибаемый: Используйте технику «капитуляции» — признайте его силу или правоту, чтобы он расслабился.

Жертва: Выразите сочувствие, а затем мягко переведите разговор на поиск решения.

Пассивно-агрессивный: Прямо, но спокойно назовите их поведение и его последствия. «Я заметил, что когда мы договариваемся о X, происходит Y. Это меня сбивает с толку. Давай обсудим».

6. Сохраняйте самообладание
Самое важное — управлять своими собственными эмоциями. Если вы «заразитесь» его безумием, диалог будет обречен. Сделайте паузу, глубоко вдохните и напомните себе, что его поведение — это не лично против вас, а проявление его внутренней проблемы.

Книга учит не манипуляции, а эмпатическому лидерству в общении. Когда вы сталкиваетесь с иррациональностью, ваша сила — не в том, чтобы быть правым, а в том, чтобы быть спокойным, понимающим и гибким. Вы не можете контролировать поведение другого человека, но вы можете контролировать свою реакцию на него, и именно это меняет ход любого сложного разговора.

Когда ничего не ждёшь - не приходится разочаровываться. Или то, как я прекрасно осознавала, насколько мне не понравится, но всё равно держалась за каплю надежды (не стоило).

После книги, где автор предлагал закрыть глаза, хорошенько представить себе проблему и мысленно перенести её в другую часть головной коры, чтобы она перестала иметь значения, уже и не надеялась повстречать худший научпоп, направленный на собственные психологические проблемы. Но никогда не говорите “гоп”, пока не перепрыгните. В самой первой главе автор предлагает почитать о его собственном опыте (такое себе) общения с грубым мужчиной, которого он дважды подрезал. И нет, там ни извинения и не просьба разойтись после небольшой компенсации или обычного разговора, там пример в духе: я ему говорю, у меня был ужасный день, жить не хочу, может, ты выстрелишь мне в голову? А он мне, ну ты чего, мужик, подумай о лучшем, не убивайся. Дальше по тексту автор предлагает провернуть подобное жене, которая с мужем ссорится. Занавес.

Знаете, как оно бывает. У тебя наотвратнейший день за всю жизнь, хочется выйти из машины где-нибудь у моста и искупаться в холодной водичке (возможно, даже без дальнейшего выхода из оной), и тут он - незнакомый человек, которому ты чем-то не угодил. Пожалуйста, не просите его прострелить вам черепушку, а то он реально может оказаться психом и тогда желание взаправду осуществится. В случае с семейной ссорой (особенно, если муж/жена ещё и поколачивать любят, подобное лучше не проворачивать). И вот после таких примеров, автор начинает учить новым, а они звучат в духе: сделай так же, извинись, поговори, извинись ещё разок, если не помогло. Ну и предлагает к врачу записаться, ведь книжки на самом деле не лечат проблемы (это конечно правильная мысль, но казалось психиатр должен понимать, как устроен научпоп и зачем люди скупают тоннами подобную литературу. Нет, не для того, чтобы записаться на приём, а для того, чтобы избежать оного).

Возвращаясь к весьма странным способам. На самом деле, они вполне обычные и действительно подействовали бы при одном существенно-важном пункте - они также должны быть заинтересованы в разговоре. Возможно, переведи издательство название с английского нормально, а не в попытке угнаться за лишними деньгами, впечатления разительно отличались бы, но вместе иррационального человека потенциальному читателю предлагают более интересный вариант - как общаться с мудками. А это не те, кто захочет разговоры вести и друг перед другом извиняться. К ним не подойдёшь с советами пристрелить себя или попыткой объяснить, что на самом деле скрывается за их агрессией к окружающим. Отсюда напрашивается вопрос - на кой вводить в заблуждение, продавать книгу под одним соусом, чтобы в процессе её чтения выяснилось совсем другое? А да, деньги и тема интереснее. Иррациональные люди не звучит, а вот как договориться с мудаками в нашем дурацком мире более полезная вещь, чем можно себе представить.

