Искусство любить

И пока я подыскивала слова, чтобы хоть как-то описать читаемую мною книгу и зачитывала некоторые строчки моей соседке по комнате, она выдала следующее: "как-то не солидно". И правда- не солидно. Это не тянет на труд психолога, психоаналитика, психотерапевта, психиатра. Это какие-то философские размышления, которые зачастую не имеют под собой никакой научной базы. Это вам не дедушка Фрейд, который ляпнул глупость, а затем, дабы глупость зазвучала достоверно, привёл в пример несколько случаев из его лечебной практики. Это Эрих Фромм, который выдаёт порой не такие уж плохие мысли( которых, кстати, было достаточно) , но в целом оставляет впечатление человека, который имеет весьма далёкое отношение к психологии.
Также как Фрейд во главу угла ставит Секс и удовлетворение именно этой потребности, Фромм решил, что это место по праву должна занимать Любовь. Времена меняются, мысли меняются. Ладно, не суть. Просто вот придёт мне в голову написать, что всем нашим миром руководит желание стирать бельё или же есть китайскую лапшу, и что без этого никак и никуда...Или же, что-то более серьёзное- всем нашим существом владеет мысль о власти ( мы можем скрывать это, но тогда она подспудно будет разрушать нашу жизнь) или же мысль о материальных благах сжигает нас изнутри, а мы сами того не подозревая читаем Фрейда и Фромма и раздумываем о сексе да любви.
Во главу угла можно ставить всё, что захочешь. Просто нужно доказать, что оно имеет право там быть. С чем, на мой взгляд, Фромм не справился. Хотя чего я ожидала от книги, на обороте которой написано "философ от психологии"?

Убежав от свободы, решила открыть для себя тайны любви.

Любовь, согласно Фромму, безусловно, искусство, создаваемое творческим созиданием. Тут совсем не важно, что "не сошлись характерами", "не мой человек" и т.д. Если так, а можешь ли ты любить вообще? Скорее всего, ответ будет "нет". Кроме того, человек обладает большой потребностью быть любимым и идет на множество ухищрений ради этого, но все тщетно, так как без способности любить никто не сможет насладиться полученными дарами.

Фромм активно кидает камни в огороды капитализма и европейско- американского индивидуализма, разделяющих людей, ограничивая их возможность открывать душу для новых эмоций. Современный мир разобщен, крайне индивидуалистичен, потерял связь с природой. В связи с этим

В демократических странах зачастую используется один путь для преодоления одиночества - слиться с толпой, уничтожить свой нонконформизм. Достоинством этой системы является то, что человек продолжает быть убежденным в своей индивидуальности и свободе, когда же на самом деле он всего лишь один из бесконечного множества. Это называется "равенство".

Кто же тогда мы, если не автоматы, не роботы без половых различий. А нет половых различий, нет и эротической любви, которую так воспевали столетиями
(Мысли между строк - что же будут воспевать теперь?)

Единственный способ, как избежать своей изоляции, как не быть сломленным чувством свободы и не прогнуться под мнением общества, заключается в творческой деятельности вкупе с единением с природой. Лишь после этого можно познать самое сильное лекарство от страха одиночества - слиться с кем-то другим в любви.

Э. Фромм выделяет несколько типов любви: между родителям и детьми, братскую, материнскую, эротическую, любовь к себе и любовь к богу. Он не сводит это к одиним лишь физиологическим процессам, но опроникает в сферу эмоционального.

Книга полезна и интересна. Особенно хорошо теории Фромма ложатся после прочтения "Бегство от свободы", "Здоровое общество" и "Человек для себя".

Грустно, но соответствует действительности. Все, что правдиво, зачастую обладает минорным звучанием. Несмотря на это, мы не отказываем себе в удовольствии от чтения литературы, раскрывающей нелицеприятную изнанку этой самой действительности. Однако, в данном случае, это скорее второй аспект, присовокупленный к первому – теории любви от Эриха Фромма. А если сложить их вместе, получится, пожалуй, самая читаемая книга немецкого психоаналитика. Казалось бы, ничего сенсационного и сверхоригинального в ней нет. Если задуматься о причинах ее популярности, то отчасти она объяснима броским названием (то, что лежит на поверхности). Но, что более важно, - и это, несомненно, заслуга данной работы, - что я бы обозначила ее как очень качественный научпоп, оформленный в виде структурированного и систематизированного знания, в котором любовь рассматривается как «единственно здравое и адекватное решение проблемы человеческого существования».

