Искусство любить

Отвечаю сразу на вопрос "почему я продолжила читать?". Во-первых, "первое" мнение и половина книги всегда бывает обманчива, где по итогу концовка все "объясняет" и является чем-то "большим". Во-вторых, я бы никогда и не узнала бы об этой книге, если бы не книжный клуб, в котором я состою и эту книгу надо было прочитать. Я буквально каждые 15 страниц закрывала книгу и думала, какой-же это треш и нудная банальная каша, по типу книг "успешный успех". Даже не знаю, почему у этой книги рейтинг 4.1 (будет интересно почитать почему, так как чужие рецензии я читаю после своей, дабы не путать свое мнение с чужим).

"Отсутствие нарциссизма и развитие смирения, объективности и разума" - вот и весь смысл книги, буквально это цитата с книги. Сплошная вода, множество примеров (либо не в тему, либо их слишком много и ты забываешь зачем читаешь книгу). Ощущение, что автор делал книгу ради книги. Особенно эти дебильные и никому не нужные вставки "цитаты" на пол станицы, прям бесили меня жутко всю книгу (если бы их не было, книга была бы в 2 раза меньше).
Я привыкла анализировать подобные книги, думала, что там есть что-то научное и интересное. Нет. Как будто автор насобирал кучу фактов и примеров и впихнул их в книгу. Еще это ощущение "навязывания" своего мнения. Много слов про религию и Бога... СЛИШКОМ МНОГО
Так же видно, что автор, видимо, пытался классифицировать на группы разные типы людей и их поведение, но по итогу, мягко говоря, получилась жопа. Ну сделал ты классификацию, а какой итог? К чему ты вел? Чтобы вы понимали, он привел маленькую часть "типов" людей и выражения любви. Ну если ты не смог привести все, зачем тогда начинать?
От постоянного круговорота примеров и фактов, я даже забывала в чем суть книги. Автор буквально в последней главе говорит "если вы думаете, что благодаря этой книге вы узнаете как любить, то вы не правы".
Прям напоминает мне книгу П.Экмена "Психология лжи", которая тоже приводит кучу всего и потом "ну я не уверен во всем и вообще вы не научитесь по этой книге. И что, что я обещал вас научить в начале книги?".

Итог таков, если хотите прочитать, читайте последние две главы, ничего не потеряете (но даже в этих главах много каши и воды).

Второй раз возвращаюсь к книге и она снова производит сильное впечатление.
В книге переплетается философия и психология, также учитывается современное общество и время, что безусловно влияет на мировосприятие и поведение человека. Фромм дает посмотреть не только на любовь между мужчиной и женщиной, но также на братскую, человеческую, родительскую, эротическую любовь, любовь к родине.

Книга скорее как размышление, не даст инструкций, но направит посмотреть вглубь себя и чувств. Иногда с мыслями автора не соглашаешься, но это как раз та пища для размышлений.
Также преимущество здесь в лаконичности. И чем старше становишься, тем более зрело подходишь к вопросу любви и тем шире раскрывается книга.

Эта книга очень нужна современному человеку, так как мы живем в эпоху потребления, путаем любовь и привязанность или эротическое влечение.

Эрих Фромм - гигант мысли, отец Франкфуртской социологической школы, а «Искусство любить» одна из ключевых и наиболее популярных его работ. О любви к ребенку, богу, себе.

С одной стороны, со многими тезисами я действительно согласна, хоть и не ждала, что они будут подкрепляться стихотворениями поэта XIII века.

С другой, социальный контекст в некоторых вопросах кажется лично мне жутко устаревшим. Его идея, что мать - это природа и дом, отец - полюс мысли, путешествий и приключений (и в этом начало принципиального различия любви матери и отца), у меня вызывает скорее негативные чувства.

Есть и другие поразительные выводы о взаимоотношении полов и гендерных задачах, но обсуждать их в наше время…

В любом случае, сам Фромм пишет «что справедливо для начала XX века, совершенно иначе воспринимается пятьюдесятью годам позже», разбирая Фрейда.

Некоторые идеи кажутся сейчас очевидными и характерно выделены в рамочку посреди текста. И с ними я соглашаюсь. Любовь к другому начинается с любви и уважения к себе, любовь к ребенку - в стремлении дать ему возможность уйти, любовь к человеку - в сочувствии как к себе самому.

Пожалуй, интереснее всего мне было читать главу «Любовь к Богу». Здесь Фромм наиболее подробно выводит идею любви - образа мыслей и образа действий, объясняя пути религий Запада и Востока. Ну и там такое!

Когда читаю труды философов или психологов прошлых веков, всегда даю поблажку на время. И все же постоянно спотыкаюсь о гендерные роли мужчин/женщин. Особенно высоко мои брови взлетели при рассуждениях о разной любви матери и отца: первая альтруистичная, а вторая требует доказательств. Конечно, сейчас мы знаем, что природой не заложено определенного поведения. Что мать может не любить ребёнка. Что отец может быть нежным и преданным. Но в обществе все еще летают суждения старой школы и это для меня странно.