Впрочем, правильное название не меняет моего отношения к прочитанному. Люди не берут подобные книги в руки с осознанием, что после прочтения им придётся записаться на приём к врачу. Они берут их, чтобы никуда не ходить и лечить себя самостоятельно, не прибегая к помощи, за которую ещё и заплатить прилично придётся. Поэтому когда в тексте постоянно мелькает фраза - обратитесь за помощью, начинаешь раздражаться. (Вполне возможно, что какая-нибудь женщина, предлагающая расправиться с ней своему потенциальному партнеру, хотела бы обратиться, да уже не в состоянии воспользовалась поистине гениальными советами).

Так что очередной научпоп по психологии в топку. Погреться у костра будет полезнее, чем пытаться выискивать дельные советы в данной литературе. Она не поможет тем, кто действительно встретился с муд*ком, а чтобы осознать, как общаться с иррациональными людьми в своей жизни, не нужно тратить время на чтения книг с личными примерами автора и его пациентов. Если вы заинтересованы в разговоре, как и ваш собеседник, то и инструкция никому не понадобится.

Желание прочесть эту книгу появилось сразу же после прочтения этого шикарного названия. Ну вот в своей жизни не сталкивался с чудиком минимум раз в неделю? Таких людей нет!
Мне же приходится часто с подобными разговаривать, поэтому была огромная надежда на психологическое чудо от автора. На дележе оказалось, что нужно проникнуться к психу, научиться его понимать и только после этого можно будет нормально воспринимать общение. Как я должна к нему проникнуться и понять, если у данного человека просто стоит задача вывести и уйти? Так же и с работой удаленно! Пока буду пытаться найти у него логику, он исчезнет.
А так как автор считает, что у каждого человека живет своя "чудинка" наладить общение можно. Как и стать таким же му**ком...
В целом книга интересная, но мне все же кажется, что полезную информацию смогут подчеркнуть только дети. Взрослые люди давно пришли к подобным выводам, но все же становиться таким же психом как ненавистный собеседник мало кто захочет.
А во время самоизоляции и карантина невозможно проникнуться к другому человеку, в особенности через переписку через интернет.

На самом деле название книги и вполовину не отражает ее содержания (спасибо переводчикам). Здесь, конечно, есть примеры "психов", но все-таки это преподнесено не так агрессивно, как название. Но, видимо, маркетинговый ход и все дела.

Книга в основном полезна, но как человек, использующий психологию в работе, не скажу что это прям "инновация" по всем фронтам, в общей сложности техники, которые описаны автором уже давным давно применяются нами и широко используются по сей день.

Но в общем и целом книга может оказаться полезной для многих, кто сталкивается с проблемными (не будем дискриминировать психов :D) людьми как на работе так и дома. Не скажу, что с нашим сознанием это сработает, но в действительности - если два человека столкнулись с проблемой и оба понимают это и хотят ее решить, какую бы технику они не применили, у них это определенно получится.

Меняется тот, кто хочет меняться.

Поэтому в данном случае книга полезна хотя бы "инструкцией", как это сделать. Ознакомиться можно, но не восторг.

Самое главное разочарование - это то, что я читала совсем не то что ожидала. За это огромный привет нашим маркетологам и переводчикам. Надо было посмотреть как книга называется в оригинале, а я этого не сделала. В итоге прочитала я о том, как разговаривать с иррациональными людьми, но уж точно никак не с мудаками. Мудак, как по мне, это состояние души, а не человек с психологическими проблемами.

Второе разочарование. Эта книга не совсем подходит для людей нашего менталитета. Здесь постоянно говорят о том, что нужно обратиться к специалисту. А если хочешь попытаться сам, то все сводится к разговору. Только вот к разговору должны быть готовы две стороны, потому что вряд ли захочется стоять и слушать как тебе орут в лицо. Скорее всего ты просто наорешь в ответ, вы прооретесь и все довольные разойдетесь каждый в свой угол. И даже не будет ничего удивительного,если через пол часа два конфликтующих уже спокойно рядом будут попивать чай. Если же один будет только постоянно орать, а второй молча терпеть, в конце добавляя "что бы ты хотел чтоб я сделал?", то это все быстренько перерастет в "у кого нет коня, все садитесь на меня". Так себе вариант.