Как известно, самая главная экзистенциальная проблема существования человека, неотступно преследующая его на протяжении столетий и принимающая все большие масштабы – проблема отчуждения. Соответственно, самая глубокая потребность – преодолеть свою отчужденность в соединении и избавиться от одиночества. В стремлении удовлетворить эту потребность люди опробовали уже несколько способов, как то всевозможные оргиастические состояния. В одном ряду с ними можно поставить наркоманию, алкоголизм, навязчивую сексуальность. Помимо очевидного вреда, в контексте проблемы их существенный недостаток – в кратковременном и преходящем воздействии. Поэтому, более распространенная в современном обществе форма соединения – подчинение группе. Последствия такого «единства» нам хорошо знакомы: нивелирование различий, унификация и стандартизация мыслей и чувств, вкусов и желаний людей-автоматов. Важную роль здесь сыграла концепция равенства, изжившая себя и выродившаяся в единообразие одинаковых. Следуя этой тенденции,

Существует еще третий способ – творческая деятельность, труд. Но единство, достигаемое в этом процессе, не является межличностным.

Ясно, что все перечисленные формы – лишь частичные ответы на проблему человеческого существования. Тогда как полное и единственно верное ее решение, по мысли Фромма, заключается в любви, в слиянии с другим человеком и со всем миром. Думается, преимущества его не подлежат сомнению. Это зрелое решение плодотворной личности не имеет ничего общего с симбиотической связью, будь то пассивное ее проявление – мазохизм, или активное – садизм. И то, и другое представляет собой «слияние без целостности».

Или, «парадокс любви в том, что два существа составляют одно целое и все же остаются двумя существами».
Ничего это вам не напоминает? Сартра, например, с его любовью, в которой соединяются сознания, но каждое при этом сохраняет свою инаковость, чтобы основать другое. Исток любви – свобода. И это главная связующая нить в философии любви Сартра и Фромма.

В нашем обществе господствует заблуждение, что нет ничего проще, чем любить, и на повестку дня выводится вопрос поиска объекта любви. А между тем, по мнению Фромма, прежде всего, должен ставиться вопрос способности любить, т.к. любовь - это не только и не столько приятное ощущение, но искусство, которому надо учиться, искусство, требующее труда и знаний. Любить – значит отдавать, делиться с другим всеми проявлениями своей жизни. Отдавать безвозмездно, не ожидая ничего взамен. Сложно не согласиться с такими возвышенными сентенциями. Как и с тем, что любовь – это забота, ответственность, уважение и знание в их непосредственной взаимосвязи. Это и есть важнейшие черты активного, деятельного характера любви, комплекс установок, который должен быть присущ зрелому человеку, преодолевшему в себе нарциссизм (первое и основное условие достижения любви) и нацеленному на созидание. Весьма значительно то, что любовь здесь – не просто интенция, направленность на конкретный объект. Любовь у Фромма – это «установка, ориентация характера личности», определяющая отношение к миру в целом. В другом человек любит также и себя, всех остальных людей, весь мир, саму жизнь: «Любовь к одному человеку предполагает любовь к человеку как таковому».

Однако, это утверждение не исключает того, что разные виды любви все же сильно отличаются др. от др. в зависимости от выбранного объекта и его особенностей. В числе этих видов Фромм рассматривает и анализирует братскую любовь (фундаментальная любовь ко всему человеческому роду), родительскую (материнскую – безусловную и отцовскую – обусловленную в их различении), эротическую (исключительное желание слияния и переживания другого человека во всей глубине его существа), любовь к себе (не равно эгоизм, не исключает любовь к другим) и любовь к Богу (в Западной религиозной системе: правильная вера, правильное мышление, умственное переживание; в Восточных религиях: правильное действие, мистическое переживание единства с Богом в акте медитации).