Есть рассуждения о гомосексуализме, с которыми я не согласна. И очень много религиозных суждений. Казалось бы, столько раз я сбивалась на расхождениях с автором, что могла забросить книгу. Но тут сыграл роль легкий слог и 3 качества любви: преодоление нарциссизма, вера и активность. И хотя это очень образные характеристики, их описание философом мне близко.

Эта книга растиражирована как та, которая важна для прочтения каждому порядочному человеку. Но в ней нет никаких советов и рекомендаций. Здесь много пространных размышлений о любви, отсылок к психологии и учениям Фрейда. А еще здесь прямо ощущается в строках марксистские посылы, мол, вот в капиталистическом обществе любовь деградировала.

Да, отчасти это так. И хотя книга считается обязательной к прочтению, считается каноном для психологических трактатов о любви, но я не встретил здесь ни одной интересной или новой мысли. Все это, что написано в книге, лежит на поверхности и порядочным людям уже давно известно.

Книга не дает ответов на вопросы. Книга не учит чему-то новому. Эта книга просто пуста и наполнена софистикой. Я ожидал большего от нее, мне казалось это глыбой в психологической литературе, чем-то монументальным. А на деле оказалась брошуркой о типах любви в современном обществе.

Перевод на русский язык 2013г. не понравился. «Мужские гениталии» вместо «мужской половой член». Слово «член», «пенис» не ругательные (медицинские по факту), можно было бы и так перевести, но переводчице виднее, как говорится.

Почему-то Эрих Фромм утверждает, что ребенок должен полностью в будущем «отделиться от матери» и стать «полностью независимым отдельным человеком», но ведь в Италии (а это Европа - Запад) принято было долгое время вести совместный семейный бизнес, который строится на семье: сына и матери, отца и сына (например GUССI). А так же передача по наследству доли % от своего всего состояния. Именно этот аспект Фромм пропускает мимо в своем эссе «Искусство любить».

В первых главах много очевидных вещей для современного человека «трава зелёная - море мокрое», ну например, что «нужно любить себя так же хорошо, как и остальных, потому что вы - тоже человек, а любить всех людей невозможно не полюбив самого себя». Что в принципе уже давно всем известно, только сказано другими словами во всех книгах, где поднимается тема «любви к себе».

В последних главах про «деградацию любви в современном Западном обществе» просто и доступно. Не сказал бы, что там что-то такое «сложное для понимания» описывается. И прямо под самую концовку книги Фромм безжалостно обобщает всех «современных людей» Запада - тут можно сделать ремарку, что в 1950-е это было актуально: пока еще индустриальное общество (без префикса -пост), антиутопии Хаксли и Оруэлла пока еще не «классика литературы», взрыв философов 20 века типа Ханны Арендт и прочих - вот прям чувствуется та эпоха в самой последней главе Эриха Фромма «Искусство любить».

Отметка  так как данная книга бесспорно является бестселлером в Психологии и Философии.

Меня, в свое время, умоляла прочитать эту книгу  испытывавшая ко мне интерес девушка, по совместительству психолог.
Конечно же я был не какой-то лох, чтобы читать книгу с таким названием.
Но девушка победила - и спасибо огромное ей за это.
Это совсем не для любителей любовных романов, не для сопливых девчонок и не для страдателей.
Здесь "любовь" - не "цветочки-воздыхания", но и не "синтез 2-фенилэтиламина". 
Научным, но доступным языком про естественные потребности современного Хомо сапиенс, способы замещения при отсутствии их удовлетворения и предложения по гармоничному существованию, без эзотерики и наставлений.
Однозначно рекомендуемо к прочтению.

PS: В итоге, после прочтения этой книги, влюбился я не в девушку, а в Фромма.

Что необходимо знать перед прочтением: все люди разные и воспитывались в среде разных ценностей. Кто-то воспринимает любовь в одном ключе, кто-то в кардинально противоположном. Нет единого "правильного" понимания любви.

Несколько раз за время прочтения я ловила себя на мысли, что категорично не согласна с позицией автора, но из интереса хотелось понять его идеи до конца. Каждая фраза, даже та, которая по смыслу мне нравилась, находила во мне какое-то внутреннее несогласие. Особенно это касалось определения автора эротической и некоторых тезисов о материнской любви.

Глава про любовь к себе наоборот, вызвала мое согласие и удовольствие от прочтения.

Примерно так, от главы к главе и "скакало" мое мнение про книгу - то тезисы кажутся мне нелепыми, то полными смысла. То хочется прямо сейчас закрыть книгу и никогда больше не открывать - то я не могу оторваться от чтения.

В целом, язык книги легкий, читается она быстро, в ней рассматриваются все основные тезисы касательно разных видов любви. Ссылок на ученых маловато, в основном рассматривается позиция Фрейда.