Поэтому большая часть книги не стала для меня каким то откровением. Единственный плюс это глава о том как избавиться от социопата рядом и последняя часть о том, как прийти на помощь к людям находящимся на грани. И снова привет маркетологам, называть таких людей мудаками - верх неприличия.

Если судить по обложке, можно подумать, что это очередная книжка-антистресс, в которой рассказывается о том, как словить дзен и ответить что-то умиротворяющее, когда вам нахамила кондуктор автобуса или в очереди супермаркета незнакомая тётка пичкает наставлениями относительно того, какой вы плохой родитель. В книге ничего этого нет.

За громким, привлекающим внимание названием - полезная и нужная информация, техники по выходу победителем из деструктивного общения с токсичными, иррациональными людьми - всеми теми, кого мы называем неадекватными, невыносимыми, истеричками, манипуляторами, всезнайками, агрессорами, мɣдаками, жертвами, мучениками, нытиками и т. д.


Традиционные методы общения и аргументации не действуют на агрессивного подростка, придирчивых родителей, начальника, требующего невозможного, коллегу или друга-манипулятора, кричащего соседа, клиента с необоснованными претензиями. Бытовое сумасшествие, как и настоящий психоз, не лечится обычными разговорами. Оно не оперирует фактами или логикой.

Марк Гоулстон предлагает набор неких инструкций, конкретных правил поведения, советов. И чтобы эти советы начали действовать, есть только один способ - брать листок и ручку, конспектировать полученную информацию и честно применять ее на практике. В противном случае всё останется лишь теорией.


Самое главное, автор даёт понять, что в каждом из нас есть немного чудинки - ❝если вы не сумеете определить иррациональную часть собственной личности и усмирить ее, все попытки наладить общение с другими безумцами будут обречены на провал. Вот почему первый иррациональный человек, с которым вам предстоит поговорить, - это вы сами❞.
__

Книга жанра популярной психологии - не нон-фикшн.
Что радует, написана специалистом в своей области: Марк - психиатр, в начале своей карьеры работал с личностями, склонными к суициду, насилию и это позволило ему создать курс подготовки переговорщиков для полиции и ФБР.

С удовольствием прочитала книгу.
Предыдущий оратор справедливо заметил, она не адаптирована к нашим реалиям — но ведь это не «Как разговаривать с мудаками в России». Российские мудаки — это, простите за сарказм, особая категория людей, чьи мотивы требуют глубинного анализа и могут послужить темой не для одной диссертации.
Маркетинговый ход издателей оказался верным: название привлекает внимание. Однако во введении автор указывает, что речь пойдет в основном о бытовых психах и системных неадекватах. И в этом плане, конечно, содержание соответствует заявленному в подзаголовке. Совсем «клиническим» случаям (при которых автор рекомендует обращаться к специалисту) отводится одна глава.
Дается с десяток практических приемов обращения с разными типами «мудаков». Все приемы разобраны подробно, понятно, дается четкий алгоритм действий, минимум неопределенности и самодеятельности.
Мне кажется, многие тактики общения вполне можно применять. Попробую при случае. Только для начала, по рекомендации автора, попробую укротить «мудака» в себе.

Прочитала одну книгу Марка Гоулстона, разочаровалась, написала гневную рецу и... взялась читать вторую. Я такая логичная.

Снова я купилась на огромное количество восторженных рецензий и обещаний, что здесь-то я уже смогу найти для себя полезные советы, но все оказалось как обычно. На этот раз книга не несет вообще никакой полезной информации.