Следуя далее, Фромм не останавливается на описании этих идеальных типов и, как положено (кстати, это не менее интересно), переходит к выявлению форм разложения любви в современном западном обществе, к каковым относит следующие: любовь только как взаимное половое удовлетворение и любовь как «работа в составе команды» (две «нормальные» формы псевдолюбви), невротическая любовь (привязанность к образу одного из родителей), идолопоклонническая любовь, сентиментальная, проецирование, разложение любви к Богу (1) инфантильная зависимость от антропоморфного образа Бога, Бога как отца, призванного прийти на помощь; 2) вера в Бога как одно из средств добиться успеха).

А заканчивает он свою работу главой с интригующим заголовком «Практика любви». Что само по себе вполне логично, т.к. процесс овладения любым искусством заключает в себе два этапа: постижение теории и закрепление практикой. Было бы заведомо неправильно ожидать от данного раздела пособия по применению, рекомендаций или готового рецепта счастья и благополучия в любви. Элементарно потому, что любовь – это личный опыт каждого. А еще потому, что «в психологии, как и в логике, существуют истины, но нет Истины» (Камю). И то, что делает Фромм, – предлагает подходы к искусству любить и предпосылки к его овладению, - выглядит в рамках книги весьма целесообразно.

Таково, если вкратце, содержание «разговора» Фромма о любви – «о наивысшей и реальной потребности, присущей каждому человеку». Плюс его в том, что Фромм очень уважительно относится к своему читателю/слушателю, не разделяя его на категории простачков-дилетантов и профессионалов. Его работы и привлекательны тем, что общедоступны. Это немалое достоинство – уметь изложить свою точку зрения, не уносясь в заоблачный Эмпирей и не скатываясь в дешевый глянец, но оставаясь на уровне научного знания. Это ли не есть «золотая середина»?

Книжечку прочитала давно, а про рецензию забыла. Эх, голова моя деревянная( Не стоит ожидать от неё какой-то справочник, или самоучитель о том, как нужно себя вести в отношениях, или как себя вести, чтобы появились эти самые отношения. Если настраиваться к чтению с такими мыслями и ожиданиями, то книга разочарует. В ней ничего такого нету. Скорее про то какие виды любви бывают, чем они отличаются друг от друга и что такое любовь вообще. Ведь зачастую мы путаем другие чувства с любовью. Любовь-истинная, приходит очень-очень редко. Рассказывать о книге, впрочем как и о своих впечатлениях особого смысла нету, это как лить воду в дырявую ёмкость. Лучше самим один раз прочитать, чем 100 раз услышать

«Едва ли существует какая-то деятельность, какое-то занятие, которое начиналось бы с таких огромных надежд и ожиданий и которое всё же терпело бы крах с такой неизменностью как любовь».

Это загадочное, необъяснимое, могущественное чувство (явление, болезнь или искусство?) - ЛЮБОВЬ…. Только среди философов Нового времени внимание феномену любви уделяли Декарт, Лейбниц, Кант, Шопенгауэр, Владимир Соловьёв и многие-многие другие. Любовь, с одной стороны, фундаментальное и достаточно древнее понятие мировой культуры и искусства (и человеческой истории в целом), и одновременно довольно сложное и непонятное явление, не имеющее единственной, строгой теории. Возможно, причина тут в языке: любовью мы называем порой совершенно разные, даже не связанные между собой вещи. Всем известны четыре древнегреческих вида любви: эрос, фолиа, сторгэ и агапэ; любовью называют и чувственное влечение, и наслаждение, и страсть, и милосердие (любовь к людям)... А ещё есть любовь к Родине.

Фромм даёт достаточно строгое определение термину «любовь»: это «особенный вид единения между людьми», «единственный разумный и удовлетворительный ответ на проблему человеческого существования». При этом идея любви как волшебного или таинственного «явления» отвергается, «настоящая любовь», по Фромму, это рациональное и зрелое чувство, не связь двоих, но отношение к миру; поэтому если человек любит какого-то одного человека и равнодушен ко всем остальным, то это не любовь.

Такое понимание любви, кажется, неоправданно исключает из сферы «влияния» чувства его бессознательное содержание. Любовь предстаёт как исключительно плод разумной деятельности человека, некий рациональный навык, но не одухотворённое чувство. Одновременно Фромм подчёркивает, что как и любое искусство, любовь требует постоянного обучения и совершенствования (дисциплины, сосредоточенности, терпения и заинтересованности). И веры… И именно эта заключительная часть исследования Фромма позволяет сделать вывод, что, в сущности, книга вовсе не об искусстве любви, а об искусстве жизни. Ну, а суть этого умения жить - и есть Любовь.

Ох, и как же тяжело мне по итогу далась эта книга… Дело вовсе не в том, что она неинтересная или слишком запутанная, а в том, что ты в конце понимаешь для себя и какой урок усваиваешь.

Если вы думаете, что это какой-то милый маленький романчик, то нет… Поэтому немного об истории: 

Эрих Фромм - немецкий социолог и философ 20 века. Фромм поставил под сомнение активно тиражировавшийся в двадцатом веке образ романтической любви. Фромм рассматривал любовь не как "сентиментальное чувство, испытать которое может всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости", а как навык, которому необходимо научиться. Фромм утверждал, что попытки любить обречены на неудачу, если человек не будет развиваться как личность и расти. По его мнению, истинная любовь включает четыре основных элемента: заботу, ответственность, уважение и знание.

В книге рассматривается не только интимная любовь, но и родительская любовь, любовь в религии и братская любовь. Затрагиваются разные стороны взаимоотношений между людьми, детьми и родителями. Рассматриваются исходы тех или иных проблем в отношениях, раскрываются определенные гипотезы и т.д. 

В процессе чтения в голове появляется осознание очень многих вещей. После которых, как мне кажется, невозможно остаться прежним человеком. Однозначно есть моменты, с которыми можно спорить, но вот с нашим подсознанием, которое пробуждается, спорить невозможно. 

Открывается взгляд на многие вещи, которых раньше не замечал. 

Можно сказать, что это пособие для раскрытия собственных чувств и восприятия. 

Я советую эту книгу тем, кто запутался в себе, кто не понимает своего отношения к другим людям, и кто ничего не чувствует. 

Сомневаюсь, что здесь нужна оценка… Это не просто книга в каком-то жанре, это пища для размышлений

Как же прекрасно, что я прочитала эту книгу! Если кто-то прочитает мой отзыв до начала знакомства с ней, то рекомендую приобрести бумажный вариант.  Лично мне он очень пригодился. Вся книга в пестрых закладках, заметках, карандашных записях. Пришлось потрудиться. В основном я читаю литературу художественную. Люблю науч-поп, но видимо до этого момента выбирала какой-то очень легко читаемый и подходящий мне по уровню образования. Но эта книга была для меня выстой, которую необходимо взять обдумав и прочувствовав написанное.  Некоторые вещи были для меня понятны, Фромм просто помог сформулировать их. Например,

или

Кое-что было очень злободневным. Легче не стало. Но стало понятно, что об этом думали и до меня, и люди поумнее меня. И все в этом мире повторяется. И остается только иррациональная вера в то, что все будет хорошо. И будет мир.

Книга не содержит рекомендаций, как это принято в большом море литературы современных психологов и психоаналитиков. Никаких шагов, 365 дней , чек-листов и прочее-прочее. Фромм, проведя теоретическую подготовительную работу с читателем, абсолютно прямо говорит о сложном пути длиною в жизнь к достижению цели "Уметь любить".  И не такие уж сладкие  плоды у этого умения с точки зрения человека привыкшего потреблять.  Вечная работа над собой. Да, Фромм раскладывает все по полочкам, все понятно. Но такие выводы принять трудно. А уж следовать озвученной им практике любви и подавно не просто.  Ох, и придется потрудиться.

Обязательно порекомендую книгу родным.