Автор предлагает пообщаться с иррациональными людьми, классифицирует их и дает им определения. Все вроде бы идет прекрасно, но далее начинаются "советы". Марк Гоулстон практически во всех ситуациях предлагает извиниться перед собеседником, спросить, что можно сделать, чтобы человек начал вести себя адекватно, и/или попробовать решить возникшие проблемы вместе с ним. Если человек знает, ЧТО можно сделать и готов к диалогу, то он не иррациональный, а в таком случае особенных подходов для разговора выдумывать не надо. Далее идут "жизненные" примеры, которые даже страшно представить в нашей стране. Извинитесь перед неадекватным человеком в очереди в поликлинике и предложите решить проблему вместе. Иррациональный человек вас пошлет куда подальше и продолжит кричать, что ему "только анализы получить". Предложите неадекватной супруге (или супругу) высказать вам претензии тихо, спокойно и ласково. Скорее всего, если ваша вторая половина действительно иррациональна, то на вас накричат и сообщат, что "мама была права". Попробуйте извиниться перед пользователем, у которого "НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ" и предложите ему вместе обсудить проблему. Наверняка вам повторят про "все сломалось" и вообще "это ваша работа, сами и разбирайтесь". Надменный всезнайка не хотел никого слушать и перебивал всех своим "это бред!" Автор его расхвалил, после чего попросил вести себя иначе, и всезнайка сразу стал приятнейшим человеком. Чудеса да и только. Истинный иррационал отмахнулся бы от автора и продолжил выносить мозг своим "недалеким" коллегам.

Удивляться примерам можно долго, но есть вещь, которая меня ужасно бесит вот уже вторую книгу. Все постоянно плачут. Мужчины, женщины, дети, начальники, подчиненные, пациенты - все плачут. Стоит Гоулстону что-то сказать, как сразу кто-то начинает плакать. Автор попросил своего друга прочитать его книгу и высказать свое мнение. Привожу цитату:

Гоулстон рассмеялся, а вот мне уже было не до смеха.

Подведу итог. В книге описано, как разговаривать с вполне адекватными людьми, хотя я считаю такие советы очевидными. Иррациональных людей тут нет. Есть эмоциональные, тревожные, напуганные, вымотанные, но все еще способные на конструктивный диалог. Никакими "м*удаками" тут и не пахнет.

Лично я бы посоветовала начать с того, что не стоит называть кого-либо мудаком. Ни в лицо, ни за глаза. Я, конечно, не психолог, но мне почему-то кажется, что это может помочь. Уж не знаю, почему. Женская интуиция.

К Марку Гоулстону, автору книги "Как разговаривать с мудаками", у меня нет никаких претензий. Зато есть претензии к российскому издательству. МИФ, вы там чё, на картах таро гадаете, как названия книг переводить? Что за кликбейты? Откуда там вообще взялись мудаки? В оригинальном названии этого нет! Вам настолько нужны деньги? Может, давайте будем названия писать в стиле картонных табличек на рынке? "Книга-пэрсик, слаще только первая любовь, купи по-братски, эээ", как вам? Идею дарю бесплатно, не благодарите.

Ладно, к книге.

Она рассказывает нам о том, как вести диалоги с людьми, не настроенными воспринимать конструктив и аргументацию, и получить какой-то результат, не равный нервному срыву. Книга расскажет, почему зачастую люди ведут себя иррационально, когда стоит просто закончить разговор, а когда - обратиться к специалисту, потому что "не лезь, оно тебя сожрет". Также автор покажет вам несколько алгоритмов по эффективному общению.

Порадовало краткое резюме в конце каждой главы, особенно это полезно тем, кто любит делать пометки по ходу чтения. Также книга может похвастаться большим количеством примеров, хотя, конечно, не все примеры покажутся жизненными для среднестатистического жителя СНГ. Все вот такое рафинированное и чистенькое в этих Америках, не хватает вот этой нашей душевной черняги, конечно.

В целом, книга показалась мне достаточно полезной и интересной, без лишней воды и размышлений о высоком. Книгу действительно можно применять на практике, в отличие, например, от моего диплома о высшем образовании.

Напоследок я скажу лишь одно. Предже чем с шашкой наголо бросаться воевать с неадекватами вокруг, задумайтесь, а точно ли дело не в том, что неадекват - это вы?